媳妇去超市买东西我等着超过我的心理时间我会生气 我拿着很不好拿的东西，媳妇走在前面(她手上也拿着东西，但好拿一些)没有把东西放在门口的椅子上提前开门让我放下，我瞬间就爆了 我对所有的事在心里都设定有标准，只要与这个标准不符合或我预想的没发生我就会生气，无论对谁。 我在网上查过，这是心理年龄偏小(我都30岁了)，过度以自我为中心，以及控制欲，可控感未被满足。 解决办法是要找到生气背后的原因，去跟人沟通自己的感受。要有同理心，站在别人的角度去思考 这些方法我有些愿意尝试。但有两个我感觉我克服不了。1.只要遇到类似的事，我立马就生气了，像本能，我根本就控制不了。2.当我受到不公平对待(就像上面，我拿的东西不好拿，快拿不住了，我就是不想说，你如果没看出来，没做，我就是生气)一般都会大吵一架，就是不想说。 为什么想改变 1.不想让妻儿受累 2.会影响我待人处事的方方面面 3.内心情绪总受影响

女 16 自认为是个偏内向的人，属于内中在人群看起来一般，但在朋友中很开朗的内种人。家庭完整和睦，小学初中九年也没什么打击或心理上也没什么缺失。大概从初中性格形成开始，有自己对事物见解思考之后。自己独处过程中，特别喜欢自言自语，最近才发现自己竟然自言自语的次数竟然这么频繁。自言自语过程中是很轻松愉快的，比如今天的总结啊，学习内容的复习，或者一边煮面一边自己解说啊什么的。朋友家人都觉得我在这个年龄段属于挺成熟的人，我的确也是这样认为的。 问我自己原因的话，可能是自己觉得吧东西说出来更直接吧，还有一点，大概五六年级受vlog各种解说影响些影像，就开始自己自说自话。 最近发现之后就查找了一些问答，以前是认为这只是我独处的方法方式而已，或许有一些人与我一样呢。但事实好像不是ooo 所以这种独处方法需要改改吗？是正常吗？有人像我这么中二的吗（doge

今天我和我同学说话感觉我有点温柔，感觉不强势没自信我该怎么办呢，还有一些敏感吧。我是个男孩

题主今年24了。大四毕业那年考研，复试被刷，找了个实习二战，结果二战差两分，又因压分没法调剂。五月初去找工作，工作十分不顺心，工作几个月辞职回家准备三战考研，顺便国考。结果国考差一名，考研差一分。虽然知道自己一定要向前看，但是真的走不出这道坎，以致一提到考研一听到周围有人要去读研就非常难过，觉得这是自己一生的遗憾，人生都好像不完整了，尤其是在找工作很困难，还有同学朋友基本都在读研的情况下。感觉自己整个人完全失去了自信，失去自律，厌恶自己，浑浑噩噩。我也希望能够乐观积极地去面对生活，却总觉得没什么能让我开心，三年没有考上研的挫败感，经济、工作问题无时无刻不像一座大山压在的心上。但是越沉闷，学习与做事的效率就越低，如此恶性循环。虽然知道就算考上研也不能说一定就有一个很好很好的未来，但是心里还是放不下，但是因为年龄经济等现实因素，一定要放弃。我要怎么样彻底接受自己读不了研的事实呢

有时候看自己有些优点比别人好，会觉得很自信，有时候又因一点小缺点，特敏感的担心别人会不会因这小缺点觉得我这人很差，不喜欢我，这样我就没朋友了，还常常因为别人不回复信息，我就各种各样的担心，是不是我说错话了，这个信息发出去有问题，人家不喜欢我了，完蛋了…然后各种焦虑不安…

我特别着急自己的人生，我总怕自己会错过什么，一直很努力的去得到我想要的。这导致的一个结果就是，我特别想做完一件事情，如果不做完，我就会很着急，很焦虑，甚至不能去做任何其他的事情，我就觉得自己的协调能力好差，在一个点上转移不过来注意力。我去做了咨询，咨询中发现，我很着急的去完成自己的任务，然后就不用面对了，其实我越想完成，就是越在逃避吗？我很矛盾，我突然觉得自己很想把这一生都过完，过得很完美，给自己安排得也很多，我有这个必要吗？我希望有人能帮我里一下思路，帮我调节一下

我也想做一个快乐的人，但是真的好难好累，我不想再努力了。我从小的性格确实是压抑的，我在一个压抑甚至病态的家庭长大，父母离异，父亲和姥姥都有心理疾病，我爱他们但他们确实给我带来了巨大的伤害和痛苦，我没有感觉到爱和依靠。妈妈在我童年里是一直在外，妈妈总是担心我也会得病，我不可以在她面前展露负面的情绪，不可以哭，但我又总是在她面前失控，愤怒，然后完了又自责后悔，她总是会说，你这样老是莫名奇妙的流泪，以后是进入不了社会的，你也要跟你爸爸一样吗，妈妈最大的愿望就是你快乐幸福，你你看看别人这个年纪的孩子都活力满满，你是妈妈最大的希望。我也厌恶不开心的自己，非常厌恶，所以我努力扮演一个快乐的人，我去关心别人，我去疏导别人，我结交新的朋友，我做志愿，做义工，去游历四方，照开心的照片，好像有越来越多人喜欢我，但我感觉不到开心，也感觉不到被爱，甚至感觉不到情绪。为什么就没有人可以爱一下不快乐的我。

13岁女孩，家里从农村搬到城市来了，但我说话，还是家里的方言，一时间改不过来，平时也不敢和同学说话，老师叫我回答问题时，一开口，同学们就会哈哈哈哈大笑，老师有时也听不懂我的话，就会让我坐下。内心太受挫了，好自卑，也很想念家乡。我该怎样适应和改变啊。

成绩一直还算不错，但总是不知道是为了什么努力学习，做什么好像都是为了满足别人的期待与希望，找不到自我了，有的时候什么也不想干，连小说游戏也不想玩，手机也不想看，找朋友聊天也没什么话题，感觉好像厌倦生活，什么也不喜欢了，总有一种浓浓的失落感与孤独迷茫感，怎样才能找到自己的兴趣和梦想呢，怎样才能找到自我

我是那种特别容易想太多的人，而且想事情的时候倾向于关注负面，比较敏感，有时候别人一句话我能想半天，而且我经常会在没啥事的情况下想着想着就不快乐了，我觉得我就是一个负面悲观的人，有时候有一阵我过得会特别幸福，但稍微一点小事又会触发我的负面情绪，而且我一般不会表现出来，别人都觉得我大大咧咧的，没什么烦恼，而且我还特别容易焦虑，一焦虑我就会很难受，觉得自己胸前一口气堵着，然后我就更加谴责自己，因为我觉得这种负面情绪伤害了自己的身体，但我又控制不住我自己不去想，如果我做很多事情让自己分心的话，我又会问：为什么我就是无法安静的享受闲暇时的快乐呢，我现在对自己的认识就是：觉得自己是一个悲观的人，很难获得快乐，而且我也很难改变我自己，我在这些方面做了很多努力，我经常读一些心理学的书，这些书会起到短期效用，但是过一阵我又不好了，我又开始陷入思维的怪圈，思考怎么我就不快乐呢这种问题，怎么办呢