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我是一名高中生,我那位朋友也是。但是那位朋友对我而言是一个特殊的存在,在初中时,她曾是我暗恋的对象(尽管我是女生),我深深地喜欢着她,也与她表了白,但是她拒绝了。不过在这之后我们仍然是好朋友。因为与她相识深厚,我深知她家庭的苦难(她父母的离异、父亲在她儿时的家暴,母亲后来的改嫁等等)给她带来的创伤,她很可能患有抑郁症、躁狂症等精神疾病,但是因为种种缘故,她母亲不允许她去看心理医生,她很穷,甚至饭卡需要老师帮她充…我一直在她成长的过程中给予她鼓励和安慰,希望她能够坚强地活着,但是在今年年初的一个晚自习,她从教学楼五楼试图一越而下,好在被老师拦住了。在阳台背书的我并不知道这件事,但是后面她哭红了眼,我询问起时,她说她好想死,反正都是人生的过客,没人记住她…我很心痛很悲伤但是我也不知道该如何做,我不停地给予她拥抱。我对她那种爱恋、知音、同学等等的复杂心情交错,这使我更加恐慌和无奈,我知道总有一天她不会被老师拦住,在某一天突然暴毙,身边也没有一个人关心…但我什么也做不了。因为我的那位朋友她总是沉浸在批判又否定、各式各样的主义学派、哲学和反社会的话题当中。我所认同的激励她的,在她那里总会被扭曲成另一种伤害……因此,我也不清楚这是一种怎样的心理,可能是明哲保身吧,我委婉的跟她说了绝交。但是我根本放不下她,这甚至影响了我的学习,所以有的时候没忍住去找她。尽管她以前成绩很好,但是因为精神问题和不认可这个社会她常常旷课,在社会上乱逛,我根本找不到她。我很焦虑,我虽然常常跟自己说我改变不了的我已经尽力了这种话,但是还是没能摆脱出焦虑当中,一月份的事到现在我还耿耿于怀。她说她很珍惜我这个朋友,但是我却跟她绝交了,我内心很复杂,不知道该以什么样的眼光去看待这件事,和去看待这位朋友,希望能在这个平台得到大家的帮助和建议!
04-06 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈11
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精神科医生和我说心理咨询对于双相是没用的,让我不要去送钱了,然后最近找了平台的心理治疗师,咱也不确定是否继续咨询,毕竟价格也是贵的
04-04 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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近一段时间,仍然还是会时不时睡眠质量差,情绪异常波动。相较之前一段时间,抑郁情绪有所缓解,但是还需要一段时间去消化不良情绪。今年应试压力比较大,但是感觉自己一直都没办法像情绪正常的时候一样行动起来,有拖延嫌疑。对于一些特定的场景,情形有特异性的应激反应,但是也是想不起来到底之前经历什么留下的创伤后应激反应。找不到情绪波动的发端,所以会比较想了解怎么去寻找,异常情绪累积的发端。
04-02 · 回答1 · 有用 0
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平时聊天一般是别人说,我听,有时是讨好地肯定对方,有时是给出评价或建议。除此之外,我不知道聊些什么,很少主动和别人聊天,聊天时总避免谈论自己,也许是因为觉得自己的事情不值一提,或因为心墙高不想暴露私事,我没有知心闺蜜,连酒肉朋友都屈指可数,讨厌聚会,对人没什么分享欲和八卦欲,不知道和别人聊什么话题。人多的地方我会害怕被忽视、嘲讽、责备、戏弄,躯体全身紧绷,脑子处理不了信息,好像进入了警戒状态。总是下意识想满足别人所有的期待和要求。 工作几年了,在工作中不爱主动沟通讨论,等待被分配任务,埋头苦干,有问题自己解决,尽量不麻烦别人,怕被嫌弃笨、能力差。可有问题和想法不及时沟通导致延误工作,只会招来更大的不满。很讨厌自己畏畏缩缩的样子。我不敢主动表现,也不乐意、不积极表现,习惯表现弱弱的,似乎挺享受获得同情和帮助的感觉,生活中这样就算了,可职场竞争激烈啊,我真是疯了。 我的爸妈是两个极端。小时候他们一吵架我就偷偷哭。工作之后回老家,他们一吵架时,我就恨不得马上逃离。 妈妈是一个心智不成熟且软弱的“小孩”。在外面温和不敢红脸,和人说话不管什么话题,总想说她自己的想法和感受,与人诉苦。在家窝里横,但凡事情不如她意,就会大发雷霆,哪怕是她的原因导致的。她恐惧小概率意外,消极悲观,喜欢否定别人;她强调自己的付出和牺牲,强调母亲的伟大,责怪爸爸让她生气。小时候我的堂兄弟姐妹对她颇有微词,连带着讨厌我欺负我。我知道她也不容易,年少时有一个哥哥精神失常,还失去了妈妈,怕被同学笑话,因此辍学。她大概有焦虑抑郁症。 爸爸是隐忍的付出型人格。因为要养弟弟妹妹们,很小就去打工,所以没文化,不会表达,理解能力很差。社交只会打招呼。如果付出了没有被感激会心生怨怼,也不和对方说,下次还会默默付出,不会拒绝。容易揣测别人有恶意却也容易被感动和说服。他也会强调撑起一个家多么不容易,作为家里经济主力,他分担一半家务,妈妈身体虚,说不指望她能挣钱,嘴上还是会嫌弃,其实是想强调自己的功劳。 不能怪父母,他们也不曾被好好养育。现在我凭借一技之长远离了我的原生家庭,有了让一些同龄人羡慕的工作,可是我内心很空虚,为了以后几十年生活质量,我是不是应该做心理治疗了,可是我没有勇气承认自己需要治疗。
04-02 · 回答12 · 有用 0
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重度抑郁和双向。现在完全读不进去书了,一坐到考场就心神不安,又想自杀又想杀人,想要逃跑的念头十分之多,脑袋昏沉却又没法睡着。 今天是摸底考试,如果不去参加的话,那么学考也没法参加,就拿不到高中毕业证。 我不知道要不要去考试,我想要毕业证,但是现在完全没法读书,可是我又觉得学考在六月,如果期间进行治疗读书的话,没准可以拿到毕业证。 我不知道,真的没法决定,我以前成绩很好,但是现在已经没有时间等我慢慢治疗了,我今天是否应该去参加考试呢?但是那种难以忍受的感觉实在太折磨了。
04-01 · 回答3 · 有用 0
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从小一直被父亲家暴,每次和父亲一起相处或者沟通的时候,总会非常的害怕,也不敢去表达自己的想法和感受
03-31 · 回答4 · 有用 0
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今天我来姨妈,痛经。我和男友说我肚子疼,也没想被怎样区别对待,就想分享一下感受。但是他在屋子里阴阳怪气的说到“用不用去看医生,再不去就不疼了。”“你从十多岁就来姨妈了,每个月都来,你不应该早习惯它疼了。”…… 我听到这个话之后,很生气又伤心,哭了。他一副小人得志的样子,和我说:“我上次撞伤你也是这么对待我的,知道啥感受了吧。” 上次创伤是这么回事,一个星期前,我和他闹着玩。他把我按在了床上,我不乐意被按着,就猛的一推把他给推开了。推开的他撞在了床角上,腿上有了一个伤口,大概3mm微微有白色痕迹。他“哦哦哦”的叫了半天。我看见伤口后,就笑了,说道:“得赶紧去看医生啊,要不然就好了。”后来我也就没在意了,毕竟是一个小到可以忽略的伤口。 今天因为这事吵架,他说我当时没有哄他,没有给他提供情绪价值,他要复仇一下,看见我哭之后他并没有安慰,反而告诉我他很爽。 我很无语,但是也不知道怎么反驳他,就觉得这么点伤口不至于,但凡伤口大一点,我肯定会哄他,觉得他没有男子气概。 他反驳到,他挣钱养家,这才是男子气概。他受伤虽然小,但是就是需要哄。我的反应让他伤心了。他就需要让我也尝尝相同的滋味。 请问一下,我们这次吵架的问题的根源在哪里?未来要怎么避免类似的吵架?
03-31 · 回答2 · 有用 0
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2019年步入社会,在我们县城的一家批发部当电脑文员,做了半年,然后不做了,在一家装饰公司做设计学徒,做了1个月不到没做成,然后做保险,在一家保险公司做见习客户经理,这时已经2020年了,疫情这时也开始了,然后我就碰了网贷,贷了1W和一个平台签约帮我进行保险推广并介绍客户,但我一直都卖不出保险产品,而且又没有底薪,于是我就去应聘了电话销售,做了3个月,试用期到了,我还是做不到公司的要求,于是就不做了,2020年10月份,因为我欠了网贷,想在其他平台借点钱把坑填上,顺便进行一些投资,于是就在网上一些贷款的广告上留了资料,但却被之后一家冒充某银行工作人员的人以刷流水、提升信用等级的名义,让我各种转钱给他们,我把我外公3张存折9万多块转过去了,还说不够,我管不了那么多只能报警了,之后又去了一家金行做储备干部,做了半个月说你的审核领导没通过,又没要我做,之后就是2021年了,我看到某国企招人于是应聘了,做政企直销员,和保险一样,我也是一直没有业绩,不过这次完成了一些基础任务还是有点底薪有点钱的,做了半年,合同只签了半年,没业绩后来就又不要我了,之后休息了一段时间,到22年了,在朋友无意之间的“帮助”下,做起了文案编辑,每天在公众号上发文章,做了3个月,后来,自己的精神疾病发作了,要住院治疗,没办法,只能离职治疗,而且试用期的要求我并没有达标,也并没有签什么合同,只是得到了一点点工资,出院以后,贷款学习,签了一个每个月还500多的分期合约学编程,学了半年多,直到2023年过年才结束,然后就稳定多了,2023年3月份到这家网咖做前台收银,一直做到现在,(在这些经历当中,一直都在进行中的也包括我的自学考试)所以我才会说今年过年时才刚刚还清负债,实在拿不出钱来学习,也的确是自己认知不足,但现在总不能连工作都不做吧?自考大专大专文凭都还没拿到手呢!怎么办?
03-28 · 回答9 · 有用 0
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母亲生前患有甲亢多年,经常因为个人情绪不稳定导致胡乱说疯话疯事,小时候爸爸都会带去医院拿药,治疗差不多一个星期后,母亲情绪都可以恢复的很好,和正常人一样,奶奶说从母亲嫁过来不久就有发病一次了,到现在几乎发病了几次都可以得到很好的改善,可事事不如愿,在2024年前家里拖了几年的地基终于盖上了房子,家里自请宴席时,向来勤劳的母亲就一直赖在床上,说不舒服,来家里吃酒的客人听说母亲生病了,都有来探望,我母亲给每个人的回复都是说:“我头很疼,感觉要爆炸了,站起来晕晕的,感觉要死掉了”。我和妹妹都以为是甲亢又发作了,所以很是不在意她说的任何话,大年初的那段时间,她动不动说要在地板上睡觉,或者光脚走路,说要从新家四楼跳下,吃完这顿饭督促着哥哥做下顿的饭,太阳还没有下山就催着让我们收衣服,说在新家睡的很难受,睡不着,哥哥买的全套新衣服,说是假心假意的,凌晨半夜说要去找舅妈说话等等,这些行为导致我和父亲,妹妹哥哥都一味的批评她,大过年的什么样子,不吉利什么的,都是大声的说她,没有在意她说的这些竟然是和我们告别,记得有一次我很生气和她说了一句:“你这么想死的话,就一头撞死去找外公外婆”,她听到突然想哭了,我看到她委屈的表情,我也忍不住哭,她还摸着我的脸让我不要哭,没想到一语成谶,母亲真的去找外公外婆了。。。。。。。------事情发生在3月7号,妹妹打电话让我和哥哥一起回家,我是第一个到家的,没有看到爸妈,看到母亲生前最讨厌的一个婶婶在新家厨房帮忙了,顿时知道我母亲已经不在了,但是我不明白是什么原因,即使她不吃药,也不至于发展成这样。哥哥晚上11点左右才到家,爸爸不好开口,后面一个和爸爸要好的叔叔,和我哥哥说了妈妈离世的原因:(早上7点多还在吃粥,你爸爸打算去街上买猪肝做中午饭吃,结果接到另外一个叔叔的电话说,你妈妈喝农药自杀了,还是邻居发现的,邻居发现的时候,妈妈还说:“我把农药喝下去了嘞”,估计是药效快,导致妈妈的身体僵硬,邻居叫个人帮忙也抗不起来,后面爸爸来了,才拨打110送去县上,没有救回来) 在此求助大家帮忙如何看待这个事情,我真的很无助,什么事情还懵懂无知,我真的想不开为什么她就这样不要我,不要这个家庭,不要这个新家,这个事情是不是我的原因造成的,我该怎么做,大家能帮帮忙告诉我吗?
03-28 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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首先说我自己的问题,我有重度抑郁症状,去医院检查出来的,是原生家庭导致的,我的上一篇有说到,在我得抑郁症前期的时候我才刚成年,不知道这是可以治疗的,没有其他途径知道,所以拖了五六年实在忍受不了想自杀才去治疗的,所以这五六年当然都是一直抑郁的状态下生活,然后我父母继续给我添加负面的情绪和思想,然后心里想的是尽快逃离吧,就通过别人介绍看对象还不错,我就选择结婚去逃离那个家庭。开始,婆家人不知道我有这个症状,之前在家里父母一直很少跟我交流把我关在房子里。也不许弟弟找我。我的朋友,她们也想离我远一点。 结婚后婆家才知道我的病,开始我老公是不太能接受的,之后他也慢慢接受我做出改变,我和他倾诉心里事时想不开时不再对我发脾气,带我去医院看病。彩礼被父母拿去,没有给我一点后路,婆家因买房子又经济紧张,我父亲在我公婆面前想别人尊重他,说的话一股大道理,喜欢指挥任何人,导致公婆对我父母有不好的看法,不想和我父母来往,正好我父母对我一年到头不会打电话不会来看我!之后有了一个孩子,我带不好婆婆帮我带,我不会烧饭,所以这些事情都是我婆婆一个人承担,公公一直都在外地工作,所以几个人一起在一个屋檐下生活,她有时候就说我老公,说下班不帮带小孩,说什么事都不弄。她没有直接说过我,但是我和她在一起相处时,她都没什么表情也不怎么说话,我对她说话时她也很少跟我交流,所以我也很难受,但是在她女儿还是儿子面前从来都是很多话,我感觉她是个正常人啊……如果公公在家,她也开始说起公公,什么事都不帮她干,不知道带小孩,我感觉她一看见别人不干活时她的心情就不好。如果我们上班中午就需要多烧点饭带我们吃,然后孩子的一切都是她负责,然后就是家里的家务活,她就开始说这说那,说家务活都是她的,没有说过我,但是我看见我和她在一起时脸上没有表情的看着我,我感觉很压抑,我想好好和她相处,但是她还是这个样子。她说我老公还是说她老公的时候,她就开始说家务都是她一个人在做,孩子都是她一个人在带,饭她不烧都没有饭吃。过节日我给她买过衣服,手机什么的,去外面吃什么喝什么她什么都不要。我觉得很压抑,长期以来都是这个样子,越来越不好受,跟我老公说,他就说是我脑子喜欢想太多,我不舒服是我没事干想的不应该的事想太多,这样的日子我不太想过下去了,跟老公的感情还可以,只要再过几年搬出去就好了,我不想因为婆婆导致让我不得已去选择离婚,我也没有办法了!
03-28 · 回答16 · 有用 0 楼主反馈5