我今年22岁，跟男朋友交往差不多快1年了，但几个月前才对父母正式坦白了这件事，但父母听后却非常反对我们在一起，因为这件事我离家出走了几次，去我男朋友那里住，也因此几次我爸妈来我男朋友家里把我接回家，我跟父母讨论几次这个问题，因为现在我们都还没去上班，男朋友家里条件也不是很好，所以我爸妈非常反对，现在我还住在男朋友这里，我怕我爸妈再次来把我从男朋友家里接走，所以想找个理由让他们不来，也能好好的考虑我和男朋友在一起的事

不知道从什么时候开始，我开始莫名的自卑，莫名很在意自己的长相各个方面，比如能力，背景等等当我看到比我优秀的人我就会很难受，很抑郁，很焦虑，整个人很发慌，这个状态持续很久，因为这个莫名的感觉我也患上了抑郁症和焦虑症，感觉还有点社恐，也曾自杀过。 接下来我就说说出现的情景吧…… 首先，我觉得我的虚荣心也很强，因为我看到别人用很贵的手机，或者别的东西，只要他用的比我好，我都想超过他，但是我自我感觉这好像也不是完全的虚荣心，我觉得还是我的自卑感在作怪。 别人讨论他们的经历什么的，我听完之后发现他们原来他们那么强大那么优秀，我的第一反应不是崇拜，而是嫉妒，恐惧，各种怪怪的情绪，焦虑，还是很自卑。虽然跟我没有直接的关系。 在网上看到很帅的人，很优秀的人同样也会产生这些问题，比如他们身高很高，学历很高，总觉得我看不到自己身上的发光点，无法认可我自己！

重抑郁，重焦虑，吃药中。和咨询师一起工作了一年半，咨询师是精分取向的，咨询初期有频繁网络搜索他的资料，看他的论文，照片。，会期待每周的咨询。 最近半年整个人的状态好了非常多，不再纠结自杀无意义感，开始有了新的工作生活人生规划。（最新的咨询目标是处理亲密关心） 最近几次开始挑剔咨询师的穿着打扮，开始觉得咨询师咨询师有一些话伤害了我，开始觉得自己是不是要换一个咨询师。 通过搜索，对格式塔的咨询师产生了好奇，想要找个格式塔流派的咨询师进行咨询，想和咨询师讨论分离然后重新再找个咨询师，还会害怕是自己的阻抗不想深入讨论自己的关系导致自己找了很多借口。 会担心换了新的咨询师还是一样会遇到类似问题还是会阻抗总是要处理自己的问题。 现在是计划最后再和现在的咨询师沟通一次。 想知道自己是否要坦诚自己之前搜索过咨询师的资料，这样算不算违反设置。 我的咨询应该上来就说要分离和原因还是应该聊聊我对咨询师阻抗的部分

教育部发布《关于大力推进幼儿园与小学科学衔接的指导意见》，提到：改革一年级教育教学方式，国家课程主要采取游戏化等方式。 游戏化的方式，对孩子的学习会有什么好处？从心理学的角度来看，游戏化在儿童学习的过程起着什么作用，是怎么起到作用的呢？

我的考前焦虑大概从考前几个月就开始，直到考试结束后的几个月，我上大学，因病休息一年，然后重修好多课，这学期压力很大，这考前焦虑导致我高血压，心率过快，出现身体不适已经好久了，去医院检查排除了其他因素…我主要焦虑的内容有同学帮忙占座的问题，也有担心考不过别人会看不起的问题，总之担心的一大堆。这学期期中，我就是压力太大病了，肠胃炎闹了好久，结果没去考，但心里仍旧自责不已…因为我从小到大，哪怕中高考我都能参加，我知道什么是适度的考前紧张，这种现在的完全就是病态非常态的，这次期末没提前通知，于是我没时间提前焦虑，就这几天，仍旧在踌躇，我跟咨询师们都讨论过，现任或前任聚焦于我跟同学的人际关系上展开谈了好久，但仍旧我就是紧张到发抖对于这件事…我都不知道该怎么缓解了…平台上的老师们可有何见解呢？谢谢老师们了！

看到网上好多人在讨论招聘暴力，觉得很可怕，也曾经经历过面试需要我写个方案的人。 招聘暴力本质上是什么？ 这样做，难道不是更不利于员工进来吗？

咨询到现在目前64次，每周两次的频率，很快就喜欢上了现在的咨询师，但是这几次咨询她提到多次（三个不同例子）说，以前没有觉得我说自己的xxx（行为）这样是真的，但是随着接触，她开始觉得真的是这样了，这会让我感觉很不舒服，不被咨询师信任，觉得自己对咨询师的信任被辜负了，我应该跟咨询师提出讨论嘛…会害怕跟咨询师表达不满导致咨询师愤怒，平时我就是很害怕跟人发生矛盾的人，又害怕我说完其实就是自己想太多…或者咨询师根本就是不专业我是不是应该直接结束咨询…

我年前跟谈了8个月的男朋友分手了，这场恋爱是我目前投入最多也最认真的一次。分手后我思考了很多问题。 他是985，我是专科生，他是江南城市的，我爸妈是苏北的，我2岁被父母带到南方城市成长，我对长大的城市和家乡都没归属感。我成长的城市从小因为我们是外地人，一直都要被嘲笑，哪怕我们后面过得好了，我有两个哥哥，都已成家立业，我跟他们都不帮扶彼此。 分手后我去了一个发达城市，我重新找了工作，并且开始自考，每天看书2-3小时，坚持每周锻炼3-5次（恋爱前就有的习惯，目前已坚持1年）。 他说我不懂生活，只有外表精致，看书最多10分钟就会睡觉，跟我没有共同话题，我曾经跟他讨论我看过的书，他对我说，你看的书都是我看过的。分手时还说了很多过分的话，还差我钱没还（所有人都说我是傻子包括他） 我现在一累就会想起他对我的侮辱和不屑，然后就充满动力继续努力，我想成为更好的人，但是不知道目前这种状态是否正确，我想开心的

20岁女生，出国留学两年。 家庭温馨；从我有是非判断起，父母很少干涉我的决定，除非偏得离谱；很少犯大错，最大就是六年级躲着我妈看闲书，平时都是些教育做人问题以及和父母间的摩擦；初二以前一直因为短发问题和爸妈吵，我爸单纯觉得有学生样（他表现出来的），我妈理由很多，但我讨厌。我的感觉里，我爸负责我的能力和大局观的培养，我妈负责我教育和生心健康（肯定有交叉，只是更多来说）。 19圣诞回国因为一件衣服的去留被我妈莫名吼了一顿，后来静下来聊开，我妈说我难得回来也不跟她亲昵，但我可能独居惯了，自我感觉跟她还是很亲的；那时她想重新工作，我和我爸不太支持，一个人不开心了很久，但是她真的不合适，培训作业都完成的很吃力。 现在在国外，每周跟我妈聊天，只要她提到学习以及有时候讨论一些时事，我就无法控制的想要反驳她。我自己想是不是叛逆期来晚了，或者翅膀硬了想反抗？该怎么解决这个心态？

从小我就特别在意别人的看法，害怕别人不喜欢我，总想着讨好别人。在我成年以后，我觉得我的性格变得越来越奇怪。害怕与人独处，人多时又表现的很活跃。在心里感到与别人疏离，但又在行动上讨好别人。非常在意别人的看法，为了别人的看法我会违背自己的想法。害怕别人讨厌自己，害怕别人讨论自己，老是觉得自己做的不够好，让别人嫌弃。说过的话经常反复想，怕说错了话。还非常多疑，老是觉得别人不喜欢我，在我背后使坏。 控制不了自己的脾气，像一点就着的炮仗，经常和男朋友吵架，一吵架就失去理智，甚至会动手打人，但吵完又后悔，每次吵完架都加倍对他好来弥补他。每次和男朋友吵架我都非常后悔，有时甚至后悔到睡不着觉，觉得男朋友很可怜，竟然找了我这样脾气这么不好的人。 晚上经常失眠，还经常做梦。 我现在自己都嫌弃自己，我是不是有心理问题？