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4051个问题-
和前任处的过程中,自己占尽了优势,内外大多数的条件自己都处于传统意义上更好的一方,对方也更喜欢自己。 过程反而却变成了,自己投入了大量的时间、精力、成本去滋养一个自己并不是那么喜欢的人,长期内耗的单方面沟通倾诉换来的是对方的沉默。 连果断提个分手的决策力也没有,害怕伤害对方,提了又舍不得,来来回回n次,最后对方提了一次就成功,然后潇洒失联退场,留下一人内耗。 整个过程,并没有太多传统意义里的争端,吵架也不能称为吵架而是理念不合,也会多为对方着想。更多的是因为一些小事和关于谁更喜欢谁的说法。 观念理念差异巨大,个性环境条件差异巨大,此类爱情是不是注定很难携手下去? 有时候真不知道自己为了啥,还一直舍不得,对方种种的东西不能让自己接受… 因为不想伤害对方,所以选择了隐忍几个月以后才彻底说出来。 对方内核不稳定,不自信,不爱沟通,述情障碍,但有一点可以肯定,ta的确是爱我额的,而我可能刚开始只图心理陪伴和自我价值感。 对方说的最多的一句话一直是,我不爱ta,最害怕的一件事就是,抛弃ta,最能让ta服软的就是,我真的已经生气了。从这里能判断出ta是真的很爱啊! 可最后…当不爱了,一切不一样了。 当然,此刻已经放下,只是回首起来百感交集,理解错了到底啥才是爱!
04-08 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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我是一名女生,从前年世界杯开始很喜欢看足球。记得那时疫情封控在家时我本无聊郁闷,世界杯给我带来了很多乐趣。从此足球走入我的生活,给我带来了很多快乐与激情,每次熬夜观赛、主队赢球、与哪怕不看球的朋友探讨球员球赛,都给我有些平淡的大学生活留下了浓墨重彩的美好回忆。 但与此同时,足球也有一些负面影响。我过于关注足球的场上场下新闻,足球运动员千千万,有些没受过教育,且足球本就剑拔弩张,有时当他们说脏话、在场上冲突、场下出轨家暴新闻出现,总会影响我的心情,因为从小到大我生活环境都很好,不喜欢冲突,我会怀疑自己崇拜的是一群素质人品低下的人;足球球迷大部分为男性,有些会说出不尊重女性的话;有些足球比赛在半夜,有时不得不熬夜。 昨天清明节出游,刚好我主队一位球员对对手骂了很脏的话。当时这件事热度还没起来,我不了解前因后果,看到心情变差,又看没人讨论,还怀疑是不是自己太敏感了。结果出去玩心情不好导致对妈妈态度不好,半夜想起来很愧疚,加上正好和一个同学起了冲突,哭完才入睡。 结果今天我妈妈直接跟我说,自从你喜欢上足球以后,你就烦恼不断,老熬夜,还变胖变丑了,没以前好看了。我听完后不太舒服,虽然足球给我带来负面影响,但也是给我带来美好的爱好,被她说得好像是万恶之源一样,她完全可以以更温和的方式指出。变丑是因为昨天哭了导致脸部浮肿,熬夜和变胖也要全赖在足球上吗?而且我最近实习也是很认真地完成了工作。当我向她提出足球也带给我很多快乐时,她不想听也根本不感兴趣。我也很失落,本来一个健康向上的爱好,到我这里就好像只剩下负面的影响。 希望老师们能给我提出一些建议,减少足球带给我的负面影响。同时我很疑惑,我妈妈很爱我,总倾听我的烦恼,但有时感觉她喜欢批评否定我,说话很直接
04-06 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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24岁,一事无成,还严重内耗,还是个家里蹲,小学时因为比较受欺负,有比较严重的社恐,长得挺着急的,从小也很异性无缘,在家里呆了2年了,考了两年研究生没考上,后面几乎很多时候在打游戏了,去年因为家里出大事后半年还废了,没什么特别感兴趣的事,基本是啥也不是,也没啥知道的,自己的生活也基本上家里掌管,母亲也比较管我比较多 去年玩了个社交游戏,发现自己和别人的差距真的是越来越大,别人聊的很多东西,要么就是听不懂,要么就是不了解,自己本来就是个一无所有的人,自己的生活也是过于无趣,所以更多的时候我只能扮演那种倾听者,以至于我只能更多听别人的故事,而我自己就没什么故事可讲,电波除了游戏也很难和别人对的上电波,我在所有社交状态都是被动状态,以至于和谁无法主动维持住一段很长的对话,因为我的脑袋大部分时候是空的(毕竟啥也不会),最后就是无法聊下去 所以经历这些事情,我突然感到十分孤独,别人有梦想有追求,而自己却是一无所有,没人关心,还有点拖延症 其实我也想拥有自己的真正的能理解自己的人,只是现在很无奈,我连和男生的正常交流都可能说个几句就说不了了,就更不要提异性了,每次和他们聊天弄的我很难受,虽然我知道我不应该这样.我也在那个社交软件有想尝试和异性沟通,但我没有任何实力和知识能和她们进行一个有效的沟通,我尝试过很多次,基本都已失败告终,基本上聊个几句就无法进行下去了,因为我的脑子里已经没有任何东西去支撑了,只能说看着别人特别还是主动的人和她能聊的开心,自己有时候还像个傻子一样给他们出所谓的“招”,自己只能孤独的看着了,所以说即使有很多机会,我也没有办法把握,我也清楚目前自己的情况就是主动也没法给别人提供任何的情绪价值,家里母亲也给我介绍过相亲对象,都成不了,好几次我母亲问我为什么不和她们接触,我只能回答不合适,但其中的无奈真的只有我知道了,也当是想摆脱这种社交状态吧,所以我向父母提出了想出去打工,目前家里有个厂,父亲是支持的,不过他身体还是有点病,但还能自理,家里也有人照看,母亲因为厂子家里事情太多,一直也想让我在家里呆着,最近再找工作,她还想让我帮厂里考一个证,但要学习一个月(4月份一耽误..,我也两年没接触社会了,基本上废了) 就当是一些牢骚的了,毕竟再多的情绪不满也是无用的不过如果有人愿意提一些建议那就太好了,怎么能够摆脱这种状态?
04-06 · 回答24 · 有用 0
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我的交友方式很变扭,我会和朋友相互倾诉生活的事情,又间歇性的不想去聊天,不想去回复信息,面对对方经常的emo,甚至会觉得厌烦。 聊天总是时而冷淡,时而热情,心情好,积极乐观的时候会分享新鲜事情,心情平静冷淡的时候,什么也不想回复,回复的时候也经常get不到对方的点,经常收到无语。 有时候觉得自己这样交朋友真的很折磨人,不仅让对方很讨厌,还很折磨我自己。 我不知道怎么长久的呵护一段友谊,每个友谊都感觉平平淡淡,没有交心没有深入,就是分享新鲜事情,是我不敢交心,这种友谊我总是不会太长久,而是阶段性的。 怎么办啊?
04-04 · 回答2 · 有用 0
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感觉上了初三以后烦心事就变多了,在学校有写不完的作业,上课写,下课写,晚修写,还是写不完,第二天早上老师还要说:“为什么别人写得完你写不完?”,好不容易等到放假,回家后家里还要吵架,搞得跟电视剧里的狗血剧情一样。父母一边对我说,家里没钱了,全靠你了(事实上家里经济状况确实岌岌可危),一边又戒不掉赌博的瘾,说大人的事你懂什么。想报班学跳舞说没钱 ,想养猫说没钱,想买单车说没钱,结果他们每天赌博一赌就是一两千。在学校跟同学们说家里的事,同学们压力也挺大的没有兴趣关心这些,虽然我知道他们很想帮我,努力在回应我了,但我还是知道他们不能和我共情,依然有种不被理解的感觉。在家就别说了,他们看起来很关心我的样子,一直在问我学校里发生了什么,但是但凡我有什么烦恼或问题,他们第一时间还是指责批评我,当事后诸葛亮,甚至不停的追问,不停烦我,还不如编一些简单的,他们能解决的小问题比如说笔不见了,忘记带什么来让他们安心。我和同学们关系不算差,没有和我有矛盾的同学,但也没有知心朋友。所以,家里吵架,学习压力,这些所产生的负面情绪只能由我自己处理。学习压力我还能抗住,但还是敌不过家里吵架给我带来的负面情绪以及同学朋友不理解我的负面情绪。我尝试过很多方法,家里吵架,我就放假的时候去图书馆写作业,闭馆了闲逛,早出晚归,去打游戏,去撸猫馆撸猫,去听音乐。这些一开始能让我放松下来,暂时忘记烦恼,但后来就不管用了,我发现即使是这样,我也感觉很累很疲惫,好像从没有放过假,从没有放松过一样。我这个星期一二脑袋很疲劳,难受,打不起精神,星期三的时候脑袋好点了,没那么累了,但是手脚无力发软,连笔都拿不起来,我知道我又肾虚了。同时我也察觉到我希望自己生病(虽然不想承认),想要逃避中考时,就知道我已经到极限了,我需要倾诉,需要给自己长期压抑的情绪一个出口,但网上倾诉是要钱的,而且还不少,性价比很低,我不知道该怎么办,只能在这里说了
04-04 · 回答14 · 有用 0
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一边渴望恋爱结婚,一边没有恋爱结婚的积极主动性。我害怕,害怕父母那样为了鸡毛蒜皮吵架的婚姻,物质精神双重匮乏,害怕我的孩子像我一样,社恐、过分自卑、承受太沉重的期待,活得不快乐。
04-02 · 回答2 · 有用 0
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结婚5年,有个4岁的女儿,最近半年带娃的人从婆婆变成了奶奶,我觉得一起生活特别压抑,每天情绪都很低落,时不时想要死掉算了。 事情是这样的,我公婆都是很照顾家庭的人,尤其我婆婆,是很传统的女人思想,总是把家里收拾的整整齐齐,有家务活都抢着干,每天帮忙带娃,而且他们还出钱给我们买了房子,所以在所有人眼里她都是一个很好的婆婆,我应该谢天谢地。 但问题就出在这里,她在大家眼里都是完美的,甚至我自己也觉得她真的是很好的人了,所以我都告诉自己不能挑剔。可是真实情况是,我跟公婆一起生活总是很不自在,半年了,每天下班回家总是带着面具,在家里都不自在,婆婆爱收拾但毫无章法,而且不能容忍晚一点点收拾,每次收拾家里全部乱塞一通,看不见就行了,但其实一打开抽屉柜子乱七八糟,啥也找不到;平时家里四大一小做五六个菜,但只要她儿子和老公不在家吃,立刻变回煮面吃;总是问我们想吃什么,他儿子说出来的马上准备,我说的。。。表面答应,从来没做过。最重要的是,还重男轻女,每天念叨着要生个男孩,话里话外各种暗示明示,别人家没有生到男孩的有多惨多惨。 每次我跟别人吐槽,总是叫我找我老公出面,可是我觉得老公更可恶,结婚前我就说过我不吃男女不平等那一套,非常反感,他当时说的是不用理,忽略他们就行。结果现在跟我说,这是他父母唯一的心愿,他们打拼了大半辈子,为我们付出了所有,我们这都不满足他们太不孝了。然后平时遇到相处不来,我不舒服的地方,以前跟他吐槽,他就总是说我敏感玻璃心,说我不体谅他父母,不想听这些烦心事,日常生活都要小心翼翼地关注他父母的感受和情绪,我怎么样就都无所谓。现在我不再找他倾诉了,有什么不开心只能独自吞下,可是我还学不会控制,不开心就会说不出话来,笑不出来,他又开始骂我又发什么神经。 我想我真是疯了,我竟然觉得除了死掉算了,不知道我还能怎么办。
04-01 · 回答43 · 有用 0
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首先说我自己的问题,我有重度抑郁症状,去医院检查出来的,是原生家庭导致的,我的上一篇有说到,在我得抑郁症前期的时候我才刚成年,不知道这是可以治疗的,没有其他途径知道,所以拖了五六年实在忍受不了想自杀才去治疗的,所以这五六年当然都是一直抑郁的状态下生活,然后我父母继续给我添加负面的情绪和思想,然后心里想的是尽快逃离吧,就通过别人介绍看对象还不错,我就选择结婚去逃离那个家庭。开始,婆家人不知道我有这个症状,之前在家里父母一直很少跟我交流把我关在房子里。也不许弟弟找我。我的朋友,她们也想离我远一点。 结婚后婆家才知道我的病,开始我老公是不太能接受的,之后他也慢慢接受我做出改变,我和他倾诉心里事时想不开时不再对我发脾气,带我去医院看病。彩礼被父母拿去,没有给我一点后路,婆家因买房子又经济紧张,我父亲在我公婆面前想别人尊重他,说的话一股大道理,喜欢指挥任何人,导致公婆对我父母有不好的看法,不想和我父母来往,正好我父母对我一年到头不会打电话不会来看我!之后有了一个孩子,我带不好婆婆帮我带,我不会烧饭,所以这些事情都是我婆婆一个人承担,公公一直都在外地工作,所以几个人一起在一个屋檐下生活,她有时候就说我老公,说下班不帮带小孩,说什么事都不弄。她没有直接说过我,但是我和她在一起相处时,她都没什么表情也不怎么说话,我对她说话时她也很少跟我交流,所以我也很难受,但是在她女儿还是儿子面前从来都是很多话,我感觉她是个正常人啊……如果公公在家,她也开始说起公公,什么事都不帮她干,不知道带小孩,我感觉她一看见别人不干活时她的心情就不好。如果我们上班中午就需要多烧点饭带我们吃,然后孩子的一切都是她负责,然后就是家里的家务活,她就开始说这说那,说家务活都是她的,没有说过我,但是我看见我和她在一起时脸上没有表情的看着我,我感觉很压抑,我想好好和她相处,但是她还是这个样子。她说我老公还是说她老公的时候,她就开始说家务都是她一个人在做,孩子都是她一个人在带,饭她不烧都没有饭吃。过节日我给她买过衣服,手机什么的,去外面吃什么喝什么她什么都不要。我觉得很压抑,长期以来都是这个样子,越来越不好受,跟我老公说,他就说是我脑子喜欢想太多,我不舒服是我没事干想的不应该的事想太多,这样的日子我不太想过下去了,跟老公的感情还可以,只要再过几年搬出去就好了,我不想因为婆婆导致让我不得已去选择离婚,我也没有办法了!
03-28 · 回答16 · 有用 0 楼主反馈5
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接触到平台的几个老师,给我解答了一些生活中的问题,也给了我一些新的观点,我受益匪浅,当中每个老师都说到同一个问题,就是要爱自己,接受自己的不完美,照顾自己的感受和情绪,这和以前的我相差很大,因为受传统观念影响,以一种牺牲小我成全大我的观点在生活,让我的内心非常的煎熬,很多事情都不是出于自愿,都是违背本心。前几天有个朋友跟我借钱渡过难关,我内心非常不想答应,碍于多年的感情我被迫答应了,接下来的两三天内心无比痛苦煎熬,我又一次拨通了倾听师的电话,老师指出朋友之间也是有边界的,帮助别人不仅是经济上力所能及,心理上也要力所能及,照顾好自己的内心同样重要。我鼓起勇气给朋友发了微信,本来想好好解释一下,打字的时候觉得只要把我的意愿表达清楚就好,长篇大论好像也是为了同样的目的。但是此刻我心理松了一口气,却不禁想到,我有帮助的能力,但是我不想帮,照顾了自己的内心,这是不是一种自私的表现?
03-28 · 回答13 · 有用 0
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5月时就要复学了,现在在家十分无聊,学习怎么也学不下去,十分害怕自己复学时跟不上,想转压力为动力,但就是学不下去,拼命学下去,却怎么也学不懂,比休学前心态还要糟糕,家庭氛围也不好,在家不管做什么事都激发不了兴趣,十分抑郁,特别焦虑,不知道做什么,没什么兴趣爱好。想学习但就学不下去,特别痛苦,也没有一个同龄人能说话倾诉,十分寂寞孤独。一想到复学跟不上,就更焦虑了。实在不知道该怎么办?
03-26 · 回答8 · 有用 0