家庭背景：父母长年争吵，至20岁时离婚。父亲有过暴力，母亲天天抱怨。 表现：小学5年级暗恋一个男生一直到高一，高二的时候开始对某一同性有依恋情节。高中毕业后封闭自己，恐婚。一直到工作几年之间，陆陆续续对几位同性有过依恋，但没有性幻想，只是喜欢在一起的感觉。现在学习心灵成长，处理与原生家庭关系，不再恐婚，也在相亲中。 问题：现在27了，虽然在相亲，但对某个同性仍然有依恋情节，怎么处理？

我现在已成年男友想让我和他。做，SM。我一向反对家暴，但我不反对性。我想问，sm。算不算家暴？

女，24，抑郁社恐严重，没朋友，没谈过恋爱，身材不好，瘦，胸部基本跟男的一样。但是经常自慰，最后很舒服。昨天突然摸到接近阴部中间那块，感觉进去了会不会更舒服，很想体验。不过也没有。最近上班一整天也有性欲的感觉，有时公交上还故意想贴在男的身上，好舒服。感觉好难受。很想找人做爱，但是社交恐惧症，也不会跟人说话，想被人羞辱，想被控制，想被人摸，很难受，得不到解决。自己又怕破坏处女膜以后结婚怎么办，又觉得自己结不了婚，也怕得性病艾滋病怀孕之类的事。可是最近感觉自己真像疯了似的。这该怎么办。刚刚阴部又湿了。还焦虑很多很多事，简直不想活了。

我21岁，男，我是个同性恋，可是我接受不了自己是个受！但是有些时候我又控制不住自己的身体，于是思想也开始动摇！ 为此我很痛苦！我真的很痛苦！影响到了自己的生活！

我是一个高中生，男，现在读高三了，两年前得了焦虑症，然后经常会有一些躯体症状伴随着我，昨天才发现自己有一种躯体症状是因为对同性恋的恐惧而产生的，我说怎么焦虑症这么长时间还没好，原来是有些恐同，我觉得同性之间发生那种关系是非常恐怖，可怕，肮脏，恶心的一件事，所以我身上就经常会有那些跟同性做那事的感觉，这种感觉伴随了我好长时间，我特别排斥这种感觉，我发现我真的是完全接受不了这种事情，难道我是要接受同性恋，我的这种感觉才会消失吗？（我知道我没有同性恋，也不是同性恋）

自小还不知道什么是性别障碍，也不知道什么叫跨性别。只是从小就认定自己应该是个女人，可是作为家里的独子和自己的胆小，不敢表示自己的想法。有过自残的行为，可是太痛，还是没勇气能剪下去。后来有了经济能力了，就买很多的女性用品，服装，化妆用品，自慰工具，偶尔也会穿女装，踩着高跟去伪街。就这样从知道了什么叫恋物，CD，TS。也曾在GAY圈子里混过一段时间，纯0，当自己被其他男人享用的时候，在我的内心里是一种痛苦的，被凌辱的感觉，可是又很享受这样的卑微。现在的我，已经38岁了，也许已经过了作为一个女人最好的年纪，可是此生，我依然想做回我自己，做一个——女人。 而我最最担心的是我的家人会不会接受我。

我是一名14岁的男生，今年秋季初三，在小时候就对男生有着莫名的好感，父亲在我小时候很暴力，经常因为我犯错而打我，并且那时候父母关系也不是很好，在我4岁左右时候奶奶还在的时候，我经常抱着奶奶睡觉，但是，从懂事一点开始，我发现自己有性取向问题，小学不是很严重，到了初中，我渐渐发现我有同性恋倾向，看一些男生很露肉的视频，每次看都会有生理反应，对女生有一些有好感，但是没有性感觉。我那时候发现自己有这种倾向之后，非常害怕，就极力在网上寻求帮助。因为我是一个非常非常懂事的孩子，懂礼貌，懂父母心里想着什么，懂得尽自己最大的能力感动有矛盾的他们，学习从来没让父母操过心，母亲也经常和她的朋友说我，他们都很羡慕我父母有我这么懂事听话的儿子，所以，我不敢和父母说，我也不想成为gay，我害怕成为gay后，父母会被别人取笑，我的梦想也很有可能离我远去，最近我看了一部叫掷地有声的同志支线，看的时候心里非常矛盾，我心中很想看gay片，但是我觉得自己不能看，对不起父母，但我还是带着这种矛盾难受的心里看完了，刚看完突然对同性恋很有憧憬，但第二天我意识到这是错误的，我很不知所措，我想和父母沟通，但也很害怕，不知道怎么开口；我也尝试过自己改变，可是好久了，没有效果，我不想做gay，这道坎不知道怎么过，因为内心的矛盾和自责，我很想哭，并且想想如果将来我成gay了，我会自杀的，因为我觉得对不起所有人。我想去看心理医生，但要想去看，就必须过父母这关，我很害怕，很无助，因为当我看完这部gay剧时我发现自己已经是gay了 在写这篇求助帖时，我心里很憧憬，强忍了好几次泪水，求求大家帮帮我，我该怎么办……

如题，最近不知道为什么，总是害怕自己是恋童癖，可能是看了一些新闻吧，我一直以为恋童癖就只是喜欢14岁以下的儿童呢，没想到18岁以下都是儿童？？我刚满17，而且我也发现所有的人都痛恨恋童癖，恋童癖不得好死啊什么的，有人说恋童癖是精神疾病，反正也治不好，只能化学阉割还是什么的，然后我就害怕，不知道自己是还是不是，我偶尔有些性幻想，比如喜欢同班的女同学啊，这是恋童癖吗？人家未满18，也是儿童啊……搞不懂，看新闻还有人对自己的亲生女儿下手，太恐怖了，性这个东西简直能毁了很多人，性使我恐慌，有时又像一个人的本能，克制不住，比如自慰啊什么的，完全抑制不住，因为我在吃药，说明书说可能引起轻躁狂，性欲增强什么的，所以我是不是应该去到医院进行化学阉割或者关在精神病院里，这样就不会对他人造成威胁，我也不会活在恐怖抑郁焦虑中了，因为我现在每一分每一秒都觉得煎熬，有点被吓着了，语无伦次……

内向女生，从懂事起释放压力的方式就是自慰。因为家教，从不和男生交往。与比自己大10岁的禁欲系初恋，谈了10年恋爱。 不想结婚，因为得不到精神与情欲的双满足。后期开始借助匿名语音平台聊天，每天都要用不同的角色和不同的男生聊花样情节。 沉浸在短暂的新鲜感和忘我的情境中，迷恋被关爱，却无法给承诺。想要释放自由，却无法离开象牙塔。 她是没有翅膀的天使，饮鸩止渴，用妖精的方式和恶魔聊天，却想要被发现仙子的羽衣。 可是所有的快乐都抵不过对自身的消耗，空洞越来越大，大到快要把她自己淹没...

男友很体贴，也愿意付出。但他喜欢带我去做异性按摩，喜欢我跟别的男人调情甚至身体接触，做爱。他说能刺激他，让他兴奋，欲望更强烈，我跟他做爱也就更疯狂。他这种心理正常吗？是爱我吗？