首先要说明一点我很害怕别人说我心比天高却不去行动光焦虑焦虑没用。如果这些话的话就不必说了因为我会压力更大。我是一个民办三本，大一刚上上半学期，考试成绩还不错是我们宿舍考的最好的，有两门还拿了90，不知道是不是三本学校题简单的缘故，总之我尽力了是真的。虽说想拿奖学金，但是可能汉文专业课太低就不行了，大一上半学期我参加了新生辩论赛打了五场。刚开始还社团面试培训写了广播稿做了人物采访自己，虽然最后都退了但是我真的尽力了，因为个人问题一直没放弃尝试心理咨询师虽然稳定不下来但是还在找。压力真的很大放假了才第三天可是我在床上几乎躺着晚上熬夜白天睡觉我有想着去打工给小学生代课可是还是觉得压力很大，我的朋友是一本的我有点自卑，最近感到了学历鄙视坐出租出租师傅说什么研究生都找不到工作，说我这学校出去都找不到工作，去小摊儿吃饭阿姨问我在哪儿上学我说在那个哪儿说完人家沉默了。我很痛苦真的很痛苦不想考研怎么半

我曾在2019年向一个咨询师咨询过，可是这个咨询师令我实在太不满意了。这个咨询师趁我没有拉黑他，时常说我骚扰他，反复拉黑我，并践踏我的尊严，对我说了很难听的话，肆无忌惮地对我不好，而且老是戏弄我。我把他拉黑并投诉他，他受到了处罚，可是这件事给我带来的心理阴影还是挥之不去，还是令我耿耿于怀。

对自己的生活现状感到不满，却又一直都缺乏行动力去改变，确诊精神疾病服药九年26岁男，从确诊那年开始几乎每年都进一次精神病院，然而每一次出院又都是宅在家不出门迷上了游戏，就算父亲不止一次介绍工作给我，我也坚持不了，干个十天半个月就跑回家继续宅，宅了七八年都有了，身边不少的亲戚朋友都劝过我找份工作，我每次都食言，认为工作的过程就是吃苦煎熬，想到每天度日如年般的工作过程自己会受不了，这就是我坚持不下去的理由，觉得自己的生活如一潭死水，住院也没有意义，于是想到了把游戏卖掉，花光那点钱就去跳楼，我很沮丧活着看不到未来的希望，以自我为中心的我，没有朋友很孤独，认为世界上没有人能懂我理解我，我一辈子都找不到对象，性格不是一般的内向，总是活在自己的世界里。父亲经常责骂我贬低我，认为我丧失了养活自己的能力，不再介绍工作给我。想到自己生活中的各种不顺利，我真的想轻生。请问我该怎么办？

以前我不会这样在意这些事，但我以前在我眼中是胆小的，有点欺软怕硬，我不喜欢这样的自己。高中我决定要变勇敢，平等对待所有人，不惧怕任何人。我努力好久，好像还是没有变胆大。(很挫败)发生了那样的事，被骂得很难过，后悔当初没骂回去，后悔自己对自己的错道歉而别人不对自己的行为负责也就是不向我道歉，态度还极其恶劣。我搬出去住了，因为受不了这样充满恶意的同舍，受不了和同舍相处。(和她们同住那段时间，我情绪极其不稳定，时而亢奋时而又极度绝望萎靡，这样大的差别也许只需要一节课的时间，期间去看了心理医生，我觉得他并没有给我什么开导，只是给我药)后来搬出去住，情况好了很多，但一想到要去学校见到同舍还是会难过，排斥甚至是恐惧吧。有些时候，我会因为一些张扬的人对某些人的一些行为而想到自己，自己会不会以这种态度和同舍说这样的话呢？不会，因为不敢，也不愿。该如何变勇敢，勇敢如何定义？我该怎样不难过不在乎这令我厌恶的人

家里的弟弟不时骗我，比如装作要给我东西吃，我去拿的时候，一把收回去，然后就走了，留我原地越来越气愤，因为装得那么像，感觉被骗了。这种类似情况总是出现，我总是好了伤疤忘了疼，那种愤怒的感觉我处理不了，真的是很强烈很强烈的怒火。

前夫结婚了！新娘种种不如我，我说真的，呵呵！但新娘脾气性格好！前夫亲戚告诉我，他结婚就是要生个儿子，他们打了结婚证以后，没有摆酒席，先怀孕了，胎儿七个月的时候照B超是女儿就引产了，他的亲戚其实也是我的朋友，告诉我说，前夫就是把这次的婚姻当生儿子用的！！！这个男人其实还一直在我心里，我把他当亲人了，看到他这样，心里很不舒服，唉！我们有一个九岁的女儿，离婚时跟的我！

早上 因为要考试 想要早早地起床去图书馆看书，但因为总是那个贱贵州的总是因为一点点声音来找你茬，而他自己却是各种各样的外放 而且区别对待 内蒙古早早起床出门又进来 门啪的一声 不说就小声嘀咕 而当我起床 收拾时 也就因为这么一丢丢的声音说你 第一遍说 不理他 第二遍说 我就说他一句晚上各种外访有说过你一句没有 然后他就大声的骂你 什么胆上天傻x呀 我也骂他一句傻x 然后关门就走 而且贱福建还跟着起哄 要不是你我们能这样吗(因为感冒流鼻涕) 因为这句话有段自我怀疑 然后我就想 明明是他们的错关我什么事 而且今天一整天脑海里总是重复循环早上的事 最怕的就是最近考试想要早早的起来他却睡觉又来说你影响心情 真是有病的 对这个双标已经忍好长时间 只许自己嗨 不让别人动 而且还是区别对待 气急啦

宝爸，今天我刚给孩子洗完澡，因孩子皮肤有点症状，让宝妈给孩子有问题地方录一下，发给医生朋友看看，拍了几次没拍好，接着我要给孩子先套上衣服，跟着孩子说句话，被宝妈大声训斥：说什么话？哪都有你呢？我说没注意你在录。“我拿手机干啥呢你没看到吗？”我确实没看到，有罪吗？孩子从小到大只有一两次洗澡不是我，就这么一会功夫录个视频发出声音就错了？

朋友爽约，却提前不打招呼，我很火，一向不喜欢把情绪表露出来的我，对朋友生气了，回到家，时不时想到当时生气的我，我会感觉有一种羞耻感，我为什么不能藏住情绪，想到我生气时候的场景就觉得好尴尬，我有点像个小丑。我内心告诉自己，这件事明明是朋友不对，我有生气的权利！可是，还是会忍不住有羞耻感。为什么，怎么办？

总是会一个人自嗨，然后脑海就会莫名分泌一些令我害怕的因素，然后就会搞得我神经兮兮的，即便是塑料袋的声音也很惧怕，背后冒冷汗，手心冒汗。