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10000个问题-
接触到平台的几个老师,给我解答了一些生活中的问题,也给了我一些新的观点,我受益匪浅,当中每个老师都说到同一个问题,就是要爱自己,接受自己的不完美,照顾自己的感受和情绪,这和以前的我相差很大,因为受传统观念影响,以一种牺牲小我成全大我的观点在生活,让我的内心非常的煎熬,很多事情都不是出于自愿,都是违背本心。前几天有个朋友跟我借钱渡过难关,我内心非常不想答应,碍于多年的感情我被迫答应了,接下来的两三天内心无比痛苦煎熬,我又一次拨通了倾听师的电话,老师指出朋友之间也是有边界的,帮助别人不仅是经济上力所能及,心理上也要力所能及,照顾好自己的内心同样重要。我鼓起勇气给朋友发了微信,本来想好好解释一下,打字的时候觉得只要把我的意愿表达清楚就好,长篇大论好像也是为了同样的目的。但是此刻我心理松了一口气,却不禁想到,我有帮助的能力,但是我不想帮,照顾了自己的内心,这是不是一种自私的表现?
20小时前 · 回答9 · 有用 0
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最近两年发现自己有很严重的比较心理,总是和身边的人(所有人)比较,不能忍受别人比自己好,只想自己躲起来偷偷进步。总感觉别人在关注我的进度,他们都不想让我好。这样的状态让我无法自然的和朋友们相处,总比他们当做假想敌,很防备他人。我去旅行,或者读书,都不想让朋友知道,怕他们知道我在进步后他们也努力变得更好。我就是很接受不了别人因为我的帮助而变好,但是我自己却没变好。这种状态让我每天都很难受,不能好好投入生活。我的理智知道,没有人可以活成一座孤岛,和他人合作互相进步肯定是比自己单打独斗更好,但是心理就是克服不了这个障碍。不知道是不是和之前的经历有关,四年前我经历了人生的低谷,我做了一场手术遭受了很大生理心理折磨,被男朋友轻视,母亲患了癌症去世,那时我身边的很多朋友,都无视我的痛苦,有一些还是我曾经帮助过的人,这让我对与他人相处有一种及其不好的体验。不知道我现在的这种心理是否与这个经历有关,我该如何克服呢?
昨天 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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最近做软件项目要新增一个页面,这个项目因为别的事情搁置了一段时间,这个页面和之前做的类似但有些地方不一样。我需要花时间回想理顺之前的逻辑,解决没遇到过的难点,时间紧张。按理说我应该加班加点的,好不容易逼自己去办公室,加班时间我不想动,在顾虑难点,走神做了别的事情,就是不做这个最要紧的事,时间浪费掉了,精力内耗掉了,事情也终于真的没有如期完成。做的过程中我发现我是可以逐个解决那些的问题,只是因为还没动手,恐惧情绪就已经放大困难,把我吓退,所以迟迟不愿动手。通过搞点别的事情拖延,缓解内心的恐惧、焦虑和压力,熬夜了,白天脑子更不好使了。不是第一次这样恶性循环了,好难克服这样的心理问题。从小就害怕困难,不能扛事,不敢担责,怎么办呀?
昨天 · 回答8 · 有用 0
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得知被学校选上,去市里参加比赛,我情绪怎么也控制不了,精神快崩溃了。 一是害怕拿不到一等奖,最次二等奖,我不是要求高,主要是害怕别人的议论,感觉很丢人,也害怕以后学校以后有比赛再也不选我了。我也想控制可是就是控制不住的胡思乱想。感觉压力巨大,没有办法我就是很少参加过对我来说很盛大的比赛啊。 二是怕劳累又不甘心,想躺平还想证明自己。我觉得自己是个有点笨的人,我必须用尽全力,熬到自己油尽灯枯的程度,才能讲的好。我之前确实挺努力,却调节不了压力和焦虑,内耗严重,加上劳累,把身体有点搞坏了,心脏有点问题,不怎么严重,医生说不能太劳累。我一共就被选上两次参加市里的比赛,豁上了老命,想起来都是累啊,就这么点出息了,何况更大的比赛,那是想都不敢想,估计能累到住院吧。。我其实厌倦了这种为了涨那点破工资不得安生的日子,一方面我想,有个好身体比什么都强,不想争来争去了,也比不过别人。另一方面我觉得自己脑子虽笨,讲课其实是有悟性的,备着备着课就会有很多灵感迸发,教学设计比较灵活,而且还注重引导。如果身体跟得上,不折磨自己的话,可以比他们都强的。我听他们的课说实话感觉很多就是大通套,没有意思,要是我来我肯定换个更新鲜的路子。可是我的一个缺点就是表达不大好,语言不干净利落,得反复练习,不然看起来就会不流畅。然而这也可能只是我的狭隘的看法。每次和其他老师比赛讲课,我都觉得自己应该拿第一,可是我有很多时候拿不到,我觉得一方面有我的原因,另一方面还有点感觉领导不能懂我。我感觉他们就喜欢思路清晰不出错的课堂,确实我准备一节课,如果没有足够的时间和努力,呈现出来就会有细节没注意到。想了想也不能怨别人,自己太笨太慢了。 三是害怕竞争。这次选上的还有一个老师,我总会担心,要是她拿到一等奖而我没拿到怎么办,她看起来心理素质比我强多了,很活泼开朗的一个人。以后还会有很多跟她竞争的时候,我不由自主的害怕。好累啊。有时候想,什么时候能中个彩票大奖,从此翻身农奴把歌唱,就再也不干这些伤害身体的狗屁事情了,也不需要证明自己了,哈哈。可笑可笑 请问我该怎么调节呢?
昨天 · 回答4 · 有用 0
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吃的好睡的好但是一到晚上特别敏感会因为早上积攒一些别人觉得是小事的事情掉眼泪,有时候甚至没有什么特别的事情就是很想哭 健忘,有时候时间线会混乱 平常大大咧咧的 大家也觉得我是阳光开朗的人我有时候觉得我也是
昨天 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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我不需要共情 因为我看多了共情 也有很多人和我共情 我觉得没有必要 只需要一个调节的建议 大致就是我必须得做的不愿意做 想做的事情因为客观条件不能做 然后潜意识就一直找各种各样的事情出来要做 我想做这件重要的事情 我现在面临考心理学研究生 但是有些不愿意读考研的内容 心里有抵触 已经是一个二战生了 一战的成绩很差 让我感受到了失落和无助 后面再学就会觉得这个是一个很平淡很枯燥学啥啥没有用的事情 因为我学过了一遍 感觉很多都会 选择题全对 不知道为什么当时考的那么差(阳了也不至于差距那么大) 想不通为什么自己考不上 现在我想重振旗鼓 但是我感觉很没劲 像一战时候那样 我经常克制不住想和人聊天 后面通过自我觉察发现自己可能是对和别人聊天上瘾 所以现在不经常聊天了 但是我感觉我很想找一些刺激一点的事情来做 总感觉自己克制不住 不愿意在一件重要事情上坚持(虽然我知道很多人都有这个问题 但是我的问题是比原来的自己严重 不知道是因为原来的坚持是在压抑自己还是说我现在感觉很压抑自己) 可能的影响点:小时候没有良好的人际关系 长大了后我一般不怎么在外面玩 也没有一直联系的人 除了父母 所以我是通过网络来和他人接触 妈妈很好强 一直希望我能好好学习 不愿意寻求他人帮助 曾经的我是一个乖乖女 市里的前1% 但是高考由于心理问题只上了二本 可以看得出来她很希望我考得上研究生 希望我改命 对我考不上好的院校有着巨大的落差和恐惧 但是矛盾表达 一直强调她没这个想法 她没有边界 不尊重我的隐私 我24了会因为我关门而疑神疑鬼 如果她知道我有什么秘密不愿意告诉她她会觉得我有什么要瞒着她 如果我反对她的想法就会暴怒 说我过分 所以我爸爸也只能逃避 一直往外面跑 最悲哀的是 当我说她说了什么就能影响到我的时候 她非常高兴 认为我把她放在很重要的位置 我只感到恐慌 因为她的眼里只有把我塑造成她的想象中的 而不是我自己本身该有的样子 没给到我足够的尊重 周围的人都用让我妥协的办法 外公说她非常爱我 爸爸说我别多说 因为他也没法和她沟通 但是我觉得我一定要先保住自己不疯 才有情绪让她不要一直跟我过不去 我知道我的上瘾是因为缺失亲密关系 但是我深知如果我这样有心里裂缝需要去缝缝补补的人 要靠的是自洽 而不是靠别人 因为靠别人不长久 只有自己才可以时刻为自己 但是没有为了实力而努力的能量 很想知道怎么解决
03-26 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈5
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想获得的帮助:希望有人可以教我一个明确的程度的把握,比如如何说话硬气但是不被别人抓到尾巴说态度不好,何时该翻脸何时可以适当忍一忍,一般人的底线是什么,如何坚守自己的底线。尽力在改变了,就算在遇到不公平事件每次都为自己发声的情况下还是被忽视怎么办?因为曾经被冷暴力霸凌,导致很多年都没机会跟同龄人交流,到新学校又因为该问题又被孤立,没机会跟同龄人交流,父母朋友家子女也无同龄人,家里亲戚家子女同龄但是冷漠,想交朋友但因为社交力弱,甚至于交流时经常连最基本的话都理解不明白,这种情况怎么办?家穷,看不起心理医生,学校内的也是一环扣一环,只要对老师说了就会告知班主任。 其他补充:1.家庭背景:氛围挺差,父母悲观主义,自卑懦弱无能,父亲家里横外面怂,和我妈吵了架就会去姑姑那边胡编乱造不实事情(感觉有点妄想倾向)。家里条件差,尽管如此,父母花钱还大手大脚装大款,宁愿他们自己花钱瞎造,也不愿在我的教育上提供钱,就算花了也要想方设法臆想我浪费他们钱。2.父母特立独行,木头脑袋一个,不顺应社会风气,不给老师送礼,送可能也送不起(当然了这是那些混账老师的问题),一直被穿小鞋和同学冷暴力,父母对此也不当回事,只敢不断妥协,底线是有,但是总随着对方的逼近而不断退让。 3.怀疑智力方面的原因:可能有点轻度问题,表现为理解能力很差,做事抓不到重点,注意力无法集中,嘴总是比脑子快,动作笨拙(课间操费老大劲儿才学会),走路走不稳(像头晕的人走路一样),无法适应社会。4.体型小:因为个子小而且是女生,即使有时候通过提高嗓门,也不被当回事,而且音色本身就给人一种憨的感觉。5.关于自信:一直是装自信,比如积极参加比赛和活动。但好累,就比如现在,感觉这么多年的坚持又打回原形了,又开始回到最初小学的状态。6.被同学冷暴力:遇到个脑滩班主任不会处理事情,本意我是想让班主任帮我调剂一下分小组的问题,却因他导致同学把我当成诬告他们搞小团体的告状精,一直孤立到现在,而我本身比较憨,老好人,他们就不拿我当回事,有权力的就滥用职权偶尔搞一下我 然后班主任也帮他们,他们当面针对我时,班主任就沉默,但我一旦反击,班主任就说我对同学态度不好,然后班上其他人有人附和。7.没朋友:尽力了,最后基本都是被挑拨离间。也找不到话题,仿佛与世界脱节。 好多事情这一千字说不完。希望好心人可以认真看一下我的心声,真心感谢你们。请不要说鸡汤了。
03-26 · 回答1 · 有用 0
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背景介绍:我在7岁时父母离异,他们都各自成立家庭、有了孩子。所以从小感觉很没有安全感。甚至在重大决策比如考研,父亲也会阻止我,认为话家里的钱。但是我咬牙考上了;也因为这件事我的偏执变本加厉,无法信任父母,甚至会觉得父母会害自己的地步。 本次咨询问题: 我和男朋友校园恋情,感情深厚。他母亲(开药店的,我一直很尊重她的职业)。 到了谈婚论嫁的时候,但他父亲嘴特别碎,大男子主义,总想搞一言堂,甚至想左右我的人生重大选择。我考上了编制,他就总话里话外阴阳我“编制现在也不稳定了呢。干什么都行。”(他家赚钱主力是母亲)等等。 比这厉害的更甚,在我备考的时候,总是试图阻止我学习,个人感觉就是害怕我走高了,和他家差距更大了,他自卑。 此类做法太多不再赘述。像背后一套当面一套的说辞也时有发生,直接给我对象打电话:“让她别怎么怎么样”,也让我十分反感。但我也会在忍不了的时候,软话笑脸回怼:“你逼我我也可以不听你的。”而我考上编制,也的确是他全力阻挠也没能阻止的事情。 首先我不想因为他父亲的原因就放弃和我感情一直很好的男友(相处好多年了,他母亲人也很好)。但是我实在害怕,他父亲极度自卑又自大的矛盾心理,会驱使他做出:诸如跑到我单位替我辞职的荒唐大事。工作是我为数不多的底气,我真的怕死了,一直一直内耗。感觉自己患上了被迫害妄想症。 所以到底会不会发生这种恐怖的事情呢?我一直好担心。
03-26 · 回答11 · 有用 0
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本人21岁女,从小到大都是在同龄人中都是属于又高又胖的存在,我感觉我一直处在减肥的死循环中,总是在找不同的减肥方法,效果肯定是有的,但是都是坚持不了几天,就开始暴食反弹。以前我以为我使用的是节食方法,只要改掉这个问题,就可以不暴食,但是,我发现,无论我在不在减肥,我就是管不住自己的嘴巴,即使刚刚吃饱午饭,看到卖包子和豆浆的地方,还是忍不住买,然后吃掉。坐在椅子上玩手机,手还是忍不住去找辣条和零食,不一会就吃了一桌垃圾。我真的想改变这种现状,也真的想瘦下来,看着镜子里臃肿的自己,再看到别人穿着好看的衣服,身材苗条,我感到焦虑和烦恼,但是我吃撑了之后会难受,我就会去厕所吐掉。我偶然知道这大抵是属于心理问题,但是我自己却不知道是什么引起的和该怎样去解决。求解答
03-26 · 回答2 · 有用 0
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正式退学后,我爸指着我说你再过多久就成年了,我看你准备怎么办,是去搬砖还是拧螺丝? 我听到他说完就哇的放声大哭, 我感到自己被深深的羞辱,因为在我看来这两份工作是苦的,不体面的,门槛低的,虽然我没有做过。 然后我10个月没理他,即使现在他就这件事跟我道歉了,我依然不愿意叫他爸爸,我依然很伤心,我是还有什么需要没有被满足吗?求开导,哇???
03-25 · 回答1 · 有用 0