当时我是高二，高考要用我们的教室，所以我们搬出去。我忘记我爸在门口等我多久，但是我出来后，他很愤怒，他还抽着烟，风一刮，烟全跑到我的脸上。我应该是平静的，但是我不知道我是否也生气，可能也是压抑着假装平静吧，然后我就询问，我那时已经经常的去看心理学，原来我爸等我的时候在校门口看到我们班主任一脸笑得接一个家长的毛衣。然后他大声批评我那位班主任没有师德。我就很困惑，他接了就接了，他收礼就收礼了，为什么你这么愤怒？因为我爸平时也最喜欢送礼，他拿送礼去说人家不道德？我的推测就是因为在他初中的时候，我爷爷去世，我奶也改嫁。而我爸的爷爷奶奶年纪大，别的亲戚也不管。 我爸当时读初一下学期的时候，因为没交学费，当众被老师点名站起来，赶出了教室。我爸还说他遇到同学都是躲着走，他觉得很丢人，我爸自尊心很重，能想象到这对他来说应该是很大伤害。所以他一直对老师的印象不好，还有另种可能他生气自己不是那个送礼的人。

前段时间，我刚刚经历我第一次分手。他和我讲，他觉得很对不起我，因为我是第一次谈。我听后只觉好笑，好笑自己的让步毫无意义，好笑自己的坚持在他眼中并无所谓，好笑自己喜欢一个不值得的人。然后我离开了。现在我更多的是困惑，1为什么那时明明那么喜欢你的人，在和你分手时真的一丁点儿喜欢也没有了，只剩下良知的抱歉。(他不是渣男)2为什么感情总是错过。不投入时他喜欢投入时他已经淡了。3我还有这种能力去好好喜欢一个人嘛(因为我会让步，让出自己的一部分坚持，还会在感情中自卑)。4我很恐慌，我现在看任何男生都觉得没什么不同，看到自己以前会心动的男生类型会觉得他很好，但再也没有靠近的欲望了。本来那段时间吃喝玩乐都好了，看到他改的头像，换的昵称，还有他用歌给我传达的话，忽然就又流泪了。想爱的总是来不及。我太疲乏了。现在我只想缩进自己的小窝里，像个小刺猬，很多事情都提不来我的兴趣。我该怎么办啊。我不想再这样茫然无措了

医院做了SDS，SCL90都是中度抑郁。我觉得我是认真答的，这个就可以做结论我是中度抑郁吗？ 医生建议我要么现在就吃药，要么先做心理咨询，如果咨询师也觉得要吃药就吃药。 我们小城市没有心理咨询，但我也不想直接吃药，还是有所顾虑，刚毕业证准备工作，很怕吃药影响工作效率。而且我也不清楚是不是吃药是必须的。 希望有人可以替我解答困惑

27岁，女，没有喜欢过男生也没有喜欢过女生，见到帅哥美女会欣赏，但没有进一步的心思。想象中可以和异性也可以和同性接吻拥抱爱抚，但都不能接受性行为。会自慰，但看AV会被恶心到。现实中有一些要好的同性朋友，但没有产生过性幻想。和异性能正常交流，但不太喜欢和异性交流，被异性告白过，感到排斥，都拒绝了。尝试主动追求过一个长的好看的异性，追过一段时间觉得自己也没那么喜欢他，就放弃了。

我是一个工作了4年半的工程师，一直对公司的直属领导工作作风极不喜欢，近两年来也愈发讨厌枯燥呆板的工作氛围和工作模式，持续高强度的工作压力让我每天都感觉去上班不开心，心情很不好，身体也变的很差。看到身边也有不少人找到合适的机会离开了，心里也尝试想改变目前的生活状态和工作状态。在招聘网站上看了一段时间的工作，发现我对本专业的工作模式没有兴趣了，支持自己工作的仅有动力就是收入了，而随着国家政策调整，身处的国企和电力行业都在走下坡路，单位只能让员工加大工作量，长时间加班赶工，而我对这种月月赶天天着急的工作模式厌倦了，这一点也不是我想要的，也极大影响了生活质量。于是想着看有没有自己感兴趣，能通过再学习介入的新职业，并且具有可持续性和一定的回报性能让我一直做下去。现在很困惑的是我不确定自己真正适合是什么喜欢什么，因为转行要付出很多努力，我急需要找到适合自己的正确方向，非常苦恼，如果有专业的测评就比较好了。而且本人对于跳槽一致有一直恐惧感，跳出习惯的圈子甚至面临一段时间的无收入，我不确定自己是否做好了心理准备，心理也很纠结。不知我的问题能通过做咨询得到突破吗？

对人生失去兴趣，做什么都当成一项任务，时常有厌恶感，从内心来讲是不愿意接触别人的，当一件事情没做好的时候，会讨厌自己，有时会自暴自弃，反感和压抑的情绪就疯狂涌进脑中。一旦静下来思考有关自己的人生或社交问题等涉及感性问题时就会立刻产生大量的负面情绪，甚至都不知道这些负面情绪都是因为什么而产生，心情就会变得很糟糕。想过死，但是同时深知作为独生女不能这么对我父母，所以后来也不总想了，既然不可能会发生的事情想的再多也没用啊。典型的“道理我都懂，可是做不到让自己积极向上和拥有阳光心态”，我想过可能是自己太矫情太玻璃心了，但是没什么实质性烦恼的时候也会感觉糟糕透了，会想是不是大脑真的有地方坏掉了，明明从小到大没受过什么大风大浪，可以说一直挺顺利的到现在毕业后接触工作，也是自己感到困惑的一点，但也是真的很难对什么提起兴趣了，而且记性一直不好，无论好的坏的记忆都记不住，剩下的就是空虚和忧郁一直都在，有时会想自己如果没有情感就会容易许多吧，做一个机器人。

帮助我解惑的天使们，你们好，我有一名恋爱了四年的对象，在这四年中，我非常清楚的知道自己想和他走下去，也坚定了这个念头，我们的恋爱关系也非常健康和谐，但是因为我的家境会比他的好一些，我很担心以后我们的未来是否能够顺利，因为我发现在处理事情过程中，他会表现出一些和我所受到的教育理念不同的一些话语和行为，是我觉得他受教育程度以及见识人生经历都不是很多，所以他在某些事情的言语和处理问题的行为上，不是我所能接受的那种成熟的处理和言语，但是我之前也和他沟通过，他也答应了我不再说我不喜欢的话，但是我觉得像这样的情况还今后会有很多，因为我们生长环境非常不同，他的家庭教育就是比较冷漠，会有时候打压他，导致他性格会比较内向，而我所受到的是热情温暖开放的环境，所以我的困惑是像这样因为成长环境而带来的行为差异，可以通过我们双方的努力去调整吗？还是说我应该当机立断，在还没很深的时候斩掉这份背景有差距的感情，求建议

我走路的时候看见对面的人就有点害怕，但是我低头看手机不看对面的人的时候向前走我就不那么害怕。这是什么原因希望能帮助我走出困惑。谢谢了。

咨询师会怎样帮来访者面对创伤，倾诉时的接纳和不批判减少了很多焦虑，但还是拒绝咨询师，听不进她说话，对她提的意见感到搞笑和轻视，也很害怕她讲起道理来，说怎么做做什么很容易之类的话。自己也很难搞清楚和确认接受自己的情绪和情感，所以在咨询关系中常常难以深入，而咨询之外创伤记忆和受伤的感觉翻飞，是咨询关系有问题吗？我知道和自己有很大关系，那跟咨询师的能力或者技术或者什么有关吗？也不知道该怎么才能信任咨询师怎么办？

原生家庭有很多问题，我自己也有很多问题，我努力去解决问题，但是在这个过程中有时候特别迷茫，不知道该怎么进行下去，很怕出错，很怕又是某种我不知道的心理在作怪，感觉心里很乱。有时候很看不开然后就是特别坦然，告诉自己也许跟着感觉走就对了，可是我怕我的感觉也是错的。事情源于和朋友，姑且称为朋友吧，我觉得对方不够关注我，同时要求我百分百的关注他。我觉得这些东西只是一种结论，不是我的感觉，我也不知道我的感觉是怎么样的，感觉从来没有理清过和对方的关系，只是依靠很多关于与朋友相处的理论结论在相处，我也不知道对方对我的感觉，甚至认识了六七年，我都不知道我们算不算朋友。也许我应该先看清自己的感觉再说。