我很粘我男朋友，就是很喜欢和他在一起的感觉，我们住在一起，除了白天上班，晚上可以见面。但是白天上班我也很喜欢给他发信息，他工作很忙，不回我我就觉得很无聊。我喜欢晚上和他呆在床上看电影，总之他陪着我就好，我们和他朋友合租，有时候他会去客厅和他朋友聊天，我就很不开心，很失落，自己生闷气。有时候下班他要加班或者他要去和朋友吃饭，有时候不带我，我也很难过，我觉得又不能呆在一起了。我们的休息不在一天，所以休息都没办法一起玩。我就很在意在一起的时间。他觉得我限制了他的自由，我也不知道，我也不想这样。其实我有朋友的，但是我就是喜欢和他在一起玩，和谁一起都比不上和他一起，我这是怎么了？我也不知道，应该怎么办啊？其实我也不想做牛皮糖的。还有就是，我很在意各种节日，可是他也怎么在意，他觉得没有什么好去特意做什么的。哎，最重要的是我很粘他，怎么办啊？怎么改善啊？哪里出了问题啊？

分手一个月，恋爱中我很幼稚，缺乏安全感，觉得自己配不上，犯下许多错伤她心，分合几次造成二次伤害，她谈过多次，原生家庭暴力，习惯于保护自己，每当严重矛盾挫折，会逃避分手，每次我求着她给她画饼吃她心软回来，但很多都没实现，她说我是特别的，但我给她留下太多阴影，爱是真的，她如同光芒一样改变了我，但都累了也是真的，她怕了我不敢了，我们最后逃避矛盾，凭肉体接触传达爱意，她分手后签名表达了我的重要，因为怕再作贱和低声下气伤她心视奸，所以我先删了她后反删我，她找了新欢，我一遍遍告诉自己不关我事她已经不是我的了，也曾经好好思考过分开的原因，我太否定自己，嫉妒心太重太自私，我选择好好提升自己，想靠小计划的实现累积自信和肯定，一看到她兴趣学习生活成就更多，我浑噩一事无成，仿佛分开对她是正确的，我就没办法继续我的提升，陷入情绪，说到底还是不想放开她，也会受到那些什么复合时间的干扰，连自己也不坚定，我该怎么办

我刚16岁，从11岁开始谈恋爱，早熟，这次是我第4次非常非常非常难受的分手了。分手是因为，他家出了严重的事，他还要必须好好学习，他是个优等生，他认为他没有精力再和我谈恋爱了，但是他还爱我，我真的很难过，他是我生活的全部，他是除了亲人之外，我长这么大对我最好的人，是我的唯一精神支柱，没了他我仿佛觉得我没有想活下来的感觉了，我实在太难受了，我该怎么办，我现在已经高二了，难受的我真的无法学习，无法做任何事情，只能自己一个人哭，我可能真的没有那么多时间去缓解我的痛苦，明年我就高三了，我真的太焦虑了，我真的不想活着了，怎么办，我真的不知道怎么办了，我真的很想结束我自己，没有人能理解我，我不上学了，装病回家了，我找不到方法让自己重新振作起来了，我现在就像一个木头人一样……

我在三年前因抑郁症休学心情低落网上聊了个满足我爱情幻想的男生见面。他对我长久休息娱乐生活之后的高能活泼面表示好感，但发现我中学时期与大家孤立且有抑郁症状后表示拒绝，我为自身过去不被自己与他人接纳及感情中人趋利避害的本性而痛苦失望。后来因为缺乏交友恋爱经验与之前过度消耗后的身心衰竭而绝望便想挑明心意看对方反应来决定投入或放弃并在会被拒绝的恐惧预感中表白了，我感到他的刻意伤害并幻想自己的内心崩溃瓦解便又心生堕落与报复心理招致拉黑。后来当我去决定淡化忘记时总无意识偶遇他，他从纠结狼狈到元气恢复想与我沟通但被我冷漠回避后非常痛苦失望，然后脸色阴暗狼狈但眼神却躲闪发光，后路过他却瞬间发现我，后碰见他呆滞瘫颓回头看我在对视时躲闪。差异让我总想放弃，但其在乎与关注让我总陷入记忆梦境中，从不顾一切去找他到为更好爱他而放弃他并用幻想支撑自己到并没有他的终点而迷失方向陷入困境，我究竟该如何更割舍更好出发？

跟女友认识有两个月，我比她大两岁。应为结婚的问题跟她闹的挺凶的，她希望两年后考虑结婚，我希望一年，非常的在乎她，怕时间长了会有矛盾而分手。她刚毕业一年多当英语老师，我们都非常的相爱，中午她去上课。我当时情绪非常的冲动，把一些小事都放大了，微信发了一份分手的话给她。带着行李离开了。到了七点钟感觉很后悔，自己做的事情，打电话微信都把我拉黑了。连夜坐火车晚上十点多到她那里，求她原谅向她道歉。她哭的太伤心了。她说你无法理解想哭但是要微笑的面对学生。她说我们不合适，好聚好散。晚上我睡在另外一张床上，白天我想待在这里，她非要赶我走，煮了鸡蛋放我包里。在我的哀求了，加了我微信。第二天我们也聊了很久，发现我真的没有站在她的角度考虑很多事。我希望她给一次追她的机会，以及做朋友她都没有答应。第二天把我送她的东西全都寄给了我，加我微信是怕我做极端的想法。很想挽回这段感情，怎么办？

我和我男朋友虽然才认识三个月可是我很爱他，属于一见钟情吧！他是他嫂子（我姐妹）介绍认识的，介绍的时候说单身因为信任加上他是跟父母住在一起的所以没有怀疑过，可是我万万没想到昨天他会告诉我他结婚了还有个半岁的孩子，听到这个我整个人懵的哭无奈，然后他说他们之间没感情让我等他几个月他就离婚，我心里知道不现实可因为真的是太爱我还是嘴上答应他会等他，后来想想这不是我要的，所以我现在真的好纠结好烦躁不知道怎么做，分手我舍不得，不分想到他有老婆我就很难过……

分手一个月，情绪仍不是很稳定，一直是个很自卑的人，体格很小完全不像男生，也没什么其他的天赋或者特长，曾患有一定的社恐（心理和生理上的）但遇到了她，她很优秀，如同光芒和救赎一样彻底改变了我，而我却因为缺乏安全感，总感到心理落差，错误的自我价值实现模式（比如作 搞一些莫名来吸引其注意力 或整天说自己配不上之类试探她的反应 虽然大都是无意识），嫉妒心和过分的占有欲等一再伤她的心，分合几次最终彻底分开，真的不想这样伤害她，对于这段感情充满了愧疚 罪恶感和无可奈何。都说要自我提升，可是具体要怎么做呢，体育锻炼看书之类，还是我喜欢的事物，我总是缺乏行动力和迈出那一步的力量，或者说热情？做了一些就放弃，道理全都懂，但就难操作，每次失败就加深对自己的厌恶感，变得更加没有自信，更加难以行动，这样的负循环已经持续了好几年，懒惰，虚度，觉得自己有问题，该如何走出自我否定和情绪去提升自己来爱自己和想守护的人？

男孩认识一个女孩很投缘，女孩可以算是男孩徒弟，女孩对男孩特别崇拜信任说男孩工作时象钢铁侠，女孩喜欢在男孩面前调皮甚至咬男孩肩膀手臂，两人总有说不完的话，有什么事都会第一时间告诉男孩，每天互道早晚安，但因身份问题两人都没有要在一起的想法，男孩就象一个大哥一样一直呵护着女孩，双方都把对方当最亲近的朋友，并约定要做一辈子最好的朋友。但在3个月后女孩突然恋爱了，于是距男孩千里之外，两人行同陌路，这时男孩才发现你已爱上了女孩，男孩心如刀绞，但男孩却没有理由去挽回，男孩只是希望跟女孩做知心朋友给予帮助与关怀，但女孩却连当普通朋友的机会都没有给，从此人各一方。女孩到底是怎么想的，是否也曾动过心，当女孩决定不再根男孩有关系，是否也心痛过

我自愿当备胎很久了，对方和我就是这样分分合合，因为确实我和她不可能有结果，可我就是舍不得她，她也舍不得我，她说我是最理解她的人，可是我心里明白，她爱的是她的男朋友，而且她和她男朋友比我更现实多了。我以为我放下她了，可当她换成了她男朋友给她拍的照片，可当她和我互不联系，我还是会难过。。。

喜欢他，真的很喜欢很喜欢的那种，他知道我喜欢他，甚至几个好事的旁人也看出了，偶尔会给我开玩笑，我除了苦笑别无他法。他不喜欢我，自从知道我喜欢他之后，反而开始远离我了，我虽然明白自己也要及时转身，但我还是会在他出现的时候不自禁地想要引起他的注意，我知道他并不会因此对我有所改观，我觉得自己好做作。每天都想他，根本控制不了自己的大脑，还经常梦见他，但梦里的内容都是他跟其他女人在一起，而我在一旁独自伤心的情景。尝试很多次想忘掉他，但过了一段时间，他就会又浮现在我脑海里。每天都很煎熬。