本人女，22岁，本该是一个展现自己的年龄，但是我表现出的是一个看似养老的状态。 身边的同学都在化妆打扮，而我最多就在脸上起皮的时候用点大宝，室友出门每次都弄的美美的，而我短发帽子一戴就完事，出门就算是大太阳也不打伞。 我不太喜欢比较花哨的东西，衣服基本上都是黑色和白色，鞋子也是统一的运动鞋，每次和室友出门，会显得有点不合群，虽然室友他们并不会觉得有什么，但是给自己的感觉就是融入不进去。 我该怎么以正确的心态来面对呢？或者怎么做出一些改变？

孩子出月子就是我和保姆照料 前三个月和保姆一个房间分床睡 那个时候就发现他有点认阿姨不认我 于是就让他和我一起睡 那时晚上哄睡就不要我抱 但是我心里难受 还是拼命的想要抱他哄他入睡 他哭我还抱 就是不让阿姨接手 晚上醒了我就喂奶 最近想要断奶 晚上就不给他喝奶了结果发现他晚上醒来就不要我抱 对我发脾气 如果换成别人抱就能安静睡着 我开始以为他是纯粹的奶瘾 但是现在发展到白天也不要我抱 伸手过去就把头扭开 这让我非常难过 我平时还是挺注重和宝宝的陪伴的，会和他一起玩 喂饭 给他唱歌读绘本。陪伴的时候不看手机。最近断奶成功了 晚上醒来拍拍也能睡过去 但还是不要我抱 而且我出门他也不哭不闹 我回来看到我会笑但还是不要我抱 阿姨出门回来宝宝就表现的很亲昵 我好难过 如果我把阿姨辞了会变好吗？这样会对宝宝心理造成影响吗？还有八个月搬去公婆家平时爷奶比较宠，我不会很宠 白天不要我抱的情况从这时开始严重

我20岁，是一个父母宠爱的女孩。我爸是我一痛经他就在床边陪我一整天端茶送水那种人。 直到有一天我19岁第一次谈恋爱。我家是上海的，家里有点地域歧视，第一次我爸妈什么也没说觉得谈个恋爱分手了。后来是楼主前任的家里提出地域太远了分手。我又哭又闹朋友和家里安慰了很久才好，至此我爸严禁我和外省的谈恋爱。 后来我不听劝，又找了个外省的男朋友。我爸知道了震怒叫我分手（我傻傻地告诉我爸的）结果我耍了个滑头假装分了其实没有。 后来大概谈了半年分手了，之后我爸知道了（是的楼主又说了）。反正场面一度非常窒息。 谈恋爱两次时间都很短，也因为家里的这种教育风格禁止婚前性行为。 我应该选择性和父母说自己的事的吗？还有我今后到底该如何去面对父母这种有时让我觉得很沉重的爱？我的父母究竟是爱我还是想控制我？

老师，您好！我老婆产后50天，有轻度抑郁，母亲70岁了，身体很不好，曾有轻微精神病史，比较强势，父亲对母亲很顺从迁就。几天前因为邻居装修噪音大，我把父母接到我家住，但同时也担心怕母亲到我家后会管的多，会说老婆，加重她的负担，昨天我和母亲起了争执，起因是老婆说哺乳期要少吃盐，对孩子不好。母亲说不用，我小时候她都是正常吃菜，没有少放盐。我当时很不高兴，脸色不好，说网上专家也说要少吃盐，难道不听专家的要听你的。之后母亲就很不高兴。又说老婆奶少，我们不听她的去看中医。要让老婆过来听她教育，我就和母亲说现在老婆有产后抑郁，你别说她，说的多对老婆和孩子都没好处。母亲认为我当着保姆和儿媳的面说她很生气。后来我开车带父母出去走走，母亲在车上哭的很伤心，说养我多不容易，现在我不孝，她没有我这个儿子等很多话，让我觉得难以接受。我又不想让母亲伤心，又想保护老婆。向老师请教，这么处理才好呢？

我对她一见钟情，我爱她的细心理智，爱她的冷静思考，更爱她微笑的模样。 开端，我与小冬从高一下册相识，向小冬表白时她明确不喜欢我，并且她已经有了一个足球体育生男友。当时我选择成人之美，理性离开，并且也认识到是我不够优秀，营造不出她喜欢的感觉，我决定努力学习。 发展，我尝试放下小冬，并咨询我校心理老师，心理老师建议我以学习为重，并尝试转移注意力，去喜欢其他女生。正当我与其他女生表白时，我脑子里闪过的不是其他女生，而是小冬。从那时起，我明白我真正爱的是小冬。但她已经有男朋友了，快要高三单相思的我很难受，但我清楚她有喜欢的人了，我是真正爱她的，我绝不能打扰她学习和感情，于是我决定高三由理转文，离开她，祝她们幸福。 高潮，距离我文转理已经十个月了，我的心里却依然想着她，如果让我等，我愿意等，等她一辈子，即便我单身，也不悔。

一些条件限定，来访只能跟你做一次咨询（50分钟以内）， 来访提出问题比如像“我今天遭遇了XX，好烦躁”/“我的工作环境让我恼火，也改变不了，也没法找其他工作”/“我不知道该选择A还是B，我想听听你的意见” 诸如此类感觉工作空间比较小的问题， 咨询师能做的有什么呢？ 先提前感谢回答。

伴侣比我年龄大很多，以前在交往时告诉我一些感情经历，当时有些吃醋不过不影响两人关系。他会温柔安慰我。他说不再联系了，婚后发现他还在和这些女人保持微信和邮件往来。偶尔发现一些女人有暧昧露骨的言辞，并且发现他把这些存档了，是否他很享受被女人爱慕的感觉?那么我是什么呢?为什么出尔反尔?我很嫉妒愤怒，不免将自己与前女友比较，变得容易猜忌怨恨，讨厌和这些女人年龄相仿的人。他说对她们没感觉了，让我放心，只管做好自己的事情，别管别人。我们爆发过争吵和冷战，最后靠性缓和。我有些性冷淡，难以理解这些女人为何性欲强烈要露骨表达，我感觉自己很下流下贱，也厌恶自己偷看别人隐私。这影响了自己的生活，我失去自我，不像以前那么关注自己，严重失眠，体重下降，我有过后悔这段关系，想要离开。也反思过是不是自己心眼小，对他到底是爱还是占有欲?是不是这段感情继续下去?

我快疯了，我为了一件件关于善良的问题拼劲全力，为了我所谓的正义去说服一个个把自私看作理所应当的大人，我的心真的好累，为什么要为那些自私的人找理由找借口，反而去忽略，无视那些善良的人?是社会变了还是人心变了?对于自私的人用“傻白甜”就包装了过去，对善良的人用“坚强”“思想成熟”就掩盖过去，可是我看到的，愿意牺牲自己成全别人的都不是什么大人，他们的经历可以不丰富，但是他们无私奉献的精神真的让人心疼，但是这就代表人不应该善良，而应该自私吗？为什么不愿意做一个善良的人，为什么要为一个自私的人“包装”再“包装”我真的是受够了！这个社会怎么了？是不是只有自私的人才可以活着，他们根本不懂自私与私心的区别。为什么觉得善良的人做出一切都是理所应当。那抑郁症患者呢？如果每个人都是自私的，那抑郁症怎么办？谁来救救他们，他们不需要理解吗？为什么要对坚强的人残酷，为什么要对软弱的人给予同情，你们看不到他们的悲伤吗？

换了工作 感觉到不太喜欢 因此郁郁顾欢 做的也不开心 丝毫没有成就感 还感到极度自卑 我该换个工作类型吗 目前这种工作类型感觉不太适合我 完全不能发挥我的特长

我觉得小学时我还挺开心的，初中了我就不会主动交流。其实小学的时候也没有跟他们聊天吧。感觉被他们冷暴力了但是已经习惯了。