25岁，本科毕业工作2年，辞职了3个月，待业 去年8月份，我转行到互联网行业，应聘一家乙方服务商，我怀揣着希望来到这家公司。问题开始于我独立接手项目，当时的自己挺紧张，担心做不好，花了大量时间在研究项目 经历了2-3次策划失败，我越来越怀疑自己，看到遥遥无期的KPI，我开始焦虑失眠，主动找老板聊过好几次，他也是劝我说，不要紧张，项目做砸了我们也不会怪你 面对无从下手的项目，我越发的焦虑失眠，每天早上3-4点就自然醒，满脑子都否定方案不行，如果这家公司被我做倒闭了怎么办；我不敢上去给老板讲课，因为我现在经验不够，我给别人讲课都是虚的；如果继续这样失眠下去，我可能会得抑郁症. 辞职后，通过阅读发现自己有错误的惯性思维，最近原先辞职公司的老板让我回去，说可以从助理开始做，我其实内心里舍不得离开这家公司，但又担心再回到公司后，压力再大到自己无法承受，有持续性的灾难化思维。 我应该如何克服灾难性

学习，你们这些大佬学心理学的时候哪些书籍给了自己很大的帮助

想知道，心理学上的催眠是什么？ 什么样的人更容易被催眠呢？

我是一个17岁的女生，我和我同桌是非常好的朋友，我是个腐女，很喜欢耽美，当然有时候百合也看。有时候我觉得自己喜欢她可能超过了普通朋友，因为我可以无条件的对她好，也想过和她一辈子一直在一起，而且发现她和别的男生交往会很生气。她是属于比较喜欢玩的女生，也交过很多男朋友 但是她说真心的很少，前一天她突然跟我说要不要搞基。我又蒙又无措 ，说你微信里那么多小哥哥你跟我说这个？她马上说，只要你愿意我现在就删了他们 我说你还是好好学习吧。结果今天上午她请假出去和一个男生看电影，又和那个男生在电影院亲上了。我就真的很无语，那个男生平常跟她那些普通的男性朋友没什么差别，但只要一请她看电影就一定会亲她。她也知道的，但是那个男生之后还说让她帮忙找个对象，我就不是很能理解，觉得很生气。她却不以为然，明天下午还要和那个男生去看电影 ，所以我生气了。但我不知道我这是不是同性恋？

我属于没有长性的人，做事情好像三分钟热度，不管是对待工作还是生活还是感情。比如说我喜欢做饭，然后心血来潮做几次，得到大家赞赏以后就不做了，想学英语，坚持一两个月，又不想继续了。喜欢一个人，刚在一起什么都能忍拼命对人好，超过三四个月就各种看不顺眼。现在觉得自己一无是处，好焦虑哦

我从小在父母吵架打架中成长，母亲溺爱我从而掌控我，父亲不善于表达，我也感受不到父爱，谈了一个三年的男朋友，由于异地太远，坚持了两年最终分开，但是分开的一年里我们一直都有联系，是我主动找的他，因为我只能从他那里得到安全感，感觉在一起的时候是最放松的。我很容易无助，内心没有力量，自我不认可，最近得知他有新女友时几乎崩溃，我们之间清晰的知道结婚很难，所以都理智的选择分开，但是我由不得内心的不安感控制，总是想找他，感觉失去他非常可怕，失去了我唯一的依靠，我其实很想独立一点，放过他也放过我自己…但我却无从下手。

剛來公司的時候認識一個同事，交往時候挺好的，後來因為她一些行為讓我想起太多的往事，也刺痛了我，我變得很沒有安全感！很亂！後來什麼事情都對她說！可後來她變得很沉默！現在我說什麼也不回我了。我生氣把她聯繫方式刪了好幾次！已經這樣一個月多了，可她還是不理我！我真的想把她忘了！

34岁，女，已婚，有个4岁的儿子。 我跟老公是到了年龄相亲结婚的，婚后他总出差，我俩思想差距越来越大，话总说不到一块去。 2年前，我和一个已婚男同事出轨了。我们彼此相爱，本来打算各自离婚在一起的，结果他老婆二胎了。 两个人分手很多次，但真的分不开。其实我俩也是异地恋，不是大家想的只有身体的欲望。我们约定一辈子不分开，一年只见1-2次，但是精神的交流非常畅快，思想非常同步。只要见面了，就会疯狂地做爱。 我不想再逼他离婚，为了孩子他也下不了决心。但是在想得到正常亲密关系的欲望里，我越来越痛苦，他也很痛苦，但现实确实不允许。

我今年36岁，我上小学时，妈妈总跟我说爸爸跟哪个哪个女人好，没有亲眼见过。初中时，却又亲眼目睹妈妈跟别的男人在一起，不止一个。 长大后，我依然相信爱情，也遇到了爱的人，结婚了，然而婚姻7年的时候，我出轨了。一年后我们离婚了。如今我又爱上一个已婚男人。可笑的是：这个男人在一开始追我的时候就跟他的妻子提了我，他的妻子居然没有反对，于是我们好了，同居了，现在半年了。更可笑的是：近期他的妻子搬来跟我们同住在一起！看的出来他的妻子很痛苦，但我提出分手，他和他的妻子居然拒绝，不让我走。我真的是懵了，不知道这是啥情况了。 我现在内心很难受。仿佛童年的过往又清晰的在回放

人生要学的第一件事叫做自信（尊重）。 自信是尊重自己，也尊重别人，但首先还是要先尊重自己。只尊重自己意见叫自负，只尊重别人的意见叫自卑。 90后，小时候你有1块钱觉得是幸福，而你却只有1毛钱。长大后你有1万块钱，你却不不知道要有多少钱才会幸福。 我不想要很多钱，所谓“生活”却逼着我要很多钱。没钱就 没房 没朋友 甚至没父母，要钱的话 连相对自由的工作都没有，只能选择生存。 你没穷过永远不知道穷有多可怕，真正的穷不只是物质更多的是精神上的穷。 你穷只能学你不想学的，你穷只能做你不想做的，你穷只能选择生存。或者说，你穷你连你想学什么都不知道。或者说，你穷你连你想做什么也不知道。或者说，你穷你根本不知道什么叫生活。 精神不能代替生活，物质也不能。万事万物都是相对平衡的，如何才能找到生活的（精神和物质）上的相对平衡呢？ 自卑如何自救？