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生之前一直在吃药感觉比较稳定了,怀孕期间也还可以,因为并发的双相障碍过了抑郁就是亢奋阶段,生完后也是装没事,其实内心时刻波涛汹涌,情绪起伏特别大,搞不清是焦虑还是别的了,又有十几年的神经衰弱,开了安眠药只让入睡困难吃,但是白天真的很痛苦,明明做了很少的事却很累,要想跟老公的关系,跟婆婆带娃的冲突,宝宝的未来,医生让我找个班上,现在的身体坐会儿站会儿就腰酸背痛,在家又不敢闲着,一直内耗内耗救命。能吃啥药吗,之前一直吃的丙戊酸钠确实没有太大负反应,但又不清楚白天萎靡不振是不是跟它有关,大概睡前一两个小时吃1500mg
1小时前 · 回答0 · 有用 0
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我比表妹大五岁,之前其实关系不错,我总想关注她成长那种,但从什么时候起我决定少些“自以为的责任感”,也越来越不理解她的“木讷”甚至觉得可能是故意的屏蔽或者叫保持距离。 关系背景是,他父亲、我小舅,在她小学时就因病离世了,而我是很喜欢这位舅舅的,因此非常感恩。只是自己还没工作之前的几年,我和表妹的见面受限于长辈们之间的关系,舅妈虽然一直没有任何再婚或新的关系,但仍渐渐淡出了我母亲的家族,这一点我也理解,那个家族挺是非和扭曲的。 当然舅妈和表妹的家庭也存在一些特点,是我接触心理学多年后才发现的,比如显得内向、安于现状等,表妹专科毕业始终不能在职业上有什么成长,曾在连锁企业短暂工作,有完善的福利待遇,但因为班制在晚上 11 点多下班,被妈妈劝退,只能给个体户打工…… 三十出头也不曾谈恋爱,还把单休用在去各个城市追星…… 我曾给表妹分享各种成长和职场文章和课程,但都得不到她的回应,因此我最终认同我还没有能力叫醒“这个装睡的人”。 但她给我的印象始终是贴心的妹妹,而让我更不理解的是我结婚和怀孕的事上她的反应。 先是结婚,我虽然是小办的婚礼,只邀请了双方父母,当时犹豫要不要邀请舅妈和表妹,又觉得如果都是长辈,叫人家来人家也不自在,于是没有邀请。而结婚到现在快两年了,表妹和舅妈也从来没问起和提起过。去年我还邀请表妹来我新家吃饭,她答应了,却在约定的当天告诉我来不了(理由是阳了),我和老公白准备了很多吃的。那之后她也未再提过这件事。她没来我相信她,但从未再提,我觉得挺奇怪的。 再就是我自从怀孕就情况不太稳定,一直低调的在家休养,到现在小半年的时间,也只是微信上跟表妹女儿分享购物信息。最近我决定可以找她帮我下单一个宝宝物品,我以为她会像我其他朋友一样反应说“您怀孕了?!”然后为我高兴。但她下了单,也没有任何反应,还问我最近忙什么呢…… 我并不想主动说,因为比你没打算让她帮我什么忙之类的,所以她不提我也不主动说。只是觉得这个关系堵在了一个地方的感觉。 我不知道这是她想要的距离吗?是不是一直都是我自作多情呢?
1小时前 · 回答0 · 有用 0
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年初被确认轻微焦虑,有躯体感。后来通过冥想,看书等方式,去体感已经几乎不存在了。虽然有时还是会有焦虑的情绪,但是都可以通过冥想和放松慢慢化解。自己对自己也有了更多的觉察,我想这是好事。 但是我后来发现,自自己在每一件小事上都会去找一些自我觉察,导致自己的念头越来越多,有时搞得自己心烦意乱。不知如何是好,也不知如何消除越来越多的念头。或者说不知如何和越来越多的自我觉察的念头共处。
3小时前 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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就是会回忆起很多不好的回忆,然后也有很多咨询师确实有钻空子
3小时前 · 回答2 · 有用 0
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结婚10几年了,老公买了一套商铺和写字楼都写在我名下一个人,我知道对于有些人可能是梦寐以求的,但是我自己感觉很沉重,可能跟我性格骨子里比较自卑有关,我不喜欢很高调,渴望被理解但又害怕别人过多关注,甚至担心老公的家人还有姊妹会不会觉得我把我老公拿捏住了 ,财产都转移到我自己名下来了,会怎么看我,因为我老公是一个很好的人,也很实在、我呢是一个比较内向不太善于表达出来的人,当时买的时候我要求写2个人的名字,他非要 写我一个人的,最后我们商量怕他父母多心,就说的是我们2个人的名字,但是今天他对她父母说了写的是我一个人的,我就很生气,一方面又不是我要求的,既然已经商量好了,口口声声说为我好,既然知道我很在意别人对我的看法,为什么还是要告诉他父母,第二方面我不喜欢特别高调,不太想让她们亲戚经常拿这个事情来调侃我,我不知道自己是不是多心了,就是很担心他们亲戚会不会觉得我在拿捏我老公,我这个人确实想得比较多,还是应该坦坦荡荡的面对?我老公爱我,就是给要给我买,怎么了?我应该怎么样面对他们的亲戚呢
3小时前 · 回答5 · 有用 0
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一直在压抑着情绪不知道怎么发泄出来,那种窒息感,那种每天没有精神,压抑想把自己关起来不想出去
3小时前 · 回答1 · 有用 0
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一模过后心里真的好难受,不是我成绩考差了,而是未来我要面临各种升学压力已经我的兴趣爱好无法继续下去的挑战。每天忙碌奔波在教室中,天天那压力。但自由,非常放松。有时我甚至希望学校一周常年无休,这样的话我就能摆脱父母在我身上无底线地施加控制欲。想过反抗,但带来的结果只会更糟。你要是给我布置作业每天做到凌晨一点都行,我就是不希望我妈在我休息是说一句:“好好学习,不要干这些虚无飘渺的事!”拜托我已经很努力地把精力放在学习上了!为什么还要这样对我!虽说成绩也说的过去,我自己完全可以接受。我想考明德,那分数线一点不低。身体原因体育只给我28分,还要忍受班里同学对我的各种嫌弃,孤立。有时候和外人聊天外人都说我不容易,而我只能说:“我一个人待习惯了”虽说我有很多朋友,但我活到家里感觉家里的环境就像一潭死水一样。在学校里每天都在有目标,有动力地活着,在家里啥都不想干,只想躺平。还是那句话,真的真的希望学校不要在放假了!我心里真的太难受了!在学校里还没有人监视我,在家里仿佛就和有监控一样!拆!监!控!学习和坚持真的对我来说就是很轻松,有时候甚至不需要外界监督依旧可以保持高度的自律。难道我做错了什么吗?我现在脾气一点也发不出来了,感觉自己活的像个空壳人一样,喜怒无常。在学校里还要忍受同学对我的蔑视,在家里还要忍受爸妈对我无底线的控制。我感觉班里该有的学习氛围一点都没有,反倒是走出去,才能找回去那么一点点学习动力。才能知道自己有多么渺小,才能知道集体是个多么美好,才能知道校园是多么正能量。压抑!学习,对我来说已经不是人生的重大抉择了,而是我想要学习!但家里人给得压力大得我实在是喘不过气来!又能怎么样呢?我去做题去了,心里很闷!
3小时前 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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我的童年比较幸福,独生子,家庭和睦,学习成绩优异,小康生活。少年时期很悲惨。15岁患上精神分裂症,辍学五年 ,一直吃药病情平稳 20岁自学考上了大学顺利毕业。毕业前夕经历了两次车祸,骨折了两次。医生说我可能站不起来了,但是最后还是恢复良好。有人说我乘车恐惧就像是小时候被狗咬了,就算是后来变成了狗或者进入了狗的身体还是害怕。我跟我爸沟通过,他说小时候被狗咬了害怕狗,但是长大后更理智,知道有些狗是安全的就不再害怕了 ,而我就缺这一次长大。我现在刚做完骨折拆钢板手术,做完手术再回家休息一个半月骨折这事就算是过了。我也该找工作,开启我真正的人生了。我需要乘坐救护车回家,后天出院。我家距医院3.5千米。我主要是车刚开动那两分钟害怕。后面就会好。我知道这是躯体化症状 ,属于特定场景的惊恐发作。也知道这不是器质性疾病,也不会发生危险的事情。但就是害怕。我父母都不开车。我为此开了一盒安定片 上车前吃两片。你们怎么看这个事情,乘车恐惧症怎么克服
4小时前 · 回答0 · 有用 0
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他追我大半年了,我从对他有点好感到完全没好感想放弃再到慢慢积累了一点好感,一直在说服自己给自己找理由和他试试,但是总觉得谈了恋爱就要奔着结婚,这个决定让我下起来很困难,他不是我理想中的对象,虽然时间这么久看到他很多优点,但是我害怕自己还是会抓着他的缺点不放,害怕自己会后悔,会总想着我理想中对象的样子,会不敢把他介绍给朋友,但是又好像是对他有感情的,和他在一起相处也挺开心的,不知道是不是在慢慢变得喜欢他,没法主动放弃,所以就这么耗着,随着时间变长,和他试一下的想法更强烈,但是总害怕踏出那一步,感觉谈了就要结婚要负责那种。他有明确说过不喜欢背叛,如果我有别人他立马会走,我知道这是他的选择。但是因为我一直没法确定自己的内心,二十六岁又面临着好像只有一次谈恋爱的机会,所以总想多线发展,想着能高效的找到那个自己喜欢的适合的人,又不想放弃他,又不确定是不是他,所以想通过参加联谊看看自己的想法,但是就会有很大的负罪感,感觉在出轨的感觉,害怕被他发现,但是不去吧,又觉得自己还是会耗在这里,不知道怎么解决。其实感觉自己这样的心思,估计在联谊会上也不会有那种很开心的去享受和寻找,所以遇到喜欢的感觉几率也不大,如果真的在联谊会上遇到了我理想中的人,其实我也不知道我是会什么选择,因为毕竟和他已经相处了这么久,感觉就差接吻,好像和男女朋友没啥区别了,也不知道我会不会有勇气放下这大半年的感情去跟一个新的人相处。然后还很害怕被他发现,想想他离开的感觉就有点难受,感觉自己没有珍惜他的那种感觉,好烦啊。 不知道怎么办,要不要去参加。
4小时前 · 回答0 · 有用 0
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以前多次跟老公提出的一件工作相关的帮忙的事儿,他总是说好,或者不吱声,从来没帮。最近我又跟他说了,他答应了但还是没做,我觉得这次就非常难过。 主动帮助孩子升学做了很多计划很多事,孩子知道我在帮她,经常也没好的态度,我以前会表现生气。但最近一次我在帮她,她还怼我,导致我彻底心凉,已心底里不想跟她说话,这个让我自己觉得震惊。 我妈最近只是说了我几句工作哪里没做好,导致我情绪崩溃。 我觉得心很累,我很努力,一直很努力的为了工作和家庭,觉得自己在一个人打拼,得不到周边家人的理解和支持,还在给我填麻烦。
4小时前 · 回答1 · 有用 0