本人23岁，女，曾患重度抑郁，经治疗目前情绪稳定已处于服药的巩固期，但是最近的一些问题又让我的焦虑有所抬头。我今年是应届生，实习期和人合租，可我一想到房子里还有另一个人就异常痛苦，浑身像是爬满了几百只蚂蚁一样，无比烦躁尤其是ta发出声音的时候，如水流声，脚步声，炒菜和拿碗的声音，都会让我坐立不安胳膊上起鸡皮疙瘩喉咙梗塞想干呕。（窗外或邻居传来的声音不会让我难受，只有住在同一个房子里的室友的声音会这样） 事实上我对室友这个人不讨厌也不喜欢，我所有的负面情绪都来自“她和我在同一个空间内”这件事 客观条件上我再过两个月才能自己租房子独居，目前暂时无法改变居住条件，试过带耳塞但仍会因为ta存在的客观事实痛苦，虽然觉得自己的情绪有些病态但目前程度还在可控范围内，所以想先通过自我调整的方式来尝试解决这个问题，如果无法控制再求助药物。 那么我应该如何缓和自己的情绪呢？请大家给我一些可操作的建议，谢谢您！

我是一名快毕业的大学生，之前谈过几次恋爱，每次都不是很长。目前单身，每次跟异性单独出去的时候，我都会有一些性冲动的想法，例如会想去搂住对方，或者亲近对方，但是一有这些念头想法出现，我就会抑制住，觉得这样是不好的、很邪恶的，会想到万一对方生气，拒绝我，场面变得很尴尬怎么办，但是我又没办法控制理解这些念头，觉得很矛盾，我应该怎样去接纳自己的念头呢

我是高一的一名学生，我发现自从我上九年级开始我就总是胡思乱想。 就比如有一次我当课代表，在上课时老师讲课的时候我就开始想 ，当课代表还要收作业，发作业，麻烦。然后就一直想，一直想，我不知道这些小事为什么会使我想这么长时间，然后就浪费了一节课。 还有时候吧，就是我得罪了一个同学，我就开始想。怎么办，得罪他了，就这一条小屁事能够让我想很长时间，然后就浪费了一节课。反正就是生活中一些鸡毛蒜皮的小事都能够让我想很长时间，到底怎么了我？总是特别爱胡思乱想，给自己找麻烦，想到一个地方总是。想不通

从小很自卑，然后高中被校园霸凌了很长时间，换了抑郁症。 我不知道怎么改变我的性格。本身就比较讨好别人，被欺负以后变得更加自闭和懦弱胆小。我觉得我应该改变，但是可笑的是真的不知道怎么改。我连拒绝别人都不会，面对别人的挑衅我也不知道怎么处理。我以前一直忍着，我知道不能忍，但是也不知道怎么办。难道真的要打架吗。我也很怕打架，人不是很强壮。 我感觉没救了，无能的要死

和我好朋友不是一个专业，因为经常去她宿舍，她舍友也认识我了。这学期的体育课我和她一个舍友A一个班，她刚刚加了我，聊了很多乱七八糟的事，我根本就不想回了。突然想到好朋友描述的A，我把这个人的形象和A联系起来，真的很啰嗦。才刚正式认识，我就有点恐惧了，聊的特别尴尬。我就在空间的秘密那发了标题的那句话，就被各种吐槽，我只是想表达一下我的心情，怎么就是我不对了，说我自卑，不敢当面说，我和那姑娘不太熟，何必去指出她不对惹人厌烦，我难道不可以是说这句话来表达我会尽量避免看见的坑吗，后来就把那条删了，一直在想这句话是表达了怎样的含义？

每次家人要坐自己的床都会很在意，不愿意让他们坐自己的床，如果坐了自己的床会很生气和难过，家人没办法理解，会批评我，说我不理解他们的感受，已经说过好几次了，因为这件事我已经哭了很多次，但是不知道为什么就是不愿意让他们坐自己的床。这个事情已经很久了，一直都是这样，不知道原因

夏天来了，女生为了凉爽穿的自然也就少一些，大街上走路，或者公共交通上难免会碰到一些大白长腿，想控制自己，但是控制不住，眼睛总不自觉的想瞄一眼，前提是，想控制住，但是控制不住，怎么才能控制自己不去这么下流，感觉自己已经触碰到底线了，下一步就会变成变态了心理也自然变得猥琐

我是一个女高中生，实际我本身就给人一种生人勿近的感觉，然后平常打扮，待人也是偏酷。父母比较强势，从小就被吓得不敢发表自己的想法。到了上学别的同学都会一起吃饭或是玩，但我就是别人哪怕搀我一下胳膊，即便我原来很喜欢的同学我也是后面甚至连面都不敢见很排斥了就。到了高中，平常与人交往上看不出什么。但是一旦和熟悉的人分开独自面对外界，就不敢轻易去说什么做什么。比如去街上购物，去到服装店如果看到老板打扮很精致很酷就不敢进去。如果就和人一旦有了矛盾就是无法挽回的，比如我和我的交我三年的英语老师，都被其他同学说成忘年交。最后因为我误会了一些事情，好多天也没联系，然后老师再找我我就很抗拒去回她消息见面很害怕甚至会做噩梦，即使不小心遇到也会躲……还有很多，请问我是什么心理问题呢

初一初二和高一我还会主动和别人交朋友，但是初三和高中（而且高三下学期我就不想或者不敢上学了）我都是一个人，偶尔别人说话和我说话我就想逃跑。而且我认为我想跑很做作。我经常自己和自己说话，内容是各种吐槽生活的事。（我有一些初中，高中的朋友，但是有时候我想和他们绝交，自己一个人，）现在大一，别人主动关心我，我就会笑（是一种很奇怪的笑），别人走了我就会后悔。我会和陌生人打招呼，但是不能和别人正常交流。我在家里会和家人交流，但是我更喜欢一个人，而且这时候我不会和自己说话。如果只有一个人能和他交流，但是如果是在一个集体内我就不行。我希望自己一个人烂在自己的世界里，不要别人关心我，（但是有时候我又觉得这样的我很做作）但是我又特别特别在乎别人对我的看法。请问我是心理有问题，还是人品有问题？（不要安慰，要现实，我能承受。）

很难想象，20岁的女孩子从18年科三到19年断断续续挂科三次之后，我只要一听到驾照，车，这些词汇就下意识害怕，逃避，畏缩 教练父母都搞不懂我，只是一个科三而已，害怕什么， 现在在不考就要过期从头来过了，我想考但是害怕担心又挂科，挂科之后父母会骂我，我自己也会觉得自己没用，居然考不过 现在的我不知所措，我想报考，可是缺怕重新来过，我不知道怎么办了，已经有了焦虑不安