内疚羞耻

怎样才能知道一个相恋了七年的女朋友对你彻 去回答

怎样才能知道一个相恋了七年的女朋友对你彻底死心了，她的哪些表现说明她已彻底放弃不回头了，，我和我女朋友从大学开始一直到现在都很恩爱，甚至结婚证都领了两年了，可是现在已经闹得很僵，我们冷战到分居，分手到办离婚，一步步的恶化，，在这期间她一直冷落不理我，我渴望得到安慰，渴望能有个诉苦对象，我最终没能坚持住出轨了，，我爱她，发现她是不可取代的已成为我生活的一部分，，可是她却不理会我，不管我怎么死乞白赖的，求她，即使放下所有尊严去恳求她的原谅她就是没有一点点的态度改变， 她说一切都回不去了，我做什么都没用了，她是不是真的死心了，真的对这七年的感情一点牵挂都没有了，我心里一直后悔内疚，有自杀的想法

2015-06-30 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈3

为了宝宝，我该不该离婚？ 去回答

我和丈夫生活在一起的时候老是吵架，现在分居1年多了，两家人家也闹得不可开交。我怀我儿子时，和他吵了一架，至此他就没来过我家。还断了他的工资卡。从怀孕到生出宝宝后，一直都是靠我们以前的积蓄和我的工资在过活。现在积蓄用完了。我和他准备法院离婚。 离婚是我提出的，宝宝出生后他们家也不带，都是我爸妈带着。他妈还到我家小区到处宣传我有多不好！他儿子也说本来就没看中过我。我想既然没看中过我，我何必这么卑微的过日子，所以想离婚。 可是宝宝才8个月，如果以后他知道他有父亲，而且不要他，他会不会很难过，把他生下来我已经很内疚了，以后如果对他再产生不好的影响，我会更内疚。 为了宝宝，我该不该离婚？如果不离，现在这个局面该怎么办？

2015-06-29 · 回答4 · 有用 0

军嫂，平日健康开朗，唯独对丈夫常年不在家 去回答

军嫂，平日健康开朗，唯独对丈夫常年不在家这事总感觉无法释怀、心理不平衡，没有安全感。其实丈夫是个很好的人，我也很爱他，但我一直在以吹毛求疵的态度来博得他的内疚和关注，怎样才能停止这种本质上是因为自己缺爱而对爱人没来由的抱怨和愤怒？

2015-06-28 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈5

原生家庭严重心理创伤，至今每天活在内疚与 去回答

原生家庭严重心理创伤，至今每天活在内疚与苦难回忆里，无法忘却。父酗酒暴力2岁丧母，现今想来是严重人格障碍。母温柔善良却在婚姻里如同活在地狱，17年前母含恨病亡，让我如今无法释怀,总觉得母一生命运悲惨，甚是感慨，虽在母病重时床前服伺3年，但那时我内心充满压抑的愤怒，心如铁石，未能与母亲说几句贴心安慰话语，服伺也很不到位，甚是自责_

2015-06-26 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1

为什么自己的坏脾气总是用来面对自己的家人 去回答

为什么自己的坏脾气总是用来面对自己的家人，发完脾气之后心里又特别内疚。对别人不管心里再不愿意。都会忍者，总是怕说出来会得罪人，特别讨厌这样的自己

2015-06-26 · 回答1 · 有用 0

{无性“婚姻”的痛}他是大我一届的同学。 去回答

{无性“婚姻”的痛}他是大我一届的同学。我初三复读，上了高中的时候，因为以前同届同学的关系，我和他认识了。那个时候的我，喜欢绑着两个小辫子穿着白色裙子，每天都和我的初中同学们腻在一起，他是初中同学的同学，因为关系要好，我们大家都成了朋友，他是非常高大帅气的男孩子，印象中就是老实沉稳。读书非常的认真。那时候我比较单纯幼稚，他也会常常逗我，这在后来让我们成为很好的朋友打下了基础。我记得很深刻就是有时候放学后，我在前面骑着，突然后面就有个人说，黄大小姐，我回过头，笑得天真无邪，当时他对我说，我每天都那么开心无忧无虑，真的很羡慕我啊。后来我们成为无所不谈的朋友，我那时候有男朋友，他有喜欢的人，我们会谈谈感情，偶尔诉说对方的苦恼，有时候很久没联系，一联系就会有很多的话可以说。那时候我们的关系是君子之交。 后来大家都上了大学，偶尔回老家，会打电话出来吃饭，然后聊聊生活感情事，他大学就谈了女朋友，我大学的时候就和男朋友分手了，他一直和我说很多美好的事情都在前面，我也很开心，4.5年我们只见过几面。但是聊天的时候都是大大咧咧的，他在我印象里面，比较绅士，每次吃饭绝不允许女孩子买单，所以每次吃饭他请客，我请回他都得偷偷买单，他说我是第一个请他吃饭的女孩子，手快买单得早，我说礼尚往来。 后来我毕业后去了广州国企上班，他考上了公务员在中山。那个时候我带着满腔的热血踏上我的职业之旅，我也因为留在了广州这座我喜欢的城市而快乐不已。大学几年我一直单身，高中的感情单纯美好却也让自己多多少少有点心乱，在大学的时候我好好的学习旅游交新朋友，让自己的生活充满活力和正能量。所以毕业以后，我带着满满的欢喜希望好好工作，同时也希望可以美美的谈恋爱。 我是喜欢在自己的微博写下小小心思和分享生活的女孩子，毕业后我们联系的几次，我在电话里头和他说，出来工作以后应酬挺多，相亲也挺多的，都是亲戚介绍的不好意思不去，他一般都说，不用那么着急嫁，你那么漂亮条件也好，还怕嫁不出去么？那个时候他已经出来工作一年了，我问他谈女朋友没，他说大四的女朋友分手了，现在单身，我也说不着急，大家都还年轻。然后都是这样的聊聊生活然后工作。 感觉我们永远和恋人扯不上关系吧。 后来被一个大我很多岁的男生追得很着急，一天好几个电话和短信，还老是去微博留言，因为是一个相亲的哥哥，着急结婚，我也没有感觉，所以我一直回避，有次实在忍无可忍，我在微博上写下，已经交了男朋友。没想到马上留言的是他:怎么回事？然后便打来电话，我好笑的告诉他其实是为了让一个男生打退堂鼓的。没有真的交，他说吓死我了，以为那么快。那通电话以后我也没多想，过了一段时间，我突然常常想到他，想起他的电话及关心，他会不会喜欢我呀？那时的想法没有吓到，反而有点甜蜜，想想他也挺好的，如果喜欢我也挺不错的，认识那么多年，知根知底的。有了这样的念头以后，我偶尔就会想起他，回想一切我们相识的过程还有我对他的理解，我觉得心里挺温柔的，挺放心的，所以小小恋爱种子就这样发芽了，后来一次我们电话中，我说我们要不要试着交往一下，他一开始很惊讶，后来说怎么突然有这种想法，但是他很开心，虽还是犹豫了下，最后还是答应了。 我们的恋情就这样开始了，但是恋情让我们忽略了异地恋，我在后来的感情中觉得异地恋不担心，因为我们的路途只有一个半小时。他对我很好，他的工作很忙碌，还是按时给我打电话，他常常在周末的时候跑广州来看我。我们甜蜜的约会着，那时候我觉得我的选择没有错，爸妈都在老家，对双方的家庭环境都比较满意，没有过多的干涉。 他的工作岁忙碌，但是比以前更man了，对我很温柔，在工作上却是雷厉风行。 也许没有同房，我们的感情会一直这样好下去。 交往两个月后，他的好朋友结婚，他请我去他的城市陪他一起去喝喜酒，刚好是周末，那个时候我很紧张，那将是我们独处的时候了，我会在那边过夜，会有些小小的害羞，但是也觉得时间快了点，到时候再说吧。 那天晚上他喝了不少的酒，因为是第一次带我见朋友，大家也频频夸奖我们登对，郎才女貌，他很开心，我们眼神的交流都流露出对方的欣赏和爱意。没错的那时候我们都很欣赏对方。 后来他喝多了，在朋友的陪伴下，我们回到了酒店，我还松了一口气，喝醉了也好。我扶着他回到床上睡觉，他突然抱着我，开始亲我，然后开始脱我的衣服，我虽然很紧张但是我喜欢的人在我眼前了，我告诉自己，大家都是成年人了，我也有过男朋友，他也有过女朋友，不要太介意时间长短，因此我放松了，和他开始互动。在我们两个人开始进入状态的时候，他的下面却没有动静，我突然愣住了，我告诉自己他应该是喝酒的原因，再努力了一下，然后，还是没有动静，我笃定的认为估计是喝酒了，我哄着他，先睡觉，可是他一直想要不依不饶，可是没有动静我也没办法，我好笑的哄他明天好不好。然后他乖乖的说洗澡再睡。 第二天，我醒来的时候，发现他一直在看我，他看我的眼神很温柔，说很幸福，没想到我就躺在她身边。我内心很温柔，我说我也幸福，你也在我身边，然后他开始吻我，第二次又开始到来，在两个人进入状态的情况下，他的下面还是没有动静，我假装什么都不知道，我们就这样抚摸对方。那时候我告诉自己，他应该是喝酒的原因，慢慢来，有的是时间。 （前面的故事是我们在很多问题没发生的时候，我们对对方的欣赏和美好都从来没被打破） 在后来的日子里，在慢慢更熟悉的情况下，在他一次又一次不行的日子里（两个月后），他开始内疚，我说没关系，慢慢来，那个时候我的埋怨还没开始来，他那么优秀，我要陪他好好度过去，那个时候我开始百度，开始打电话问医生，也许我在广州，可以帮上他，我还记笔记，告诉他应该吃什么，他开始每天锻炼身体，但因为工作忙碌，偶尔还要通宵达旦，身体的恢复也没好转，也许是因为一次又一次的失望，他又是比较好强的男孩子，在外一直被夸，在这方面一直觉得对不起我，我因为有双休，还从广州跑过来。所以他对我很愧疚。在这两三月期间，我一直不愿意承认医生说的阳痿，也一直没告诉他，医生说这样的情况不建议发生性生活，应该选择就医。他曾经告诉我他和她前女友早就发生过关系的，所以我一直都安慰他以前可以，肯定不怕的，应该是你工作太忙碌应酬多，看医生锻炼身体很快好的。后来他对我说，其实大学四年他一直没和女朋友发生关系，因为第一次的时候紧张进不去，前女友嘲笑他是不是不行，他很生气，所以以后干脆就不碰她了。他们的关系坚持了四年，因为是封闭学校，所以出去开房的时间少，有的时候他们都只是互相爱抚对方。他告诉我他还是处男。 我那个时候真的愣住了，我不相信，我那个时候希望他说的是假的，因为我希望他曾经正常过。 因为这样，我赌气了，一个晚上，我只是背过身去，半夜的时候我听到掌声醒来，他坐在床上一直在扇自己的耳光，好大声，我吓死了，哭着问他怎么啦，他说他不是男人他对不起我，我抱着他，哭得很伤心，还道歉不应该生气，那一次我很努力的安抚他，我一定要他找回自信，是的，在我很努力的情况下，他硬起来了，然后进去，马上射了。虽然马上射了，但是也因为硬起来而感到开心，也因为满足了他，我心里也感到幸福。 后来，我回到广州，车上的时候突然失落感而至，那个时候的失落感开始悄无声息的在体内生长。一开始恋爱的甜蜜，但他对自己的自责，我开始有些许的负担感。那个时候他对我的感情越来越深，几乎电话短信不离手，我也习惯了这种“相濡以沫”。没关系，至少他爱我呀，疼我呀，而且又不会不好。 我听从了医生的建议，和他商量以后可以少见面。我说一个月两个月才见一次，这样才不会冲动，这个期间他好好吃药好好锻炼身体，他没有同意，到了周末还是跑来广州找我，他说很怕我离开他，那个时候也还是为他身体着想，因为他动不动跑过来，虽然有点生气，也是舍不得。一来还是有冲动，还是不行，还是一进去就射精。所以那个时候我的负担开始重了，虽然没当面埋怨他，但是还是偶尔会比较惆怅的时候，他都看在眼里，然后对我更加愧疚。我看到他愧疚的样子，我开始思考会不会这样的感情对两个人都不好。我和他说过，要不他先看好身体，如果一切都好了，我们再继续恋情，这段时间，我还是会以好朋友的身份陪伴他。他说尊重我的选择，我说这样我们都没有负担感，还可以彼此鼓励，那个时候我对他的喜欢也很深了，他真的是很好很善良的男孩子，很实在，就是老天爷偏偏开这样的玩笑。但我还是相信会好起来的，好起来，我们就有更美好的未来，我希望看到他自信的样子。 算是分手的情况下，两三个星期里面，我们一直都保持联系，还是保持之前的状态，但是不会再说到性那方面的问题，他每天都是努力锻炼，说有一天一定要追回我，我说加油。 在几个星期以后，他好朋友突然打来电话，说他喝好多酒，一直哭，说你们分手了问我是不是真的，我想这家伙白天还好好的，我说嗯，但是很心疼，他们一直问怎么回事，我说让他听电话，他突然很奔溃在电话里头对我说想我，接受不了分手，想见面，很难受，不是男人很想死。这是我见过他半夜打自己以后最严重的一次醉酒和在朋友面前哭，我很担心，吓死了，安慰他没有分手，让他千万不能想不开，然后让朋友好好安慰照顾。 这通电话以后，我内心的负担感更重了，我最不希望看到他这个样子，我自己偷偷流过很多次泪水，为什么好不容易谈恋爱，我们却碰到这样的事情，为什么？相爱让我们太辛苦。我爱他，可是那时候的我，开始害怕。 第二天，他发短信和我道歉说昨晚太冲动了。我说没关系，心情要好起来，我一直在你身边。 他问我可不可以不要分手，我说我们只是暂时的分开，我一直都没有离开你啊，最重要是这样可以让我们两个人各自调整好，他说他害怕追我的人，被追走了。 他开始没有自信了，一开始的自信，没有了，在我面前，也开始越来越软弱了。 我说不会的，我就只喜欢你。我会等你的。 他也放心了。就这样，我们日子继续在不见面过，继续还是像以前那样，聊聊天，在广州，我还是会偶尔失落，偶尔很想念他，偶尔伤感，但是我安慰自己，还是要他健康才是最完美的。短暂的分离是为了以后更好的相见。 上天的玩笑喜欢越开越大，一个月后，我怀孕了。我思来想去就是那一次射精，可是不深，我怎样都想不到为什么会怀孕，我哭了，躲在自己的房间哭天暗地的哭，那个时候我拿起电话，对着他骂，那瞬间是我人生最软弱最不知所措的时候，本来感情让我负担了，他的身体也让我伤神，那个时候所有的怨恨都一并的发在他身上。 我开始不再温柔了，不再理解他了。我的家教严厉又怎么可以未婚生子，他那时候一直吃睾丸激素药（医生开的），我想到的是孩子可能也不健康，他当天二话没说的跑来广州，我大哭着打他两巴掌，我太害怕了那个时候，我说孩子得打掉，他也说好，他陪我去了医生，那个时候我情绪很激动，说了很多不好听的话，说他把我害成这个样子。那时候我才23岁，刚毕业半年，我想到一开始对美好爱情和婚姻的向往以及现在的状况形成了鲜明的对比。我害怕得没有去上班，还把工作辞了，那时候我的闺蜜照顾我，他当天会来回跑，我说我再也不想见到他，有几天他没出现，有次半夜情绪来了，我打了电话问他是不是死了。他第二天跑来，拿着刀架在自己的脖子上，说把命还给我，我当时为了让他把刀放下，拿头撞墙，他过来阻止我然后凶狠狠的掐我的脖子来回扫了我20多下巴掌，我本来比较歇斯底里的状态突然被打蒙了。他也愣住了，然后做回地上，一直闭着眼睛，这是他第一次打我，第一次这么凶狠， 眼泪一直在流，感觉心如死灰。（已经是两年前的事情了，我现在想起来，也不知道为什么当时的我情绪那么差那么控制不住。） 后来他发短信给我，说愿意为我负责。 愿意一辈子都照顾我，希望我给他这个机会。 也许是流产了太软弱，也许是他的短信感动我，也许是因为有了他的孩子，骨子里传统的念头，觉得应该嫁给他吧。那个时候也想到他身体这样，不过会好的吧，他说想把我接去他那里，他好好给我做小月子。 我同意了。 来到这座陌生的城市，他开始每天熬汤做饭给我吃，他做得一手好菜，那个时候我内心开始温暖起来，他说打我的事情是一时冲动，看到我奔溃的样子很生气，当时我生气的时候还说过，很想死，有了孩子觉得很丢脸，而且都是因为不能正常性生活才害我成这样，是我的言语激怒了他，他和我道歉，希望以后再也不谈这件事情，他会好好对我，好好弥补我。 来到这里一个月里，他对我爱护有加，比以前更爱我，像对一个小孩一样，我在他面前越来小孩子气，也越来越任性，他一直都不和我计较，但是这样的日子我的脾气越来越差了，我来这边没有工作，每天呆在屋子里，走出去都是陌生人没有自己的朋友圈，我开始抑郁，开始喜怒无常，也许更重要一点是，我们的性生活一直不正常，那段时间为了照顾我，他也没跑步了没吃药了，我一直没把他的状况说给家人知道，父母都以为我是因为爱情才来到这座城市，他父母觉得我们应该是会结婚的，父母都见过面，准备看个日子定亲，在我来这里的两三月后，我又怀孕了，也是同样的情况，因为他一直不可以，又马上射精，带避孕套的话更起不来，偶尔只是尝试一下，那次又射进去了，第二天为了不像第一次那样也为了保障，我还是买了避孕药吃，那段时间新工作开始通知我面试，我发高烧，连续两天要出门吃了退烧药。到最后结果还是怀孕了。 这一次小孩，来得更措手不及。因为吃过避孕药又吃退烧药，没想到还是怀了，这是第二个孩子，考虑到对身体的伤害，3月份到6月份两个，实在很想生下来，可是在征求医生的建议下，还是得流掉。 也许是因为性生活给我们带来的太多负担，也许是因为流掉两次小孩，也许是因为陌生城市，我的情绪开始出现问题，我们的感情矛盾更是数不胜数，每次情绪起来我会埋怨他，而他永远是安静的，一句话不说，发完脾气以后我会觉得对不起他，然后陷入自责，我开始觉得不快乐，开始不喜欢这座城市，我太孤独了，我好害怕孤独，我开始会莫名的哭泣，他要值班，常常加班，但还是努力陪我，有时候遇到单位值班加班特殊情况，会几天晚上回不来，但是白天还是会回来看我，他不在的晚上，我会害怕，会孤独，会打电话告诉，哭泣。他一直安慰我，但是他也总是自责，我也知道这样不好，但那个时候我控制不住自己的情绪，我在这里就只有他一个，我们有时候的争吵越来越激烈，我开始对很多东西不感兴趣，我开始害怕见到陌生人，在一个又一个晚上，每次没有性生活，看着他睡觉，我都会睁着眼睛到天亮，我为什么这么不幸福，我那时候开始想到轻生，有时候晚上独孤袭来，他睡得好好的，我会起来动醒他，告诉他我难受然后哭，他会打自己，说都是我的错我的错，我哭得更伤心，我也不知道希望他给什么答案，我说我想离开这里，回去广州，想回到过去。我那个时候已经开始抑郁了吧。 可能在我这样的情绪下，他再也没看过医生了，身体也不见好转了，因为工作的忙碌和熬夜让我的安全感越来越少，我们的婚期渐渐接近，我开始彷徨。两年半了，我们可以说一直没性生活，他对我很好吧，什么事情都让着我，可是我清醒的时候，我会想着这不是我要的生活，我也不想这个男人一样生活在抬不起头的日子里，我们都有说过分手好好各自过，可是真的那一刻到来，又舍不得，吵架的时候我会说看医生吧，他开始抗拒了，我说你不看怎么好起来，但是我一直没说可能是阳痿，也许他不可能面对这个问题吧，所以在这两年里，他都没确诊过到底是什么原因，我们两个都没有心情吧，比较我脾气变得越来越差。 婚期的即将到来让我更加暴躁不已，我不知道是不是婚前抑郁症，我失眠加重，也影响到了工作，也想到他的身体迟迟不见好，我们的争吵越来越激烈，我再也不是他心目中那个单纯的以后会过得很好的小女孩了，我不知道这是不是以后得生活，那个时候答应来他这座城市，我还想，没性生活就没性生活，只要他爱我，精神恋爱也可以过吧。我们依旧走出去是别人羡慕的一对，可是流产带来的阴影和痛苦一样留在心中，还有对性的无奈，那个时候有想到自己是不是得了抑郁症，睡不着的时候想着无性的日子就这样一辈子可以吗？ 在吵到不了开交的时候，我很多的是恨铁不成钢吧，他不在选择就医，理由是工作太忙碌，但确实工作太忙我也知道，但也是这样我对他的工作也产生了埋怨，我也不催了，因为我对性似乎已经没有任何向往了，而且横在我们之间的很多夸不去的坎，不能太套，怕怀孕，怕埋怨，有时候想到这些，我们都没有兴趣了。 父母并不清楚我们的生活，以为我们一直很幸福。很高兴的准备着婚礼。 后来我们都多多少少告诉过他爸妈这个事情，他爸妈知道，但以为不严重，我告诉爸妈，说我情绪不太好，可以延迟么？ 爸妈知道情况后很理解，说看好身体是基本，和他爸妈商量好延迟，他爸妈也同意。 但是男方多多少少是不开心的，后来再一次他喝酒大吵以后，他疯狂的打我，说我让他家人丢脸了，说这两年来对我那么好，我还老是埋怨轻生，老是气他，想杀了我再自杀，我楞楞的被他打着，我似乎被打醒了，第二天我全身淤青请假没上班，选择去医院看心理科，我当时活着的念头几乎为零，我想念以前的那个我，想念以前那种无忧无虑的我，想念以前那个理解他的我，想念以前那个自信美好的他。我怀念过去一切美好的生活，医生检查说我确症是抑郁症，后来冷静下来，我也建议他看心理医生，他确症为焦虑症，我们在谈了很多次以后，和父母说了情况，选择分手。我们两个都心里障碍了，也许分开是最好的选择，也是为了让对方可以更无负担的生活吧。 过往云烟，两年半。

2015-06-25 · 回答2 · 有用 0

我隐瞒了结婚的事实很多年，现在该怎么办？ 去回答

我22岁结婚，25岁生了小孩，今年38岁。 在十多年里，结婚生孩子的事情，我都一直对新认识的朋友隐瞒，怕他们另眼看待我。另一方面，希望自己能一直有人爱慕。所以，在这些年里，对朋友都不能一直坦诚，也交不到知心的朋友。我跟自己说，我不需要朋友。现在，我为此感到羞耻和苦恼，女儿都十一岁了，除了亲戚，我不敢向其他认识的人坦白这些。有时候我想结束所有的关系，重新以真实的身份认识朋友，可是，我又舍不得新加入的一些组织。 很苦恼。

2015-06-25 · 回答2 · 有用 0

很好的朋友今年高考，昨天成绩出来了，结果 去回答

很好的朋友今年高考，昨天成绩出来了，结果三本都没考上。他是借读到我们市最好的学校的，高中读了四年，在那个学校三本都考不起的，一个班最多一两个，成绩下来时他很崩溃，我不知道应该怎么安慰他，知道他现在心理压力很大，很纠结是继续复读还是上大专。考成这样他自己也很内疚，觉得对不起父母，也很没面子。他现在有一点想复读，但是我不建议他复读，复读一年成本太大，他已经比同龄人少一年资本了，而且压力也很大，明年高考题又不能预测，不确定因素太多。 求大家帮忙，这种情况我应该怎么安慰呢？

2015-06-25 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈5

我才醒起便久久睡不着了，今天好多人都在搞 去回答

我才醒起便久久睡不着了，今天好多人都在搞同学聚会，我们班也是如此。组织的人喊每人凑50元，仅仅为了这50元钱父母们就不允许我去参加，他们说家庭经济上如何之艰难这我也知道，但并不是拿不出。十点过钟突然好困，我在睡着觉，同学们在外面好好地聚毕业晚会。十二点我醒了，这个时候同学们有些散了回到发着动态。我多么想去参加，虽然说并不是全班都参加了，我也有想要好好告别的人啊。天知道我怎么昨天下午就那么乖乖妥协。泪水一直浸着，我擦了一次又一次，也擦不回昨天的那次聚会，我多么想去啊。我也想着这个暑假中的聚会什么出去的都别去了，待在家里，让父母们感受到这件事在我心里烙印有多大并让他们感到一丝内疚，但我知道只能是想想，我没力那么大的毅力。

2015-06-20 · 回答2 · 有用 0

自从上次失恋后 每个和我走进的男人都很受 去回答

自从上次失恋后 每个和我走进的男人都很受伤 被我不停的精神折磨 其实我知道不该把上一次的伤痛和怨恨转嫁到其他无辜的人身上 但就是忍不住 有点愤世 痛恨命运不公 觉得全世界都欠自己的 因为每当遇到自己真心喜欢的人 结局都特别惨 也许就是命呗 现在将别人给我的伤痛 用报复似的方法给其他人 觉得心里内疚 可又停不下来 无法善待身边的人 我好痛苦 觉得整个人生都完蛋了 好迷茫 怎么办

2015-06-19 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈3