自我意识到的抑郁症状有四五年了，现在经过不断的了解觉得自己是躁郁倾向，抑郁状态比较多，觉得自己无法改变，现在大一，高考失利去了不太好的大学 生活上也喜欢逃避，不喜欢社交，有社交恐惧症状，害怕被人讨厌，觉得自己不够好。有什么建议能帮助我康复吗？我现在觉得痛苦、无助，身边的亲人也对我的状态并不敏感，我自己也不知道怎么办了。

小时候，父母特别喜欢训人，在自己长大后，看到听到父母训狗会焦虑不安，有一种非常不好的记忆涌上心头，虽然想不起具体的事，但是内心非常的惊恐不安，不知道为啥？感觉像闯祸一样，瑟瑟发抖！这是为什么

自从十二年前那次成绩突然大起（初二），我开始患得患失，觉得上升的太快而害怕失去，当时为了尽量保持自己的成绩和继续前进，我极端的盯着周围人，渐渐的越来越严重，害怕周围人影响自己前进，又害怕周围人努力了我就似乎会失去自己的成绩。而后中考高考我都是一学习就紧张，因为一学习我就会不自觉越来越盯着周围人，越来越感觉不到自己，越来越害怕，越来越忘记自己该怎么做，只剩下，盯着别人，唯恐别人努力，唯恐别人进步。 我似乎捂住自己的东西，唯恐被人拿走，唯恐别人比我先一步到达我认为的终点。似乎别人进步了，别人做了，我的就被夺走了。从而我非常容易被激发紧张和恐惧，越来越不能专心做事，也越来越不想做事，不想学习，这很痛苦。后来我逃避这种痛苦，逃避自己，甚至容易依赖，把自己交给别人安排，或者报团取暖。 这个问题让我迈不动步子，我想改掉。我想要畅快做自己，放开手脚向前跑。

我觉的自己又像抑郁，又不像。很迷茫。上网做了个测试，中抑，不知道是不是真的，也不敢和家里人说，初中生会抑郁吗？

不知道为什么我特别不想回家，一回家我就觉得不开心，觉得压抑难受。明明爸爸妈妈现在都对我很好，可是我还是不想回家，我出去玩一听到要回家我就莫名失落，去别人家玩每到回家的时候都很不开心，就连我双相住院，我都想一直待在医院，出院的时候还哭。我感觉如果可以，如果医院不要钱，那我宁可一辈子待在医院里不出来……

我从小社恐，融入不了任何一个集体。在学校里都是被孤立。跟人沟通有障碍。家里父母都性格内向好强。从小爸爸就脾气暴躁，对我爱大呼小叫虽然没有打过我。但是他真的神经质，一点小事就暴跳如雷。所以很怕他。小时候想要什么东西需要花钱从来都是只敢想不敢提。因为家里穷。因为父母总不会满足。所以非常自卑。恨自己，讨厌自己。因为学生时代总被孤立所以就得了抑郁症。如今治疗了三年多。一直在吃药，但是我爸妈总是对我要求很高，在我病的时候还让我打工挣钱，要不就会在家里旁敲侧击给我压力。说我不好。我一直想不明白我到底是怎么了。我想治好我的病。我想快乐的生活。可是太难了。我总是把一切事情都搞砸。社恐严重。我想找心理医生帮我看看。可是我爸妈却因为要花很多钱所以根本就不同意。让我自己好。还要我去打工。我知道打工也是好的。但是我真的有病，工作的时候我真的撑不下去。她们都怪我，都怪我不能吃苦说我软弱。没有一个人理解我。

由于考研失败，家庭变故，和男朋友关系也不好，产生了极度的自卑感，十分焦虑，自己想走出来，幻想出一个人格抱抱自己，告诉自己不怕，告诉自己她爱我，百分百爱我，会觉得瞬间很幸福，很强大，不过自己也在犹豫是否要用这种办法，担心会产生精神分裂

虽然大一的时候被医生诊断成抑郁症，但是我觉得自己不是抑郁症。抑郁症应该是比我这个状况糟糕的多，心理咨询师也说看不出来我是抑郁症。我觉得自己是心境障碍。为什么这么认为呢？不仅是因为看见心境障碍的症状和自己比较合的上，还因为自己只是有抑郁情绪，中学时期学习压力太大一直很压抑，再加上自己本来这种性格就容易悲观。大一因为一次事件很受打击，当时一瞬间感觉世界将我抛弃了，但不是抑郁症那种持续两周以上的那些症状。而且去看医生，医生很快确诊了抑郁症。但是如果真的是抑郁症的话，肯定状态还要不知道差到哪里去。这个抑郁症的标签给我比较大的心理压力，至少大学这几年是的。虽然一直服用抗抑郁药物，但是感觉心理治疗简直没跟上。或者是心理咨询师把我当成抑郁症治疗而不是心境障碍治疗了。但是真的想知道，心境障碍和抑郁症真的有那么像吗？这两种病会容易被混为一谈从而导致误诊吗？

因为一次恋情，突然的咳嗽声音导致了我一直深陷其中很焦虑，发现是我的原生家庭导致了我从小自我表达就被忽视，现在很渴望被人倾听，但是我爸妈是个总喜欢叫焦虑转移给我，都是控制狂，然后我爸则是个只能让我和我吗听他的他就可以满足他卑微的我价值感，我妈很暴躁焦虑，我自我表达就被打被压抑，我不喜欢，现在我很不喜欢被别人提供意见，因为我妈的原因，我觉得那是命令，或者说我必须按照他的意识生活，所以我干脆极端什么都不一样，一和1都不同类似，我总是在寻找爱。希望他们能像我希望那样对我，明知那是不可能的的事情我却总是不能摆脱，习惯性证明自己的价值，希望被认同 这种低价值感，这种病态的行为模式我不知道怎么解决，我还喜欢受虐，因为我觉得我爸妈这样虐待我，受的苦难越多，我会不会因此以后而变得更好，也是我贪心，有这样的观念，但是我想解决

我是单亲，母亲从小把我带大，可能从小我就内心有问题，我很自卑，胆小，现在成了有一点小事，或者有困难，就会急，烦，焦虑。19年年底我突然胸闷气短，去医院做过两次体检证明没器质性病变（心脏），20年年初2月，亲生父亲因癌症复发去世，这一年都没怎么上班，因为567月胸闷气短，胸痛症状很严重，半夜会发疯，坐起来，感觉很恐慌，没有诊断，以为自己是焦虑症，21年好多了，胸闷气短不是很频繁了，但是我不敢出门，不喜欢逛街，总觉得街上的人都在看我，议论我，胆小，自卑，焦虑很严重，控制不住自己的情绪。有时候真觉得自己是个废人。我压力很大，我母亲不容易，我想挣钱，买房，带她旅游，给他提供最好的生活，大学生本身压力就大，我给自己施加的压力太多，但我却不知道如何发泄出去，我20年基本没怎么出门（家人以为我在上班，我自费自己生活开支，没问家里要过钱）而且我情绪不好，易怒，容易焦虑，我还有康复的可能吗？