近几个月我作息十分不规律。我是真的希望自己能够作息正常，但依旧是一整晚一整晚的不睡觉，玩手机看电视，第二天从中午睡到该吃晚饭的时间，然后继续玩一整夜。 我每个月都会有那么几天作息是正常的，就是来例假的时候，可能是激素影响，特别容易疲惫，所以睡得也早。但是只要疲惫期过了总会变得不正常。月月循环。有时作息紊乱的时候，我晚上不怎么困，就想着今晚不睡，明天白天也熬着不睡，这样就可以调回来了。但是我第二天白天还是会去睡，因为不睡的话太难受了。。 因为作息的问题我的生活受到了严重的影响。作息不规律的时候身体也不舒服，就不会出门，只待在家里。晚上睡不着，我也不想学习，只想白天学，所以学业上落了许多。 我是大四学生，一直放假，现在已经没课了，我一开始也以为回了学校就可以正常了，可是我在学校也是这样作息紊乱。。。 但我的睡眠质量很好，这更像是心理上的问题。该怎么做能让自己恢复正常作息呢？

每天看着舍友刷手机，看电视剧，我都想让她去学习，但是我觉得我不应该说这些话，我担心不够自律的人生会毁掉她，我感觉自己有问题。

一到晚上就会感觉特别孤独，烦躁，还会彻夜难眠地玩手机，尽管手机上没有什么要回复的

他要求我把所有的事情告诉他 他把我所有的经历都挖出来了 他和我在一起的时候总拿我的手机看 ，反反复复的看我的照片 和微信朋友圈通讯录 ，我去给朋友点赞他看见了就来问我是不是和他有一腿或者之前有一腿 ，不是开玩笑的问 语气让我很不舒服 他却说没有什么不会好好的说么 可是这样的事情发生了太多次了 所以我是态度不是很好 就要吵架 ，他一开始非常在乎我的 一点点小事情也要处理 现在他说我经常这样 就让我自己处理 ，我们晚上总说要说晚安 ，因为我说了有时候也不会手机 我和他说了后他要求我在我要睡觉的时候告诉他我要睡觉了 我偶尔会忘记 直接睡觉 就昨天晚上也是这样忘记了 ，他今天早上四点就醒了 来责怪我没有和他说晚安 ，是我表现不好 。我是租房子住 这几天一直在搬家 我真的不是不在意他 才忘记的啊 我21岁 他大我15岁 我对他很顺从啊 可是他往往因为这种事情来说我表现不好冷着脸

我觉得我每天都生活在无限的焦虑里，但焦虑的都是一些极低概率会发生的事。走路就担心被楼上的坠物砸到，洗澡会担心浴室的花洒砸碎镜子，然后碎玻璃会扎伤我。开车出门会遇到车祸。走路会掉进下水道。在家呆着可能煤气中毒。家里的筷子会捅死我。 我觉得我身边任何一个陌生人都可能是精神病或者坏人突然暴打我或者抽出刀子什么的，抑或者是人贩子。然后我觉得只要社交就可能会社死。不社交也可能被人编排，就像那个取快递的女生莫名被人编排说是出来约情人。在外面上厕所的马桶上可能有新冠病毒，梅毒，HPV等等。我也知道这种事发生的概率极低，但就是每天都在担心这些没用的事。不知道这是什么原因造成的。恐惧和焦虑无时无刻不在身边。从小就有这个倾向，但那时还算是初生牛犊。年纪越大越焦虑越恐惧。可能坐着玩着玩着手机就突然心慌焦虑，觉得会有不好的事发生，突然觉得周边的一切都好危险。这种情况间歇发作。完全不知道是因为什么引发的。

应该是很早之前我就发现我妈和一个备注是“李哥”的人在聊天，而且我一去她就退出聊天框，然后她也会删记录，我就觉得有点奇怪，我爸爸也一直出差，前天晚上放学我拿着我妈手机，看到了她和那个男的的聊天记录，我当时人都傻了，全是一些想你想我抱你抱我吻你吻我的话，当时真的心情突然特别复杂。我爸最近也要出差回来了，但是我爸好像不会看我妈手机，我好怕他知道这件事之后，他们闹离婚怎么办???为啥啊，我真搞不懂我妈，为什么要这样啊☹️☹️

通过表述上一个问题，我发现我经常会卡住，不只是这次出门在外碰到过分男子。有时想到一个东西就是过不去，这时跟人倾诉的话会一直说重复的话，这种时候从来没人能安抚我，都是以激烈言辞打断我，或者彻底关机，而结果是我很受伤，像走投无路了一样。如果没人倾诉的话，就自己一直想同样的问题，到最后其实已经什么都没想了，只是脑子里重复一样的情境或命题，再最后这些都弱了，但还是一直坐着不动，饿了也忍着，想上厕所也忍着，想睡觉也忍着。也会无聊，所以刷手机，但是大脑越来越转不动了。这样直到油尽灯枯才会自己睡着了。这是怎么回事呢？是不是强迫症呢？

我现在不想去学校 感觉班上没有朋友 感觉他们也不跟我聊天 感觉他们讨厌我 我比较自卑 我感觉他们感觉我长得丑不好看 我容易在意别人的目光 过马路紧张一直想事情 感觉大家一直盯着我 懒 不想外出 不敢打电话 不敢接电话 除了手机什么也不想做 但是有时候手机也没什么好玩的 我有时候会发脾气 然后很大声的叫 然后我就后悔了 因为我最爱我的奶奶 我又开始自责自己对不起奶奶 我不能想到奶奶以后离开了我怎么办.

二胎 因为一胎的经历 让我现在感到十分的恐惧。所经历的一切，各种不适 各种痛苦，没人陪 没人说，没有人关心。一胎因为老公不在身边，但他也从来没有主动发过信息 甚至连回复都不一定有。现在二胎 老公在身边 但他依旧这样 不闻不问 只知道玩电脑 玩手机。 而且他为人也很有问题 上班也不认真 很没有责任心。 再加上坐月子的经历 带孩子的经历，没有人帮我 甚至老公还出轨。 我真的很恐惧 现在还是两个月 没有很不适 到后期只会更痛苦 老公这样漠不关心 我心里承受不了 我真的有想过我会死掉 在后期 或者生完之后。 这几年一直处于抑郁状态 一直在自我调整 但是怀孕这件事 我不知道 我是否能挺得过去。

已婚人士。异性之间，有一些共同话题，很愿意听到他们的见解，可是感觉不能像同性朋友一样无话不谈，心理上想先有一些明确的原则。