班长态度很差，我就被他吼过好几次，特别讨厌他，也有人不喜欢他当班长，但是他们都只是不喜欢而已，心情并没有受多大影响，但是我就是不会排遣这个情绪，就算放假，这个烦心事也一直萦绕在我脑海里，就是特别的烦躁特别得慌，感觉只要有烦心事，不管什么时候，它都会萦绕在脑袋里，除非把它彻底解决掉...不然我就会完全被影响，内心很慌张，提不起任何兴趣，他的暴躁情绪就一直出现在我的记忆里面...

我特别特别爱他，我一遍一遍又一遍的说，一遍又一遍的讲，我说我好爱他，我是真的真的好爱他，我特别害怕失去他，我爱他爱的让自己恐慌，我觉得我像个精神病，敏感，多疑，让人恶心，我什么都不想做，但是只有与他有关才会让我提起精神，有的时候我说我爱他，他没什么反应，我好想好想把心都掏出来给他看看，我是真的真的很爱他，如果他不对我说的做出回应，我就特别难过和崩溃，只有为他做点什么我才不烦躁焦虑，我在意关于他的过去，我看到关于他过去我就会遐想，我就会崩溃，可是我不能跟他说，我要表现得开心，乐观，可是我睡不着的时候想的都是他有没有很爱很爱过别人，我真的要崩溃了，我反反复复告诉自己不可以这样，你要正常一点去生活，可是我发现只有他在我身边表现出特别重视我在乎我的时候我才会开心和平静，我很崩溃，我觉得我的情绪被人支配了，我想去找人诉说，可是我不知道怎么说，不会有人理解我吧，可是我只是很喜欢他而已，我错了嘛

从还没正式上课一直到学期末，我的排练生活没有停下来过，整个学期我基本没有个人时间。别的同学周末可以放松，但我周末就是枯燥无味的排练。加上专业作业难度变大，导致我很难入睡，满脑子只有学业上的事。睡着了，半夜也总是会莫名其妙醒来，清醒的时候，我总是很容易焦虑，会撕死皮，撕到流血，我的注意力没有以前容易集中，我感觉我身边的人都在无形的给我压力。高考失利的那段时间，我有过自残轻生的念头，我已经表现的很明显，并且告诉我妈我很难受我也不想变成这样。她的表现就觉得我这个行为很可笑，然后继续拿我跟别人家的孩子比较。这学期我也跟她说我压力很大，我睡不好，我精神紧张我很焦虑难受，她也充耳不闻，自动屏蔽，继续跟我说别人家孩子多优秀我要更努力不能比别人差。我真的太累了，我没有自己的时间，我感觉我现在只是为了完成她的梦想，为了成为她希望我成为的人去努力。我不知道我存在的意义是什么

首先要说明一点我很害怕别人说我心比天高却不去行动光焦虑焦虑没用。如果这些话的话就不必说了因为我会压力更大。我是一个民办三本，大一刚上上半学期，考试成绩还不错是我们宿舍考的最好的，有两门还拿了90，不知道是不是三本学校题简单的缘故，总之我尽力了是真的。虽说想拿奖学金，但是可能汉文专业课太低就不行了，大一上半学期我参加了新生辩论赛打了五场。刚开始还社团面试培训写了广播稿做了人物采访自己，虽然最后都退了但是我真的尽力了，因为个人问题一直没放弃尝试心理咨询师虽然稳定不下来但是还在找。压力真的很大放假了才第三天可是我在床上几乎躺着晚上熬夜白天睡觉我有想着去打工给小学生代课可是还是觉得压力很大，我的朋友是一本的我有点自卑，最近感到了学历鄙视坐出租出租师傅说什么研究生都找不到工作，说我这学校出去都找不到工作，去小摊儿吃饭阿姨问我在哪儿上学我说在那个哪儿说完人家沉默了。我很痛苦真的很痛苦不想考研怎么半

去医院医生说是轻中度抑郁，还不是很严重但需要吃药，我虽然不是很抵触吃药，但我总在担心，会不会是我有点疑病了，我其实没有很严重，我是不是在装病之类的……然后我是自己去看的病，没跟家里说，也不知道怎么跟家里人开口……最近其实跟妈妈有矛盾，我现在情绪很差很妈妈也有一些关系……我很怕告诉她之后她会突然转变态度，或者是对我小心翼翼，过分担心什么的，也不想让她自责，而且我更怕的是她会把这个矛盾转移，说我现在抑郁是因为找了一个人差劲的男朋友（她一直看不起我男朋友，反对我，这是我们两个的矛盾之一）我一直在烦恼要怎么告诉她，我估计我肯定要说的，因为再不说我就没钱看病了（我是刚毕业，本来准备要出国留学，所以基本上没有收入，兼职的钱很少，看病肯定不够的…）不知道该怎么开口，忧虑…

不知道，明明在学校时和同学们有说有笑感觉很开心，我也一直是同学们之间的气氛担当者。但回家路上或者是回到家的时候突然回想起今天就特别的厌恶，会突然某个人说话的声音在你耳边放大。总不知道自己在干嘛，有时特别特别讨厌自己会抓狂。每一天都在感觉到无聊，没有什么期待的，不开心，哪怕重复做喜欢的事情也开心不起来。习惯性哈哈大笑，但心里一点想笑的感觉都没有，只是在脸上展示出的开心。每当有以上的感觉时我就想死但又等着什么。很无力，很压抑。好多时候没有情绪的掉眼泪，睡觉要等到凌晨才能入眠，哪怕很早就躺下了。怕黑，特别怕，总是觉得有人藏在房间里，总盯这门看。经常在发呆的时候耳鸣，要么就是不开心时。我也看了好多励志的文章电影感觉自己挺积极的好像就要挺过去了，但心里知道我觉得前方一点也没有希望。怎么办

我最近情绪很不稳定，总是为别人说的话而生气。其实我知道生气对我不好，也不应该紧紧因为别人说的话不那么入耳就生气。也知道生气就是自己喝了砒霜却希望别人死去的幼稚行为。可是我的情绪它就是堆积在那里（当然，我也没有发作，没有把情绪排解出去）让我很难受。最近总感觉眼泪就在眼眶里，可就是哭不出来。让我憋的难受?。请求指导：如何修炼才能不让自己为别人的言语而生气？

情绪往往带给我们感染机率高，甚至否定自己原本规律节奏。这是为什么，让自己的心情时好时坏。是对自己信心缺失吗？还是对外界适应性差了？

我经常感到绝望，从小就被打骂长大，遭遇过原生家庭的虐待。我遇到一些人，他们虽然没有完美的家庭，但他们都是被家庭全然爱着的人，他们拥有被爱的底气。我的痛苦对他们来说却是不可理喻的，哪怕最能理解我的人，也不肯承认我的痛苦，他们要求我原谅家庭，要求我去爱曾经伤害过我的家人。在他们眼里，我这种思想是极端的，我这种性格是造成自己悲剧的根源。我也遇到跟我一样没被爱过的人，他们和我一样渴望被爱，渴望有一种力量能帮自己摆脱痛苦的漩涡，但我们仍无法成为朋友。我真切地感受到，作为一个人，是多么地孤独，人的悲欢是不相通的。生而为人，似乎注定就是孤独的，所有的一切，所有的生老病死与七情六欲，其实都是一个人的，与他人无关。可是这样孤独的人生，为什么有人会那么渴望在另一个人身上找价值感和存在感呢？爱真的存在吗？为什么有了爱人也会感到孤独？

抑郁焦虑确诊7年，经过心理医生的治疗，近年情绪稳定，睡眠也没有太大问题。半年前因为学业压力太大开始严重失眠，然后牙齿脱落，感染新冠，现在还有疑似糖尿病(等待确诊中)。最近又得知辛苦读了三年的研究生可能被留学中介骗了，学历不被承认。想重读一个研究生家里又不太支持，妈妈每天打电话都在说她的烦恼和焦虑，使我很崩溃又无力解决。现在一到晚上就开始抑郁焦虑，在想病情，学业，家庭，被中介骗钱这些事，几次想自杀，但是到白天情绪又缓解了。 还有比我更倒霉的人吗？