我和现在的老公是2007年认识的,都是磨难

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2016-02-11 1216 阅读

我和现在的老公是2007年认识的。
当时我的前夫被一家外资企业解雇,开出租,每日回家12点左右。但不知道为什么却没有收入,致使我们生活陷入危机。我的工资还完房贷还要还因为装修所欠的债务,剩下的连女儿托儿费都交不起了。一直是公公婆婆帮着交托儿费。后来公婆找我要孩子托儿费,我也没有,加上平时沟通不畅也没什么感情了。我和前夫提出离婚,对方逃避解决,就住在婆婆家,我们处于分居状态一年。
就在这期间认识了现在的老公,第一次见面后他开始很热烈地追求我,并隐瞒了他的个人情况。我当时很孤独,禁不住他的温言软语,就在一起了。后来慢慢才知道:他是有家庭的,而且还有一儿一女。儿子刚一岁。不仅如此,他还在婚外与另一个女人同居,不回家了。并且又生了一个女儿,只有70天。
我得知这些情况很震惊,决定分手,他有很多解释,说了很多很多,总之都是对方各种问题自己各种不得已,他开始不回家,在我小区旁边租房子守着我。上班送下班接。和同居女友闹很凶。最后那女的看他去意已决,便把孩子留给他走了。把家里东西全砸了。一辆汽车也拿走了。
孩子那么小,他怎么弄?又是因为我,我觉得不能不管他。就去帮他,糊里糊涂就裹进来了。我们找了一家(其实就他一个女网友家)把孩子寄养在那里。之后总是时常会买尿片奶粉(单位每个月的300元购物卡全买这个了,)衣服啊和他一起去看望。
认识的时候他只有5000元。车也被那个女的拿走了。后来他稍有起色,就租车租房,后贷款买了一辆速腾车。当时我和他各自也没有离婚,所以车是他一个同学的名字。
到了这一步,我就再次和前夫提出离婚,对方不同意。只能起诉,第一次都不判,要等六个月才可以再起诉,才会判。在这半年期间,我前夫的爸爸天天拿摄像机守在小区门口取证。前夫的妈妈到我单位去闹,说那些侮辱的话。我没办法就请假不上班了。又担心会因此丢掉工作,精神压力特别大。
煎熬很久,还是离了,我们的房子卖了,房款多分了对方4万,算是我作为过错方给对方的的补偿。
我们拿这钱在大兴一楼盘交一首付款。后来被告知我有黑名单(前夫拿我工资卡还房贷有逾期)贷不了款,就要算违约什么的,后来就一直交涉,钱也拿不出来。
这时他手上有点钱就在东贸付一首付,因为我的征信问题不能贷款,就只写的他的名字。后来我那笔钱拿出来了,由我老公支配全部用在装修上了。
房子装好了。2010年大年三十,我们第一天住新房子,他把他的母亲和他的儿子接过来了。我心里里莫名失落,觉得我创造的憧憬的是我们两个人的未来。可他想的却是他的家人......当时我们还没有结婚,我想哪怕我们能生活一个月,为什么第一天就给我一种很不舒服的感觉。
我表现得不太开心,他哄我两句不耐烦了搂着儿子的肩膀说“衡衡,走,我们走”便从卧室夺门而出。
他搂着儿子的动作很刺激我,我就离开家了,他追出来找我,哄我几句我就回来了。他的妈妈一直专注看电视,没有觉察发生的一切。这事就过去了。
他的那个私生女人家也不管照看了,就接回来了,因为我们两人都在市里上班。就把孩子送到燕郊寄宿幼儿园。
他和他前妻也办理了离婚手续。
仿佛一切刚刚尘埃落地,2010年4月我就发现他有外遇了。发现之后他说纯粹是因为他妈妈、儿子来家里我却离开家那件事情导致的,他才跟人家倾诉,才在一起的。没有道歉,反倒是想和对方在一起,不接电话不回家,态度极度冷酷,丧心病狂一般,好像我们没有一点情意。2010年5月20日我打不通他的电话,到处都找不到他,我就给他前妻、他的同学打电话,人像疯了一样,直到半夜3点我才听到他的声音:可我听到的是:我喜欢她、我爱她、我已经不爱你了!说的还不够清楚吗?我拿着电话尖叫,我几近崩溃了。折腾煎熬几个月,最后因为我找到对方老公电话打过去那女的才害怕,就此放手,人家根本就没打算和他怎样,紧张的是自己的老公。对方放手了,他渐渐从魂不守舍恢复到正常。对我态度也渐渐正常。
我真的很受伤。但还放不下。他又哄我,我仿佛又沉溺在他的话中。就想算了,过去了。就在两个月后领证结婚了。
婚后仍然可以发现他上社交网站、和女客户单独吃饭、收银小票有女性用品当晚没有回家、还在和别人交谈中说:连长不就是知道我和小刑的关系吗?惊慌失措藏手机......总因为这些事吵架。
我天天查他也不是,放任不管也不是,我特别特别烦,就和一个人聊天了,见了一面,但我纯属于被他逼得好烦。但我心没有丝毫离开他,也根本没发生什么,但这事他知道了,发疯一般还打了我。
后来和好了,当时我单位补了一笔钱20几万,他就说换车,换换心情,就买一辆路虎极光,之后仿佛什么都过去了,每天沉浸在买新车的喜悦里,很兴奋地说自己的驾车体验........
但新鲜的感觉很快过去了。
日子继续,我通常会感觉不到他的心意和体贴,比如他生日我会很用心地帮她买礼物,礼物也是手机紫砂杯比较贵重的。制作生日卡。我的生日他一般不会提前用心去选,只是说你买的护肤品算我送你的吧我把钱给你......
周末在家基本就是玩......摄影啊玩微信啊看电视啊……对自己的孩子也不理,我基本要包揽所有家务。做饭还要盛好端好摆好筷子,父女两人吃饭,吃完离席我在洗碗然后吸地拖地,洗衣叠衣服整理什么的,一天时间很快过去了。日复一日的。每个周末都觉得老公人在家里,心不在。周末过的通常很无趣憋闷。
我自己女儿不在身边,我这样照顾这个家,而老公基本油瓶不扶一下的。对我也不关注,只想他吃什么玩什么,心仿佛一直朝向外边的世界,聊同学群哈哈大笑,看电视也津津有味,面向我时就一句话:吃什么呀?有时会想,我让自己女儿没了家就换回这样一个家吗?
他赚的钱也不交给我管。给前妻那里买电视什么的,也不和我打招呼,婚前还买过汽车后来我才知道的。看望前妻的孩子还总和前妻一起吃饭到公园玩……我说不能接受还照旧不以为意。
我有时会感到有些委屈不平衡,对待他的孩子有时显得很烦躁。急躁。差不多像是老师对待学生的态度吧,缺少妈妈那种慈爱。不知道为什么,我就是没有那么一种情感。跟孩子亲昵不起来。
但一切我都得管,生活起居啊思想教育啊学习啊习惯啊……
在这过程中老公总对我不满指责我,越指责对孩子越排斥后来一点积极性没有了,不想管了,以前会给孩子洗澡,用手搓衣服上的污渍、修好每支铅笔、一个本一个本地包好皮一笔一画写上名字,一道一道题检查作业看着改对,孩子发烧老公呼呼大睡,我半夜一会量一次体温给她喂药......
总是听到老公的指责,说我对她和亲生的孩子不一样。这一点我承认的,只是为她做一些事。教导她纠正她,缺少妈妈那种情感。
我很希望老公理解我鼓励我也希望他能管管孩子,毕竟孩子是他的。别总是自己玩,对孩子不上心,只是指着我还挑剔我。
总之他越说我不是亲生妈妈我就越是来气。跟他争辩,我说没办法一样,自己孩子自己疼对方别干涉就很好了。这个孩子我都接受了,跟我们生活在一起就很好了。我会尽量去做,至于妈妈的感情时间久了,日久会生情。不能要求。
他的再三的指责让我不胜其烦,他自己不管孩子却总说我对孩子态度不好。我说孩子衣服怎么弄这么脏?说完我会用手给孩子洗干净,让孩子站边上看,帮他分析衣服怎么脏的,该注意什么。一点一点给孩子讲。孩子的是非观念都是我抓住生活中的小事帮孩子培养建立起来。现在九岁了。各方面还可以。私下我和孩子沟通挺好的。孩子对我倒没什么意见的。
真正跟孩子急一是总是偷偷拿东西,还一次出去玩晚上还没回来,急得我报警了,后来在小区找到了,我气得不行凶她。
孩子在吃穿用花什么钱我都没吝惜过,老公不交我钱,我用自己钱给孩子买衣服用品什么的。
在孩子的问题上我确实没有做到十分,但应该可以达到7、8分的样子。我很希望他可以对我有一些认可。可是没有。我很灰心。
我觉得自己的孩子做十二分都是应该的是本能,但这个孩子,做一分也是因为爱他不为别的。如果得不到认可。更感觉不到他对自己的宠爱。都觉得付出没有意义了。面对孩子总觉得没有那份热情。感觉自己的情感都是枯竭的。
后来就陷入他越说我我就越排斥甚至放弃的恶性循环里。
也经常为此吵架。
我希望得到的理解包容信任始终都没有。越吵越凶,他会说你都管他什么了?你德不配位!越吵越僵越冷漠。
14年他得阑尾炎痛得打滚,我叫来他哥哥一起送他到医院,马上手术,我请了一周假,(我在学校工作请假特别耽误工作,给领导印象特别不好。)无微不至照顾陪护他,跑前跑后,抽空匆匆跑回家给他熬小米粥蒸山药补身体.....为让他降体温,要不停用纱布各个部位轮流擦,给他擦脸倒尿,正巧赶上他女儿放暑假,我焦头烂额,匆匆回家给他女儿收拾行李,我花3000多报了一个夏令营,给老师送过去。不然没人照顾孩子。又急急忙忙跑来医院,他得知后心疼女儿放假回不了家,唉声叹气,丝毫没有对我的体谅和感激。.....手术医药费一万多是我用工资卡付的,后来医保报销8000多也不给我,只要提一句就暴跳如雷:我生病你跟我要钱是吗?后来我就没有再提过了。
帮助他设计装修了两个办公室,他都特别喜欢总夸我有才,我特别乐意在工作上帮助他,他只要有要求我就尽心尽力去做,与客户沟通的PPT、样品什么的。还跑到家乐福给客户买购物卡还给他女儿买了一双小鞋,为了买蓝色还是红色纠结走了又返回去换......
给他买最舒适的内衣衬衫,帮他买衣服一身一身搭配好,一个牌子一个牌子的试适合他的去头屑的洗发水,多个牌子试过后,最后欧莱雅效果最好.....

认识他后年年春节都会陪他回老家,只要我提这事,会发飙,说这是应该的。
生病照顾他的事我提了一次,他发飙说:你不照顾自然有人照顾。
有次我提到他和别人打架我冲上去护着他,他说:废话,还能护别人啊!对一个女人不怕危险保护他,没有一点点心疼和感激。
他对我的好就是九年每天开车送我上班接我下班,因为家在燕郊,上班都在市里,基本顺路的,只是他时间灵活不必每天早起,早起确实是为了我。
但对此他是有许多怨言的。
家里房贷养车加油这些大的开销他承担的。
在我家人面前比较随和热情,也总抢着买单。
他总是显得单纯快乐温暖,外人看他特别好。
后来又外遇了
孩子是理由。
发现后恼羞成怒索性跟我提出离婚了。我很愤怒又很舍不得九年的付出我答应离婚但提出过两个月,给大家机会,看看能不能补救。我忍着不追究什么,让他暂时别整事不差这几天,对婚姻有点敬畏心,别和别人联系见面,当然他不承认有人,可是感觉是骗不了人的。
这两个月煎熬,每天夜里三四点钟惊醒,他也再没有真诚温暖一点的话对我说了.......我忍着伤痛努力把自己做好,给他女儿精心选好过年的新衣服还有他姐姐妈妈的礼物每天像往常一样给他泡好一杯红茶、在车上给他准备一盒干果或是他喜欢的芝麻糖,因为他有时会低血糖......到吃饭时间他还在公司忙,我给他订好外卖、洗他的袜子内裤、做他喜欢吃的菜、他的外甥来家里住我热情相待给外甥买了好几身衣服连家居服都买好......他和前妻的孩子发烧了,前妻就找她诉苦,我以他的名义给他打1000元哄她......
真的太不想割舍了.....他还是时常会提到离婚
有时又对我说不离了,我差不多像是待宰的羔羊,那么卑微地活在恐惧与屈辱里。我一会劝自己冷静一会神经质不知怎么办
我舍不得快到四十岁迟迟才有的一个家
他叫嚣着你同意不同意以后给我儿子买房?我说了算,你要嫁鸡随鸡嫁狗随狗……做不到我不管将来你50岁还是60岁我都要离婚!
看他躁狂的样子,我感觉不到一丝的爱了
等了两个月,全是伤害。

终于放假了,他答应给我的房子是他的名字还有贷款,我说先过户再离婚,他暴跳如雷。说不会配合的。离婚协议写清楚给你就是给你,先离婚。
你自己慢慢还完贷款,我在配合你过户。
我知道到那时难上加难,人都分了还有什么情分,就是利益了,风险很大。我太煎熬了想解脱就答应先离婚了。
去民政局了,他反悔了,说不离了,找不到比我好的了求我……反复了四次民政局跑了四趟终于没有签字。
回到家,并没有找到从前的感觉,冷,他的挽回没有爱,是对实际利益的权宜而已。我一直傻傻的等着爱会回来,也许从来就不曾有过吧!
回顾过往,开始对我应该算是新鲜刺激和依赖吧!后来都是磨难和一些肤浅的快乐和温存...再后来就是刀枪剑戟的伤害,不断膨胀的欲望我再也满足不了,争吵。心痛、内心的挣扎和放弃,敷衍应付,猜忌不信任,鄙视......
爱呢?幸福呢?
以为是遇到,可是没有
以为用付出可以换来,可是没有......
当所有的的亲友甚至快要打我,恨我不争气,让我醒一醒,要求我必须离婚!利益最大化!不能对混蛋坏人客气种种语言砸向我,我只有无力和止不住的泪、心痛和撕扯......
我只剩下一个意识:家......
只剩下一种感觉:痛......
不能自拔

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