很想和陌生男人亲蜜接触，觉得很刺激，特别吸引我。我就很想和陌生男人做爱，喜欢被他们抚摸你甚至是侮辱，而且越是陌生的越喜欢，可是我自己有固定男友，我还是想要做这样的事，我觉得自己很有问题。我现在因为乱性，也带来一些身体的不适，可是我觉得，我这种心理时不时就又有了，又会想去做这样的事。我现在很烦也很自责，不知道怎么办？喜欢不断认识许多新的男人，打扮给他们看，觉得这样有意义，也觉得这样做自己好像比较厉害的样子，希望得到他们的认可；如果不是和男生出去我都不太想化妆，觉得无意义。我其实也挺自卑，觉得不化妆不好看，觉得戴眼镜不好看……我觉得我总是无法彻彻底底地为自己而活，总是在意别人的想法。不知道怎么办……心烦……

现在在国外，每天几万人的速度飙升，周围的人都很怕，超市东西没了，偶尔去超市，超市里的人看见我就躲得远远的，不知道是因为我是亚裔或者戴口罩的缘故。因为停工手续没法办，严重影响我的就业，我找到工作了但是没法办手续就不能入职，超时间了就要回国，可是机票也买不到，回去的话又怕路上遇到感染源把国内的人感染了。一天到晚出不去也不敢出去，坐立不安，不知道干怎办。

在高一上学期，曾有那么一两周情绪低落，有时胸闷头疼，装病回家情绪很崩溃，完全不想动，可能是抑郁情绪。如今疫情在家，又慢慢焦虑，最近两三周又是情绪很苦闷低落焦虑，身体无力，精力差，难以集中注意，敏感，甚至持续两三天对任何事物提不起兴趣，很没有活力，很类似抑郁症表现，自测量表（我尽量不暗示自己了尽量客观了）测了许多次都是轻度（90题那个），可是最近两天又突然感觉没有这些表现，感觉自己可以快乐起来，可以理智思考，可以尝试着完成学业（虽然还没有真正尝试），但是会怕自己只是矫情，觉得很焦虑又很怕面对压力。我觉得我心里有一些什么自卑的因素没有根治，是不是也是导致类似抑郁症表现爆发的原因呢？

28岁大龄研究生，今年12月份毕业，论文迫在眉睫，在家毫无研究动力，可以说是整日浑浑噩噩，每天挣扎在提笔与放笔的瞬间。 大道理说一千道一万，依旧没有行动力，明日复明日，做梦都在写论文就是真实世界里无法开始行动，不想和导师师兄联系，自己知道这样不好，可就是不知道怎么开口讲话，从小到大不懂得怎么和长辈交流也从来不会和老师学长之类的沟通。对于上级交代下来的任务也总是有千万想法可只能说出来一分一毫。也曾经尝试着做一个乐于交流的人，可真的做的时候又会觉得暴躁不安。 我该怎么办……

28岁，未婚，负债，因身体原因暂停工作，查出来焦虑症，中度抑郁。感觉有好转，最近停药了。尝试接触新东西恢复正常生活，最近一周一直会陷入自我攻击中，很痛苦甚至绝望。怎杨才能停止自我攻击，感觉要把自己撕裂了?

从小到大我都觉得自己是个很糟糕的人。 比如因为性格内向，交朋友比较被动，所以不管是小学还是初中高中的朋友都只维持了一段时间，毕业后就毫无联系，大学现在还保持着联系的唯一室友，她有着比我玩的更好的人，让我觉得自己是不是这辈子都不会再有朋友。 现在工作了，也基本都是在座位上完成自己分内的事，偶尔有工作交流的时候会和人家讲讲话。 再比如我的家庭，我的房子很小，我从来就没有自己的房间，所以我觉得家里特别吵。我的床是下面桌子上面床的那种，我经常会不当心头磕到床板，每次在这一刻我都特别想逃离这个家，但因为毕业没多久也没什么积蓄，爸妈从我工作开始就基本不给我钱了，导致我没办法搬出去，就非常恨自己生活在这样的环境里而逃离不了。 因为性格、家庭、没有朋友的原因，我经常会很自卑，觉得自己身上没有什么闪光点值得大家来喜欢。男朋友说我已经很优秀了，但我依旧觉得自己很糟糕，不知道怎么调整心态

我最近经常想，宇宙到底是怎么来的（很难表述清楚我的思考... 反正我就是会想这个空间为什么会存在，最初最初的空间、物质，到底是为什么会存在。。。）而且特别恐惧死亡，不是那种普通的“我没活够不想死...”的那种怕死， 而是对死亡这件事本身感到很恐惧... 对意识消失感到害怕，对无穷无尽的时间感到害怕… 真的很奇怪了 我是对空间和时间害怕 因为不知道他们为什么存在 而且他们都没有边际 没有终点 一深入思考 就是无穷无尽的未知 无穷无尽的恐惧。。 我觉得我属于比较严重的类型，特别是小时候有一段时间被折磨的很严重，一想到就会沉浸在这种对未知的恐惧里，心跳加速，呼吸不畅，浑身发冷汗（绝对没有夸张...）现在已经严重影响我的生活，做什么事都没有动力。 而且是不受控制的 随时都有可能想到这些事 严重的时候能一天想到几次.... 晚上失眠的时候最痛苦 在黑暗中极其容易沉浸到恐惧的思考里 当时觉得自己快精神

我经常在一些“有没有”的问题上自我怀疑，比如考试涂卡有没有涂错，比如有没有给某个人发过信息。有时候看到一些不好的事情（比如抄袭），会自动怀疑我有没有做过。然后陷入不安的情绪。理智上我告诉自己是不可能的但是总是忍不住想。这已经很干扰我的正常学习了，请问我该怎么办？我是否有必要去医院做检查？（补：本人有原生家庭创伤，常年情绪比较压抑。虽然平时生活和别人交流没有障碍，但是时常觉得自己内心失落，莫名想哭，一直时好时坏）

一个三十五岁的职场妈妈，总想找个地方躲起来，对身边的一切人和事都觉得烦躁，1、对女儿不好好学习，每天都要用大声叫或者打才肯去做作业，打完又后悔总是反复如此。2、对老公很烦躁，家里的经济压力都在我身上，工作总是一副得过且过一点都不为未来规划的人，也许是本来就不是那么喜欢他，只是为了结婚而结婚（觉得自己二婚带个小孩还想能找多好经济条件的），本以为有个人帮忙会轻松很多反而觉得他跟他家人都是累赘（农村退休老人要给他们养老，不要说帮忙了）。连过性生活的时候我都会觉得越快结束越好。明白以前的苦只能自己扛，所以我努力学习努力工作，所以工资也涨了很多，可是对于房子也只是杯水车薪，本来觉得如果老公跟自己一样给力的话过几年首付一个房子也是可以的，可是现实总是残忍的。 此时他们一家人在外面打牌，我陪两个孩子玩。 我觉得好累，烦躁，我是怎么了？

这是从高考是别人的一句无心之言开始。她说一个人逆袭了周围所有人都会特别难受。我就把高考考砸了。因为怕别人难受影响考试。我第一次觉得自己的好会严重地伤害到别人。我三年都不敢做任何对我好的事，每天高度紧张。最近我问她，她说她的意思不是我理解的意思。 那她到底什么意思?她说的是真的吗？我自己成绩好不好会影响到别人发挥吗？ 我是在庸人自扰还是我真的是个不自知的害人精?我该怎么做是对的?