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1974个问题-
我之前在移动一家外包公司上班,碰到一个客户。我好好跟他说话他说话对我非常无礼,带着挑衅的口气说什么“我为什么要给你了解呢,你好奇怪诶”说话的语气跟流氓一样。我被他搞得受不了了也说了他一句“你没必要用这种态度跟我说话”。他在事后居然还去投诉我!太不要脸了。明明是自己不讲道理出言不逊,明知道服务行业是不公平的,就算客户不讲道理公司为了客户的钱也是要向着客户会惩罚员工的,他还要去投诉我砸我饭碗断我生路,这是人干的事吗?太缺德了! 你要不想做问卷调查可以不做,我只是说我不了解你的想法想了解一下,又没说你必须回答我,不想做好好说不行吗?非要这么无礼,用这种挑衅的口气说话。脑残吧。你要是觉得我打电话过来影响你心情了,为什么还要接这个电话呢?用大白话说,像他这样不好好说话迟早会被人打。大家用心想想生活当中谁这么跟你说话你听着舒服吗?我敢肯定他这样子说话找谁说都没道理。他说话蛮不讲理也就算了,关键是他还要投诉我砸我饭碗,这可是把人活路给断了啊,每个人在社会上都不容易,人在做天在看,做这样的事不怕遭报应吗?辞职以后我也发了私信谴责他的不道德的行为,他居然还有脸说“你没有错为什么会被公司惩罚?”能说出这样的话我感觉他无耻至极!有些事他自己没数吗?服务行业都是为了利益就算客户没有道德无理取闹也要护着客户的,他利用这个规则欺负我没事找事,脸还要不要! 服务行业规矩不能代表整个社会的伦理道德,对吗 当今社会,服务行业就是不公平的,就算客户没道理公司也要处罚员工。这是现实我没办法。后来公司罚了我钱,我也对这个公司心灰意冷,觉得不适合这工作当天就辞职了。但这最多只能说明我不适合这工作,跟公司的价值观不符而已,我还不至于违反社会道德吧。但这个人就不一样了,他这样的行为完全是败人品没道德没人性的事,是应该受到全社会的谴责的。不要觉得服务行业没有谴责他他就没事了,服务行业只是对没道德没人品的客户没办法而已,因为要赚他们的钱,就算他们没道理也要惯着,可他们没道德没人品的本质还是一样的啊。人活在世上要知廉耻,要有做人原则要有道德观念是非观念,不然跟畜生有什么区别?服务行业拿他没办法,但我认为社会应该鄙视他们谴责他们,因为他的行为完全违反了社会的伦理道德违背了作为一个人最起码的良心!他这种人就是个社会败类,人渣,应该受到全社会的谴责才是。不知大家觉得我说得有没道理? 有兴趣的可私信我,我有当时的录音
16小时前 · 回答1 · 有用 0
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接触到平台的几个老师,给我解答了一些生活中的问题,也给了我一些新的观点,我受益匪浅,当中每个老师都说到同一个问题,就是要爱自己,接受自己的不完美,照顾自己的感受和情绪,这和以前的我相差很大,因为受传统观念影响,以一种牺牲小我成全大我的观点在生活,让我的内心非常的煎熬,很多事情都不是出于自愿,都是违背本心。前几天有个朋友跟我借钱渡过难关,我内心非常不想答应,碍于多年的感情我被迫答应了,接下来的两三天内心无比痛苦煎熬,我又一次拨通了倾听师的电话,老师指出朋友之间也是有边界的,帮助别人不仅是经济上力所能及,心理上也要力所能及,照顾好自己的内心同样重要。我鼓起勇气给朋友发了微信,本来想好好解释一下,打字的时候觉得只要把我的意愿表达清楚就好,长篇大论好像也是为了同样的目的。但是此刻我心理松了一口气,却不禁想到,我有帮助的能力,但是我不想帮,照顾了自己的内心,这是不是一种自私的表现?
昨天 · 回答11 · 有用 0
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女生,26岁,初中学历,但是出社会晚,以前因为校园暴力和害怕社交,辍学后一直宅在家里,恋爱经验为零,22岁开始相亲,一开始我很排斥,几乎每次有介绍的我看都不看就拒绝,拒绝不了的就加上微信故意吵架让对方删了我,从没有与他们出去接触过,一旦对方删掉我我就心里很轻松,有了片刻喘息,然后继续宅,然后继续有人介绍,我继续拒绝,日复一日,因此几乎周围的媒人和我爸的朋友们亲戚们都得罪了,我心理想,但我又逃避接触异性,我就觉得他们太优秀了,我觉得我配不上他们,我怕跟他们接触后会露馅,会让他们觉得我并非他想象的那样,我害怕被拒绝,所以我总会先去拒绝,为此错过了很多优质的男生。 25岁我才开始工作,也是在这一年我开始发胖,又同时突然急切的渴望恋爱结婚,看着周围的同龄人都早早结婚,已经开始有了二胎,我才幡然醒悟,我当初都做了什么,浑浑噩噩的错过,我开始病急乱投医,让爸妈帮忙介绍对象,找媒婆介绍对象,可是,现在遇到的,不是很矮的年龄大的就是有缺陷的,而且他们的心思很重,我总会被绕进去,我有些排斥,我无法接受,周围人都开始说我挑,眼光高,我成了我们村里唯一一位嫁不出去的姑娘,我压力越来越大,在有人给我介绍30岁二婚男生的时候,我的理智彻底绷不住了,我开始怀疑自己,自暴自弃,之前报的提升自己的考试也没有去,至今已经弃考了三次。 26岁,姑姑给我介绍了一位男生,同岁,他爸爸跟我爸爸家都是独门独户,也算门当户对,我爸妈对他很是满意,可是他面部有点缺陷,而且地包天 小眼睛,大小脸,小学毕业,还很胖,一开始我想拒绝,家里都在说错过这个就再也找不到了,只能找30岁的了,我认命的尝试与他接触,可是就算咬牙接触,精神和心理开始有点排斥,总觉得很不甘心,之前介绍的男生都是正常的,长相也是普通人的,也没那么多花花心思,现在的这些我真的不太甘心,我总觉得我虽然26了,但跟他们在一起,我总会被一眼看出我是什么样的人,从而开始拿捏欺骗,我不喜欢这种感觉,我也接受不了我的后代会继承他父亲的缺陷。 我真的不是眼光高,我也不肖想找什么高颜值富二代,我 我只想找个正常的男生,能正常交流,不那么急功近利的,不把我当只有生育价值的人,但是我已经26.27了,在农村,我已经是大龄剩女了,我爸妈劝说我五月一日跟那个男生订婚,可我真的又妥协又不甘心。
03-21 · 回答5 · 有用 0
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儿子27岁,独子,性格比较独立,相对于同龄人综合能力较强。有相处5年的女友,两年前到深圳工作。女友在一家公司打工,有稳定的收入,儿子跟两个朋友合伙开了一家科技公司,公司发展顺利。他们的婚期已定,但没打结婚证(儿子不明说)。 说两件事:因即将买房,我们应他们的要求去深圳看房,住在他们租住房附近的酒店,他们租住的房子是70平,我们提了3次去他们住的房子去看看,他们都不同意,理由是房子太乱,没法看。我们的感觉确实不让我们进家门。去年女友的妈妈去深圳时去他们家看了。其次是买房款。两年前刚到深圳时,因为房价太高,儿子说以两个人的名义向我们借钱,只要婚姻持续,不存在还钱问题,我们同意。现在,儿子直接问我们能拿多少钱,且不愿意以两个人的名义打借条,说伤感情,他自己打借条。 我们的问题是以前儿子很重亲情,现在感觉完全变了。处事观念差距这么大,我们不知道是我们出了问题还是儿子的问题。
03-20 · 回答1 · 有用 0
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目前:我当方面感觉维持不下去,找不到解决问题的办法。 压在我心头的问题: 一、两人思维观念的巨大差异导致很多矛盾。很小很小的事情都能吵。 例: 事件:我们在电梯里听见婆婆吵架,电梯停下来的时候我已经听见吵架停下来了,他们一行人在用平和的声音交谈说话,他立马跑下去看情况了,我冲进家拿好东西去看情况。因为我迟到他生气,骂脏话,骂我遇见问题就跑(和实际不符)。 我的观点是就单纯吵架,不会有任何危险,我拿好东西就快点去。 他的观点是吵架是极其危险的,相当于发生了火灾。 对情绪的理解: 我第一阶段:反思。婆婆吵架需要我们撑腰做后盾,我没有立刻到,在情理上是有些寒人心的,这点我不对。但是他不应该对我辱骂,做不切实际的评价。 第二阶段:无比寒心,难过。他不听我解释与反思,还升级提出分开住,与他对我爸妈形成鲜明对比。(有次我爸爸需要他帮忙,我问题可不可以,他直接说得很难听地拒绝了,我一句话没说,过来半小时后他发消息来骂我。至今他也不觉得他那种情况骂我有什么不对。) 他第一阶段:认为我跟他一样,认为这个事情很严重,有危险,无异于火灾,但我因为这是我婆婆,不是我亲妈,所以我跑了,他气炸了。 第二阶段:他相信我就是没觉得这个事情危险,生气我没有这种危机意识,生气我不因为没有这种意识而羞愧,生气我不给他摆低姿态的诚恳道歉。 二、我无法消化处理的“生存危机” 每天他都有需要处理的问题,胸怀大志。 从新冠病毒后遗症,到犹太人的阴谋,再到核废水,转基因食品,金融危机,网上喷日本人,赛尔维亚人的预言,x病毒,第三次世界大战,骂同事,领导,因为我们都想不到的点,跟我家人闹别扭,整理他的思绪,八字易学。每个阶段思索一样,每天激动无比地给我讲两三个小时,思考这些问题最重要,其他家庭琐事的让一让,等他理好这些思绪才能去做。 我只想轻轻松松做好眼前我力所能及的事。每次听他激动万分在我面前讲我都像戴了紧箍咒一样难受,紧张,他还是一直要讲。 真的不知道该怎么办了,我感觉在严重内耗感情与精力。他却讲这是他敏锐能感知到这些信息,早做准备。
03-19 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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好像被孤立了,他们没有为难我,但我走不出这种感觉,就是说呢室友对配色不了解,她朋友也不了解,我因为要考研,选择了不教他们,然后他们后来就觉得我们风格不搭,问了学历更高的人,发现他们才是错误的那个,但他们上次小组作业就不让我动手,然后我就不想跟他们做小组作业,我去找别人别人都拒绝我,我觉得他们可能是觉得“别人不要的东西我也不要”,我去找那个可以一起做的,但是被室友朋友挑拨离间了,我就很不相信这个人了, 就只好自己一个人做作业,但我真的不想这样,还好这次室友也这样,但是考研呢这件事情被导师知道了就可能会被嫌弃给导师印象不好,她们都一个借口,就是我说什么他们也说什么,我觉得挺恶心又敷衍的,连借口都懒得想。我也蛮生气的,明明什么都没干,被室友朋友一张大嘴名声扫地,我不想跟那个她玩了,估计我在别人心目中,就只有坏印象没有好印象,都是她讲的。她还会说我一些和她不一样的观念,比如说染白发好看,并且她劝我用在小组作业里,我觉得不好看,也不接受,她这个学期就说要个人做个人作业不要合在一起做了☹️☹️然后我问了很多同学他们就用风格不一样没办法一起完成回应我,我觉得很恶心,拒绝就拒绝,连借口都懒得想还十几个人都是同一个借口☹️☹️但是其他的人在另一栋楼我懒得过去和他们交朋友,交朋友太花时间了,要跟他们一起吃饭一起拿快递一起做作业一起比赛一起做活动等等,我不能两边的朋友一起交,忙不过来...其实我也不是不想教他们,我当时觉得没必要吧,我又不是老师,教了又不给我钱,还搞出那么多我的竞争者,而且这样给老师印象不好,而且有个同学真的问的太过分啦,我大专辛苦研究自学成才几个月被她一天都问完啦,然后我觉得我脑子里一点知识都没有啦!!
03-18 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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越来越发现身边有很多这样的女性,特别是50或60年代时的女性。她们中的很多女性??要么无法和子女建立起来健康、成熟的依恋关系,要么就和其中一个比较善良,有同理心的子女建立起来共生关系,要联合其中一个子女对抗自己的老公。到底是那个时代中国环境的原因还是什么呢?如果是,那是什么原因?是因为那个时候新中国刚成立,传统的婚姻观念依然强烈的束缚着人们的心身吗?当这样的母亲和其中那个子女形成共生关系后,不知道是母亲有意还是无意,但在和她共生关系的那个子女心中,就会感觉母亲为了这个家很辛苦,牺牲了太多太多,内心里很心疼母亲,希望可以帮母亲分担一些,所以就会在母亲干家务活的时候,主动去帮母亲干,放假也会时常围绕母亲身旁,成母亲家务劳动的得力助手,也会成为母亲情绪宣泄的对象。到底为什么会形成这样的现象?是因为社会背景和中国环境,还是因为家里父亲角色的缺失?为什么这样的母亲无法与孩子建立起依恋关系?怎样母亲可以与孩子建立起健康、稳定的依恋关系?
03-13 · 回答8 · 有用 0
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23年毕业了,初中考高中差点没考上,高中考大学又复习了一年,特别想念研究生,结果考研究生也没考上。研究生考了两年。 其实是非常怀疑自己的,从小学习就是一开始就很好,最后就不好了,总是关键时刻掉链子。初中一开始学习很好的,因为有双胞胎哥哥,他比我优秀多了,所以妈妈老说我学习不好,(其实我当时学习还可以),老说我连个县一中也考不上(县一中不是很好的高中),我不知道这句话对我有没有影响,也不知道是从小有个双炮台哥哥比我优秀太多了,总之,我似乎真的有些学习懈怠了。高中也学习很好,遭遇了校园暴力,学习不好了,后来想要证明自己吧,学习又上去了,班级第二。而这一刻,我似乎又泄气了,已经是高三了,我却在这个时候泄气,不知道为什么,也许是已经证明自己了?还是怎样?可这个时明明已经高三了。于是我还没有高考,早已在心里决定要复读了。复读哪一年比高三状态好多了,不过也不是很好,记得当时的数学老师很严格,我数学不好,常常在数学课走神,数学老师经常瞪我。其他科目还行,但还是使不上劲,不是身体的力气,是心劲。 大学后,很努力,经常去图书馆看书,背诗,老师也给予很高的评价,但是还是考试考的不是很好。也没拿过奖学金。大三遇见了一个奇葩的人,遇见了一堆奇葩的事,姑且叫这个人c吧,c老让我给他做事情,各种杂货,我几乎没有时间干我自己的事情,可又不好意思拒绝,c也经常给我灌输各种考研不好的观念,我或多或少有些信了。大四又是各种给c做杂货,没做自己的事情,而且我在考研前一年,就觉得自己考不上,虽然一直在准备,但从没觉得自己能考上过。结果自然没有,但还是想上研究生,再考一年,而这一年,也还是各种情绪耽误。不知道怎么回事,明明想上,还是拿不出力气,心思,情绪去学习。因为复习状态不佳,被朋友说,对专业的热爱不持久,可是一直以来苦了苦支撑我的全凭对专业的热爱,最后因为这句话和其他的一些事情,和朋友也掰了。今年的研究生自然也败北。想着还是不甘心,先工作吧先考事业编,可是从网上了解到,事业编不能考全日制研究生,似乎梦想破灭了…… 悔恨,为什么让别人耽误自己的事?为什么自己没有心劲,这到底为什么?
03-10 · 回答1 · 有用 0
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表现在,明知道当天会迟到了,还是不想起床,不想出门。(最近这个状况好多了,就是每天给自己设置好起床出门的底线) 或者明知道任务该做了,但就是不投入写,写不出来,反而一直想和同事聊天人生哲理吐槽家庭养育环境。但醒着头皮拿当前成果给导师得到评价或者被导师催了之后,又能投入写一部分。感觉有一种被看到了才会做,不看到就没动力做。
03-09 · 回答3 · 有用 0
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我是一个普通的女大学生,母单了快十九年了,但一直没有找到真正合适的异性,甚至都从未遇到过。虽然父母对自己都很好,但他们一点都不了解我,所以极其渴望亲密关系之间的陪伴。我自身条件也不错,但不错的外表却让我吸引普信男,从来没有遇到首先聊得合拍的,都是唯色所图然后见我不为所动又匆匆转换目标。其中不少不乏说过非我不可的承诺,但他们从来没真正了解过我,都只是为了一时的冲动爽感。所以快餐式恋爱让我非常厌恶,我不想要玩玩,我从小就想童话故事一样,王子向公主许下永恒誓言,永远双人一生一世,虽然现实中没有那么梦幻,但还是有不少校园到婚纱的忠贞爱情让我重拾希望。但我还是在追爱的途中受到不少打击,人性的下限让我不断失望,好像男的都是一个样子,稍微让我满意的都没有。既然是秉持着一生唯一的信念,对象首先门槛就是跟我一样干净的母单,一直从恋爱到结婚,没有前任,只能是他一个。白纸配白纸,这点很重要。但现实就是,很多看似单纯的男生,已经拥有过很多段恋情了,而且很明显就是抱着玩玩的态度,去年好不容易遇到一个跟我同样信念的人,结果却是只享受征服过程的舔狗,让我感到很心碎?在大家印象里 母单要么是条件不好 要么就不会吸引异性 但两点显然都不适用我 我可以说比那些花花公子还爱玩 而且外表跟那些红人没有什么差别 ,所以我不懂问题到底出现在哪里 ,我的要求也并不奇怪 母单 家庭条件相当 帅气幽默和我一样自由随性 最主要是专一 我这辈子只想和他 眼里都是我。我也真挚地寻找爱情,结果都以失败告终,因为很多人甚至都不愿意了解,多说几句话的,目的性就暴露出来了,无非是看上我容貌和钱,从来没有人真正关心过我。然后又了解了大众舆论,虽然很多人羡慕我这样的爱情观,但现实是很多人第一段恋爱都坚持不下去。虽然我有信心,而且我认为走不下去都是借口。我已经为爱情准备足够的耐心和包容,但这样的人从何处找都成问题,每次遇到觉得合适的人,也不过是那些没有礼貌低俗平庸的人。我以前就有重度抑郁和焦虑,现在每天就是画画和学习,感觉自己要疯了,也没有可以依靠的人。我这样的观念不切实际吗?我究竟应该等那个人,还是跟他们一样,把爱情当作游戏,或者认真谈每一段以失败告终,但那好像都不是我想要的……但我真的很孤独了,感觉得了空心病,一个人的生活看不到尽头。我知道我爱情观还不成熟,也没经验,想请各位老师客观分析
03-09 · 回答2 · 有用 0