鄙人高中生，或许不是该谈情说爱的时候，但是青春的悸动无法掩盖。我的初恋是从小学开始的，分分合合到现在，但是在初中的时候她叛逆的厉害，活脱脱一个精神小妹，我当时就听说她已经不是处，并且频繁换男友。疫情期间她又找上我，并且表达了复合的意愿。我深知我依旧对她念念不忘，再一次接受。前些天还碰了一次面。在微信里她也展现出了迷途知返的样子，并且可以感受到她是真的不再像从前那样。但是最近我仔细询问了她当时的情况，并且越发觉得心里有个结。尽管情况可能在诸位眼中略显可笑，但是还是真诚的希望可以为我解开。感激不尽，好人一生平安。

就是有关以前痛苦的事，有些以前的物品认为跟以前有关，就必须全部扔掉，还有些东西没有完全清干净，再继续扔的时候，除了手，身上穿着的衣服不能碰到那些扔掉的物品，扔完以后，然后再清洁剂把手洗干净再接着洗澡。换下的衣服穿过的鞋子也要扔掉。因为我身上正穿的衣服在扔了以前的东西，请问我该怎么办？已经连续十几次这样了，我不想再扔身上穿的衣服了。

幼儿园我妈喜欢给我穿那些很像女生的衣服，况且当时我不喜欢剪头发，所以头发有些长，经常被误以为我是女孩子，甚至初中时被一个男生表白了，当时心情很复杂，之后我把头发剪短了衣服照常穿，可那个跟我告白的男生依然每天来找我，我也并不怎么反感，我们两个的家长也并不反感同性恋什么的，我很不清楚，我不怎么喜欢跟女生交流，我现在都有时候都怀疑我弯了，求解

以前高中因为和同桌竞争学习，得过焦虑症和抑郁症，同时也有一点强迫症。现在大学，看到班里或者室友学习比较认真的人，我就开始讨厌那个人，我很不开心，很痛苦，就看着那个人努力学习的样子心里特别生气，不想让她那么努力。感觉那个人与我为敌，想要打败我，于是我就开始讨厌那个学习认真的人，其实人家什么都没做错，但是我就是觉得很别扭，我觉得自己很阴暗，但是我摆脱不了。从而导致我拒绝和别人交朋友，我想改变我的想法，但是我真的力不从心。请你们帮帮我吧，谢谢！

我平时做事情，比如画画，玩游戏，写作业……其他什么的，总是喜欢数数，算时间，算次数。算时间一般会取整，整半或我算时间是用脑算的，所以我会不断回忆检查时间多少。我对数字有一些偏好，喜欢2和6，还有9也喜欢点，讨厌一些数字，算数时会尽量避开。看到或想到讨厌的数字，会生理性头疼。除了时间之外，还有做事情的次数，看到的东西个数之类的。刚开始算时间，现在泛化出很多问题 具体的我在下面补充

有一个朋友在聚会上把我跟他讲的内心深处的秘密在餐桌上说，但是只说了点我当时的丑态，并没有说我跟他讲的事情，然后我就很生气，因为我这人隐私感很强，跟别人说了的事就不想让第二个人知道。我觉得这人不可深交，然后我和他大吵了一架，又不敢删除他，感觉他拿捏着我的把柄，删了他就会到处传播一样。 我概括的有点笼统，详情原因我想给各位老师私信，谢谢大家了

93年女，身高159cm，体重53kg。不化妆，相貌5分吧，都说看起来可爱乖巧那种。也有搭讪，路上被人加微信，同事夸好看的情况。但没有啥自信，可能也有单亲的缘故~ 一次和男闺蜜喝酒(以前也有过)，他问我有没有合适结婚的对象，我说如果一定要结婚，那身边会考虑的就他了。然后他借势表白，我也没多想算同意了(有酒精的缘故)。 到今天已经算交往5个多月了，有性行为。他带我去他家里过，不过还没有正式见过双方父母。他也没提要见我家里人。 我的疑问是： 1.我不知道他这样算不算真的喜欢我，还是只是想找个人结婚而已~ 2.我感觉自己是喜欢他的，慢慢在一起了又发现其实他也没有我想像的那么好，会挺幼稚的，还喜欢问我该怎么办(这点最烦，我想有人拿主意我们商量那种)； 3.期间发现他这两年一直在追一个女生(异地)，2020年1月我俩算确定关系了，他俩还有联系。(因为我表示介意，现在似乎没联系了)。我害怕欺骗

我小的时候我妈得了肝炎，所以她就不让我靠近她，就算靠过去也会一把推开，随着年龄的增长，我跟她之间也没有了亲近感，只是觉得她是母亲，我不能断了这层关系。我跟她之间，都是表面上的，她永远都说我不学好，故意气她，可是，在别人眼里，我是那个乖巧又懂事的孩子。有时候试图想跟她沟通，她就拿我离婚的事说我，“你把你自己过好，看别人都过得多幸福，你过得什么日子，找不上对象”，我离婚的时候，对方传了我一些不好的事情，外面的人听了，也跟着传，我妈就记着了，就觉得我就是传的那种人，我特别糟糕。有时候我想把问题说清楚，她说我顶嘴，不学好，不把她放眼里，我越想解释，越想说清楚，她就越觉得我脾气不好，故意要气死她，突然离婚对我造成了一定的伤害，再婚我希望谨慎一点，她就听别人传我挑三拣四的，不知足，她也就那样认为。沟通也不能沟通，每次我跟她单独呆一起也会很别扭。一直感觉，我家里算和睦的，只是气氛很压抑。

女今年37岁，未婚单身，颜值7分，经济独立，一直以来在恋爱上就很不顺利总遇渣男，感觉这些年都没有遇到过喜欢我的人，从来没被正儿八经追求过，对此一直很自卑，总会害怕失去，患得患失，也总没有安全感，小时候也总是被父母看不上，我性格叛逆，越看不上我就越想证明自己，但事实还是被父母看不上！现在37了，其实心智还是不成熟，还是很幻想，渴望有一个我喜欢的人也喜欢我，可是我发现我失去了爱的勇气，心灵感到十分空虚，孤独，好像生无可念，没有朋友，好迷茫也好无助！

之前的感情经历都不是很顺，主要是男方发生了原则上不可原谅的事情……导致再谈恋爱的时候 信任变得很难～也知道这样对现任不公平，也试着不抱着怀疑的态度，但一遇到类似场景的时候，就会提醒自己要警惕……感觉又想去爱但是又怕受伤害～