这一两周，先是对自己的舍友语气不好，又是和社团的同事来了个小怼。听完他们讲话就想回复说：这么说话是几个意思啊？我知道这样不好，所以没有发出来，只是心里逼逼。 可是最近，我对舍友的语气开始冲起来，但是他们没做错什么，每次说完我就感觉很难受。可是说出去的话就像泼出去的水。他们可能也是难受的，只是不和我说，他们对我真的很好。 和同事合作做事，我提了个建议，同事回复时加了个表情，我把他归为了“无语”，转念我知道这个是他的惯用表情，没有任何难听的意思。可是我控制不住自己直接问同事你这么说是几个意思啊？他反驳我了。他反驳的对，他真的没有任何反面的意思。 为什么我会这样子看别人？最近越来越容易烦躁。我想做回半个月前开朗乐观的自己，偶尔会难受但都很快就释然了，可以因为一件开心事而忘记上一秒的难受，并且阳光的度过一天。 (最近有很开心的事儿的，比如昨天站子专辑终于发货了！本命的糖很甜！)

老师让我们组一个大师兄来接我师兄的和师姐的课题（他们都走了）这个时候他已经觉得我不行了我老师就开始嫌弃数据做的不好 没有做成他想要的样子 然后就让我一个劲补 每次讨论我和师兄一起进去他总是一直在和师兄讨论 我就很生气 明明那个师兄一点都不了解这个课题 你们讨论的明明就牛头不对马嘴 他还不让我说话 干活的时候让我干 讨论不让我参与 有不清楚的问题才问我 把我当什么了 然后现在又是有个数据补不出来 换了好多种方法 做了好多次都补不出来 他就又觉得我不行。 一方面是不清楚为什么补不出来 一方面是觉得自己很失败吧

我是个神经质气质的男生，多年手淫史，因为最近一两年发现出问题，通过控制已经降低到一周两次。我现在最头疼的问题是，一年前在宾馆玩手机意外遇上网络招嫖的团伙，一时糊涂没忍住，约了对方，结果对方拿了钱把我骗了，之后我便自然不自然的喜欢用QQ微信在网上搜各种失足群和个人，而且也找了两次，但是我知道这样很不好，因为我很害怕得艾滋病，即使知道有保护措施，仍然会事后一个多月准时验血，我想对自己有所自控，想出各种办法控制自己，结果整整一年都处于神经质状态，因为明知道不应该，但是有时候还是会忍不住去接触，最近一次甚至直接尝试找过一次，但是没成功，过后非常自责，因为我觉得对自己的生命和生活太不负责整整纠结了一天，漫漫人生几十年，我不知道哪一天我会因为这个彻底毁掉自己，我很无助，因为试了各种办法都无效，我突然意识到，这是一种心理成瘾，我想改变，我不能再这样

跟他认识比较久，有时候联系都会一起吃东西，他对我也还行。前两天在一个群里他袒护他朋友指责我，我很气，只是跟当事人开玩笑而已，别人也没说什么，他就在那里说我。我就退了群然后把他删了，这一次他也把我删了，后面我一想他对我也不赖，因为这点事就这样，肯定没必要，起码要说清楚。然后我加了他四五遍，有一次我去找他，他说没看到，我就让另一个共同朋友让他加我，他说让我给他介绍女朋友才帮我跟他说，只是我不清楚的是我那个朋友什么意思，还是另一个朋友他自己的意思，后来我们共同的朋友跟我发消息瞎说，也许是玩笑，但是之前也并没有这样说，他还一结婚的。我让他带话他也不明确，我觉得很无语，只是不知道是我那个朋友也是这个意思，故意假装看不到好友请求，故意不加还是怎么，我很确定我不喜欢他，只是很在意这份友谊。毕竟之前一直挺和谐的关系。不联系就不联系。请问我有必要去问他说清楚吗？

成绩中下，高一时候有一个老师让我回答问题时我回答不出来，总会说我的进度又完不成了，你们太差了之类的，让我觉得拖累了整个班级所有同学，感到很愧疚抬不起头。现在换了老师但是每次老师点名我回答不出来时，依然会感到很屈辱，担心别的同学对我有看法，我也觉得对不起大家，虽然知道也许别人不会这样想，我也不应太在意他人眼光，但依然对学习充满畏惧，很害怕上学，觉得一去上学就是去受屈辱。每天晚上都不想睡觉，害怕第二天的到来。我该如何调整自己的心态？

26岁女生，毕业到现公司已工作两年，早上六点出门晚上七八点回家，眼睛一闭一睁第二天又开始循环，没有业余时间提升自己，觉得工作量以及压力大，但是同事关系友好，工资相对来说还是可以，离职这个想法有三四个月了，本来打算年底辞职，但现在下定不了决心，如果离职了，不知道能不能找到更好的公司，公考也断断续续考了几次，没什么时间复习，成绩也不理想，父母希望我转行当老师(因为有关系)，我自己很犹豫，不知道该怎么办

我跟男朋友两人工作都很忙，恋爱初期激情掩盖了现实的问题，男朋友非常爱我宠我，持续了半年后，谈婚论嫁，男朋友却开始退缩，越来越认为我做不好一个贤妻良母，也因为各种小事跟我发脾气指责我。我本身确实是个工作狂，但我很爱男朋友，我想要去为他改变，但却害怕失败，工作感情两亏，男朋友现在的态度很冷漠，我该怎么做呢？

如题用好几个问卷测试了，都显示我是抑郁，我真的有抑郁症吗？

这倆天里，我和特别好的一个朋友没说话了。因为俩个人之前出现了一些没必要的矛盾，但是又不知道怎么办，特别的僵，很难受

我们一直是异地恋（异国），到现在为止也是。 男朋友经常来我的城市（国外）看我， 于是他觉得自己为了我付出很多， 因为如果他没和我在一起的话， 他可以找个女人在北京过好他安稳快乐的小日子。 但是因为我，他的一切生活方式都变了。 他决定来我的城市投奔我（是他自己决定的）， 但是这需要他放弃他在北京的一切， 放弃北京的一切就需要开始寻找 可以在我的城市生活下去的办法。 于是他生活工作上的压力开始全都怪在我的身上， 生活状态的不如意慢慢的都变成了是因为我， 如果我没有及时安稳他照顾他的感受，他还会责怪我不够呵护他。 什么都是因为我，他还说他爱我爱的有多深， 这一切都是为了我， 但如果我们发生任何的争执（比如他和别的女的吃饭没告诉我），他就会说“你就不能理解我一点吗？” 至于我为什么生气，连听都听不进去。 下次还会犯同样的错误，因为他觉得他爱我， 他付出的多，他特别有理，我生气都是我不对。 我的心里万匹草泥马奔腾而过。。 这一切怎么都成了我的错了？ 我难道连一点声明自己的机会都没有了吗？ 现在他就已经开始喊为了我牺牲那么多之类的， 等他真的来了我的城市，我还能好吗？ 那岂不是只要一点冲突都是他有理吗？ 是不是也太不成熟了。。。