我希望自己的遭遇惨一点（除了我实在接受不了的范围），不知道为什么我挺享受伤心和哭的感觉。我想让别人觉得我很悲伤，同时让他们觉得我很坚强不把自己的悲伤告诉别人，令人心疼。为什么我喜欢悲伤的感觉呢？

我发现研一开始的时候我受到的一些事就让我的社会支持系统一直崩塌，朋友亲人和那个时候男朋友，发生的很多事情都让我觉得我很难受，他们会用评判的标准来要求我，或者没有满足他们的要求就会说是我的原因，从那个时候我就开始变得有点害怕了，害怕没有满足这样要求就会有瞧不起，或者就会失去一段关系，每天处于比较慌的状态，很怕做不好。我其实任何人都不想相信了，包括我爸妈，当时想着以后就和一条狗过了，至少它不会离开我，其实说到底感觉就是没有人能支持我或者理解我吧，很可怕的是在第二段恋情中，男生直接把我贬低的很难看，把我之前一切觉得骄傲的事情都化为乌有了，说我是艺术生，说我是末流的985，我整个人的自我效能感全部都没了，所以身处不好的社会系统中，我应该怎么去看待呢？

因为我总是找别的咨询师，咨询师跟我协定如果我找别的咨询师满3次就和我结束咨询关系。后来我突破了设置，咨询师也不再接我了。 当时很生气觉得被限制了，又怕失去他。我本意不想结束。就算他不接我，至少给我一个结束的过程吧。突然失去了他，两个月了，我难受到现在。

被诊断为精神分裂症九年，一直在吃药，嫁人两年，婆婆说话弊端越发显现出来，声大，吼人，还跟我妈说我啥都不会做，什么都不可取，我的母亲也这么认为，因为我平时生活中就是一个不活泼，不太说话的人，这样被他亲戚也说我蠢，也被自己父亲说过要我早点去死，有时真有一跃而跳的冲动，难道我真的只有死是我唯一出路吗？

她从初一就得了抑郁症，至今六年，处于高三休学状态（因为抑郁症）。她生活十分痛苦，精神与身体两方面。重度抑郁症加上焦虑。她在三甲医院治疗，服药并且做心理咨询。（也就是说，她和她的家庭确实在尽力治疗，有半年了）但是她本人说，治疗只能降低自杀欲望不能根治。她现在瞒着家人攒药准备自杀。大概十天之后。我现在应该怎么办？她很痛苦，死亡是种解脱。但，如果她真的自杀成功，我也会很痛苦，我会后悔没能阻止她。我和她是网友，但是我知道她医院名和她姓名。我想可以给她医院致电。但是，再这样与她联络下去，我也会承受不了的。可是，如果离开她，又会对她造成伤害。谢谢大家浏览本问题。

怀疑自己抑郁过很长一段时间，不在此赘述了。现在的状态像是走出来了，但是对亲人朋友还是其他的一切人或事都没有感情了，很麻木，别人的喜怒哀乐好像都与我无关。而且内心主动地拒绝打开心去感受感情，就是主观上想要去感受都感受不到了，这是什么原因？是有什么问题吗？

25了，我家庭条件也很不错，但从高中开始内心就一直有一种莫名的不安感，我的母亲控制欲很强，对我抱有着很高的期待，而我不知道该如何回应她，我自己觉得我的不安感是来自于家庭，还有校园暴力，我很想修复自己，但毫无头绪，多年的不安感，让我诞生了敏感，敌视他人，多疑，自卑，低自我认同感等等的性格特点。可气的是我知道我目前的问题，我知道问题产生的原因，我也知道不能这样下去，可就是改变不了，我很焦虑，直到前几天，我产生了要是有个人能帮我应对社交问题的时候，我的头突然疼痛了起来，那就感觉好像在我的脑海中要产生第二个意识一般，我当时十分恐惧，为了压抑自己，我拿了瓶酒喝下去，产生睡意，睡到第二天才好转起来，至今想想心有余悸，那种好像我又不是我的感觉太恐怖了。所以我希望有人能给我一些指引，我真的很不希望在这样下去了

每天沉浸在这样的情绪里走不出来 开心不起来 每一分钟都在被抑郁状态折磨着 去年我的好朋友和外婆同一天去世 给我造成很大打击 也没有去心理咨询 跟父母沟通他们也觉得我只是在矫情 我是一名高中生 这已经严重影响到了我的生活 我不想被折磨了 请问我该怎么办

咨询师是医院的，因为科室突然调整了排班，于是咨询频率突然由一周两次变成了一周一次，但是这次间隔之间我的状态很差，有咨询师的联系方式但是觉得不能突破边界设置什么的然后也一直不敢联系她，一周时间刚过一半，有种度日如年的感觉。想问问看有没有什么好一点的办法能让我撑到下次见咨询师？（现在的状态差指的是感觉没有行动力，没有精力去做事，出门也会做很久的心理建设的那种，所以出门去做些什么的话这个有点不太现实）

控制不住流泪，断断续续的，没理由的莫名难过，不想与人接触，不想吃饭，我能感觉到饿，但我不想吃，听到室友说话的声音就觉得很烦躁，躺在床上不想动，脑子也疼，刚刚测试出来是重度抑郁，不知道怎么办