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现在的我是有不甘心,和不知所措的无力,我的病很早就得了,从高考那年,不知还是压力还是什么,记忆力减退就无法学习了,但是没有及时发现,托了两年才治疗。现在好多了,不过还是反复,自己一个人呆着啥事没有,但是一旦让我出去见人,交流就很无力。听不懂别人说话什么意思,总是关注自己的情绪,无法关注别人的。总是觉得自己很奇怪。无法表达自己的意思。很无力。我感觉有些有些症状又出来了。过几天参加婚礼,我就感觉很焦虑,是我的媒人儿子的婚礼,我不知道该去还是不该去,我感觉现在的情况时好时坏,我无法应付那种场面,但是我怕我对象对我感到失望,结婚7年了都没有好起来。回想这七年来,我一直困在自己的想法中,想通过学习改变自己的情况,其实自己应该多与人交流,因为这样我才感觉有安全感。其实现在我有点手足无措。该怎么办才好。我该去参加婚礼吗
14小时前 · 回答10 · 有用 0
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当时的情景如下: 最初,她想和我一起租车。双方同意后,刚给我看了车的图片,下一刻就告诉我她和她班长一起租车了。 本来事情到这里也就结束了,她只用诚实一点告诉我,说她最近跟她班长走就可以了,事情也就没有了,也不会成为我心里的一根刺,变成她踢开我的契机。 我相伴五年的好友,跟我诉说着她是多么懊悔,因为她一直和我一起走,现在和她班长一起租车,有多不方便。 但是当我们把方案告诉她,她一一否决,我隐约感觉到她的目的不在和我诉苦、要解决办法而在别的地方,这个时候我就想逃了。 然后她说"她班长怕得罪我",紧接着"她说怕这样会得罪我"。 听到这句话的时候,我内心十分难受,和巨大的难以置信,在我以为最了解我秉性的人眼里,我竟然是这样一个人。她把我塑造成了一个连我都不认识的一个恶人(被亲近之人恶意揣测这个点我感觉是我的创伤,每回都会被这个伤到)。 我不愿意陷入这样的局面,但又没有办法退出,她总会用语言把我拖回去继续。 因为她的目的是为了让我妥协并心甘情愿,这是个圈套,所以我愤怒却不能愤怒,为了不在受这种情绪的裹挟,我只能表现得自己十分大度的同意了,按照她给我安排的话本角色。 让我陷入要么选择被激怒——成为她口中的怕得罪的人。要么心甘情愿接受她给我扣的锅。 然后这件事就成了一个扳点。(我心里有了怨恨) 当时她在说她想吃零食,她朋友二话不说就给她买零食,当时我像是被刺激到了一样 心里在想"凭什么", "凭什么你可以什么都不用做,就会有人对你好", "凭什么我给你做了那么多,你却接二连三的伤害我,还强迫我高兴大度没有任何脾气", 就不过脑子,接了句那男的是恋爱脑,然后就被冷暴力,我下定决心离开她是再见了她一面之后,因为她装作从来都没有我这个人存在,她不认识我,其实当还蛮伤心的,感觉自己的价值被狠狠的踩碎了。寻求了很多办法,和Ai讨论,去找亲人的陪伴,看一些心理视频,大致一个月渐渐走出来了。 只是事情已经过去很久了,偶尔有闪回的时候,所以我想知道 ①怎么处理心情再回到那个状态(我每次想到这件事会感到害怕恐惧,心慌和难以呼吸) ②下次如果再被情感操控(或恶意揣测),怎么从一开始阻止对方,以正自己的结局从中安全脱身 ③怎么说出自己的真实想法,而不被沉重的情绪挤压声带,无法表达
昨天 · 回答5 · 有用 0
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天生的恐惧胆小性格还需要治吗? 去回答
我看过恐龙当家这部电影,突然觉得有些性格是天生的。我记得我小时候就爱害怕恐惧,我跟奶奶睡觉害怕,自己在院子里睡觉害怕,晚上放学回家害怕,怕黑,我看鬼片害怕,还社交恐惧,有人去世我也害怕,我奶奶去世我也害怕,邻居去世我也害怕,我妈去世我也害怕…我觉得这恐惧焦虑不是创伤情绪,是我天生自带的。我这么多年努力的与这个情绪共存,和谐相处。我还有必要去创伤疗愈吗?
昨天 · 回答4 · 有用 0
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我现在在一个心理平台上面找了一个拥有心理治疗师证的人做咨询,然后ta也是精神科医生,但是她平时给我咨询的时候喜欢评价我,比如说你胡思乱想的时间每天一般是多久。以及说我执着要一个答案。咱就是说,如果是心理咨询的话这肯定是不专业的吧?但每次咨询完以后心情确实好了很多
04-13 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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女,31,幼年时期有家暴经历,造成很严重的童年创伤。 现阶段正在壹心理平台接受心理辅导中。 我在二十岁出头的时候意识到内在小孩的存在,在我24岁那年放弃了一切内心挣扎,终于真正接纳了自己,发自内心承认,由于父母的失职,导致我童年有未完成事件,因此有一部分自我停滞在童年阶段没有发展起来。这部分暂时没有发展起来的特质组成的我,就可以看做是我的内在小孩。 经过漫长又艰难的自我觉察,28岁那年我下定决心,我要把内心小孩再养一遍,我要还给她一个童年。 我现在31岁,养内在小孩已经好几年了。我是单身,未婚未育。我特别特别爱自己的内在小孩,我也好想抱抱她,但因为身边没有真实的孩子,我只能通过“身高123厘米,体重25公斤”来幻想这个内在小孩大概是什么样。 我真的很爱很爱内在小孩,甚至我把她当成自己亲生姑娘,我还给她起了好听的新名字。 如果我真的特别想抱抱我姑娘,我会抱起一只毛绒玩具,亲亲它,和它贴贴脸,带它举高高,就像真正的亲子互动那样。 晚上我也会带那只毛绒玩具睡觉,把它当成我姑娘,和它一起猫被窝,给它轻柔的抚触,哼一首舒缓的歌,还要给它一个吻。总之就是,真正的亲子之间哄睡流程一个都不能少。 我最近一直在想,眼瞅着夏天了,我养内在小孩这么多年,还从没给我姑娘买过衣服呢。 然后我花了90块钱,按照内在小孩的尺寸买了一身童装。 我工资不高,有房贷有外债,我都已经穷成狗了,还花90块钱给我姑娘买衣服,我不知道这么做是对还是错。算不算浪费钱。 最起码我看到那身衣服,就能大概看到我姑娘有多高。也大概能见到她穿上衣服有多开心。 我自学心理学十年有余,也算是个半吊子心理学爱好者,但我不知道从心理学角度上来看,给我姑娘买衣服对不对?是否有助于我抚养内在小孩? 如果我做对了,我下一步应该做什么才能更好去爱我女儿? 如果我做错了,我应该怎么调整自己? 毕竟这个孩子是我看不见的,但我给她买衣服是真实发生的。 我是不是有病?我不婚不育是丁克,买身童装干什么? 我真的很爱我的内在小孩, 我真的想拼尽全力好好对待她。 我已经有过一次不幸的童年了。第二次童年我不能再走错路。 为了我姑娘,我必须确定自己养育内在小孩的方式方法都是对的。 内在小孩这件事我不能再错第二次了,我输不起。 求各位老师给我指条明路。 我和女儿先谢谢你们的帮助和指引。 (如果大鲸鱼能翻我牌子,那是我三生有幸,感激涕零)
04-12 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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最近题主发现,身边许多人觉得自己变了开始不一样了。以前遇到啥事,喜欢先找自己的原因,尽可能的找到自己的问题。如今却发现,外归因能够更好的解决自己的问题。 在元认知的帮助下,我开始学会找外部的原因啦,开始发现有些事情可能是别人的问题,不是自己的问题,结果内耗和内疚感开始减少,换来的是新人的误解自己是一个以自我为中心的人以及熟悉的人觉得自己心态突变不适应,实际上个人感觉这是在自我疗愈的一个过程。 因为我知道,一个巴掌拍不响,任何事都是双方的问题,但是自己的情况外归因会有利于身体的变好,这种思维不知道有没有人能理解?可以理解成用偏方来治疗一些疑难杂症,你们有一类的感受也可以说一下。
04-11 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈7
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和她初中的时候算是双向暗恋吧,但是错过了,我的原因(那时候钝感力强,后知后觉,长痘,自卑)初中分流的时候,她去了中专,我去了高中,在她多次暗示的情况无果下(空间留言,个性签名,说说,qq空间留言,后知后觉),高一的时候要了我的微信,后面在我朋友圈说了一句"绝情"我们就断联了(不久之后她谈恋爱了)。 大一下的时候,她出现在我的朋友圈评论,点赞一些我点赞过的视频,前面一段时间我不敢给她回应,后面我抱有一丝希望去给了些回应(抱有一丝被爱的可能,,,高中满脸痤疮,家人也不怎么在乎,认为压力大,青春痘,上了大学就好了)到大一下(22年6月)还是满脸痤疮,去改变,但失败了,去了几家熟人介绍所谓的"美容院",针清啥的后面把我的脸搞得越来越烂了,吃了无数的药,偏方,,现在满脸痘坑痘疤增生性疤痕几乎毁容了,和家人透露情绪,一个很爱我的姐姐说我就是太闲了,说有什么好自卑,说我不成熟(家里条件一般,也为我花费了不少钱)在我崩溃的那段时间(一个寒一个暑假),我改的个性签名,点过的视频,她总能get到我的情绪,发朋友圈给予我安慰(搞笑的我们正式的聊天框就聊过几次)。我也不知道是不是我需要精神的安慰,还是她那时的执念,我知道现在的我与她见面就是见光死,后面我也不敢再打扰她了,她就经常半夜发emo的朋友圈,改emo的个性签名,,,看得我挺难受的,在另一个社交软件她哭了,后面我去找她了,我给她写了小作文,以前很喜欢她,很珍惜她,现在不喜欢了,现在爱不了谁,(ai的一些建议,我没勇气揭露我的伤疤,一次次推开她)后面我还叫她把我删了,不过好像成反方向的作用了。 现在,她朋友圈个性签名慢慢来,还发暗示的朋友圈,好像我又给了她希望一样,就这样耗着,她挺难受,我也很难受,断不干净又在一起不了,我很多时候也觉得自己挺自私的,给不了她幸福,又耗着她。 我现在大三下了,还有一年就要毕业,烂脸的自卑,迷茫的生活,家人的不理解,稀碎的感情,每天都活在焦虑抑郁的情绪里面(在吃一种治疗痤疮的药,会有导致抑郁的可能,我也不知道是不是因为它),现在每天难受得要死,我要不要去和她讲清楚点,该怎么办?
04-11 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈16
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强迫症太严重了,初三左右就开始了,现在高三,一直没有治疗过,很长一段时间都顺其自然,不管它,最近开始想克服它,基本上没有成功过,好像更严重了 也可能是因为太严重了所以想克服。不想再了解这些或者用什么别的办法了,可以自己吃药吗,或者找一个医生听他说什么时候吃怎么吃
04-10 · 回答1 · 有用 0
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20岁的我,正在念大学,最近因为染上了Tp(乙类传染)。我算活该吧,只要不发展就不会有这种事情的发生,家人都觉得是我的问题,我也逐渐妥协,又或者是我不想再挣扎了。我认为的那些不幸,那些痛苦可能是我主观意识太强了。 我是男生我也喜欢男生,也败在男生手里。这个可能耽误一生吧,又或许没有我想象中的那么严重,看个人心态接受能力,高中的时候确诊抑郁症、焦虑症。大学就是身体类的疾病,得了这个让我觉得还不如整个癌症什么的,起码我安心。 我好像从小到大我就是属于那种敏感的人,记得我上幼儿园就恋家哭着不肯去,后面一直很努力读书,在我五年级的时候,爸妈把我送进了私立学校,当时也是过得很苦,又是想家,又是被欺负了,初中也一样,后来转学就好点了。生活中也经常被人说娘娘腔,娘炮之类的。小学初中都挺在意的,后来高中发现原来我很喜欢男生,我渴望跟他们在一起,渴望被他们保护着,我也不知道这是个什么情况了。 关于家人的话,我自己也明白,我爸妈绝对不会害我,他们当然希望我好好的,但是可能方法不对吧,刚好我性格也比较懦弱。后来我很努力的独立,我想让他们觉得我成长啦,好不容易有点起色,结果就是2024年的开头,我的人生又是一波浪,不管是谁的角度,都会怪我,是我的问题。我不解释,也不推卸责任,只是内心的苦,为什么会变成如今的样子,一切都是安排好的了。没有人觉得自己会错,所以我把这次的错都怪在自己的身上,或许是我心理的问题,导致我踏上了这条路,一环接着一环,只能说这条路选的不对。 家里人也知道我的情况了,我的性取向,我的疾病,以后我们之间终究有隔阂。到头来才发现,原来兜兜转转还是一个人努力的生活。好累,但是还得坚持,配合治疗,只是太苦了,我下辈子不来了。这辈子就慢慢变好吧,太多太多经历,故事讲不完。字数有限,也快截止了。陌生人,晚安啦。
04-10 · 回答4 · 有用 0
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男31。目前收入1w多点吧,说说我的情况,我最近十分的焦虑,焦虑没钱,没成就感,因为是自由职业老师,所以也没有晋升空间,累死累活就那么多钱了。性格吧受家里影响,非常悲观,做事只要有一点点不顺就会往坏处想,每天被这种负面思想折磨,每天都好累。最近总想着换个赚钱的方式养家,但做什么事情都是感觉没希望,好的结果不可能在我身上发生。甚至有时候想终结自己,虽然知道其实是不可能的。性格不爱说话,但非常想改变自己这种又内向又没情商还没智商的性格,哎…… 看到身边的人一个比一个挣的多,焦虑感就更加上升了,每天真的很折磨(我也知道其实是自己的思想折磨自己,但是挥散不去。),不知道该怎么办,我就是感觉未来一点希望都没有,不可能获得任何更好的机会和成就感,感觉自己将平庸的话下去一直到si,哎…… 有没有人有些什么方法,能让我活的轻松一点,我不知道该怎么做,不想再这么累了,我小时候生活在一个没有爱的家庭中,我知道和这些有关,4年前也曾被诊断为重度抑郁和中度焦虑,后来经过一段时间心理治疗好了一些,但感觉现在又不行了,真的感觉好无助,而这些话在生活中又没有一个人能说能沟通,包括我媳妇(她性格倒是挺开朗的)。真的很憋闷,虽然是个大男人,但我真想找个角落好好哭一场,好好发泄一下,真的好心累,希望大家能给我一些真实的有效的帮助,而不是照抄文案,感谢!
04-06 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈2