正在学习心理咨询，可是感觉经常动力不足。甚至陷入到和同学、同行的比较、竞争中，很不喜欢这样的状态，感觉自己不纯粹了。 请问我怎么处理这种感觉呢？

年龄17岁，男。在生活中，我总是会想去获得他人的认可。例如，在学校里，看到同学做题目卡住，我就有种冲动，忍不住想去跟他讲讲解法，虽然他们根也不需要。生活中，我也很喜欢给别人挺好建议，我知道有事情和我无关，但是就是忍不住。有时候学习的时候也会去幻想怎么获得别人的认可，通过什么途径，做什么去获得，导致我有时很难专注于学习上。只有刚在刚睡醒时学习，才能减少这样的幻想。我没有办法控制自己。我想这可能和我的童年有关吧，我小的时候，父母控制欲很强，他们俩会经常地吵架，我也没少挨他们批评指责，他们很少鼓励我，在读小学的时候也受到过几年班主任老师的暴力。很多时候脑子里会想很多的画面，就是想获得别人的认可。但是我是一名高三的学生，临近高考，我应该把精力都放在学习上，但我没办法控制自己去专注，有时候学的好好的，脑子里又会去想一些画面。我该怎么办？

深刻的发现身边的同学们没有人是真正的关心我在意我，没有人懂我，我希望自己能够变得优秀出色，能够光彩照人，能让曾经那些不关注我的人都后悔。但更想要得到更好的生活，身边人的不理解，不支持，不帮助，应该怎样去面对呢？来自朋友的嘲讽应该怎么做呢？

感觉自己因为拖延症误了好多事，现在虽然还是学生，已经因为拖延症耽误了某些社团工作，身边同学偶尔也会抱怨。当然最重要的是拖延造成的每天任务无法好好完成。以后出了社会，工作还这样怎么办呢？拖延的表现是什么？为什么会有拖延症？怎样战胜拖延症？

就是吧，每次我们舍友有什么困难我都会帮她们，可在我遇到困难时，她们不会帮帮我。上回我告诉她们一个挺不错的兼职群，她们也不知道感恩，每次放学都不会等我，我上回值日早起一回，我已经努力动作轻一些了，但是那个女孩起来很生气的责备我，上回还是我告诉她的兼职，是我拉她进群的。都不知道感恩，好讨厌，而且有时候她们说的话也挺伤人心的。我也挺生气的，但是只能一个人生闷气，没办法。请问我该怎么办啊？

我是一名大一女生，最近听到高中时候常听的歌或者看到高中时候照的照片就会很很伤心，流泪，仿佛唤醒了以前那首歌或者照片相关那段时间的事情，有因为我的嫉妒导致我和一位很好的朋友从亲密到疏远的片段，虽然我现在的嫉妒已经因此有很大的改善了，但在我心里回忆起来那段关系还是很灰暗，不管我俩之前有多么的要好，有遇到自己喜欢的女生不敢追求的自卑，有高三夏天的炎热，也有作业和上课和老师，有高中时期的压力再现的感觉，尽管里面有开心的时候，但在我看来都有悲伤添加在里面，好像这些事我并没有摆脱，一直还埋在那里，被唤醒这些记忆后就会情绪激动流泪，但是流了泪后就感觉好多了，要是和高中同学聊天的话也回让我有回到高中的感觉，但情绪不会这么强烈，现在是大一下期，大一上期可能有新鲜的原因吧，都不会去回想高中，最近我过的并不充实，没有好好学习，有点浑浑噩噩的，是不是因为我现在过的不充实，太闲了导致的?还是说我太多愁善感了?

一月份的时候发生了一件事情，对我刺激很大。那段时间心情一直不好，晚上睡不着，一直在哭，也不想说话。做什么脑袋里都会想着这件事情。后来二月份快开学之前几天，大概有一个多星期不想说话，有轻生念头，晚上睡不着拿刀碰了碰，感觉太可怕了，就放下了。在沙发上坐了会儿才睡觉。后来因为一些事情，突然想通了，状态开始不再沉闷。开学之后，和同学们，和家里人也可以正常交流，和朋友在一起玩得也很开心，别人完全看不出来我发生过什么事情的那种。但是一旦坐在书桌前一个人开始学习或者睡觉的时候，都会想到那件事情，心情又开始低落，并且偶尔也会哭泣。三四个月，一直都没放下过，晚上也会做噩梦。感觉没有人可以诉说，毕竟说了太多遍了。而且要说心情不好，和别人在一起玩的时候也确实很开心。只是一直感觉心里阴云密布，没办法明亮起来。

我的耳朵很小，长得很靠后，可是形状不属于畸形。小时候，整个头和脸比较小的时候，只觉得耳朵小。初中开始近视，戴眼镜没有不适。高中眼睛度数达到450度，戴眼镜开始不舒服，各种问题。大学时配眼镜开始有强迫症，就是每次配眼镜踩的坑我都要避免，所以很难找到合适的眼镜。我妈妈带我去全省最好的眼科医院配镜，可是，我每次的选择都是左挑右捡。终于选择一个好的眼镜框，配上了去外地上学，在大学期间和同学关系不好，发现眼镜没有鼻托，所以眼镜的螺丝离眼睛很近，大学毕业后，我彻底扔掉了它，怕骑自行车去实习单位的时候被撞上，螺丝钉扎进眼睛里，也怕别人着急撞到我身上，螺丝钉扎进眼睛里。两年前，我发现原来一直以来所有的眼镜都不合适我的原因，是耳朵长得太靠后了，太小了，眼镜腿只有一点点搭在我耳朵上。现在我戴着我挑的最完美的眼镜，仍觉得眼镜腿太软怕压坏，不敢压着它靠着，也很讨厌自己耳朵很靠后的感觉，我妈妈知道我敏感。

初中时我的成绩就一直下滑，从优等生掉到中下游，考进了次一等的高中，本想在这里作为优等生努力改变自己，却因为疫情时期的松懈从年级顶流变成前列。我是个自控能力非常差的女生，性格也别扭，虽然会讨人喜欢但很累，所以总是躲着人，同学都觉得我很高冷，于是换座时我原本的同桌扔下我和另一个完全不熟的女生同桌；她的性格很跳脱，平时很开朗，情绪却很跳脱，容易生气，但是非常非常努力；与容易松懈的我不同，她不停努力从中下游学生开始慢慢就超过了我很多；她背东西很快，学习注意力很集中，人长的也又苗条又漂亮；而我很难集中精力，意识到自己的退步后每次学习都焦虑到头晕，相貌土里土气，每次看到她的进步都为她高兴又感到嫉妒；于是花了很长时间调养的心理状态又回到了初中的程度，每次背东西就头脑一片空白，出汗流泪，老师叫我回答问题时什么声音发抖都想不出来，伤害自己的习惯也重新冒头而且比从前更猛烈，我感到害怕，怎么才能找回健康的状态？

刚转进新班级，因为班级的一些管理制度和班主任的一些做法让我不适应，于是在学校的告白墙群里吐槽班主任和新班级，下面有一些同学接了句sb等词汇，后来被班主任之前带的学生看到了，截图发给班主任，班主任把我叫出去谈话，谈话过程中他问我，对他有什么意见，对这个班有什么意见，对他的看法等，他叫我敞开心扉的真的回答他，不要虚的，我就实话实说了，他说他对我负责，我却不知道感恩，后来越说越气，班主任要我转班或他开除我，我请求班主任再给我一次机会，我已经深刻认识到自己的错误，班主任拒绝说我在他那个班，他会违背自己当老师的意愿，对我不公平不公正看到我就烦，甚至会无缘无故挑我的刺，说一些不好听的话，在他心里我已经没有任何可信度，他觉得我并没有把他当做自己的老师，没有给他应有的尊重，他也不想在和我有关系，我说会改掉之前不好的习惯，班主任说，我凭什么要再给你一次机会，问我怎么解决，我不知道该说些什么，脑子一片混乱