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和男朋友处了三年,异地恋将近三年,真正相处的时间很少,只能节假日见面,平均每个月会见一面,因为见一面花费很高,我又在读研究生没有工资,他虽然工作,但是工资也只有四千多,见一面考虑的因素也很多,我是想的特别多的人,我希望能想到最坏的结果,然后有心理准备,我觉得这样特别有安全感,不能工作了几年,啥都没攒下来,最后也没走到一块儿,很矛盾,家里希望我找一个门当户对的,希望我以后压力小点,不用那么辛苦,我也理解他们的想法。谁的父母不一样自己的孩子过得好呢,但是最近我好焦虑,我没有告诉男朋友我家里的想法,又担心他压力太大,我不知道该不该跟他说。我们两个异地恋三年,大三快结束的时候认识,因为疫情我被隔离在家,他在学校,后来我读研究生在北京,他工作在太原,就一直是异地,现在研二,这期间不知道想分手想过多少次,感觉这三年什么都没磨合好,反而越来越不想说话,特别心烦的时候,说了他也不理解,我还会更焦虑,心情好的时候还能说一说,心情不好的时候一句话都不想说,但是又是异地恋好像只能靠说话,我不知道什么样的沟通方式适合我们,我说话比较直,他有的时候不喜欢听也不直接说,对我不满的地方他也不说,不知道哪一天就会爆发,然后踢墙踢这踢那,我感觉挺可怕的,他以后会不会有家暴倾向?
04-13 · 回答1 · 有用 0
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我很喜欢心理学,本科学过普通心理学和c证课,工作后陆续在一些平台买过相关心理学课。最近想着做副业,看到网上有个四千左右的萌芽计划课,据说通过考核就能当疗愈师,说实话疗愈师薪资不高(一半以上被平台回收),考核通过率貌似不高,说实话课程感觉专业性没有很强基本上是录播课。所以很纠结要不要买这个课,工薪阶层觉得四千有点贵,且不确定能否通过考核以及在平台接单。我也想过跨专业读心理学研究生,一方面不确定自己有没有时间坚持复习(工作也比较忙),另一方面学费十几万,异地在职读研不知道能否坚持拿到毕业证,以及毕业证到底能不能用做咨询的资历。我深知这行要投入极大才能成为咨询师,所以现在有点纠结选哪个?哪个试错成本较低?有木有专业人士解答一下,提供一些思路?还是说我如果就做个心理学爱好者、自己看网课买自己觉得值得的课就好,不考虑副业。不惑之年的我现在对职业规划有点迷茫,不知道怎么用最低成本把爱好培养成副业,希望有经验的小伙伴给我指点一下,万分感谢。
03-31 · 回答2 · 有用 0
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在刚上大一的时候,我曾经向他表白过一次,但是他拒绝了我。一年之后,他又向我表白了,但是被我拒绝了,我当时拒绝他是因为我觉得自己配不上他,有点自卑,还有一点就是我觉得如果自己谈恋爱了,那是不是就意味着我可能要离开爸爸妈妈了,当时这两个想法一直在我脑海里出现,所以我拒绝了他。但我拒绝他之后,直到现在我一直放不下他,一直在后悔,觉得很遗憾。所以,最近我在想要不要再向他表白一次。可是我还是没有勇气,也一直在内耗。 现在我们都已经毕业了,我喜欢的那个人在考研,我在家里备考公务员,也没有找工作。所以基于这种情况,我可能会考虑很多,比如以后他考上研,而我没有考上公务员怎么办,或者说如果我以后该去哪里找工作,要不要和他在一个城市,还有就是如果他考上研究生了,而我只是一个普通的本科生,会觉得自己配不上他。但有时我也会怀疑自己是不是真的喜欢他,他是不是已经把我放下了,因为毕竟自从那次拒绝他之后,我们之间就再也没说过一句话,我也没有勇气主动找他聊过天。这也让我发现我读不懂自己的心,不知道如何正确对待亲密关系,而且自己真的很胆小自卑,觉得自己很失败。 所以想问问大家我该怎么办?
03-19 · 回答1 · 有用 0
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考研一战,成绩不怎么理想,是一个很尴尬的分数。现在在准备调剂,是想往新疆那边走的,因为那边分低,只求有个书读。但是找对方学校的人一问,都说我分有点低,会有点悬,不过可以试试? 我原本是想今年考上研,然后3年之后拿着硕士的身份参加我们家这边的师范生提前批,然后美美入编,接下去就可以考虑我的人生大事以及职场晋升问题。而现在,二战或者考不上研去考编,都不是我原计划里的东西? 自己心里也是一腔愁绪,却不知道该怎么说
03-11 · 回答2 · 有用 0
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女,我不知道我提问的这个问题是否描述的清楚,我举一个我生活中遇到的例子,我实验室有一个男生,他是喜欢在实验室高谈阔论,比如说他室友是个很牛的人什么都会,另一个室友很摆烂什么都不干等等。我有一次面试实在找不到合适的地方,不得不回到实验室进行网络面试,面试时间很长而且不太顺利,我觉得凉了,很沮丧,一结束好几个人就迫不及待的问我面的什么公司,什么岗位,我是个不善于避免正面回答问题的人,我就说了,这个时候那个男生就开始对我面试的公司和岗位,还有我面试的表现进行评价,说这个岗不好,狗都不去没前途,还说看出来你没准备好了,他说这些话我很不舒服,却不知道怎么回复,自己面试不太好也很自卑,其他人有打圆场说感觉我和面试官聊的还不错的,之后就不了了之了,我也没说什么。 还有一次,另外两个男生也是像谈好了似的问我工作签哪里了,但那个时候我还在等消息,而且也不是很满意,他们签了我感觉不太满意的一个工作,我就直说了我还没有,然后他们就说那你咋办,你之前的公司也不要你吗,你之前面试的那些公司呢?要不还是干我们这个吧。我觉得很不舒服,我劝自己不要过度分析一两句话,但是控制不住。 其次我听到过很多关于我自卑让我自信的评价,因为我的一些经历别人都知道,我本科是一个很好的学校,但是到了一个相对较差的地方读研,我没有和他们融入到一起,我不愿意谈起相关的事情,而他们一直会问我,我本就有一些懊悔,问这些问题的人就好比笑着撕我的伤疤,对他们来说只是一个八卦。 总之,我会在和别人的聊天过程中受到伤害,这已经严重影响了我的人际关系,而我除了忍受别无办法,因为当时是会有情绪的,我怕我一张嘴就说出伤人的话,更加影响我的人际关系,但是其实现在这样,也只会让周围的人越来越轻视我。 我没法控制别人说什么做什么,也没有让自己变得足够优秀,可我想有办法应对这些会让我不舒服的场景,我现在的做法就是避免聊相关的事情,先躲开会问我不舒服话题的人,实在避免不了也尽量吧话题往别处拉,希望有人给我一些帮助,谢谢。
02-27 · 回答4 · 有用 0
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女,很容易受别人说的话的影响,和其他人聊天说不到几句,很担心他人问一些敏感问题,比如在哪里工作,什么职位,找到工作了吗,考试成绩,为什么来排名不高的学校上学等等,由于我对这些问题分类为隐私问题,我也很难消化,所以我不知道如何回答,我举几个例子: 1、最近参加了一个单位的招考考试,出了笔试成绩之后几天,有一个我有点讨厌的人和我说:我可以问你一个问题吗?我说什么问题?然后他问我是否进了面试,他说他在进面名单里搜索我的名字,有很多,和别人讨论里边是否有我来着。 我的感受:被人注视的感觉,被人背地里讨论,而我是否进入面试我觉得是自己的隐私,我本身有点讨厌这个人,所以并不想和他说什么,但是他总问我我的私人问题。 2、我本科是一个不错的学校,之后由于心理压力过大,我很难继续硕士学业,工作两年之后,由于办公室文化很传统,和家庭力量的逼迫,我选择同城市一排名较低学校读研(难以适应工作我其实认为是我的原因)。读硕士之后,我仍认为是因为自己不够优秀,很难接受,但是同门师兄等会在我面前多次提及我的第一学历,觉得我和别人不一样,甚至说我不能摆烂,还问我的同学都在哪里读书,问我高考考了多少分,问我为什么来这个学校不是有更好的选择吗等等。 我的感受:我不想回答这个问题,是否回答也只会成为别人嘴里的谈资,这些人只是八卦,也很少有共同语言,但是之后三年低头不见抬头见,所以我也尽力在其他问题上去向他人靠近,避免以上问题,但是没有作用,他们对我只想知道这些。 当然有一些同学还是不错的,很多人并不会直接问这些,我之前和一个室友谈的还不错,她也是和我说不能问别人的四六级是否通过了,会让别人难堪,但是她还是问了我的高考成绩,然后和另外两个我不熟的女孩分享了。 我可能是把这点事看的太重要了,我很关注别人对我的看法,其实其他人的快乐和兴奋,或者骄傲自信都会刺痛我,我也少有朋友,我现在很少向人倾诉,因为我听不到让我舒服的回答,甚至是沉默或反驳,让我觉得我的陈述里我产生的那些情绪,或许是不应该的。 我知道这是有问题的,我曾经去过学校的心理咨询室,做过很久的心理咨询,这对我有很大的帮助,但有的时候我会感觉到心理咨询室有自己的个人意见,或者说心理问题,不知道是不是因为我接受不了对方的说法。 希望能有人给我提一些意见,谢谢。
02-01 · 回答9 · 有用 0
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身体上的骨头发育的不太正常,不知道什么原因,严重xo型腿,妈妈臀,脚大手大,大扁头。高一上生物课的时候,无意中搜了一下肢端肥大症症状,感觉跟自己所有外观症状都能对的上,从此整个人特别特别崩溃,对人生丧失了希望,性格也变得很扭曲。好不容易逼着自己考上了一个省重点大学,但性格改不了,每天纠结于自己的外观,每天自拍,钻牛角尖,没有任何兴趣爱好,跟同学关系也不好,大学浑浑噩噩过了四年。 现在大学已经毕业,工作之后意识到了社会的残酷,想好好努力重新读个研来重启被自己性格耽误的人生,但还是改不了太在意外观的性格,一直在钻牛角尖,天天上网查,没事的时候也总想往医院跑,想弄明白自己跟别人不一样的原因,真的好痛苦。经常会因为自己的丑自卑,经常被会去翻看原来的照片,想从一些好看的照片里面寻找一点点安慰,证明自己并没有那么丑,但看到照片很丑还是会很崩溃,然后一直内耗,接受不了自己。我知道自己心理问题还是很严重,但不知道怎么改变。
01-14 · 回答1 · 有用 0
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我今年25岁,唯一的好闺蜜,认识十年了,高中毕业后就很少联系,直到出社会。她有一年回家乡过年,突然跟我发了微信,约我出来玩。我那时候得了重度抑郁症,还在生病中。后来联系越来越频繁,什么事我都跟她说,她几乎知道了我所有想法,她也很耐心的解答,给了我很多建议,我一直觉得她是个很强大的人,能包容我的负能量。 她出社会工作多年,有很多朋友,有社交圈子,而我这几年生病在家休养,除了父母家人以外,社交很少,心智还停留在初中。在医生和家人闺蜜的帮助下,我慢慢走出来了,可以正常工作和生活。 我是个没主见的人,我发现我有点过度依赖她,甚至上瘾了。我每次遇到烦心事,在我跟她的交流中,她不管对错,首先替我说好话,替我打抱不平,使我觉得“我永远是对的”。比如说,我跟别人吵架,跟她抱怨,不管是谁的问题,她都是先站在我这边,安慰我,为我打抱不平,再责怪别人;我在工作中受了委屈,跟别人闹矛盾,她也是重复这样的方式,仿佛这样引导才能让我心里舒服,然后我始终都抱有一种“过分计较得失”的心理,似乎在挑拨我跟所有人的关系,听过她的建议后,我都会跟别人闹翻,转来转去好像只跟她最好,虽然我是自愿跟她倾诉的。再比如,我跟她说过我姐的事情,我姐离婚了,我姐工作忙,读研忙,所以我和我爸妈帮了我姐很多,带孩子,看房子,搞装修等等,我姐太忙了就比较少回馈我们,不过家里有什么事她都会帮忙,由于是一家人就没有计较这么多。我把这些告诉闺蜜后,过了很长一段时间,我跟她通了一个电话,本来说着别的事情,她突然很生气跟我说起了这件事,我很震惊,也很懵,她和我姐素未谋面,说我姐没良心,不懂感恩,对我这个妹妹不好,什么都是我承担,我经常帮着带孩子就叫我姐给带娃费什么的,反正就说了一堆挑拨我家人关系的话。然后我现在正值生理期,受激素影响,听了闺蜜这些话我也觉得不公平,今天一大早我就给我姐发信息,找她要带娃费,吵架吵了一上午,快到新年都闹得不开心,我还被父母批评了。后来我想想,我是真的很喜欢我外甥,我对我外甥好是不求回报的,所以我跟我姐说的那些话不是出于我本意。 她好像还知道我爸妈以后会把房子留给我,她还说老了要跟我一起住,在我家的房子一起生活。有句话说,朋友多了路好走,我也不知道我是不是想太多了,甚至觉得她那些做法是故意的,尤其是我的家事,对我说那些诋毁我家人的话,对她渐渐没有好感了,我都觉得我三观不正,我该不该和她绝交?
2023-12-31 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈3
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本人心理学专业毕业,目前从事青少年儿童以及孤独症儿童心理辅导,毕业后其实也自费学习一些咨询技巧,个人认为不上不下,脱产读全日制感觉压力太大了,没有经济来源 也想过找督导老师学习,但是花销特别大,甚至个别老师对于一些理论的理解感悟都没有我理解的深刻,现在随着接触个案的增多,感觉资源枯竭了 从事这一行,每天都在吸收负能量,来自孩子的,家长的或者同事的(同事的是因为自己负责整个心理组,团队里面有时候需要解决的挺多的,小伙伴的技能学习,小伙伴的个人职业发展等等) 之所以想读研,是因为现在本科学历真的不怎么好用了,而且能用的东西太少 唉~头疼
2023-12-26 · 回答2 · 有用 0
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⭐研一,目标不是读博,只想安稳毕业。我的导师很温柔,但是下发的任务也很多,我压力也大,我因为在之前的任务中表现的稍微好了一点,最近的一次工作老师就要我去参加。 ⭐我很慌,我其实不太想参加那么多任务,压力很大。而且我自认为以前的任务我的表现很一般,没想到老师很喜欢我的表现。 ⭐但是这次任务确实推脱不了,所以在这次工作的会议开完之后,我特意留了下来单独跟导师聊天,表明我不想读博,也没有什么高追求,您让我参加这些个工作,我怕我自己的低能力耽误了您的信任(我的话术)。 ⭐可能是自己一直有压力,加上自己容易泪失禁,没说两句就哭出来了。但是老师就很温柔地开导我、安慰我,他们也理解我,毕竟见过很多学生了。结果我情绪稳定了,眼泪还是止不住!就一直留啊留啊,我就一直擦啊擦啊,老师也没太在意的样子,就一直开导我,还说做人一定要脸皮厚! ⭐我不后悔我去跟导师坦白聊天,也不停暗示自己别想了,但还是想问问这样丢人吗?
2023-12-20 · 回答2 · 有用 0