异军恋嘛，只能在微信上聊天，打电话，有时候聊着聊着我会感觉她对我很冷淡，感觉自己不是很爱自己，心情就会跟着变得很差，但是有的时候又觉得她还是很爱我的，我到底是怎么了

和现任（处男）在一起小半年了，发生了关系，但我和前任发生过一次不太成功的性经历，感觉当初整个人懵懵懂懂的。导致我现在每天都觉得自己和现任在一起的时候已经不是纯洁的我了，感觉到了前所未有的自卑感，甚至认为自己已经“贬值”了，深陷其中无法自拔，每晚失眠。另一方面又觉得，真的不知道这算不算是错误，女人的贞操真的是靠处女来定论的吗？是处女真的是社会上一大优势吗？怎样不再因此自卑？

21岁，大三，大二的时候献血无意中发现自己是乙肝病毒携带者，后来知道父亲和二伯是乙肝。大三喜欢一个男生，犹豫了一个学期最终表白在一起，在一起快半年了，实际接触快四个月了，但是一开始怕他介意没有说，想着之后再说，后来开学之后准备着考研，就忘记了（其实也是刻意想忘记这个情况），会定期做检查，六月份要去实习又去了医院复查，才认认真真想到如何面对他，一直在犹豫，不知道怎么告诉他。有时候会亲吻（前几天他正好口腔溃疡了，我没有，特别怕他感染）现在特别后悔一开始没有告诉他，或者第一次有亲密行为就应该说，现在我该怎么办？我觉得再拖下去，我再说就真的太晚了，我二哥（还不知道我是乙肝病毒携带者，父母让瞒着）最近突然让我去体检，我要不要趁着这次体检假装无意中检查出来的，顺理成章让男朋友也去检查一下，还是跟他严肃地好好坦白，可是我总感觉直接坦白我有点做不到，我该怎么办？

两个月前，男朋友半夜突然想起我之前的一段恋情从而导致这两个月来我我们几乎每周都有一两天会因为这个产生矛盾，可能他不止一两天心里难过，只是都忍住了，这几次当他说出来我经历了这些他竟然还有点嫌弃我而自恼时，我心里真的很难受，我知道他爱我我也很爱他，他总是想要知道我过去的事，我说了这些他又会想知道那些，我不愿意说是觉得已经过去了就过去了我不想去想，也从来没有觉得和他在一起之后的行为是因为我之前可能做过而做，而是因为我想为他做才做出来，所以他在生气时说原来你现在这么主动之前也经常做吧的时候我真的很无奈…我要怎么解释呢，怎么说他才信呢，每次说这个问题我都忍不住想哭，我是害怕他根本就是介意，是不是会有一天放弃，可是他总是说要我讲清楚，不要避重就轻，因为觉得我避重就轻的回答他就导致了不信任我，要是要说清楚了就好了。可是我说出来了他又会说不是说忘了么怎么还记得，如果不想说他又会觉得我瞒着他…

大学期间的几段痛苦经历现在挥之不去 面对着被年龄追赶的残酷事实，又不得不被迫地迈出这一步 但面对颜值金钱至上的物欲现实社会下的个人努力，却显得如此的苍白和无力 对女生的厌恶和对未来情感生活的渺茫 不修边幅自暴自弃 总感觉自己就是这样了

前两天，我发现自己的男朋友在照片墙挂了别的女生照片，还骗我说是网红！然后那个女的就跟我说，他们在一起了！他也承认出轨了！可是他哭着求我不要离开他，他说舍不得我！我是不想和他在一起了，但是我们在一起五年了，有些感情没办法割舍！我现在吃不好，睡不着怎么办？

最近慢慢学到了一些，恋爱的互动中，对沟通有用的事。 大家总是说要多交流，多沟通。 但是更多时候，很多沟通都是在不断强调自己，或者嘴上让步，行动上令人感觉不舒服。 最后一点点疏远了距离。 想大家分享一点自己的“小事”，也许更能准确的展现“好好沟通”的真正要义是什么？

有童年被拒影响，再加上和爷爷奶奶住，高中就一个人在外面生活，高中毕业谈了个男朋友，我有执迷爱恋行为，把男朋友当爸爸那种，关键是我男朋友还有点控制欲，大学期间全身心关注我男朋友，巨粘人，但我前任也能承受，我俩都没发现我有执迷爱恋行为，就这样分分合合毕业工作一年，我自卑加剧到病态，买东西觉得便宜的适合自己，有钱也不敢买东西，还特别没主见。男朋友当然分了，和我谈恋爱一定很累，虽然我对他特别好。主要前任有点厌烦我了，而且我变得敏感，我从来不会查他手机，但就碰了下他手机，他抢回去了。。。然后眼神也不对，让我心态崩了。种种原因分了，我觉得是他把我放在了一个不平等的位置。当然我们今天要探讨的不是爱情问题。 我觉得我被养废了，本身我不自信，没有安全感，大学四年恋爱，男朋友控制欲不让我和异性接触，我去兼职也会说我不够关注他，后面也不知道怎么了，脑子就放男朋友身上了，他很优秀做什么都对，是我遮风挡雨的存在。

我从小在父母吵架打架中成长，母亲溺爱我从而掌控我，父亲不善于表达，我也感受不到父爱，谈了一个三年的男朋友，由于异地太远，坚持了两年最终分开，但是分开的一年里我们一直都有联系，是我主动找的他，因为我只能从他那里得到安全感，感觉在一起的时候是最放松的。我很容易无助，内心没有力量，自我不认可，最近得知他有新女友时几乎崩溃，我们之间清晰的知道结婚很难，所以都理智的选择分开，但是我由不得内心的不安感控制，总是想找他，感觉失去他非常可怕，失去了我唯一的依靠，我其实很想独立一点，放过他也放过我自己…但我却无从下手。

本人今年32未婚因为从小性格原因比较自卑，又不努力，没有追求自己喜欢的女的 。和一个离异36岁的女的做男女朋友了，她孩子十岁判给前夫的，因为她妈妈喜欢孩子，所以现在暂时住在她家带。我和她有感情才四个月，她之前男友因为她妈不同意，所以和我在一起，我隐瞒了我未婚的事情，我们真心喜欢，她让我去见她家长，我一直退却，最近几天我承认了我妈不同意，她不开心，之前也是想真心和我结婚的。我感觉我们没有结果，我承受不了有孩子离异的压力，但现在又放不开，感觉她快要找备胎了，我每天想这些，放不下她，还没说分手，感觉快分了，她这几天对我的态度，她应该感觉没希望了。我每天等她信息，又不敢主动发她 ，感觉她又有人了最近可能，我放不下她我该咋办，不去联系我自己抑郁，联系未来也没结果，我到底该咋办，我要疯了，