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10000个问题-
15年在学校、我生活的社区被孤立,我向父母求助,他们说把学习顾好就行了,不要想其他的。我勉强接受了。 16年我考入了一个不是特别理想的高中,想试着重新开始跟新的群体打交道,学习也想搞起来,但初中造成的心理阴影使我力不从心,高中的学习模式也一时不适应,我回家有过情绪宣泄,我妈劝我休学当时我没答应,但临近期中考我还是答应了。 17年我在这尝试所谓的努力,为复学做准备。可当我回去以后还是面对同样的问题。最后18年3月份我从学校出来了。 18年我尝试出去打工,可面对社交障碍我前两份工作被否定,第三份在照相馆当学徒,老板人对我挺好的,但我最后也克服不了自己这关自己退出了。同年我爸想让我上学,当时提起上学对我来说就是一个痛点。父子俩也争吵过,后来又提及我崩溃把之前在家有关学习的书都销毁了。我妈和当时在当地的心理老师都劝慰我现在社会不是唯学历论,举那些学历不高但通过自己打拼最后事业取得成功的案例。我不接受这种说法也只能用他们的话来麻痹自己。在这中间我重新拾起小时候断断续续学的钢琴。有了所谓的“音乐理想”。 19年,我妈劝我艺考,我对这本就漫无目的,因为我当时不想考大学,害怕见人,可我还是勉强参加艺考了,最后拿了一个勉强及格的成绩。 20年,在我大姨的推荐下我去了天津看中医,又给我介绍了北京较为权威的心理老师,换掉了本地的,北京那个心理老师叫我上学,我当时对于上学就是一个痛点,我拒绝了,他只能从见人问题搞起。同年我舅舅孩子高考完假期报了个吉他兴趣班,我舅妈叫我和他一起学,我又对吉他产生了兴趣。 21年我是一个礼拜去学一回钢琴,三回吉他。最后心理老师说我钢琴有童子功,吉他刚学的劝我放弃,我只能学钢琴。 22年我看开点了,鼓起勇气想重新学习,心理老师和大姨都给了我一个大赞。我开始在家自学也逐渐进入状态,可当我中秋节去我舅舅家吃饭舅妈问起我我说开始学习想上大学舅妈说那是你去的地方吗?跟我说什么读书无用论勾起我之前被否定打击的回忆。撑了十来天我放弃了。浑浑噩噩到了现在。 从学校出来这段时间我一直感觉自己是个废物,想进入正常状态却又没有力气,我从小被教导懂事,和别人有礼貌,友好相处,我不敢说我做的一点问题也没有,但我也尽力在做了,我不是那类打架斗殴,惹事生非的人,最起码我在学校没背过处分,在外头也没被警察找过麻烦,就算我命里不配有朋友我也尝试过独自面对,但不知道怎么面对,我彻底废了
6小时前 · 回答1 · 有用 0
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我是女生,我初中是在镇上念的,我这些年最后悔的事就是小学毕业后上了我父亲当班主任的班级,我爸是初中老师,这个决定当时是我父母决定的,然后我当年年龄小没有主见,当时初一一共四个班的,那时年龄太小,我上学还比同龄人早了一年,再加上我成熟晚,这些年一直怨恨父母给我做出的错误决定。 当时同班的同学和老师都知道我是班主任的女儿,加上我父亲一直是没有什么威严的,而且从他年轻时就开始酗酒了,他在学校就是个老好人,那所初中本来学习氛围也是挺差的,然后班上就有三四个学习不好,不学习的男生,小混混,这几个男生会故意针对我,倒是没有打骂我,就是下课的时候踢我桌椅,把我书藏起来,四处扔我坐垫。我又是一个挺内向、不善言辞的人,当时也是什么都不懂,这些事当时也没跟父母说,也没想着怎么去解决,我当时应该调班或者转学的,结果从那以后我就开始厌学,不想上学,甚至对学校产生恐惧心理,才出现了后来的辍学在家,又休学复读的事情。 就是觉得这件事造成了我的心理阴影,是我心理阴影的根源,导致我学业从那以后就不行了,一直走下坡路,这些年也未完全突破这个心理障碍,我总是想,是这几个人直接造成了我学历低和心理问题,间接造成了我后来没有好工作、没有更好生活,所以我最近总是会想到以前的这些事,很恨这几个人,我家我父母是一直住在离镇上不远的县城里的,我也劝过我父母搬家,就是想逃避这个问题,我是独生女,现在虽然在外工作,因为以前发生的这个事,让我完全不想回我父母家,总觉得在那小县城里很没面子,丢人一样,我很后悔我当年被欺负了却无所作为的怂的样子,最近总是想到要不要去报仇、报复他们,如果不报仇,我总觉得有口气咽不下去,如鲠在喉一样,请问我应该怎么办??
7小时前 · 回答1 · 有用 0
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42岁,男,东北人,性格比较实在,热情,外向,喜欢交朋友,有点江湖气息,心思比较细腻。在一家医疗软件公司做管理,集团领导(张哥)跟四川公司的老板关系很好,经他介绍引荐,我举家搬迁到四川,工作平调到成都公司,刚到一个陌生城市、人生地不熟,老板对我很好,帮助我们解决了很多生活上的问题。近两年工作压力、强度很大,过程中感觉老板一直对工作不认可,经常受批评,但是去年带领团队帮助老板完成了三年对赌目标,可是老板一直对工作不满意,张哥在我来四川后一直控制、干预我的工作,新公司内部也是暗流汹涌,明争暗斗。因为经常受批评,我跟老板的距离也是越来越远,平时交流也越来越少,因为交流少了导致老板对我的工作越来越不满意,提拔了另一个副手进入了管理团队。目前我个人状态特别不好,情绪非常低落,不想社交,每天什么都提不起来兴趣,烦躁,每天把自己都要喝晕才能睡觉,没有目标感,经常自我怀疑,有时候想哭,觉得什么事情都不顺心,不想继续工作,想辞职,躺平休息。我知道这是一种病态,我试图做事情调整自己,但是发现越来越严重,一直劝自己冷静,所以我没有辞职,当然造成现在的情况,不是工作单方面造成的,家庭因素也存在问题,但是只要一工作,我就很痛苦。前两天去了医院检查,医生说我患了焦虑抑郁证。
8小时前 · 回答0 · 有用 0
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目前是一名交互设计师,面临转型交互➕产品,或者交互➕ui视觉。工作中自己完成过两个从1到1的产品设计,想当费劲压力也很大,几乎全程焦虑。视觉没太做过,大学专业是动画,审美能力比较好,也算是视觉中的优势部分,因为做得少效率低。公司让我自己选择,真的很纠结。
9小时前 · 回答4 · 有用 0
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毕业后的第一份工作一直做了十年,后来觉得有种压抑被困住的感觉,22年底离开,23年几番波折后回了原老板另一家门店(待遇天花板,中层领导也是以前带我的。其实这家门店不缺人,只是因为我想过来,不想进其他正招人的门店)。但半年下来业绩怎么都上不去,背后大老板很有意见(觉得给多了),会跟其他人吐槽,小老板跟中层领导也受到压力。我个人对目前的工作状态还能接受。但会困惑有没有继续留下来的理由。
10小时前 · 回答6 · 有用 0
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我需要帮忙,却不知道怎么开口?处在很焦虑的状态下,每当我紧张起来就会很大力的呼吸,但不太敢放慢呼吸。最近在新的工作。刚学会控制自己不往坏的处境去想。但很多时候也不知道自己怎么了。经常过于焦虑。怕到哭。但真的要说什么,有说不明确,就是对自己的前景的不明确,和害怕各種事情。开始做正念训练后有好很多了,但開始鬆懈後,今天不小心看了很紧张的电视节目,別人的差點死亡的經歷,明明覺得害怕還是看完了,看完了后,就一直無法鬆懈。感覺又開始害怕起來,看到什麼都很驚恐,整個人就是變得很擔憂,會被很多小聲音,很多資訊嚇到。光是聊到差點死掉這個名詞都覺得很恐懼。在生活上很多問題,有時候不知道怎麼面對。很像沒有一個標準答案,壓力好大。對新的工作很緊張,老闆覺得自己進步的沒有其他人快,很挫折,也不敢拒絕老闆調整時間。受著資深同事的幫助,有時候也不確定是不是不適合的工作。大家都叫我不要緊張,但做不到完全不緊張,會想太多,在生活中就有恐懼。這些又無法跟家人說,免得擔憂,對生活很是無奈。感覺現在的生活都還是很費力,很沒有重心,沒有一個計畫,不知道這是不是正常的。想找一個人生的新方向。但又提不起勁,只能看電視調節自己的情況和情緒。不知道何時才能穩定生活,經常拒絕成長,不想努力了。但又礙於生活必須往前走。一會怕害到別人,一會覺得自己做不到也不想成為別人的樣子。但自己的生活也一塌糊塗,充滿矛盾和交流。生活沒個重心,我也不懂我怎麼了,就很負面,不太想感謝老闆,遇到很厲害的同事,也很在意對方把我比下去。無法很坦然的接受對方的好意和存在。常常一個人待著會剩下自己的恐懼,放大無助感。所以無法輕鬆下來。但在工作和家庭都有不適合說自己多麼焦慮,恐慌。有時候連洗澡時間都會加重恐懼。只能在網路上找不認識的人,或著找一些理由讓家人關心,或幫助自己。
19小时前 · 回答1 · 有用 0
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我感觉我的神经好像总是很紧张似的,偶尔感觉自己神经衰弱,有一点风吹草动都能引起我的注意,18岁了找了一个暑假工是在火锅店里当服务员,和我同学一起去的,我那个同学挺会说话什么的反正感觉处理人际关系就如鱼得水的也会说话讨人喜欢,和她在一起我的对比就明显了,我说话声音可能有点小吧,然后也不能说不会说话吧,我就是话比较少,有些时候不知道该如何接话,和我们一起工作的除了我俩其他都是一些年纪比较大的姨,四五十岁左右吧,可能是我太敏感了,其实别人对自己的评价或许没那么重要,但是实际上还是忍不住想东想西,做了事说了话在自己脑海中反复回想,我不知道和我的家庭有没有什么关系,我妈妈她情商不高不太会说话的样子爱发脾气爱唠叨个没完,一点就着,一点小事就能引起她爆发不管三七二十一不分什么场合地点也不管有什么后果就一定要发泄出来,从小到大我都深深受此折磨,她让别人拿东西如果别人没找到她也能唠叨个没完,我现在敢于反抗她了就会说她你唠叨的功夫自己早找到了,她就会说那没办法我就是爱唠叨之类的话,她全家都骂都唠叨,我爸爸的性格比较懦弱吧(在我看来) 我妈妈骂他说他他一般都不会和我妈妈吵,但是我妈妈就是自己越说越激动即使没人和她吵她也能激动个没完,而且她自己这个样子她还会以极高的标准来要求别人,看我们家谁都不顺眼,说我爸爸性格软弱说我不如我堂姐会说话办事什么的让我多跟她们别人学学,虽然固然没错,但从小到大的耳濡目染哪里是那么快就能抛下的,她还爱喝酒,一喝就喝两个小时起步,喝的脸通红每天都喝,喝完就去睡一大觉,每次说她别天天喝了她就和别人比说你爸爸也天天喝你怎么不说她,可是我爸爸不会喝的和她似的,她一喝酒我就烦不知道为什么,她的性格阴晴不定的,在家里像一个定时炸弹一样,其实我真挺烦她的,小时候是怕,越长大越烦了,不知不觉我也好像慢慢的沾染上她的行为习惯口头语和做事方式,但是我坚信我们还是不一样的,我爸爸给我一种很懦弱的感觉,让我不要得罪别人之类的给我灌输这样的思想,我挺烦的说实话,他们好像把自己放到了一个很低的地位似的,让我时常感到自卑,变成了一个敏感的人,在工作时也不轻松,对我而言让我糟心的不是工作本身有多么累,而是一些人际关系,和别人说话总是尴尬的陪笑,因为一起工作的是四五十岁左右的姨们,有时候一起聊天真是绞尽脑汁最近可能确实有点烦躁了,想寻找一个地方倾诉一下,可能刚开始工作的原因吧,希望自己越来越好
昨天 · 回答1 · 有用 0
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去爬山时,依然遇到一对放羊夫妇,他们来自河南。我去爬山爬一周了。感觉也有点熟悉了。今天是他老公放羊,他老婆经常放。我在亭子休息准备看书。他老公也坐旁边了,社交距离。他就开始聊天,问我家里职业什么的。他有三个孩子,最大大学生。像我叔叔那种。他说,那你爸爸也很辛苦,培养两个大学生。我直接说,我家母亲养家。话题拓展了。一开始我觉得父亲不负责任,后面他推测我母亲可能强势。他也感受到我们当地一些过去一些男尊女卑。他来我们这十多年。就是闲聊,话家常。后面转向不对,他一直在讲男的谈生意出去应酬,跟外面跟女生怎么了。工作需要,回家却被妻子骂得狗血淋头。他想表达社会很乱,没有绝对忠诚,只要家庭有顾,没包养,问题不大。他一直在重复这个问题。我有点不解。我说,我这种平凡人认识的都是老实人。你说的那些都是老板级别或者做建筑类,我接触不到。他说我条件也不错,找个做生意的也不是可能。我的意思是,不要再讲这些,有点抵触了。前面我们的话家常,很有意义,讲到父母责任,相处说话方式这样的。后面他怎么老绕不出去了。他也是负责养家的好男人。妻子也很好呢。幸好她老婆来了,我赶紧说,来来,我们三个人聊天。他立马正经一点,严肃一点,正常一点。终于恢复正常。她老婆说了几句话,就说时间到了。我们该回去了。我终于解脱了。他万一说,他晚点回去,我就完了,烦得很。我看书时间,被他打扰到。虽然他前半部分的聊天内容对我来说,有点价值。后半段的,他那表情,我就有点无语,好像很沉浸,在幻想什么的。回来,我一直反思是不是不能随便跟人聊天?明明是一对朴素的夫妻。妻子在放羊。讲的话题,有点不朴素。平常也会问候一下,因为常常爬山常常遇到他们。尤其他老婆,每次爬山可见。
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我男朋友对我很好,我跨越大半个中国去他所在的地方和他一起生活。刚去几天,对环境非常不适应,我收拾东西准备走了,男朋友挽留了我。后来有一次,我们因为一件芝麻大的小事吵架,我一气之下又走了。回到家以后我跟男朋友说,我只是希望得到你的重视。最近这一次我又回家了。回家的原因是他上班,我一个人呆在家里太无聊了。不过仔细想想,原因可能更复杂,我自己认为有陌生环境,归属感,男朋友的小毛病,还有一些莫名的压力,比方说找不到工作。男朋友说我总是容易自己给自己制造困难。这次回家,刚回家没一天我又想去男朋友那里了。请问大家我这是怎么了,我该怎么办呢?男朋友把回家看作是分手,实际上在他那里我们已经分分合合好几回了。
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怎样走出自卑的阴影?本是一个小学老师,调到初中后,各种不适应 开始自卑。虽然努力学习,努力工作,想走出阴影 ,但还是不自觉的自卑。
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