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10000个问题-
我们现在相处快一年的时间,我感觉我对我对象的适配度很高,情绪稳定,包容有责任感,唯一不喜欢的是他妹妹的问题。这个问题其实我已经发帖求助过,但是这次想仔细的问问他妹妹的问题。 最近我跟他又吵架了,还是因为他妹妹。 导火索是他给我看了他和他妹妹的聊天记录,结果她妹妹在知道我们有想法要在重庆买房的时候(我们是一同买房,资金上一半一半),提出说要给她留个小房间,同时表达出以后可能会经常来重庆的想法,而我对象的驻地并不在重庆,意味着我是一个人住,他的妹妹想经常来,虽然这个事情没有发生,但这段对话让我觉得她妹妹是一个没有分寸,没有边界感,不太懂事的人。 而我对象跟她聊天时的态度是模棱两可,并同他妹妹说她来重庆肯定是不用在外边住的,这样我觉得很失望,因为我觉得他没有从我的角度上去思考,我自己和家人之间相处都不是太频繁,相互之间也不会太过于打扰,我跟他妹压根就像是两个陌生人一样,尽管房子是一人一半出的钱买的,但我不能接受跟他妹经常往来,就像是在视频上看到一些北京人说特别烦一些亲戚老是来借住,所以才不娶外地人。 虽然他后来也表达了,他没有顾及到我的感受,但是我心里还是很难受,很对这段感情很没有信心,过后又开始自我反思,难道是我太小气了?可是我真的不想跟他叛逆的妹妹相处,又不熟,哎,很喜欢我对象,可是觉得他家里关系黏黏糊糊,拎不清。我也不想和父母朋友说太多这些事情,因为不想在他们心里留下我对象不好的印象,也觉得她们都只劝分不劝和,想来看看大家怎么看待这件事情。
9小时前 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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成年后的我一再告诫自己,不要总是以受害者的角度去生活。可是,现在的我,是过去每一天的我的集合。我生活在一个极端病态的家庭里,生物父亲在我很小的时候就去吃lf了,他是一个抽烟酗酒打架的烂人。我在奶奶家长大,小时候的我和父母几乎没有交集也无话可说,后来到奶奶去世,才开始我真正的噩梦,我开始和父母一起生活。每一天都是痛苦的日子,简单举例来说的话,首先是精神上的冷暴力,比如有一次我休克晕倒了,我的生物父亲回家后看到我躺在床上,只是冷冷地斜了我一眼,没有一句问候,甚至也没有一个笑容,类似这样的生活。其次是物理上的暴力,比如上初中的时候有一次我放学回家后写自己的作业,生物父亲醉酒回家后,直接对我动了手,现在回想起来,大概他在外面有什么不顺心的事情,所以回来需要找个出气筒发泄吧,而我就是那个倒霉的出气筒,一个比他弱小、无力反抗的弱者。我当然很难过,因为我什么都没有做错甚至也什么都没有做(当然就算做错了什么也不该承受这些暴力)就被他劈头盖脸打了一顿。但是有些事情,你以为它本身已经很难过了,事实上,很多年之后,我回忆起来这些事情,我更难过的并不是生物父亲对我的直接打击,而是我的母亲的袖手旁观。在我不止一次承受这些的时候,也许她在一旁说过“算了,别再这样了”类似的话,可她终究是默认了一切的发生,她并没有试图保护我。总之就是类似这样的经历吧(其实是我过往每一天的生活),使我成为了一个非常沉默寡言的人,从很早的时候我就觉得自己像一个年久失修的机器,因为接收了太多的“垃圾”而无法再运转下去。所以我休了学,不是我不喜欢学习,因为那个时候只要睁开眼就已经身心俱疲了,在这个没有任何关爱和尊重可言的家庭里。我挣扎了好多年(无法一一叙述),到今天,我的人生依然一筹莫展,我当然知道,我应该脱离这个家庭,可是说来简单,且不说世俗意义上我和他们是永远绑定的,我真正在意的是,过往的岁月无法回溯,已有的伤口无法修补,我无法自我欺骗,他们对我的影响是永不褪色的。我很想爱这个世界,我很想肯定自己,可是我并没能做到。过往的20多年里,我几乎没有时间花在自己的身上,没有自由,没有自我的建立和追求,世俗意义上来讲,我的人生已经算是一塌糊涂,烂到底了。就像我现在问的这个问题“如何走出原生家庭?”,其实我并不认为自己真的可以得到一个答案,也不会有一个标准的答案,就当作是一次简单的互联网倾诉吧。
17小时前 · 回答3 · 有用 0
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我住的青旅,一般都挺安静的,今天突然有个女的晚上把手机视频外放很大声音。而且持续很长时间,我就跟前台反馈了。但是我发完信息之后我的心就产生了一种类似自我攻击的感觉。好像觉得自己很差。
昨天 · 回答1 · 有用 0
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我有很轻的焦虑症,应该算是那种刚刚可以构成“焦虑症”的那种,有轻微的躯体感。之前通过冥想,读书心情已经平复了很多。但是最近几天又开始胡思乱想,又了“我这个症状会不会加重啊?什么时候可以走出焦虑症状啊”。然后又开始紧张,害怕,担心。其实都是担心躯体症状加重,又不知什么时候可以走出焦虑症。搞得精神紧绷。其实我也知道,可能还是自我接纳做的不好。 大家有什么“自我接纳”的方面吗?
昨天 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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我理想的中的恋爱一定先从了解彼此的家庭、兴趣爱好、三观思想开始,哪怕是到最后发现不合适也可以做朋友、好聚好散,很多人都是颜控,一上来提要求之前,却要先看长相,这无可厚非,对我而言,只要对方不是太丑就行,现代社会短视频盛行,美女见多了反而审美疲劳,大家都自己喜欢的美定义也不一样,其实了解归了解,我更注重的是能否走进对方的内心世界,在恋爱中彼此的成长陪伴、不离不弃,只要互相理解尊重,你都可以不把它当作一场结婚恋爱为目的,而是纯粹灵魂伴侣之间的交往,个人比较容易陷进去,很难自拔,也不想同大众般分了又找,找了又分,没有太多时间精力,总感觉如同过家家,如果真能找到合适的人,哪怕是由于现实原因,不能在一起,只是作为长期知心聊伴,像柏拉图式那样的爱情也可,毕竟现在有的人也倡导什么只恋爱不结婚,结了婚却要做丁克这种,不过门当户对也很重要,这个有一定的道理在里面,不过任何事不是绝对的,只是概率微乎其微,每个人心中都有一个他/她,但迫于无奈压力,很多人选择了将就磨合,所以我认为的灵魂伴侣更多属于一种精神恋爱吧
昨天 · 回答1 · 有用 0
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我是女生,大学的时候谈了一段网恋,见面后两个人发生关系了,你情我愿。我是奔着毕业结婚去的,他比我小不是很着急,后来家里不同意我们在一起,我也看不到将来,就结束了这段恋情。 结束恋情后我就把生活重心放到了学习和工作上,经历了找不到工作和考研失败的低谷期,在两年前终于找到了一份工作,看着周围的同学朋友都找到了另一半,幸福的生活,我也开始思考自己的婚姻问题。可是,当我在网络上搜索刷帖子之后,陷入了矛盾和痛苦的境地。 曾经不计后果的性行为,自以为只是对不起自己对不起父母家人。但是发现社会上普遍对有婚前性行为或者说,“不是处女”的看法负面较多。如果遇到合适的人了,将这件事作为秘密隐瞒一辈子,我是做不到的,但是坦白往往意味着给对方戴上看我的有色眼镜,所以在这方面十分的痛苦纠结。 再加上成长背景的影响,在内心深处我也十分后悔自己的性行为,觉得很恶心,甚至做梦都想回到过去改变还没有发生的一切。
昨天 · 回答14 · 有用 0
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大家好 我最近总有一些困惑 我想得到一些帮助 我大概两年前因病导致的睡眠有一些不好 当时的我有一点睡眠焦虑 但在之后吃中药调理睡眠变好就没有特别焦虑这件事了 我本以为这件事到此为止没想到最近两个月又因为连续几天没睡好有焦虑了起来 具体表现有晚上也睡不好 白天一直想这个事 导致自己精神紧绷紧张 一想到睡不着觉就担心害怕 但是我慢慢发现 我睡不好觉只是偶尔的 我调整我的心态 让我慢慢不要担心他 顺其自然 但是最近我觉得我的焦虑好象转换了标准 我貌似总在因为我焦虑而焦虑 就是那种焦虑是紧张的感觉而担心害怕 但是可以清楚的感知到这不是焦虑症 因为我发觉 我可以完全调整我的情绪 但我因为过于担心又经常陷入这个情绪中 好的时候我一周都想不起它 但是一根起他就紧张时我又觉得好担心好害怕好讨厌这种感觉 我讨厌那种紧张不放松神经紧绷的感觉 但是我又时常想起它 我感觉我总在回忆那种痛苦 最近半个月我慢慢调整心态 觉得状态好多了 也不会为之过分担忧害怕 但是我心里还是打鼓 我觉得我生活学习中没有任何让我焦虑的事 我为什么会因为这种事而担心害怕 我不知道怎样才能摆脱掉它 回到原来的自我 希望大家能给我建议 给我正确的指引
04-21 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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相亲对象喜欢我,但是他以为我结婚,不怎么跟他联系。他被家里催,就结婚。失联半年后他出现,现在以为他单,我都想增进一下了解。最后知道他婚了,我很失控。刚好我卡在考试备考,就让事情暂停。考完他是这么解释。婚了不让我知,我容易把异性往坏处想,以为是要出轨要玩弄别人。考完听他解释,我失眠了,我也错过了。之前侧面得知他婚了,我难受了一晚。他也在网络的那头陪了一晚。我第二天自我安慰,凭什么人家结婚要告知我,我是什么身份。以及我索要结婚照,想看,他不给,一直回避不直面。我真的快疯了,为什么不告诉我。一直说谁结婚,谁告诉我。被他整疯了。我按下停止键,没空理这些。考完我联系了。他就这么说。我们好像心里有彼此。他觉得自己爱而不得,再爱就不礼貌。我说结婚是喜事,为什么不告诉我。他说,跟我结才是喜事。(看来他还是清晰的)。碍于他结婚,我真的只能控制情感和语言。他也不让我删除他,我删过他,他有点受伤估计。那,我需要明了,我们这样微弱联系,算什么?正确做法不是他收心经营家庭。我也重新找。虽然遇见双方满意概率很低。然后互删。他不肯,我也有点不舍。身处在这种不清晰里,总想去确定。但又不敢问太多,万一自己沟通能力有限,变成指责攻击就没必要。老联系他呢,他万一觉得我无聊,情绪化。就像我得知他已婚,我就情绪化了,没情绪才不正常吧。也不是怕他,是怕自己沟通能力不好,让他误会,越描越黑,也不想让他觉得自己很想他,或者此刻想起他。关于,考试,他可能很烦我考试,总是考试考试,问我坚持的意义。我没有回答。或许我觉得靠人不如靠己而且我那么不了解男人,不敢信任他们,随时有风险,我有一份稳定职业,我比较安心。甚至没找到对象,无法结婚,我还能有养老金养自己。
04-21 · 回答2 · 有用 0
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有一个朋友和我聊天时和我聊到了围棋比赛的问题,他说女性选手在紧要关头总会慌张,后来刚开始没觉得怎么回事,后来我总觉得我自己也会在紧要关头慌张,但是我在自己的自我价值的评估和自我形象建立中中对紧急情况的决策要求是很高的,如果不这样我感觉我都没法正常生活,目前这个观念已经困扰我10个月了,我怎么办,每次干什么我都会想我会不会搞砸了事情。我现在已经尝试用非二元性别来建构自我认知了,也用他类来建构他人,我现在认为如果我与他人同类,那么他人的不幸与缺陷也会降临到我头上,但是强迫性的观念还是会出现,我闲下来总是想着这个事情,没办法开心。目前已经与那个朋友断交了,虽然很抱歉但也没法看见他了。
04-21 · 回答2 · 有用 0
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虽然我可能知道这个平台大多数都是哥哥姐姐,但是我感觉心理健康这种东西也不分年龄。我大概讲一下我自己为数不多的生平事迹吧…,小时候我父母很忙,我一个朋友也没有。我就很讨厌社交,因为我小学不用学也很高成绩。所以我不怎么上学,六年级的时候在网上认识了一些哥哥姐姐,放假了就在一起玩。到了毕业季就不怎么联系了,我学习了一个假期,考了个170名左右的成绩。还不错…但是自从上了初中,就发现他们都特别优秀。越来越被甩下去,之后天天熬夜学习,身体也不好。我们这里不让请假,不然退学处理。我有一段时间干什么都没意思,不想干。慢慢的就变成天天哭,自我内陷…那时候有点感觉自己不对劲啊…情绪一不对劲就手脚拔凉,手抖,头疼,失眠了。不知道为什么,记忆力特别差…然而我还是个学生,这就导致了我的学习更一落千丈了。之后莫名其妙的就好了半个月(好像没有半个月吧)之后好像就更严重了,我突然就生死看淡了,感觉活着好累… 之后大体总结一下,没说清的:(我不知道我为什么抑郁,老师和父母虽然对我施加压力,但是对我都挺好的。我最受不了的是我父母,就像我刚才在这总结的时间,我的母亲又开始轰炸我了。我跟我的母亲讲我肚子疼,她认为是我的心理问题(有一点好笑,天天说我心理有问题,这回是真有问题了)总之一早上打了20个电话骂我。我感觉我真的很难不崩溃,其次,还有很多陈谷子烂麻子的事情。我现在的记忆力真的很混乱,而且还失眠,我真的想不起来,也不想说了。我也认为我很矫情,更主要的是,我现在心里好难受啊,不知道应该怎么办,能让自己缓解一点。我已经对任何事情没有一点兴趣了,真的就是一种说不上来的感觉,好难受啊…之后就是我自己在网上查阅资料显示的是正常,应该都是吃不下饭,而我是不停的暴饮暴食,这个跟我小时候也有主要关系,小时候要等我妈下课我才能吃上饭,他们不管我一个小孩子的作息,经常都十一二点了才能吃上饭。这明明是他们从小给我养成的一种作息习惯,而长大了骂我时,却以此嘲笑我的身材,好累啊…我感觉我对不起所有人,这是我第三次提起了,我真的有一种很怪的感觉,说不出来,心里落空空的,但是就是真的很难受。还有好多事情,我根本就不想讲。之前是想讲,没有人听,现在是根本没有一点表现欲望了,感觉一讲这些事情就想吐,因为也不是没有尝试过在网上结交一些朋友,但是他们都怀揣着恶意的心,好累呀…我在线下根本就结交不到朋友…我就先说这么多吧,脑子乱如麻了
04-21 · 回答2 · 有用 0