最新优先
3986个问题-
我很讨厌世界上所有的男人,我甚至看见男人的脸觉得厌恶,我也不知道是不是原生家庭的原因,7岁的时候他们经常吵架,爸爸打我和妈妈,后来来到继父家里,继父有个女儿比我大,他的女儿骂我,继父向着他女儿妈妈也向着他女儿,我很讨厌他。 我20岁妈妈让我相亲,我见到男的就厌烦,不自在,不想和男的说话
昨天 · 回答3 · 有用 0
-
是这样子的,我想问一下,我和另一个网友,他带我考研,然后呢微信加的时间长了,然后我就觉得这个人不错,就想着在他那里报班,然后有一次我发了一个朋友圈嘲笑了一只家养的刚被抛弃的流浪猫见个人就蹭过去一直撒娇,他就发朋友圈说那只猫是他怎么怎么样,然后就莫名其妙产生了x想法,然后他就在朋友圈发出暗示,然后就一大群女的追他,以和他搭班的一个女同事为首!!然后他还把我的朋友圈的部分全删了,但我们都还是网友,班也没报,还没开始,然后我问他,非常委婉的问,为什么删朋友圈,发了十几条,他就直接无视我,我知道作为一个男生很正常肯定会这么做,但是我就是很生气他把朋友圈全删了然后剩下了那个女的暗示的结果,我就特别特别生气,他们是见过面的,我们还是网友还没来得及见面,我就是很生气,我要不要继续追他?可是我还是找不到比他更好的,我担心我即使考研考上了也找不到比他更好的,我们是美术专业,我觉得他审美巨好,我也加了几个我目标院校的学长,我觉得他们审美巨土,根本没法比,可能还是比较担心我找不到比他更好的吧?而且他的作品几十张都有获奖,还有全国最厉害的比赛,没有之一,他也获了很多奖,然后美术都是艺考嘛,他文化课很差,高考只有200多分,我还犹豫过问过另一个老师,说要不要追他,老师说研究生什么人都能考的上但是顶尖的院校就需要有人帮忙,我觉得有道理,就没有嫌弃他了,结果他先找了别人??我是不是不要勾搭像他这种自主创业的?我觉得我勾搭这种人最后都会便宜了他同事,听说男生择偶最先考虑同事,然后是夜场,然后是相亲?!我觉得我怎么样也算是个同事吧??但是我感觉我自己毫无胜算。我感觉他的意思就是说我不付钱他不给我提供太多服务,他带过的别的学长说别人都是三四天找他一次,他现在叫我不要一直给他发信息??要么就是很敷衍的回复,几十个回复一模一样的!!而且我去质问他为什么朋友圈把对我的奇奇怪怪的想法全部删掉只剩下他同事的想法,他还很生气。他有时候会学我说话,我感觉我给他印象特别深,但是他就会不定时删掉只剩下那个女同事的。然后我去质问他他也不回。而且他还是我专业课学习上的引路人,他本科和我一个专业的,因为他秀的一些东西,我对本科的学习充满了热情,本来是不热情的。我本来不在意的,但是我看到了自己学长的作业之后,我就对他特别上头,我真的觉得他是美术界我能遇到的最厉害的
04-22 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈19
-
相亲对象喜欢我,但是他以为我结婚,不怎么跟他联系。他被家里催,就结婚。失联半年后他出现,现在以为他单,我都想增进一下了解。最后知道他婚了,我很失控。刚好我卡在考试备考,就让事情暂停。考完他是这么解释。婚了不让我知,我容易把异性往坏处想,以为是要出轨要玩弄别人。考完听他解释,我失眠了,我也错过了。之前侧面得知他婚了,我难受了一晚。他也在网络的那头陪了一晚。我第二天自我安慰,凭什么人家结婚要告知我,我是什么身份。以及我索要结婚照,想看,他不给,一直回避不直面。我真的快疯了,为什么不告诉我。一直说谁结婚,谁告诉我。被他整疯了。我按下停止键,没空理这些。考完我联系了。他就这么说。我们好像心里有彼此。他觉得自己爱而不得,再爱就不礼貌。我说结婚是喜事,为什么不告诉我。他说,跟我结才是喜事。(看来他还是清晰的)。碍于他结婚,我真的只能控制情感和语言。他也不让我删除他,我删过他,他有点受伤估计。那,我需要明了,我们这样微弱联系,算什么?正确做法不是他收心经营家庭。我也重新找。虽然遇见双方满意概率很低。然后互删。他不肯,我也有点不舍。身处在这种不清晰里,总想去确定。但又不敢问太多,万一自己沟通能力有限,变成指责攻击就没必要。老联系他呢,他万一觉得我无聊,情绪化。就像我得知他已婚,我就情绪化了,没情绪才不正常吧。也不是怕他,是怕自己沟通能力不好,让他误会,越描越黑,也不想让他觉得自己很想他,或者此刻想起他。关于,考试,他可能很烦我考试,总是考试考试,问我坚持的意义。我没有回答。或许我觉得靠人不如靠己而且我那么不了解男人,不敢信任他们,随时有风险,我有一份稳定职业,我比较安心。甚至没找到对象,无法结婚,我还能有养老金养自己。
04-21 · 回答2 · 有用 0
-
高中前我是优秀学生,有认同外表、成绩。在学校有老师的看见和优待,以及努力的成就感,和被同学尊重。高中时,我认同的东西没有了,老师不再看见我,虽然高一的物理老师和英语老师还是很好,没有因为我成绩不好而有色眼镜。也打破我的固有认知:老师只对成绩好的学生好。但高二高三的班主任是冷漠势利。再也感受不到了以前的照顾优待,同学的尊重,因为没有好学生的标签,也没有外表。在学校的价值体系里,某个女生成绩好与形象好,会很有存在感。在过去经验,我形成了这样的认知。于是,我暗无天日。越想努力越分心,最后选择不努力,否则压力太大。自我安慰换回个心里平衡。但是有个男生却懂得怎么对待我,让我如沐春风,清风徐来。他会跟我笑,也会倾听我,虽然我不知道他有没听。跟我闹一闹。我的情绪就复原了,好像自己的生命一下子回血。我有了笑容和轻松。为啥这个男生比我懂得怎么对待自己,怎么做到的啊。虽然他可能有关注到我,天天来无伤大雅恶作剧。他这个时候的恶作剧也是恰到好处。对于那个时期的我。最后,我一直觉得他有治我的药,他偏不给。以他不回信息了不欢而散。他好像不想当回高中的他。一下子抽离。角色转变太快,说变就变。成年了,大龄剩时,加上备考几年。有个男生依然让我感觉他很懂我,知道我处境艰难,关注我,给我尊重。他的一些信息,我就感觉到被尊重看见,看见他头像我心里很愉悦,好像送温暖和送光来了和送希望。始终会结束,虽然我渴望这永不结束!因为他也喜欢我,不让我删他。为什么他一个人外人,还是相亲认识,竟有解我内心的密码。懂得如何对待我。比我自己还了解我。抚慰人心。以上男生是怎么这么厉害啊。在对待自己这方面,我远不如这两男。是他们懂,还是歪打正着。后面这个男生还说是什么感情高手,把他骗的团团转,我问我删你什么,他说感情。我有点莫名,也分不清是否开玩笑。我是傻白类型,我怎么会骗人感情呢,他们才是高手!一出手就抚慰我的心灵。我怎么拥有他们两个的技能,来好好对待自己
04-21 · 回答2 · 有用 0
-
爸爸不作为躺平,加重了妈妈负面情绪和养家压力。我可能不知不觉对男性也抱着绝望的态度,觉得指望不上。觉得他很好他很有钱都是他的事,跟我什么关系。我非常划得清,片叶不沾身。因为我可能内心深处不看好他们。虽然不知道是我自身经历导致还是他们不值得看好。是主观还是客观的呢,我分不清。当初中同学再次说,我要社交变广,要突破自己,去结婚。我跟她说,不喜欢真的做不到啊。她说当朋友了解。我却感觉毕竟都是相亲,总不能耽误。尽快说清。同学却说我这么快拒绝别人,一棍子打死,会让别人觉得我有问题。她说了好多,都是些广交友,多接触认识,还说有的人都没人介绍,而我还有人,但我却不去经历不去了解。我说,不喜欢,要尽快说清。她却说做自己。我觉得不喜欢,就放过别人,让别人去相亲。占用别人时间精力。她却说,做自己就好。我跟她对话,我感受很不太舒服。但我认知里,觉得她毕竟已婚,有两娃,说得肯定是对的。她不太能懂,要跟一个没有感觉的异性出去有多尬。她说,多接触多发现优点,说不定就连线上了。她的话真的很漂亮也很有道理。但是我做不到啊。我也自责自己为何突破不来。可是我勉强自己去做,我又不开心。当我不带原生家庭的眼光去看男生,我觉得他很好,可是不适合,没感觉真的没办法。虽然我爸会让我像妈妈一样容易嫌弃男性,觉得指望不上,但当放下这些自身偏见,我还是不喜欢这个男的啊。真的不行,不是我不想了解。是相处我觉得不愉快或者有点烦呢,老是发消息干扰我呢。他如果是这样的,相处真的没有话说,再相处我觉得还是一样啊。即使不带偏见,我还是不喜欢啊。我就是不喜欢就不喜欢,喜欢就很喜欢。还会难以自拔。就像买衣服,我知道自己适合什么风格,有时不太需要试,虽然也有试了才知道的情况。但百分90,我一眼能知合适不。如果我坚持自己的感觉,我有可能一直找不到。如果我按同学的有道理话语去操作,可能我会很难受。最后还没开始,我就没心思了没心情相处了。还会自责自己做不到才导致剩下。其次,爸爸让我有厌恶和嫌弃的情绪或者带着它们到自己的亲密关系里,所以我也很烦相亲,一边积极相亲一边相亲失败一边感叹被剩下。陷入烦躁里。而此刻心里也有一个喜欢的人,跟他错过了,因为他能给我有趣和安全感,我就有点喜欢这样的,也不会太啰嗦。很会跟着我的节奏,所以我觉得他是相亲里最懂我,却错过了,有点误会,他觉得我不喜欢他吧。缺乏亲密关系的技能或觉悟吧,自己又很想拥有一个美好婚姻,矛盾
04-15 · 回答2 · 有用 0
-
我和她是同省老乡,认识之初就知道她已经成家了。从我入职开始她就在帮助我,中间有过职场误会,但误会解除后彼此信任感更强了。我们近半年,经常中午一起吃饭聊天,话题从工作转移到我的个人生活。我很信任她,我发生的很多事情她都知道,也发自内心的帮我,希望我好,“逼着”我相亲,鼓励我走出以前的阴影等。我心里对她的感情越来越浓烈和炽热。前阵子我相亲上一个女孩儿,明显感觉她想拉开距离了。我感知到她的疏远,忍不住表白了。表白时候我哭了,她说“你产生错觉了,以后少联系就行。别哭了,你也没做错啥”。现在我们已经处于断联状态,我很想她,心里很痛苦。我还能挽回她吗?我真的想娶她。如果她婚姻幸福,我知道我该怎么办。可是我感觉到她并不一定幸福,我想等她。但现在,我和她关系到了冰点,我天天做梦梦到她。我该怎么办
04-13 · 回答12 · 有用 0
-
本人男,25岁,两年前毕业于国内一所很普通的大学。毕业离校后,我花了半年时间找工作,但始终没有找到跟我专业对口的工作,于是,我没有再想着去找工作,而是跟亲戚合伙开了一家烧烤店! 我亲戚给我讲了很多做烧烤的经验,我也受益匪浅!这两年来,我的烧烤生意还不错,但我爸妈经常让我去“考编”,还说什么做生意说出去名声不好听,不如进体制,有一份稳定的工作。我爸妈都是出生在上世纪60年代末的人,那个年代一些愚昧的思想,伴随着他们的一生。按照我爸妈的观点,只有进体制才算有工作,我这种自由创业的人,就属于不务正业了! 为此,我跟我爸妈经常争吵,真的感觉挺累的。不明白为什么自己做着感兴趣的事,又能养活自己,还会被“说三道四”。难道他们所说的“体制”,就真的那么完美吗?除了这事之外,我爸妈还时不时催我去相亲,说别人家有的像我这年龄的,孩子都有了,但我还在“漂着”。我听了就想骂人,我当时读高中的时候,那么多同学都谈起了恋爱,但我爸妈千方百计阻止我,不让我谈,到了大学,他们只强调让我好好读书,还说大学谈恋爱的话,毕业后都各奔东西了,走不到一起,没什么意义。 我爸妈只是很普通的人,但他们总是喜欢把他们认为对的东西,强加到我的身上,丝毫不顾忌我的感受。我之前跟他们讲过我不太想结婚,因为现在的年轻人,生活压力实在太大了,自己都活得不开心,为什么还要连累自己的后代呢?但我爸妈听了之后就恼火了,骂我不孝顺,还说“不孝有三,无后为大!”我就不理解了,我生不生孩子,是我自己的自由,也轮不到任何人来干涉吧! 我一个大学女同学,也有过一些奇葩的经历。这位女同学目前在做房产销售,但经常要陪领导出差、喝酒,她说不管在公司里的业绩如何,只要不陪领导,就会被指责,还可能被扣除奖金。她经常有苦难言,感慨在中国想要好好活着,已经很不容易了,经常要被各种奇葩的规定所束缚,你若想批评这种不合理的规定的话,还会被周围人的“口水”所喷,实在太难了! 想想也是,就拿过年来说吧。吃年夜饭的时候,家里就那么大一个破方桌,还要分上席、下席,为了争个座位,都能吵半天。喝酒干杯的时候,也有讲究,规定不能超过别人杯子多少,否则就是对被人大不敬! 本来不需要规矩的事务,放在中国,就被加上了各种规矩让人去遵守,这究竟是为什么呢?这让我们都活得很累。
04-12 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈3
-
24岁,一事无成,还严重内耗,还是个家里蹲,小学时因为比较受欺负,有比较严重的社恐,长得挺着急的,从小也很异性无缘,在家里呆了2年了,考了两年研究生没考上,后面几乎很多时候在打游戏了,去年因为家里出大事后半年还废了,没什么特别感兴趣的事,基本是啥也不是,也没啥知道的,自己的生活也基本上家里掌管,母亲也比较管我比较多 去年玩了个社交游戏,发现自己和别人的差距真的是越来越大,别人聊的很多东西,要么就是听不懂,要么就是不了解,自己本来就是个一无所有的人,自己的生活也是过于无趣,所以更多的时候我只能扮演那种倾听者,以至于我只能更多听别人的故事,而我自己就没什么故事可讲,电波除了游戏也很难和别人对的上电波,我在所有社交状态都是被动状态,以至于和谁无法主动维持住一段很长的对话,因为我的脑袋大部分时候是空的(毕竟啥也不会),最后就是无法聊下去 所以经历这些事情,我突然感到十分孤独,别人有梦想有追求,而自己却是一无所有,没人关心,还有点拖延症 其实我也想拥有自己的真正的能理解自己的人,只是现在很无奈,我连和男生的正常交流都可能说个几句就说不了了,就更不要提异性了,每次和他们聊天弄的我很难受,虽然我知道我不应该这样.我也在那个社交软件有想尝试和异性沟通,但我没有任何实力和知识能和她们进行一个有效的沟通,我尝试过很多次,基本都已失败告终,基本上聊个几句就无法进行下去了,因为我的脑子里已经没有任何东西去支撑了,只能说看着别人特别还是主动的人和她能聊的开心,自己有时候还像个傻子一样给他们出所谓的“招”,自己只能孤独的看着了,所以说即使有很多机会,我也没有办法把握,我也清楚目前自己的情况就是主动也没法给别人提供任何的情绪价值,家里母亲也给我介绍过相亲对象,都成不了,好几次我母亲问我为什么不和她们接触,我只能回答不合适,但其中的无奈真的只有我知道了,也当是想摆脱这种社交状态吧,所以我向父母提出了想出去打工,目前家里有个厂,父亲是支持的,不过他身体还是有点病,但还能自理,家里也有人照看,母亲因为厂子家里事情太多,一直也想让我在家里呆着,最近再找工作,她还想让我帮厂里考一个证,但要学习一个月(4月份一耽误..,我也两年没接触社会了,基本上废了) 就当是一些牢骚的了,毕竟再多的情绪不满也是无用的不过如果有人愿意提一些建议那就太好了,怎么能够摆脱这种状态?
04-06 · 回答25 · 有用 0
-
我出生在一个“才子”之乡,从小背负着‘优秀’两字的包袱, 在亲朋眼里一直优秀的我,却从没体验过放飞自我,在父母的“爱”和期盼中,我毕业于名牌大学完成了硕士学位。 中国式教育理念和关爱,让自己的总自认为‘坚持‘’是一种为家族而努力的责任,家人以‘指引者身份使我前进,为我选择他们引以为傲’的专业,甚至塑造成他们认为更加优秀的‘品格’以前从不敢逆流, 青春少年时,被父母发现有着“罪恶”(自W)的行为,却被训斥我思想不正,学习为重,那是不自爱堕落羞耻的行为, 羞愧中我认为他们是对的,我克己己身,‘克己复礼’ 曾几何时总看着心仪的异性望而却步,甚至不敢迎接女孩的主动,口是心非‘本能’的拒绝亦转身,潜意识里等待着家人安排,那位没见过几次的;优秀‘’未婚妻, 的确很优秀,某名牌医科大学研究生, 今天我第一次说NO,我想自己找心仪的伴侣,和父母第一次争吵,我感觉自己很悲催,从出生到现在28年来好像从为自己快乐过,父亲是学校保安,母亲在中学食堂工作,很朴素平庸的家庭,我是他们的骄傲,在亲朋面前自信的气盾,两年前在亲朋介绍下,父母组织了相亲,父母相当满意,他们觉得那么优秀的女孩和我很配,我客套表示保持联系,多多了解,她也留校准备考研实习,这两年很少联系,我一直在犹豫中,今天第一次反抗,无比痛快,感觉到了奇经八脉中的枷锁,似乎要突破,却有些害怕突破,我该怎么自我心理救赎?打破枷锁
04-04 · 回答1 · 有用 0
-
这感觉有点离谱了吧现在怎么会这样子: 还有大半天需要回家,租的房间退了。等于说我没有独立空间得回家了。回去有母亲的家里令我恐惧万分。她已经被我看作是负面霉运的代表。(我知道我有点不能理性对待了)。她给我的感受都是我被忽视,不理解不尊重。这种给我重重一击,而且还不断复现,只要有相处有沟通,我就感受极差。考完后还需要几天在家,得找到工作才能搬。我还得再与她交织几天,那种感觉特可怕。厌恶还是什么,多种复杂。举例:早上我跟她说,爷爷又制作了一个新的纱窗门。她的回复依然是语不惊人死不休。她说,爷爷住我家时,一个窗户都不愿做!(莫名其妙的她,神经兮兮,我家本来就是住宅,哪里需要门窗,爷爷现在住那里,需要个门可以隔蚊子。她都可以说出这么自怜的话,我觉得恶心。她总是在宣布,她以及我家被不公平对待。什么事情,她都这样套用这个思路,觉得是我们差劲咯,或者别人对我们不友好等)。有个老伯一直帮她干活,关心她,她居然说,老伯看她一直在干活,拼命干。(我心里就很藐视,难道干活还能超你负荷?你拼命给谁看,装给谁看。干活累受气了哪天不是拿家里人出气,宣泄。别人帮她,她觉得理所应当。别人也是人,还是老人。若有不帮她,不搭把手的亲戚,她一直诅咒别人,说别人很恶毒恶心,希望他们有报应)。我真的醉了,她怎么上帝视角,全世界得唯她转。就她可怜,受伤,不容易,然后所有人要为她负责。我真的看一眼她都觉得恶心。她问我哪里考试,去拜拜下。我吓死了,她霉运缠身,还是什么都别让她知晓参与。她唯恐世界不乱,她也不希望我凡事顺心如意。虽然她不会说出她的真心话,但我感觉是那样(难道我被她负面影响得不正常了?)。我的目标就是隔绝她,远离她。但目前我还有几天会交织,会影响。看见她我心情不好。我很抗拒这个她。很抗拒跟她待几天。很抗拒听完她说话,看见她脑回路和言行举止。我的痛苦感受快要把我淹没。我一看见她,我就溃不成军。我也乱如麻。尤其在我需要专注和安静之下,她的出现会让一切混乱不堪,不断走下坡路。以前我学习很好,后面她一直干扰我,我高考不顺,工作不顺婚姻不顺。虽然不能刷锅给她,但她一直是我的挑战。因为她带来的大都是负面影响!她也会多少干涉我的事,关心则乱!我听她的话后,我的学业和工作直接不太好。再让她参与我的相亲,我迟迟找不到对象,曲折得很。所以,我怕了她。我惹不起,我躲,躲个安静专注自己的发展或许是对!
04-04 · 回答12 · 有用 0