想到哪写到哪吧。 不知道从什么时候开始越

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2015-10-29 719 阅读

想到哪写到哪吧。
不知道从什么时候开始越来越对自己不满意,越来越憎恨自己,如果受到的刺激大点,就会想到自杀,这种恨自己的力量太吓人,决定救赎自己。
先从成长环境讲起:根据我妈不断的抱怨唠叨中了解到,在我妈还怀着我的时候,我爸就对她拳打脚踢,最过分的一次是往我妈身上泼汽油,在我爸找火的空档,我妈逃跑了,我妈说我命真大,这么折腾我还是被生下来了。出生以后,他俩还是不断地吵架打架,我爸把能砸的东西全都砸了,对我妈大打出手,我妈几次离家出走,我爸跪地求饶写保证书再也不会打我妈了,结果你们懂,还是会再犯。等我懂事点了,我爸对我倒是很好,那个时候也就我说什么我爸才听。他俩吵架的原因主要是,主要是我爸多疑不信任我妈,老是觉得我妈把钱藏起来了,我妈在外面有别的男人啦,等等这些。后来我妈为了解决问题,每花一笔钱记下来,让我爸每天确认签字,可过了一个月或几个月他还能翻旧账说我妈记得账都是骗人的。出轨的事,更是无中生有,我妈老实本分也不怎么出门。我妈被我爸摧残的紧张兮兮,一个人跟我爸在一个屋子呆着都害怕。在我五岁左右,我妈我俩在家抱头痛哭我劝我妈离开我爸,我妈也一直说要是离开,她没能力养我不能带我走,即使这样,还是安慰她走吧。要知道小时候我胆子非常小,非常依赖我妈,哪怕在一个房间里,我妈去拉窗帘去关门我都要紧跟着我妈,无论多热的天睡觉也要严严实实盖好被子。我妈也很依赖我,成了她的主心骨,因为只有我能制服我爸,我出去跟小朋友玩她都不愿意,因为她害怕跟我爸在一起。就这样,在我小学五年级放学回家的一天,我妈不见了,我爸住院了,我爸说我妈给他下药了,我始终不相信,我到处去找我妈,无果。我忘记过了多久,大概一年,等我再次见到我妈,我居然先后好几次叫不出妈,叫出口的都是爸。
等我进入青春期,脾气古怪易怒自卑自负不愿意与人亲近不爱笑。因为他俩这样的婚姻,周边的亲戚老是贬低我爸说我爸怎么怎么的不好,即使我小学初中学习成绩还是体育成绩各个方面都很优秀,但是我却始终因为拥有这样的家庭而自卑,深深的自卑,觉得低人一等,怨恨我妈的亲戚瞧不起我爸,怨恨我妈不自强,被人看不起。今天的这些烦恼都是他们造成的,可以说我恨他们。但是我知道他们是亲人,我不该这样,然后我又深深陷入自责。
因为家庭自卑,导致我谈恋爱不愿意也不敢跟男朋友谈起自己的家庭,我认为我一说起我的家庭对方必定会不爱我了,那种痛苦,没法去说。另外在谈恋爱时也蛮病态的,老是一味找茬找不痛快,似乎这样我才能确认对方是爱我的(现如今这个毛病改掉了)。在我的观念里,一定要家庭幸福,我毕生的目标就是家庭幸福,所以可想而知,这种狭隘的幸福观我不会多开心。
另外的影响就是,我不会与人相处了,人际关系紧张。
还有目前最大的困扰就是对我妈的态度不好,没有耐心,我俩老是吵架。吵完之后,又自责了,又痛恨自己了。
我想对我妈有耐心,不再去责备自己,怎么能做?

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