父母对我很冷漠，家里的活干了鸡蛋里挑骨头非说没干好，我出去找工作也嫌着嫌那，明明是他们的错，我说只希望一句对不起，他们立马无中生有找个没有的错误来骂我。说我不节约之类的，我就几件衣服，除了一件之外其他的都泛黄都很久了，我一直没买，就是想着家里情况不好能省则省，结果我说了母亲还说我，又找个理由骂我，还说我好自为之，我受够了，自残过，但想着还有医学事业没学完，不想走，但是快不行了，我真的想走

我今年30岁，有近6年的强迫性思维病史，同时伴随有频繁的焦虑和恐慌。我一直在努力地疗愈和安抚自己，努力工作，积极向上，带着症状生活，与我的强迫症和平共处。近半年我也开始接受药物治疗，服用来士普，起初很难适应，但也渡过来了，有了一段很不错的日子，只是最近不知是药效还是其他原因，症状时好时坏，又开始折磨起来。 与此同时，抑郁情绪更加困扰我，它会突然来临，让我觉得悲观绝望，对生活失去信心，感受不到快乐，呼吸困难，觉得活着没有意思，有自杀的冲动。 我没法像对待强迫症那样有效地自我治疗。我很害怕和抗拒这种感觉，它让我感到失控和无能为力，我害怕自己被抑郁情绪所掌控，害怕自己真的会自杀。我有很爱我的父母和家人，有被人称赞的工作能力，还有我一直在为之努力的更好的未来。我想活着。 我不断告诉自己，没事的，你不是真的想自杀，你想好好活着。可是抑郁情绪像一面沉沉的黑幕，一直压着我。 我真的很痛苦，我承认我害怕。

从小父母离异，我和妹妹分开，我跟了爸爸，但爸爸经常外出工作，被爷爷奶奶带着。我爷爷奶奶基本天天吵架，当时我还什么都不懂。但不知从什么时候开始，大脑萌生自杀的念头。上了初中，我感觉很多人都讨厌我，有些同学也隔离我，因为我不善交际，不知道有没有社交恐惧症，而且我还有很多很多缺点，我也讨厌我自己！我什么事都做不好，伯母说我就是被爷爷奶奶惯坏了，没一点男子气概。有时候，我会妄想自己怎么死，好想直接了结自己，但是我懦弱，怕疼，不敢死，连自残都不敢。我很好奇我为什么要来这个世界，感觉这个世界没了我会更好。我感觉我很消极，对未来没有希望，我怀疑自己有抑郁症，去网上做一些测试，但测试结果五花八门，有些说我没抑郁症，有些说我有重度抑郁症，但其实我挺希望自己是抑郁症，我是不是心理变态？高中的一些同学说我很乐观，很自信，但只是表面，晚上，我会一个人哭，我感觉我真的好痛苦。我是不是有抑郁症呢？？

18岁感觉未来没有希望，像我这样的人，没学历，没文化，没技术，等到了二三十该结婚的时候，哪个女人愿意跟着我？没车没房没本事，她跟我图什么，图我一无所有吗？好没用啊，真的，我就是个废物，只有在游戏里才能找到那么一点点存在感。想知道怎么自杀才能让家里人拿到钱，也不枉他们养我这么多年，死了还能给他们搞点钱来。

焦虑症患者，13岁，自残，有自杀想法。挺无助的，没有人理解我，还失眠。怎么才能好

我是一名初中生，我的家庭原本幸福美满，后来爸妈开始天天吵架，我从原来的活泼变成了白天活泼晚上忧郁的人刚进入初中我的成绩还不错，后来因为成绩的一点下降，被父亲骂废物，垃圾，而母亲从来不闻不问我的学习情况，学校里也没有一个真心朋友，就连老师上课的的时候都不愿意来看我的习题答案，每天晚上都会哭是真的无望了吗？！

以前我也是一个乐观，成绩很好的人，就是最近1年，我开始变了，也不知道自己怎么了，到现在，自己察觉可能患上了抑郁症，不想去医院，不是怕别人嘲笑，而是已经对人生丧失了希望，一心求死！

从小就是情绪非常敏感的人，特别关注别人的态度，最近尤其严重。近一个月陷入情绪低谷，最近一个周只要有时间就哭、流泪，想自杀又不愿意自杀，一边没有理由的流泪觉得自己抑郁了需要看病，但是偶尔又沉浸在这种氛围里，只想流泪，不想改变，觉得舒服。这是怎么了？

日常表明上都是很开朗乐观的，一般在和父母吵架，考试不理想，还有我的一个幻想出来的人消失之后。会出现自残自伤的行为，同时伴随着哭到呕吐的情况。但一旦出现到人前，总是一副没心没肺乐嘻嘻的模样。我有记日记的习惯，但如果那天出现自残行为，那天就会断掉。我清楚自己有一定的心理问题，但不知道如何开导自己，并且会继续加重自己的负担。我可能承担了太多的希望了，尽管有很多是我自己添上去的。

没朋友，缺少关心，自卑。从小爸爸的陪伴很少。一个月前背确诊为焦虑症。那天被网友说焦虑症是装的，骂的我很惨。我发病了，真的真的控制不住我自己，差点就跳楼机……