现在大三了，目前面临着家人生病、考研以及兼职工作的压力。过去自己成绩还行，觉得自己无坚不摧，只要自己努力就可以完成自己想完成的事，但由于现在事情越来越多，很多事情没有办法按自己的预期来完成，完成的效果越来越差，对自己也越来越没有信心，整天处于自我怀疑中，和同学朋友家人倾诉也觉得他们不能够完全理解我，我该怎么办？

高三时我因为一些事，和另一个好友孤立她，好在她也找到了另外的朋友。然后那时她想挽回，我只想着她的不好，没有理。后来我在低谷期的时候，经常想起她，就打电话和她倾诉，她也很耐心倾听。低谷期过去了，因为这段经历，加上我觉得高三时对不起她，所以总想着不能失去她这个朋友。可是，我总觉得后来她对我有点爱答不理，发消息都挺久回甚至不回。于是我也是纠结了好长一段时间才重新找她，她也很开心。可是我又感受到了她的敷衍，昨天我在操场寒风中给她发消息，打电话，她半小时才回，电话也没接，也没问怎么回事，后来也没有理我。我决定，等她让我伤心100次，我就不要她了。我觉得友谊是双向奔赴的，她这样让我挺难过的

在上一次倾诉中，倾诉师因为在没有察觉到我的悲伤，在不恰当的时间态度冷漠的说了一个观点，刺伤了我。所以我约好这次倾诉，我们对上次倾诉做了一次复盘，我一直缺乏安全感，所以和倾诉师一直在聊上一次的话题。然后倾诉师说她想告诉我一个观点，因为上一次的情况，我害怕又会刺痛我，所以我告诉她，我目前不太想听你说。因为我内心觉得这绝对是个不适合的时间。然 后倾诉师说:那好，我希望这是最后一次倾诉，你以后也不要打电话给我了。 然后我没说话，因为我特别想要先说清楚上一次倾诉的事情！ 说完之后，我问她为什么要拒绝我倾诉，她告诉我: 倾诉师觉得我们这是在纠缠，倾诉师感到无法再帮助到我。她决定在第29分钟挂电话退费。 我当时觉得很绝望，深深地在内心不断的批判和谴责我自己，居然这么差劲，连壹心理的倾诉师都选择不再接我的电话。 然后我就和她争吵了起来，她直接挂掉了我的电话。 我现在在内心深处真的觉得我特别差劲，全部都是的

会没有原因流眼泪 突然很伤心 或者有时候上课会突然想起一些事情而流泪 每天感到很疲惫 很害怕一个人待着 感到孤独 失眠 每天晚上一定会哭着睡着 做任何事情没有办法集中 最近总是因为别人说的话很容易生气 想起来就情绪低落 上课突然会很烦 不知道自己在干什么 回到宿舍一个关着灯在床上哭 这种情绪已经伴随了两年 十月份之前是因为前男朋友 但是打完电话整个人释怀了我 但是十一月又开始了 没有原因的 我不知道为什么又开始这样了 情绪崩溃 一天中会不想跟别人说话 觉得她们跟我说话很烦 然后 五个小时后过来又会跟她们开心的说笑 我在情绪低落（ 写了日记 ：救救我 我不想这样 救我 我在干什么？我能找谁倾诉呢 我会打扰到他们吧 ）今天回头看了 我没办法理解我写了这些总是不明白活着的意义是什么 我不知道我现在是什么情况 我不想再这样子下去了 我想弄明白

我去年一年太忙了，感觉很累，身体有些超负荷，今年想调整一下，想把更多的精力放在生活上。 但我发现，我太久没有好好生活，没有朋友一起聊天，男朋友也很难找到（因为年龄37），让我很无助！家里人给的压力也很大，让我很难过，也没人可以倾诉！ 工作上不想动，一直拖延也让我心理压力很大，害怕我不努力，就会被放弃，内心非常不安，但我却不想行动，整个人没有精神，只是想哭，我怎么办？ 我想问： 1.我很不安，却不想行动，是怎么了？ 2.我只会在要和不要之间去选择，无法做到平衡，怎么办？ 请有经验的人能帮助一下。

一个和我关系很好的朋友向我倾诉她遇到的困难和不愉快的事，我却说了让她伤心的话。我对此感到十分愧疚并向她道歉，但还没有得到她的回复（估计她短时间内也不会理我了，我们不在一个学校，住得又很远，见面的机会非常少）。从闹了矛盾到现在我心里也很难过，面对学习没法投入，但不久就要中考了必须调整状态，我该如何调整自己的心情？

在小学刚开学的时候我因为经常打架被同学疏远，老师也经常教育我甚至打我，后来我不再和任何人来往，有时被别人欺负也无动于衷，老师又教我如何保护自己，没人欺负我之后老师也不怎么管了，在小学的最后两年里我一直孤独的在老师办公室门口徘徊，但没人愿意帮我交朋友。毕业后的暑假里我在游戏里遇到一个知心朋友，我没有自己的微信，我就用我母亲的微信主动加了他，我把沉积在心底的痛苦向他倾诉，在那段时间里我变得越来越开朗乐观，也不在沉迷游戏中，之后我母亲发现微信里多了一个好友就问我，我没有想这么多就说了，但在晚上的时候她让我姐姐把他删了，因为他早就退游我找了好久也没有找到，那天晚上我默默哭了很久，如今上八年级了，我找到了他也释怀了，但最近又因为交了成绩不好的朋友被我父母责骂，我与朋友绝交后，我父亲还一直说我在和朋友聊天，还翻看了我的手机，对生活的绝望和自杀的念头又来了，我多么想做个正常人啊

聊了一个多月，五六次，都是我主动。 经过过滤，感觉对方是谦虚随和(外人面前有人设)，大智若愚形容他特别贴切。 男生不主动，但有时向我倾诉，且回复积极(也会找话题)。 直到昨天，我试探性的问他:不知是xxx(男方)太安静，还是我没有魅力呀，xxx不找我聊天，我跑了怎么办呀。男生说:我基本不怎么找人聊天，平时的事情就占满了，我这样是不是太老土了啊。(我比较爱猜想，以前也发现他装傻有一套，不动声色的，还让人感觉是别人的错) 他就是不主动，我还很喜欢。 我该怎么办呢？

今年22岁了，但是对死亡的恐惧已经不是第一次了。这种恐惧感觉一直埋藏在我心底，不时地跳出来，上一次跳出来是高三的时候，想到自己会永远的死去，永远没有意识，让我一段时间内恐惧到大哭、寝食难安，虽然后来慢慢的淡忘了，但是这种恐惧却从来没有消失过；最近考完了研究生，这段时间又开始恐惧，吃不下饭，喘不上气，我感觉生活中的点点滴滴都会让我恐惧；首先我父亲曾经就比较怕死，他会怀疑自己得病，并且对我很严，出去吃饭、坐车什么的，他都怕传染上什么病，不让我去，那段时间就只有学校、家，非常单调，虽然近段时间好了不少，对我也放宽了限制，他也说自己在调整，不那么怕死了，但是我感觉我很受影响；另外我也很爱我女朋友，但是想到总有一天要老去、死亡、分开，我感到很绝望，而且她也是比较消极的性格，我不太能跟她倾诉，怕影响她；看到我父母，他们的老去也会令我绝望。。。。。

是这样的，我跟一个倾诉诗倾诉了两三次，平均每周一次。然后我现在迫切的想要去寻找一个咨询师。寻找一个咨询师去做一个系统的治疗是我最终的目的。 那个倾诉师告诉我说他会在我经常咨询此刻心里的咨询平台过段时间上线注册做咨询。有一种让我等他的感觉。但是在后期的倾诉过程中，虽然他说的话很一针见血，但是让我感到压力很大，很不舒服。甚至我可能会有跳跃型的思想，他强行的把我这种想法拦下来，还说让我去改变自己的行为模式，让我觉得我会怀疑自己。虽然老师真的说的很一针见血。我当时找他是因为有一个问题的决策。但是现在我不想跟他做倾诉，甚至不想等着去跟他咨询，想换一个咨询师的时候。这些我都没有告诉他。在考虑要不要专门花一次一百多的价钱，选一个一个小时的沟通，把握这些情况都告诉他，然后再走。 原因就是因为我之前有很多次都是这样的问题。我换过很多人咨询师和倾诉师。但后来每一次都在努力告诉老师，就是会有一种逼迫自己的艰难感