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10000个问题-
好奔溃为什么会这样受不了这样没有精神支柱，找不了灵魂可以共鸣的人，好孤独???好想和别人说话，我再不和别人说话感觉要死掉了，为什么我不幸福的时候会难过幸福了也会难过，好奔溃，究竟什么时候才不会这样，有时候也想是不是只有亖了才不会痛苦，我真的，只是不想再痛苦了，为什么会这么痛苦我不理解，凭什么是我，开学后就一直在主动和别人交朋友，我真的需要别人来救救我，不然真的会崩溃，但又不肯放心，好害怕有人会伤害我，我整个人都好矛盾，有时候说话逻辑也乱乱的，别人完全听不懂我在说什么，什么时候能结束这种痛苦明明我一直在自救为什么要这样对我这个世界我真是受够了?我为什么会逃避亲密关系，我也不知道，只是感觉关系变得那么好感觉喘不过气，整个人好难受，过那么几天，又可以和她一起玩好奔溃，我朋友怎么受得了我的???
10-14 · 回答1 · 有用 0
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上午还好能控制住自己，下午或者晚上或者上一天班感觉累就想补偿自己边看剧边吃东西，把胃填的满满的，不吃还好，只要一吃就停不下来两小时左右。现在是间歇性暴食，之前因为工作压力有很长一段时间的持续性暴饮暴食，后来通过自我调节，看书，看心理医生，谈恋爱好转了，现在又开始间断性晚上暴食。 个人总结原因如下： 人际关系问题：我独自来到目前生活和工作的地方，之前的好友都不在一个城市而且各有各的事，联系很少，同事之间没有纯友谊，不敢谈心。 个人性格：偏内向、正直，不会来事。 外在身材：从小到工作前一直被人夸漂亮，工作压力暴饮暴食我胖了二十斤，工作环境又身处都是高瘦身材的同事中，感觉自己又矮又胖没有气质，减肥坚持半月没掉两斤，一次暴食长回5斤，质问自己为什么不能自爱？为什么不争气？为什么控制不住自己呢？ 矛盾点：我追求内心的平静，想做舒适的自我，但我不想当个小透明，不甘平庸，或者让同事觉得我性格好好欺负，职场中不机灵不会来事晋升的就慢，我又想往高处走，这就需要有群众基础让同事领导喜欢，我发现机灵会来事会说话的人才受欢迎，我这种默默无闻做事的别人只会把你当软柿子，我的父母也给不了我指引，这些我也不想跟男朋友说，怕他窥见我内心的软处，不好好对待我，之前朋友说：“你前男友给你求婚买个便宜的戒指就是觉得你不值钱”我听着很刺耳，但不知道如何反驳，从此我感觉我的好事坏事我都不想在分享了，没有人会真的为我好。 求问：我现在很空虚，没有动力。 1.我想工作上有提升，但人际关系是个难题，让我阿谀奉承舔着别人，成天说八卦家长里短这些话题我会很痛苦，不想与这些人为伍但我又需要这份工作养活自己，我该怎么办？ 2.我身边没有交心的朋友，看到有公众号说成年人身边朋友越来越少说明你没有什么可利用价值，我怎么才能让自己变得有价值？ 3.我的父母不能给我支持，我的男朋友就是生活上的陪伴我，接送我上下班，一起吃饭，我只是觉得有他更好，但我一点都不依赖他，他很胖会让我有点不愿意跟别人承认他，我要好的朋友因相隔远很少联系，我也不想跟我的同事交心，关系好点的同事也都成家，我发现我没有稳定的 没有关系了，我感觉自己孤身一人，孤立无援，我如何发展可以交心的朋友？
10-14 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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昨天是探望同事的孩子。尽管不在同个单位，但还是比较要好。两个都是比我小几岁。她们见面聊天，毕竟刚生产完，都是聊生孩子的痛苦。对身体的巨大刺激。什么三观都改变了，什么都抑郁了。我是渴望遇见一个人，我一直不排斥结婚生子，甚至向往。只是没能遇到。他们笑着说，听他们聊完，我估计不想结婚了。第二天是兼职，那些人40-50区间，一个是老三，她说，结婚经济要好，带孩子要有人帮，否则生活很艰难。人活着是应该结婚，否则单身最爽，现在也很多丁克。一个是老二，她念了段子：单身的错误就是一个，单身。结婚了，错误多个：没生娃会被说，没生男孩还会被说，没工作还被说。以上已婚的都在试图告诉我结婚的艰难。但是，我从28开始，家里传递的观念是结婚。虽然现在年龄很多。我还是不排斥结婚生子，但是可遇不可求。不强求。会努力寻找他。现在感觉到价值观的冲突：你努力的向往的去处，已到达那里的似乎在说，别过来。我感觉到冲突和排斥。咱们千辛万苦想到达的地方，在别人眼里这么不堪？！
10-14 · 回答2 · 有用 0
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每天的新闻都是巴以冲突的新闻，看到平民被射杀的视频，内心由刚开始的难过，到后来的变得厌烦这样的报道。 可是越厌烦越觉得新闻铺天盖地，在家的时候手机、电视在播报、出门开车电台又在播报，感觉躲都躲不掉！
10-14 · 回答2 · 有用 0
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自从2021年学习心理学，知道人要学会先照顾好自己，再去照顾他人。自己在母亲面前也不再是那个顺从、听话、乖巧的乖乖女，对母亲提出来的要求不再一味听从，乖乖执行，而是有了反抗。这时遭受到来自母亲严厉、猛烈的批评、谩骂、打压，当时很绝望，真有死了算了，但又放不下自己的孩子，后来在心理咨询的帮助下慢慢走出来。自从那件事情之后，母亲虽然改变了和我相处的方式，她不再以强硬、逼迫、严厉、严肃的态度对我，会偶尔主动和我打电话，发信息，真的是破天荒的会关心我了。要知道在我以前和她的关系里，她很少会主动联系我，更多都是我主动联系她，她心情好了回应，不好了就不回应。当2021年2月我反抗她，我们发生猛烈冲突后，一面我俩谁都不理谁，但我母亲后来主动给联系我了，我就原谅她了，但是我们的相处好像处着处着又会爆发一次激烈的冲突。2023年6月左右，我们又爆发一次猛烈的冲突，这次是和母亲的相处带给我不舒服的感受，我反馈给她，而她以强硬、冷漠的方式否定我的感受，我选择主动攻击她，拒绝被她像以前一样不好好对待。过了两三个月，我给她打电话，一次借自己生病，又与她和好。前天她来我家附近送礼，她让我陪她去，刚好她送礼的这一家，我也给她送过了礼。开始听到她以要求、命令的方式让我陪她，我有种不想陪她的想法，凭什么她让我陪她我就陪她，有种偏不按她的要求来，后来我感受到我自己也想去一下，我就去陪我母亲了。当去了之后，我才发现母亲在那个聚餐宴上可能并不受人尊重和重视，有人会拿她开玩笑，有人会对她提要求，别人说啥，她都顺着人家的意思说，即使别人说责怪、讽刺、嘲笑她的话，她也顺着人家，那怕是她的晚辈，而这些人都是她娘家的人。和她一起参加时，我才发现我竟然会不自觉的帮助她挡住他人对她挑衅、鄙视的话语，帮她拦截他人对她不合理的要求，帮她化解尴尬、难看。聚餐结束后，母亲来我家里，她对我开始挑剔、嫌弃的模式，说我把家里弄的乱七八糟，很不干净，也不收拾一下，又嫌弃参加聚会穿的衣服不好看，显得个子矮。面对她对我的挑剔和嫌弃，我只是给她各种解释，后来，她要走的时候，又给我说让我把我大舅和大妗子邀请到家里做客，其实是想让在她大哥大嫂子面前给她充面子，因为我和他们的女儿一样，把房买在这个小区。当我看到她的需求时，真的忍不住想要去满足她的需求，但又不想卑躬屈膝的去做，内心挣扎，也太忙，没有去做。她走的时候，又暗示我妈家女儿给儿子钱，唉……
10-14 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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打电话给学校咨询一些小事，可那边的工作人员不认真听我说话，还大声呵斥了我（没有骂我，只是说话很大声，语气很不耐烦），没问到结果，我也不敢说其他话，弱弱地说了谢谢。挂了电话，整个人僵住了半个小时，大气不敢喘，呼吸不畅，手指尖发麻，大脑空白，肌肉紧绷，胃开始绞痛，我纠结要不要继续打其他办公室电话咨询，但脑海里又预想到自己可能再次被伤害，我退缩了，没有打。我确实被吓到了，我知道如果换成别人，最多会说这个老师态度不温和，或者人家根本不会放心上，可是我，我总是害怕别人对我大吼大叫，我从小被我父母打骂，他们经常对我咆哮，尤其是我爸，如果我反抗会得到更大强度的回击，我现在像那个被驯服的小象，已经习得性无助了，我不知道我该怎么摆脱这个阴影，流着泪打下这些字，感觉自己很没用，很矫情，可是我真的不想那么脆弱了，不想再受伤了，不想像一块玻璃一样一碰就碎，我特别敏感，可是外面的人不受我控制也不会理解我，他们不经意的提高分贝，语气重一点，我就会感到很受伤，如果是我犯错被骂那就更可怕了。我好害怕这种情况再发生，我也很怕被人看穿我的软弱。我刚才试图劝说自己，不要被吓到，他们只是大声说话，并没有实际伤害，可还是肌肉僵硬到现在，手脚变凉。记忆中，我爸打我妈，我本能的很愤怒跑过去打他，可那时候的我只有几岁，直接被我爸按住打，我立刻就软下来了，在暴力面前屈服了，我恨自己没骨气，可如今我长大了还是很没骨气，依然不敢和任何人冲突，不敢提出不同观点，不敢捍卫自己的权益，该怎么变成勇敢的人，该怎么变的大胆一些
10-13 · 回答11 · 有用 0
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烦的人已经不接触了，就是平常偶尔会碰见一次，可是不接触之后还会想起来，想起来就很烦，心里很不舒服，越排斥，越厌恶这种情况，越是会想起来这个人，我应该如何应对呢？面对这种情况正确的做法是什么？是等待时间吗？我现在好担心好害怕，因为每天都会想起来这个烦的人很多次，导致我想起来的时候更加的烦他，可能是我对他太厌恶了吧，太烦了吧，可是我烦他是因为曾经学习上的矛盾，他曾经做了一些事情让我很不舒服，导致我厌恶他，再加上现在每天想起来他，让我如此难受，我更厌恶他了，这个厌恶我也解除不了，我现在到底应该怎么办？怎么应对？
10-13 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈3
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结婚5年了，自从结婚开始，娘家(爸妈）的电费，电视费，手机话费，妈妈每年的高血压药费全部都是我一直在承担。其实与其说是我承担，倒不如说其实都是老公间接的都承担下来了。因为这5年我有4年多的时间生病了在喝药，没有挣多少钱，这点我心里很清楚。①我一直在心里感谢我的老公对我的好，②也同时一直在心里觉得他娶了我也不能白白的娶了我，他家拿来的彩礼钱我都带到老公这边了，没有给父母。所以我又觉得他间接的帮我承担了娘家的生活费用是应该的。③但有时我又觉得我的老公人很本分很老实，他本可以拒绝帮我承担这些费用的，而他却没有，而且也尊重我瞒着他的爸妈，因为这样，我心里对老公有很大很深的愧疚之情。④有时候我也会自我安慰自我疏导，这5年娘家的这些费用差不多有1万，我就想着结婚前爸爸给了我2万元的嫁妆钱，我为他们花了1万，还有1万，还可以再撑5年，⑤那如果2万元都花完了，就依我现在的这个相互抵消的思想，那么以后我在为他们负担费用，我也会觉得这是应该的，因为从小到大他们为我花了不少钱，永远都还不清他们对我的养育之恩。⑥但是这样想，那我永远都生活在巨大的思想包袱和经济压力下，更可怕的是父母身后还有我一个同父异母的哥哥，他的家庭会不会以后我也会理所当然的也继续承担下去呢？那样的话，我自己活的窝囊也算了，但我把我老公也拖下水了，让他也跟着我承受着巨大的经济压力，那我活成娘家几辈子的奴隶了吗？我还把老公一家都给拖累了，害了。⑦想到这里心里好害怕，一个简单的念头有可能会害了自己终身，我该如何和原生家庭进行分离呢？我心里既矛盾又害怕。矛盾的是到底应不应该从今天起彻底与原生家庭的经济费用做个了断，害怕的是一旦我停止对母亲高血压病情的特别关注，她自己买药的话，会不会控制不了她的高血压，会不会出现不好的情况。我担心她出现了不好的情况，也觉得她如果因高血压出现不好的情况原因都是因为我停止了为她买药。我心里压力很大。因为习惯是很可怕的，我为她负担了5年的高血压药，包括带她去看医生。我好像把母亲的高血压和自己捆绑的严严实实的，让自己喘不过气来。⑧我感觉写到这里，脑海里慢慢的冒出一丝丝这样的想法:我作为妈妈的4个儿女中的一个，我承担的思想压力的确是太重了，我越是在乎母亲，其实最后破口大骂的也是对母亲。因为我对母亲做的都是心甘情愿的，如果母亲的高血压有一天出现了不好的状况，我也不应该太自责，过于追究全是自己的责任。帮帮我？
10-13 · 回答8 · 有用 0
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婚姻中如何平衡大家庭和小家庭？
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我和老婆是相爱的，有一个27个月宝宝，我们在一件事情上很难达到平衡，是很多矛盾的根源。丈母娘因为有一份自由职业，电话和业务比较多，不能“全职”带孩子，我妈把小孩带到1岁大。我妈和我老婆都属于强势性格，说话上都不能吃亏，我属于两边安慰两边劝和，效果并不好，我总结一下水平不够，在他俩心里地位也都不高。带娃这件事一直在拉扯关系，我妈不想带（种种原因，有身体的，有和丈母娘攀比的，有我爸一个人在老家的因素，还有心情的），我老婆求我妈带！她俩关系更是紧张，我坚持的方案是请个保姆，让丈母娘带。13个月的时候我老婆辞职了，自此留下了很大的伤，她觉得婆婆不认可她，又想回家为难了她。自己带娃，分工是白天她带，晚上及周末我带，睡觉娃还是要找妈妈，她很辛苦。有时她也会把娃送到姥姥家几个小时，一个小区前后楼，但凡送过了，丈母娘也会帮忙看，借此机会我们经常在老丈人家蹭完晚饭再回家。就这样，孩子如今27个月，一切还都顺利，我们挺过来了。可终究大家庭和小家庭问题还是爆发了，她不想和我家有太多接触，平淡如水，我很支持，也这样劝慰她。我们和她家关系密切，大事小事都是我和我老婆出人出力，各出一半吧，我和他爸妈的关系算比较好。老婆辞职了，爷爷奶奶过意不去了，每个大节小节都给孩子发红包，从1千到1万，以前转给我，后来转给我老婆。但有一点，我觉得我平衡不了，她不支持\同意我自己\我及孩子和我父母太亲近，她会很反感，觉得我们俩站不到一条心上？我爸妈来城里的时候，为了我，她都会友情出场。但是比如我爸妈来好几天，其中我想自己过去\或者自己带孩子过去\或者3人一起过去，会迎来一轮争吵，她觉得不想太亲近，你和孩子也不要和他们太亲近，她心里难受。另一方面，在她的家庭问题上，她又希望我成为她大家庭的顶梁柱，我的心态很是崩溃？我能接受她和我父母关系平平淡淡或者是表面关系或者不想有关系，却无法接受自己也这样！最近我也无法接受对丈母娘家多么好，从我的角度看，在看娃关系拉扯激烈的那一段，但凡他们伸出一双援手，事情也不是今天的地步，如此深的婆媳矛盾，现在这种帮助我也没啥感动的。我们两个人都直接摊牌，我和我老婆的关系闹僵了，我老婆觉得娘家不疼，婆家不爱，深层次我也不够爱她，我觉得是她对大家庭的想法不对，端不平，事情过去1年多了，不该再限制我。婚姻中要如何平衡大家和小家的关系呢？
10-12 · 回答36 · 有用 0 楼主反馈2
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事情是这样的A是我的一个熟人，他经常让我帮他一些忙，比如拿快递，帮东西，我都很乐意地去做，并且我不要求他的回报。有一次下雨，我背着和拿着他的东西，我发现他只关心他的东西，完全不在乎我，让我淋了一下雨，像命令一样叫我去搬到出租车，他拿着伞却原地不动在车后备箱处站着让我过去。那时候我就感觉到不对劲了。 A有一次来找我组队，让我去找别人，因为我比较随意，所以就没去找人。后来A在没有事先告知我他不想和我组队的情况下，加入了其他人的队。然后他才告诉我。我那时候很生气，感觉自己被抛弃了一样。我对A失望至极，后来A说他一开始没打算和我组队，然后说我态度不积极，他一反常态，让我感觉到他的虚伪。他还说我道德绑架他，我是一个和别人组队就不会去抛弃队友的人，我生气是感觉被欺骗，而不是我要求他一定要和我组队，因为我是个随意的人。 我发现A非常的虚伪，他一开始接触我的时候很热情，但是我其实是一个比较内敛的人。因为组队的事，我终于看清楚了他，并且我和他闹了矛盾，他说我拿所谓的仁义道德去压他，他说和谁组队是自己的自由。但是问题的关键在于我也可以去和别人组队，但是我认为一旦提前说明了，就不应该抛弃组员。 也许我真的是道德绑架吧，但是我感觉我帮了一个不应该帮的人。我以自己的心去对待别人，别人却让我失望。我把A删了，不再想见到他了。因为我感觉到他见利忘义，不值得对他付出真心。 关于A，我这个人从一开始和他的接触就感觉到不舒服，因为我有点高敏感，但是我不太相信自己的敏感性，我还是抱着希望去相信他。我有很多话想说，但是我感觉我在A的眼里就像个工具，语言难以表达我对此人的失望以及心灰意冷。
10-12 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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