网络上：暴力、虚假营销、低俗不良信息充斥、戾气严重、刷流量、搞虚的 现实中：尔虞我诈、自我主义、冷漠、狭隘、走后门、靠关系、偷盗抢骗 我到底该怎样面对这个世界的黑暗面?

自从接触了一些写圆滑做人技巧的书，我感觉人际交往好复杂呀，很多事情本来简简单单，都变得很复杂都有了技巧和方式，看书里描写的给我感觉这些很重要很重要，你不懂就会造成很严重的后果，导致我把这些技巧看的很重要很重要，以前的我一件事情发生了就发生了，过去了就过去了，现在好多事情我都要想很多遍，端在心上总去挖一些技巧道理，再小的事都要想明白，真的好累，不知道是不是我心智不够或者不够成熟才会有这样的认知，请不要和我说这是好事，我只知道我好累，只是这样活着就好累，我tm还啥事没干呢!我妈和我说人生抓住大方向就可以了其他一些都简单化，我还有看到网上说“没有什么人际交往必须遵守的理论，更没有什么规则，两个人在一起交往强者的规则就是规则，强者的尊重与包容决定了关系的长久不论朋友还是恋人”这样的话让我很宽慰，好像技巧没那么重要了，我也不用穷思竭虑，真的是这样吗?可以有人说服我放下对技巧的执念吗？我好累我看不明白

在近一年的时间里，一直遭受校园冷暴力，学校学风一般，本人当过大一班委，之前性格老实开朗，每天上下课频频有人在路过或者当面时嘲讽，在宿舍里说话时被别人听见的话，会被模仿作为嘲讽对象，在班级当中也会有同学故意的针对，其一直以来都有人针对我，可能在学校里已经是大家都开玩笑的对象了，自己从来并没有做过出格的事，但一直以来都会有针对者，平时感觉压力很大，比较烦闷，感到无可奈何，所以就置之不理，但是反而变本加厉，我觉得渐渐的自己的心理也出现了问题，和身边的朋友倾诉却被认为心理问题，这些客观的分析，希望有老师可以告诉我怎么去面对并顺利的完成自己的学业

大家好，首先自我介绍一下吧。 我12岁，老师同学们眼中的学霸，平时每次考试都没下过110分，从表面上看，我非常喜欢学习，也非常善于驾驭高强度的学习任务。 其实不然，我在家里连个屁都不算。自打表弟出生，我就没过一天好日子，整天给家人们端茶送水地赔笑脸还得遭骂，严重的时候一言不合上来就是一顿打。 离家出走，自杀什么的我都想过，可是这些事如果发生后他们估计也不会把我当回事。 前面提到过，我只是从表面上看起来非常爱学习，其实学习只是我消磨时间的一种手段罢了，我真正喜欢的是音乐，是唱歌与街舞，我曾经多么想和TFboys或者是别的喜爱音乐与街舞孩子一样，跟着Beat一起律动，可是我和家人说起过这件事情，他们却说:“唱什么歌，跳什么舞？给我滚去学习！”现在他们看来这件事就像个笑话一样就过去了，可是至今我一看到“中国新声代”之类的节目，我心里就不是个滋味。 除了这些，表弟已经9岁了，不知道从哪学来的，在家里就一只挤兑我，我哪里惹到他了他就和家人们说我欺负他，然后就是一阵皮肉之苦。 我昨天实在是受不了了，就和两个同学一起出去玩。我们三人坐在公园的长椅上，他们两分别说出了他们自己的心声，其实他们的成绩不算好，也不算太差，但是以我看来，他们认真起来成绩是可以与我并列甚至更好的，他们自己说要如此的原因是为了隐蔽自己。他们的遭遇和我都差不多，为什么他们的负担比我小呢？要担心的事也比我少呢？隐蔽？不，那只是麻痹自己罢了。我狠下心来就和他们侃侃而谈直到晚上十点多钟，今天他们都不让我出门了，把我反锁在家里，让我一个人孤独寂寞。 他们根本就不懂这种感受，他们说是他们小时候成绩比我好多了，说是小时候根本不会出门和别的同学去玩，其实我都知道，这些只是他们的借口罢了，他们小时候的成绩？我曾经听外婆说起过，他们小时候是从来都没上80分。他们小时候根本不出门和别人玩？那时候连独生子女都没兴起吧？家里一堆的兄弟姐妹，想出去玩才怪！ 呵呵，刚刚写到这里的时候又被骂了一次。理由就只是我连续玩了10分钟手机！仅此而已，然后就又是一顿胖揍。 呼，之前一直没勇气说出来，怕这里的人都把我当个笑话看，现在活着也只是为别人活着了，还有什么颜面可讲呢？喷子们想喷就喷吧，我不在乎。

因为小时候吃了糖没漱口加上长时间闭口没说话，同桌（是个男生），突然问我问题，我张口回答，感觉我口味不对，随后同桌唔鼻，心理留下阴影。现在虽然每次吃完饭都会刷牙，但当有人近距离说话或一同在狭小的空间的话无论男女，我都会闭气，好几年了，就是克服不了，每天都好痛苦，不能跟人近距离，…

现在我变得特别特别差劲。开始远离人群，甚至想逃避他们。不想和人交流，其实我挺想和人聊天。但是。感觉他们和我聊天之后。会觉得我很无聊，之后就慢慢疏远我，每次看他们二三成群的在一起。我都只是漫无目的的游荡。 我现在会因为一点小小的挫折，就不想活着了。活着真的好累呀，从来都没有开心过。想找个人倾诉的，但是没有呢。想要变优秀，现实总是很残酷。每次我都很努力很努力的去做一件事。但是我还是失败了，感觉自己一无是处。别人总是那么优秀，自己就是那么差劲。总是会莫名的哭，声音也会很低。经常失眠。真的不想活了。每天都是很孤独很孤独，默默地看着别人很开心很开心。我不懂我该怎么办。再这样下去，我怕自己一个人真的不想再坚持了。 似乎每时每刻，我都是很颓废。在明天让自己振作起来但是会一下就被摧毁了。我能做什么？我该怎么办？我也好想有人陪我。我也好想像他们一样乐观，像他们一样优秀，一样对世事看淡 真的。不懂该怎么办。

小学失去了一个亲人，不知觉的情况下封闭了自己，那之前爱疯、爱玩，之后宅家看动画、电视或者学习。宅久了，就不敢疯了，轻则摔伤、扭伤。被家人过分担心。再之后，爱上了网络小说，沉迷于虚幻的世界。 有过一个知心朋友，发现了自己的问题。也发现了自己的迷茫，浑浑噩噩。现在看不下去小说了，但长时间的沉迷，让自己没了其他的爱好。

说一下我高中，我高一的时候压根就不学习，那个时候有心理问题，跟学习有关系的事儿一件也没干过，跟课本有关系的东西一概不知，考试就蒙几道选择题，考个年级倒数，也不在乎。高一下学期因为社交恐惧症休学了一个学期接受治疗，高二回学校还不是很适应，就又玩了一个学期，到高二下学期才开始学习。 我是个非常自卑而且有点完美主义容易焦虑的人。开始学习之后就一心想着学习，当时我的想法是，如果我从那个时候开始学习，必须一刻不停地学，特别刻苦地学，才有机会过一本线，但也不会考上一本的学校，最好的结果是考一个二本的好学校。我一直带着这样的想法学，把“考上二本里好学校”当场最终目标。但是前一阵二模成绩下来的时候我发现我的成绩已经达到的目标，而且考了全班第一，我却不感到高兴，只觉得茫然无措。我进步得速度和我预想的不一样，而且有很长一段时间我都觉得自己不如想象中的努里甚至懈怠，却突然间得到这样的成绩，根本不知道怎么办。

从小学到初中，由于我的不善言辞，我一直处于一种被孤立的边缘状态，经常感觉自己和其他人格格不入。家庭中，父母关系的不和谐和母亲的忽冷忽热让我很没有安全感。随着时间的推移，我越来越感到自己的自卑、懦弱和无力，现在我和别人讲话时都不敢看他们的眼睛，经常一个人哭泣、做噩梦，怕黑怕交朋友等等。我也尝试变好，可是我还是太无能了，走不出这循环

宝贝四岁多，在幼儿园不和怎么和小朋友分享玩具，而且的话不怎么听老师讲，上课的话爱做小动作，爱钻桌子底下。在幼儿园不做早操，问她为什么，她总是说害羞，不知道该怎么办。