最近几个月心情就一直不是很好，工作老是出岔子。然后上个月辞职了，情况越发严重，这几天在家，就会莫名其妙的想哭，也越来越频繁。而且听不的别人一句说我的话，明明好像没这么的话，我都感觉很针对我，我知道自己很不对劲，但是我不敢去看医生。我弟弟有抑郁，我爸每次看我发脾气，总是会说，你也这样。我总感觉自己很没用，我怎么可以这样，可是我控制不住啊。这样真的超级痛苦

1经历了许多事情，哪些未释放的情绪，情感，塞满了胸口，变僵硬了，悔恨没有及时释放，留下的都变成了毒药，内心沉重压抑基础上低情绪释放能力的恶性循环，大脑和心失去了联系，再也没什么发自内心的感受，胸口一大块的沉重让我拿不起又放不下，阻挡我进入现在的世界。最希望有人能陪伴，慢慢谈及我的一些事，引导我去哭泣，去释放内心，去正常表达自己，恢复他的自然 2怎样才能让内心得到救助，让内心变得柔和，平静，回到这个世上，让我不再带着沉重抑郁的心看这个世界，还行吗？ 3已经开始肠胃出问题了，开始吃胃药了，但内心还是想去释放，但自己又做不到，反而会远离这个世界，陷入与现实的错乱中。现在做着很简单的工作。 4已经受够了，内心表达力为负，生理极度缺乏勇气和信心，再简单的事我都觉得无力。 5希望得到专业系统建议，我愿意花一年甚至更多时间来治疗，去治疗去恢复便是我的人生方向。

在海外。上高中，语言学习压力大，不愿意和周围人交流，两年前曾患有躁郁症，最近复发，多次情绪失控。 母亲秉承别人都能做到你为什么做不到的思想，认为我很健康，只是做戏逃避考试。我思想偏激，最近真的撑不下去，请问我该怎么办才好

我爸爸八岁前很幸福，八岁后爷爷去世，从未上过学的奶奶改嫁很远的地方。我爸就在爷爷奶家、叔叔姑姑家，从小就学艺师傅欺负他穷。我爸一直恨我奶（我认为）他觉得我奶不负责任把他抛下 不是孤儿而似孤儿。父母婚姻失败，现在我明白原因之一就是不沟通。我在微信上说爸爸我想你了，我爸老是用他工作如何来回答。如果我在微信批评她，那他就不回答去逃避。因为是爸爸，作为女儿面对面和我爸交流，总是顾及面子，给我爸一些建议，还没有说出口，我爸就"不是"的打断我，我过分的话也说不出口。我爸一打断我，我80%的话可能还没说出来。有时候我妈让我和我爸沟通，但是我真的很愤怒，我感觉我说这些话一点用都没有，在微信上他不回应我。有一种恨铁不成钢的感觉，说了过分的话，过后又后悔。我是对我爸又想沟通，又不想沟通，可能我还我害怕我爸去打断我，不认可我的话，而且很愤怒。我爸家里的事自己做决定，谁都不说。高中时我对我爸说想吃什么他沉默。

是否课业压力太大，本来可以拿国家励志奖学金，但是没有拿到就很伤心。最近总会因为一些小小事情觉得委屈，想流泪，太烦躁时就会掐自己抓自己，现在手上有很多抓痕。但是我一直觉得自己是一个很乐观的人，不轻易被打倒。而现在，总想找一个没有人没有事情的地方一个人走走吹吹风，听听歌，也十分想回家。是压力太大，还是心理出了什么问题。

跟现在的女朋友谈2年了，因为一直是异地没见面，我们见面才3个多月，以前我一直以为我是她的初恋，后来在一起她告诉我她有过3个前男友，这直接使我崩溃了，我是一个有感情洁癖的人，而且有处女情结，虽然我的女朋友很爱我，也没有和我提起过前任，但是我每次想到她和3个男人有过关系我心里总是堵着慌，特别是有几次在她朋友圈还看到以前她和前男友的互动，她说她忘记删了，我就十分不愉快，心里堵着慌，最重要的是有过3个异性，我就会去遐想她们之间发生的事，但是我又不想和她闹，放不下她

正在学心理咨询伦理守则。 心理咨询伦理的作用是什么？为什么要对咨询师有伦理的要求？

高中，谈了第一次恋爱，女朋友一直对我很好。但这四个半月里我一直非常焦虑，怕自己哪里做的不好。然后经常怀疑自己，把自己和其他人比较总觉得自己有很多缺点。后来经常莫名其妙崩溃，早醒，甚至有一次去约会的时候在她面前都崩溃了。一段时间后不再崩溃了，但感觉对什么都提不起兴趣，和女朋友之间也没有话题了，准确地说是和谁之间都没有话题了，失去了说话的欲望，但是又觉得这样子很差劲，就会强行尬聊。有时会莫名其妙非常非常沮丧，甚至有自杀的念头。实在忍不住了去了医院，结果是重度抑郁。。看别人的都是什么甜甜的恋爱，恋爱治愈抑郁之类的。。为什么我会因为恋爱抑郁啊。

单身的时候，很多异性追自己，爱自己的异性确实会自己吃米线也给自己买鸽子。也会多次邀请自己去旅游。自己也没答应，因为自己觉得除非决定做对方女朋友，会跟对方结婚，就同意去旅游。 现在找这个，他经常跟同事去看风景了，还拍视频给我看。越看越难过。现在找这个嘴巴说要带我去旅游。等要出发的时候却舍不得花钱，就没去成。他觉得带我去会花双份。跟同事去不需要花双份。让自己想起曾经追自己一两年，邀请自己去旅游，舍得花钱带自己去旅游的人。却被我一次又一次拒绝到对方心冷了才放弃追我。 现在有时候觉得心累，也想去哪里看看风景，自己的状态却只能努力工作还自己欠的债，还清了才能对自己好点，也约闺蜜朋友去哪里潇洒去。甚至觉得现在这个不爱自己，他倒挺会爱他自己。 可是我跟朋友出去办事吧。他都不安，跟我吵架。他跟同事去吧，我之前觉得伤心，委屈，不会跟他吵。只是会觉得他不爱自己挺伤心难过的。没感受他的爱爱他就逐渐失去了心

天一冷就暴饮暴食，狂吃零食，无论买多少总能一次性吃干净。大三了。只要无人监管手头有点人民币就无法无天，挥霍无度。每年冬天都要胖到爸妈不认识。 其实是个穷鬼，父母一直为钱财发愁。 怕胖。怕丑。怕重蹈覆辙。每晚都发誓再不碰零食，然而次日欲望极其膨胀，克制不住。白天饿得越慌，吃零食后劲越猛。撑得想吐还硬生生把零食塞进肚。自暴自弃自虐自惩，破罐破摔。恶性循环。 知道日子过得乏善可陈，一个人形单影只，无人倾诉。恨自己不争气，每天为低级需求困扰纠缠，也想活得酣畅淋漓。却总囿于各种琐事，力不从心。备考教资，只剩五天却一概不知。懈怠，堕落，不想学习。放假时永远无所事事，每天沉溺不切实际的言情小说，纸醉金迷。情欲肆虐。 怀疑如今贪得无厌与童年被过度管束有关 父母不给吃零食，物质的给予也不应求，没有零花钱，小时候还在超市顺手牵羊。 各种问题层出不穷。身体状况也不好。行尸走肉，患得患失，丧心病狂，深以为耻。