这个问题我也不知道从什么时候说起，只是最近几年慢慢感觉到了，因为自己某些情绪问题，自己的工作，想去做，却常常发脾气，本身就是销售，我自己却转不过来圈，常常因为被客户拒绝而生气，爱情，每次和一个女生发展到快要确定关系的时候，然后不知道怎么办，然后竟然是因为人家长时间不联系，导致自己发脾气，最后闹得不慌而散，家人是，因为家人常常不按自己预期的那样做而对家人怒气冲冲，我真的很不想那样，疫情期间，我做了很多的情商测试，想找到最根本的原因在哪里，找到了两个关键词，几乎每个平台测试的都是一样，一个是压抑心理，一个反刍心理，还有一个测试是我对他人的情绪识别高于自己，真的是，有很多的时候，一个人的状态，和别人在一块时候状态几乎不一样，总是在别人面前喜欢演，但是又怕别人知道了自己真实想法会遭到别人嘲笑，导致了自己现在很多时候，根本识别不到自己真实情绪，也可以说只要有些想法和情绪触及到自己真实，心理会很难受

1有一次，我回家做了黑车，司机叫我给他找个女朋友，我找不到，他就叫我当他女朋友，不知怎的，我莫名其妙的答应了跟他去吃饭，他停车到一个没灯的道路，对我做各种亲密行为，还邀我去宾馆，我心里很不愿意去，但还是同意了。后来因为我去私立医院，做完检查，那边说要做手术，我跟他说，他说他欠一屁股债，我之后借此说我感觉你不喜欢我，就主动提了分手。 2这个月，在学校里推销卖笔的人跟我打招呼，我回应了，然后他们想方设法套路我，通过各种卖惨，有个男的还想追我，目的是花钱买他的东西。利用我的同情心，外加我的贪心，花光了我的积蓄，还有大部分超前消费，数额巨大。我比较后面才报警，男的那边发货给我了，不构成犯罪，女的那边把我屏蔽了，她没有发货,今天我准备去立案。 我发觉我很难拒绝别人，就算自己不愿意。我特别好说话，拒绝的时候总能让对方感觉到我不很坚定，让他们有可乘之机。

心里自卑，感觉做什么都不自信，总感觉有人背地里针对自己，我该怎么破除这种感觉？

我儿子说：“当别人夸奖我的时候，我会觉得很愧疚。因为他们只看到我做的好事，没有看到我做过的坏事。我要显示一个完整的我给夸奖我的人看！所以只要别人夸奖我，我就会马上做点坏事证明我没有他们夸奖的那么好！我会骂几句脏话那个比较接地气，或者做些冒犯别人的粗鲁的行为，让夸奖我的人生气。”这个问题从儿子幼儿园到大学一直困扰着我们和老师。大家都不明白为什么一个好好的善意的表扬，会突然剧情180度转变。明明是个挺不错的孩子，会突然变得粗鲁无里说脏话。而且一路上为此吃了不少亏，也失去很多机会，可他就是一次又一次地“撞南墙”。我很心疼孩子，也为他的未来担心。我的问题是：儿子这个做法背后心底深层次的需求是什么？他为什么会想让别人看到他不堪的那一面？该如何帮助他？谢谢！

事先说明一下，我的性格是十分恶劣的，具体到什么程度，大概就是能够在网上每一篇描述性格恶劣的文章那里看到我。 最近我又因为这个问题，人际关系处于崩塌状态。因为可能在意别人的看法吧，每次下课我就学习，同学在玩我在学，十分的异类【没错，什么都没学到，估摸以后成绩也不会太理想，会沦为笑柄】而且我会拿着动点脑子就能懂的题去问老师，因为主观上一直在意的是自己，所以就问了几天就不去了。 对别人想大吐苦水，然后想到别人对我的关系仅是因为利益，发现除了家人好像也没谁能够坦然。我对家人【父母】态度也不是怎么好，该怒该冷都有。 可能思维不该太灾难，可太理想吧，又太傻了，之前把密码暴露给别人看，也让事后的我紧张死了。 在人际交往上，对别人也是喜欢让别人主动，自己主动感觉又拉不下面子。发信息别人不回吧，我又感觉特委屈。 真的，想想是很令人作呕的。做人也没有什么独立思想，墙头草随风走。 迂腐堕落、懒惰。反正，很头疼。

从小被虐待长大，从很小的时候起我就通过幻想来解脱痛苦，现在长大了，脱离了原生家庭，但已经养成了活在幻想里的习惯。我不敢面对现实里发生的真实的但又会伤害到我的事，我的幻想越美好，幻想破灭带来的痛苦就越深，越纠缠，即使知道自己要摆脱，也无力挣脱。那些幻想的快乐与美好，总是让我感觉自己生活得很美好，看不清真实的自己，拿怕我现在想照镜子，都是带着滤镜来看的。我想活得真实，不再去迷恋虚妄的幻想，也不想再经历幻想破灭带来的痛苦，我情愿真实地挨刀挡枪，这让我能感受到自己是个真实的人。

有时别人说话我不认同，可是反应却是很慢，回到家后想一想原来这样回答比较好，可是已经错过最佳时机！怎样能提升反应能力？有训练课程吗？多谢答复

以前是很有目的，很有干劲和动力，我是高二开始学习的画画，在画画上非常投入，想的层面也比较多，很多美术老师都说我有很大的天赋，我也学的非常快，在一个方面可以很快进步到后来画到他们学习了三四年的水平，就是可以一天想着或者在我脑海里营绕着想一个东西，有独到之处，有比别人不一样的审美，在学习上好好学时进步也特别大。总的来说就是可以适应各种环境情况...然后8月份来北京集训，开始时候就越来越不清楚自己在做什么，画画根本不想不思考，只是手在动，到后来想的画画的事，劝心不知道在哪，到后来发现自己不知道在干什么，现在的状态像是发呆，完全没思考，在任何事上，开始时比较对励志有点感触，到后来越来越麻木，做事不理性，很少在做自己。就是有时候可以发现别人在这方面上不如我、我劝自己的画都画的不行，。在做什么事上好想被蒙了一层什么东西，让我处于静止不动的状态卡在这里，因为是自己来，平常也喜欢自己一个人，会有孤独感。

回望自己的人生经历，经常是学了一门计算机语言比较熟了，却转向了一个新的方向；不喜欢在一个项目中长期干；不忠心，没有安全感时经常跟随自己的喜好跳到别的部门项目；兴趣广泛却难以深入；不喜欢求别人也不喜欢别人求自己。这究竟是为什么呢？是我自闭了吗？

我对改变自己具有深深地无力感！每次改变都回到原形