我可以外向到，所有人看到我的第一印象都是乐观外向热情，乐于结交陌生人和去社交场合。但是我可以内向到公交到站不敢摁铃，体育课躲在厕所或者一人游荡。而且我没有交心的朋友，没有闺蜜。每次难过的时候，就在心里幻想有个人坐在我对面，我跟她说我知道你是假的，但是我想说（把自己的不开心都告诉她。）我以前高中的时候得了轻度抑郁，但是还不停的自残（这个时候才意识到自己有自残倾向），后面好像慢慢好了。但是我不想自己很快乐，我想我有严重的问题，我想我经历很多不好的事情（我小时候被性侵和校园欺凌），我还想自己被绑架和囚禁然后释放。我觉得只有经历那些不好的事情，我才会坚强。而且我平常写的诗和小说的灵感都来自于那些不好的事情，朋友都说我的诗很黑暗，小说没有好结局。其实我是不愿意去写那些不好的事情。有时候还会幻想自己杀人了，或者是父母死了，然后自己很悲伤就哭了。这些算正常吗？ 不管正常与否，也是自我了解吧。

嗯……过于嗜睡算不算？？没得食欲得？？感觉对啥都没得兴趣？？？想自杀？？自残过，没让别人知道，嗯……还有感觉没得其他东西了，哦哦，喜欢乱想~（为什么这个不能发表情？？对哦，还洗欢哭，我特别讨厌自己哭，真的~

我很累很辛苦，没办法开心，想杀人，也自残了割过腕上过吊都失败了我很累很痛苦，我觉得或者没有意义说不上来我很难过失眠，我觉得我死了是最好的选择

从小在学校的经历都很灰暗。读小学时是被老师骂的最惨的一个，被老师翻过白眼说“没教养”，因为“顶嘴”被老师当着全班同学的面骂哭，搞活动时因为搞不好被说“大小姐”被骂哭。读初中时因为理科不好被一些老师在不同场合暗讽过，说我除了成绩稳其实并不太聪明，我知道这是事实，但如果被那么多老师都在讨论，我心里很不是滋味。到了高中，被老师刺激过几次，因为心理素质不行，扛不住老师天天的训骂和讽刺。在学校的一段时间里，有几次总是无缘无故地哭了。因为学习上做得不好被老师批评导致心情不好就会脑补一些自己死了的情形。自己性格比较敏感，有思维反刍，以往的一些不愉快的事情的回忆总会重新出现在脑海里，然后不断强化一些极端消极的想法。读初中时两个老师说过我“太好强”，我不知道这是不是间接促进了我高中时对自我的松懈。心累，做人太难了。我对待人际关系也是小心翼翼，因为害怕受伤。

我在同学面前看起来也是比较开朗的，但其实很多时候我的心情都是比较闷的，很难受，每次回到家和父母吵架我都又过自杀的念头，在他们看来每次吵架都好像都是我一个人的错，他们从来都不反省自己的行为。老师说管好自己才能管好别人，可是他们的行为就没有错吗？但是只有我才会被骂，还不敢回嘴，所有的一切都是我的错吗？

我在转班后，新同学欺负我，老师不信任我，爸爸不让我转回去。当初转班是我提的，我从前的班级里没有几个好学的，然后我听说隔壁班有人转班到好班，成绩还留在原先的班，成绩变好了不少，我就心动了。我在原先的班里第一，我希望可以为我的班级带来荣誉，可我到新班级后，他们都欺负我，她污蔑我，害我被批评，没人替我作证，老师不允许他们和我混在一起，还在课堂上说什么差班好班论，这仅仅只是开始。我认为的女生，把我带到她的宿舍，和两个女生说了一晚我的不应该，她说我是和她抢资源的，是她的敌人，我以为我们是朋友，可她却这样说，她说我们整个班不需要你，她说的语言比这还恶毒。我告诉爸爸，爸爸说让我要忍下去，在不断的欺负，我的成绩下滑，我不想学习，不想上学，我爸爸知道我的处境，但他只在意成绩，我开始吃药，我自己都不知道是什么药为什么吃，后来我想过割腕，想过喝药，也尝试过，但都没有成功，我绝食死不了，等等，我开始失眠。

不知道从什么时候说起，难以接受别人，感觉有自闭倾向，无法控制情绪，易怒烦躁，不安，近期有过晕倒现象，讨厌一切，所有，没有希望，没有动力，感觉自己什么都没有了，什么都没有了，今年面临高考，到现在都没有开始学习，脑子里会不停的想自杀，自虐，我想要找自由的出口却怎么也走不出去，我经常压抑自己，也没有告诉别人我的事，我有时候很想放声大哭大笑，现在我开始对家人父母发火，我真的控制不了自己！我很抱歉他们有我这样的孩子，我常常想如果没有我，他们肯定过得更好，我讨厌我自己，我我想杀了我自己…因为我怕我想杀别人

现在的工作单位和工作岗位让我觉得很难受，以前是不被人重视，这次领导提拔后我又因觉得压力太大几次三番找领导后，被撤职了，现在在的这个岗位很压抑，很难受，单位的同事好像也都用有色眼镜看我，因为这次人事调整，自己变得很自卑，看不到未来的希望，持续大半个月都想自杀，最近这种情况更为严重

家在镇上开着宾馆。长时间母亲对我心情好对我好，不好就说脏话，打我。父亲曾长达六年家暴我和母亲，后来也改了。父母都出轨了，我曾经碰见过。哥哥有个女儿，六岁，是我在家唯一的温暖。今天母亲和父亲去城里办事，我和侄女看宾馆，因为傍晚忘记开灯牌，正好又拉肚子，他们回来就指着我破口大骂，声音很尖，父亲喜欢添油加醋的说话，说我没有把剩菜倒了，母亲骂我要死，就不该生我。哥哥工作是父母找的，哥哥已经离婚，快三十了。回家来中饭没有替我想过，这也正常。可他一下班就回家那边玩电脑，这边的事情都不管一下。我长期生活在这种家庭，但也在城里上学。成绩越来越不好，没有兴趣爱好，在同学面前也总是一副开朗的样子，没有人能和我真正的交心，我对未来的生活一片迷茫。我并不是中二。要是能好好长大，我希望自己一个人能好好过完这一生，我对家庭没有期望。父母很爱我哥侄女，什么都朝我骂，无论对错，压抑久了

从三四年级开始，就有了自杀的想法，但没有实施，说实话，害怕了.之后出现过整夜失眠，半夜醒来睡不着，，情绪不稳定，失落自卑，自我否定等.也有过暴饮暴食，嗜睡，整天昏昏沉沉的，现在初二