其实也不知道该求助什么,或者说我有很多的

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2015-08-02 440 阅读

其实也不知道该求助什么,或者说我有很多的问题都是成长过程中积累下来的问题,种种因素导致了我现在的状况。我下载这个软件其实也只是寻找一个能够倾倒心理压力的途径。可以说我的状况都是自己作出来的,我就想找个地方说一说我的成长经历,梳理一下自己的内心。
我出生在一个传统的家庭,我有一个优秀妹妹,从小妹妹体弱,由父母带在身边抚养,而我则交由外婆抚养,这样的情况一直持续到小学二年级,之后我被接回父母身边和妹妹一起读同一所学校。说到这里其实就有了我的第一个问题,从小不在父母身边长大,所以我有些任性,但是回到父母身边后我就无法再像以前一样任性了,我闹过折腾过,最后时间久了,也就不了了之了。妹妹一直都比我优秀,母亲也一直以她为骄傲,逢人就会夸赞,而我总是一笔带过,我一开始还会去争过,但母亲一直泼冷水,时间久了,我也就不再争名了,甚至后来我都处于自我放弃的状态,在家里扮演一个陪衬的角色,导致我的父母到现在都一直觉得我是个没长大的孩子,需要他们操心。说这段经历其实一直都有怨气的,但是在父母心中已经造成的根深蒂固的映像是很难改变的,我也已经放弃了。
我的家教非常严,有严格的门禁制度,初中时,每次外出和同学玩,都必须在下午两三点时回家,为此我经常扫同学的兴致,有时候去同学家玩,稍微晚了一点,母亲或外婆就会不停打电话到同学家里,给同学带来困扰,严格的家教曾让我差点和好不容易交到的朋友分裂,只因为我的母亲在家长会上向我朋友的父母抱怨我一直和朋友出去玩,为此我第一次大声的和母亲吵了一架,最后只换来一句“有本事你明天就和我去办理断绝母女关系”这样一句话,对于一名初中生来说杀伤力非常大,一直让我耿耿于怀至今。
从小我就觉得自己的心理成长速度要大于生理,尤其是在情感方面,从初中开始就懵懵懂懂的喜欢某个男生A,但是我一直维持着好学生乖宝宝的形象,所以一直都是偷偷的喜欢着。但是我又是冲动的,在暗恋了一段时间后我就表白了,结果是失败的,但大家一直维持着微妙的朋友关系直到高中。在高中我又喜欢上了另一个男生B,于是在经过一番思考后,我彻底的断了和A的联系。
与B的故事可以说是青春岁月中对轰轰烈烈的经历,开端还是和A一样,我先表白,虽说还是遭到拒绝,但这一次我却依旧坚持。也许是我的坚持,B也曾给了我一个月的快乐回忆,但一个月后我才如梦初醒般的得知,这一个月是因为B和女友吵架,才和我走得近,就想狠狠的被耍了一样。为此我一度颓废,成绩一落千丈,在家里经受着来自母亲的指责,在学校经受着与B抬头不见低头见,却要被冷眼以对的痛苦。我开始抑郁,对所有的事情都提不起劲,然后开始自残,想自杀,可是懦弱的我却无法将自杀付诸于行动。后来我意识到自己再这样下去很危险,我开始尝试各种办法挽救自己,我曾写了一封长长的信给我的母亲,诉说这么多年来她给予我的压力,从那以后母亲对我的态度有所转变。但我的抑郁和颓废依旧没有缓解,高三在即,我用尽各种理由鼓励自己走下去,终于通过一年半的努力,我考取了理想的大学,心里的伤也好了大半。
我的专业与心理有关,由于我之前的状况,我自己有研究一些心理学,在大学选课时,我也选修了一些我感兴趣的心理课程。在不断的自我暗示和自我激励中,我度过了我人生中最自由快乐的两年大学生活。第三年,我又遇到了我的情结。C是我的初中同学,一直有联系,是相识较熟的朋友。由于之前的经历,我一直告诉自己这一次我一定不再主动追求。也许是应验了一句话“三人成虎”,我周围的同学一直开玩笑的说我和C挺配的,也许是寂寞太久了,在一次玩笑中我说要不你做我男朋友吧,一语中的,最后我和C真的在一起了。
C是个木讷的人,不会哄女生,不会甜言蜜语,是个实惠的适合结婚的男人。这次的感情一开始就平得没有一点波澜,也许是我把最激烈的感情给了上一段,所以这次我也就安于这样平静的感情中。后来慢慢的我发现C是个慢热的人,即使还在大学中,成年人的感情已经不再像学生时代那般单纯,男人开始有了性的要求。也许一开始每个女生都是抱着底线去恋爱的,可是在真正的恋爱中又有几个能始终保持着清醒的头脑,或者说一直清醒的人也许并没有真正的恋爱着。我就是个庸俗的人,我不想在难得一次约会的时候扫了彼此的兴致,于是在C的步步前进中我最终交出了自己。也许这样的我在传统的社会观中是不知羞耻的,其实我也是一直处在纠结中的。但是有了一次就会有第二第三次,而且会越来越容易,我一开始总是纠结着,但是拒绝的话我说不出口,说难听点就是做了婊子还想立贞洁牌坊,这样进退两难的选择一直困扰着我。后来时间久了,我也就默认了这样的事情。我和C是偷偷恋爱的,后来又有了那种事之后,我开始学会了流利的说谎,总是想出各种借口瞒着父母和C约会。C是个负责的男人,至少至今为止他都很照顾我,尤其是在我交出自己后他开始在这段感情中主动起来。
可是C有时候会在两人亲密的时候提出让我主动的要求,可是我心里的负罪感总是折磨着我,使我无法在亲密时主动配合或说一些撩人的话。也许在我内心最深处还是有着保守的思想。我和C都是奔着结婚去的,所以C一直都把结婚前的亲密当作正常的事情,可是我总是在保守和开放的拉锯战中自我纠结,无法放开自己。
终于我人生中的又一噩耗发生了,因为C一直不愿采取避孕的措施,在我即将大学毕业时,我怀孕了……一切都是那么顺理成章,孩子还要不起,所以做了人流,不敢告诉父母,只能自己偷偷的花光所有的积蓄,找了黑心的医院全部自费,为此付出的代价不仅是我的身心都受到了伤害,我还错过了人生唯一一次的毕业典礼。心里的遗憾和悲伤只有自己知道。由于大四,C的实习一直外出出差,每次去医院都是我一个人,也许是做贼心虚吧,我总是觉得全世界的人都在看我笑话,看我的眼神都充满了鄙视,好在最后手术那天C赶回来陪我了。我就是这么容易满足的人,C陪我手术,并在毕业联欢会上给我惊喜,之前所有的怨气就这么消了。剩下的是日积月累的对父母,对宝宝,对社会伦理道德的愧疚日以继夜的折磨着我。我却不想和C说我的感受,怕他说我胡思乱想,也怕他和我一起苦恼。可是在我修养快到一个月时,C又提出想和我亲热,那一瞬的我心是凉的,我开始怀疑C也许只是迷恋上了我的身体。惶恐猜忌总是时常伴随着我,就这样没脸没皮的过了一年,心里的那份不安也渐渐磨平。C依旧在我身边。
可是上个月我发现自己又怀孕了,自从之前一次,我就一直要求C避孕,但百密一疏,这次我的心开始变得无力。C由于工作原因一直出差,每个月才能回来两天。于是这次我又像之前一样,一个人去医院,一个人检查,最后一个人手术,这次直到最后,C都没能来医院陪我,他唯一能做的就是经济上的支持。这次的宝宝发育不良,我在去医院折腾了近一个月后,在约定手术的那天,在上手术台前,宝宝终于撑不住先流掉了,我躺在手术台上,下身流着血配合着医生把子宫清理干净。这一个月我过得十分压抑,我不想出门,我觉得自己丢人,我把自己关在房间里一呆一整天,我一个人发呆的时候就在想,怎么就变成了这样,我从一个乖乖女怎么就变成了一个剁了两次胎的放荡女人?我开始哭,开始抱怨,又开始了抑郁的症状,我发现自己的情况很糟糕。于是我开始向C吐苦水,我向他发脾气,我想要发泄自己的苦闷……让我心凉的是,手术完到现在一周都不到,他出差回来了,一回来想的就是要和我亲热……我对他开始有了怨恨……这也许就是我遭到的报应吧……
自从高中的抑郁之后,我的身体就一直不断出现问题,体质也越来越差,后来的两次人流更是让我的体重不断下滑。从C的眼睛里我可以看出他还是心疼我的,我也想要去相信他爱的是我,他会和我一直走下去……最近一直在抵抗自己的抑郁情绪,我在这里讲述是因为我想要个树洞倾倒自己,心里装了太多秘密会让我喘不过气……也许看完我的故事,会有人认为我是个不知羞耻的女人,我决定接受所有的指责,我希望我能够放过我自己,不要再去纠结这些已经无法挽回的事情……

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