我马上满18岁，马上进入大学，跟家庭的关系改善不少，但是还是对自己抱有不信任不期待。我两三年前开始意识到自己心理不正常，看到别人取得了自己没取得的成就会感到嫉妒和不屑，明明自己的工作没有做多好却期待别人的夸奖，受到别人的当面批评会感到很气愤，对关系亲密的朋友，如果让我感觉稍有不注意我的情绪的话就会大发雷霆，心里觉得她理所应当要对我好，但是又一遍一遍否定自己的情绪，觉得自己是个烂人，自卑又自负，虚荣又虚伪。我想问这些情绪是正常的吗？我要怎么改正自己？我想成为从心里赞美别人的人，而不是表面的虚伪……

从心理学的角度来说， 当人形成了自我认同， 他会忠于那个被认同了的自我， 忠于他的记忆和经验， 背叛自我才是最大的难题， 这是人之为人的悲剧， 然而不也正是人这种东西的可贵之处吗？ 对于以上说法你的看法是什么？ 算是个小调查吧， 我的答案晚些时候公布。

24，女毕业两年年了，考研考了三次了，考的都是很普通的学校，一直没考上，觉得很自卑，工作一段时间就坚持不下去了，觉得融入不进去，每天见到人都很紧张，社交恐惧太煎熬了，工作都干不长，一到下半年就，借口考研，躲到家里。然后很怕遇到熟人，怕被问干什么，每次 出门都很害怕，备考也是，学不进去，总想有人能陪我一起学，焦虑了就逃避，每天就看手机，玩漂流瓶，晚上还不想睡，到了想睡的时候就失眠。觉得自己很对不起活着，很想要有人陪，能24小时无条件的陪伴，但我知道没有人能满足这种无理的需求，和父母关系疏远，爸爸基本不说话，见面很尴尬。和妈妈就是，特别反感她，我也不想这样，可是反感妈妈是我真实的感受。总想有人陪我，我觉得这是我痛苦的根源，有什么方法，和好的建议能让我停止这种需求吗。

九零后独生。我有很多情绪和困惑无法处理，父母几乎不跟我谈心。我也比较皮，经常被打骂，导致我憋着很多东西在心里，久了我会感到很悲伤，认为自己很惨，是个悲情人物。 我从初中开始通宵听广播看电视看小说，会期待我可以冲进大雨里淋一场，会想我不是他们亲生的，会想有人能解救我带我离开这个城市，会写很多悲伤的文字，会郁郁寡欢，想过死…… 我学习成绩差，又学不下去，觉得父母不理解我，我就没有学习的支持力量。给广播中情感类节目发过邮件倾诉，没有回复。后来听到主持人说如果你面对问题不想自救，那别人是无法帮到你的。我感觉我没有自救的心，满满的都是悲伤，有点绝望。给青少年心理热线打电话，电话那头不耐烦地回应“那你就学啊”。 工作后有很多无法应对处理的事，我跟闺蜜倾诉，并且向索求过去缺失的父母爱、朋友爱。时间久了，闺蜜觉得我是个负能量反复、推卸责任的人，跟我绝交了。 我心里一直在悲观哭泣，我该怎么才能坚强不哭泣？

我喜欢一个女孩，她比较自卑觉得自己不值得我对她好。她家里有个弟弟，家里存在重男轻女的思想，对女孩子规矩很多。她父母也在同一个城市打工，每周末她都要去父母那里吃饭，我感觉她并不想这样，可能是从小的教育和习惯束缚着她，感觉她很没有自我。她以前喜欢过一个男孩，用情很深，结果被对方抛弃了。之后就封闭自己不相信男人，去年和一个男生通过微信聊起来，觉得人还不错就在一起了，两人异地，今年才来到同一个城市，不住在一起。两个人也不像其他情侣那样亲热，不怎么约会聊天也是聊工作。我们两个人三个月的互动可能比他们两个近两年的互动更多，我能感觉到她心里是享受和我在一起的，互动也越来越热烈，但是每当我想明确她的心意的时候，她总是拒绝说她没有什么可以给我的。她曾说过如果家里催她结婚，她就会找个人品差不多的男人嫁了。我不希望她就这样浑浑噩噩的为别人活着。我该怎么做才能让她找回自我，活的自信呢？

话题讨论： 对于你来说，真正的成长，应该是怎样的？如何评判呢？ 或者从发展心理角度看，你觉得成长有哪些特点？

我和我的闺蜜都已经成年，但我似乎还只是一个孩子，只有她成为了一个大人。 在很多事情上面 我们都不同。 例如，她仔细规划着自己未来，她知道自己要干什么，要经过哪些步骤。 我却只是笼统的粗略的想象过未来，也只是笼统的执行。 在空闲的时间里面，她更喜欢牺牲所有空闲时间努力挣钱。 我不一样，我拿了一半时间挣钱，一半时间去玩乐和发展自己兴趣爱好。 我们也有一样的地方，我们都喜欢动漫。 最近我们喜欢上了同一部动漫 这是一个比较烧脑的动漫，我很高兴的跟她谈论这个动漫的时候，她却问我“你明白这个动漫深层次的含义吗?” 我支支吾吾的说“额，大概懂一点吧”她一脸不屑的看着我说“那你白看了，如果你看不懂，还不如不看。” 说实话这种话让我觉得不舒服，动漫不是让人消遣的事物吗?为什么一定要冠上意义呢? 但是不得不说，她几乎所有方面都比我优秀的多，那意味着我，是不是该变成她那样的人呢?

小时候缺少陪伴，总是一个人，在同一种事物不同选择时会特别纠结，这种纠结让我很痛苦，无法做出明确决定，也总是很焦虑，每次回到家都只有我一个人，我不敢面对这种孤独，导致我现在只有别人对我好一点点就十分依赖，总是会不知道为什么就哭了，哭了又笑，笑了又哭，无数次自残，不过最近没有，总是感觉活着没意思，一个人的时候，总是和自己说话，自问自答，无法控制自己的情绪，波动很大。

我是一个没有安全感的姑娘，从小就是，长大了由于身边一直都有朋友这种没有安全感就没有提现的很明显，等到毕业了工作了一年，好朋友都走了住也是一个人，吃饭也是一个人慢慢的，我就没有了以前的阳光积极，做什么事情都没有兴趣，做什么都好累，就连和人交流我都要想想这么说好不好，每天都很痛苦，好难过，现在变得连个主意自己都拿不定，做一个决定是都会怀疑自己，现在就连一段我之前很嗤之以鼻的感情都拜托不掉，就是因为在他那里我得到了一种安全感，我现在四处在寻找可以依赖的人不管是男性还是女性，可是就算找到了我的这种问题还存在，我不知道该怎么办，每天都好像在努力的活着?

我特别看不顺眼自己，比如我的朋友圈，总是发到十秒以内就秒删，因为我觉得自己很作，这条朋友圈连我自己都嫌弃，大部分情况下，我的朋友圈是锁着的。我朋友圈很多一部分同学挺优秀的，使我不好意思抱怨自己的不好其实我又是一个比较在乎别人感受的人，如果我有什么负面情绪，我一定不会在朋友圈里释放，因为我觉得这样不好，会影响别人，我一般自我消化，或者私下找朋友聊。朋友圈里有些同学很上进，当然我也很努力做好自己的事情，我在学校的日子里每天不是朝五，到一定是晚九，因为我大多数都宅图书馆去了。我觉得我不够优秀，所以对自己如何做好我想做的东西有很深的执念，我觉得我是一个行动派，过去我有很多话想要对自己说，现在只想拼命做好自己。我总是生活中发现许多人生哲学道理，我比较善于观察生活。我很喜欢动物，我能跟动物静静相处一天，我比较擅长察言观色，但是人们总是走进我的世界。出门前觉得自己长得还不错，回来后觉得自己很丑。