我的童年是不幸的,我想改变这一切 19个回答

2015-07-08 1631 阅读

我的童年是不幸的。自从5岁的时候,爸妈就经常吵架了,我到现在16岁还一直记得,有一天晚上我被他们吵醒了,醒来发现居然是爸爸拽着妈妈的头往墙上撞,还掐脖子,我就不停地大哭,我那时不知道他们为什么吵架,就觉得很害怕,每晚都是如此。有一次我爸看见我哭还打了我一巴掌,我就吓呆了。后来上了幼儿园,我好像很不懂事总是惹老师生气,我爸经常很晚才带我去上学,我也认为上学可有可无,就错过了和其它小孩做早操的机会了,也错过很多课,因此我成绩不好,人也内向,就被人欺负了,我妈跑到幼儿园那跟老师讲理后,老师就更讨厌我了。后来上了小学渐渐懂事了,也懂得学习了,爸妈吵架的次数变少了,但是每过一段时间就会大吵一次。小学交了一个朋友而已,那时我竟也不感到孤独,她成绩很好,人缘也很好,我跟她从读幼儿园就是朋友了。我感觉她人真的很好,但我妈经常跟我说要读书比她厉害,多跟她比较什么的,我觉得很奇怪,有一次我就跟她说了,而且告诉她别告诉你妈妈,之后好像什么变了,不像以前那么纯真了。后来我妈就告诉我一些关于爸爸的事情,原来我爸经常去外面喝酒赌钱玩女人,回家我妈一问他干什么去了花多少钱了就打她,更过分的是把我妈的嫁妆都给卖了,在我还是个婴儿的时候,我爸还经常赶我妈出去不给吃的。到了我上3年级的时候,我爸开始去工作了,好像是在外面包了个小三吧,经常乱花钱,晚回家,每次一吵架就把家里所有钱拿走,还掐我妈的脖子,有次更严重的是,他要找把刀威胁我妈打电话给外婆家叫他们拿钱来,险是我妈之前早料到了把刀给扔了,才能趁机逃跑。那天下着雨,我妈跑了出去,我爸也追出去了,那时我怕得抖到不行。我爸还喜欢拿我和姐姐的过年积累的钱,我们的钱都锁起来了,他居然直接拿把锤子把衣橱给砸烂了。那时候我恨死我的爸爸了,那日子我受不了,在学校没有人知道我的家庭是如此糟糕。我恨不得自己读书读厉害点,以后可以让妈妈过上好生活。上了五年级,我交了个朋友,喜欢自残,成绩差,人超自恋,但就是很关心我,是我唯一可以倾诉痛苦的对象,有时我很讨厌她但有时很喜欢她。跟她做朋友之后,我学习就下降了,老是让我妈伤心。从五年级起,我爸妈就没怎么吵过架了,我好像也是松了一口气,对学习的那股毅力也没了。直到小升初的考试后,看到成绩我哭了,趴在我妈怀里哭,我决心要努力学习。上了初一,我才发现原来我是个特别内向害羞的人,老是找不到话题,不敢和别人说话,名字也老是被老师叫错,我也不好意思纠正,那段时间太难受了。我不禁怀念起小学的那个朋友,一个去了别的学校读,一个在另一个班里,呵呵,小学六年我就只交了两个朋友。但是后来还是勉强交了几个朋友,我为了让她们看起来我不是个内向无聊的人,我就假装很外向热情,她们喜欢什么我就假装喜欢什么,真的好累。班里有个男生之前找我搭话,但因为他是个混混,我就好像表现出有点不屑了,所以他就开始针对我。他喜欢欺负人,班里有个女生被她欺负得好惨,这种事情我之前只在漫画里看过,没想到今天我也能看到了,对于这种事情大多数人只能袖手旁观,我也是,因为我很胆小内向,所以很怕变成他欺负的对象。他给我起了个外号叫机器人,因为他说我没有表情,经常呆呆的不会笑,我很伤心,难道我真是如此吗?在别人眼里我是个像傻子一样的人吗?冬天他就喜欢把我衣服上的帽子掀起来按住我的头,有一次很过分,我早上来到学校他就霸占我的椅子。我觉得不能一直这么忍让着他,就说这是我的座位,他就把我校章给扯下来扔到地上,接下来就坐到我后面玩弄我的辫子,他看到我的脖子有颗痣就大声说这是你爸昨晚。。。说什么我没听,因为很肮脏,还对一个好像对我有意思的男生说你就喜欢她这里啊?还说你不过就是长得比较好看而已就自以为是啊?你为什么老是要欺负我啊?我那时真的好想哭,到底是谁欺负谁?但是很幸运,那天他惹了别的祸,请了长假不读书了。我开心得不得了,但是心里又很伤心,我这样是弱者吧,只是幸运地逃避了。他走了,我整个人就放开很多了,跟班里的人关系都渐渐好起来,我很怕他会回来读书。初一初二的时候我读书一般般,老是惹我妈生气,我爸不管我,我姐读书差我不想跟她一样,但我就是克制不了玩手机,没毅力去学习。看了好多学习方法,列了好多计划表都没成功,并且我对自己的成绩还挺满意的,我感到非常羞愧,我有梦想却没法去实现它,简直就是个讽刺!我经常觉得自己很孤独,因为初中的朋友没有一个知道真正的我,只有小学的那一个她,但现在呢?时间久了,关系就淡了。而另一个在别班的她,已不再是纯真的友谊了,她有心事也不跟我讲,而是跟她的新朋友讲,而我呢却无人可以倾诉。我的家境很差,我爸的工资很低,于是我妈不得不去外面和男人搞了,每个月偷偷在家加点钱,剩下的留下来给我以后读大学用。我对于妈妈这种行为是不大喜欢的,尽管我讨厌爸爸,但是我妈也不可以这么做啊,但是又迫不得已,加了一次就得加第二次,永远没法停止,为了生活不得不脏了自己。我经常跟我妈说什么时候可以不这么做了,我妈是这样说的等你上了大学以后。那是好几年的时间啊!而且我学习这么差,如果考不上本科那不是太辜负我妈了。我特别自责,很想把成绩提上来,但就是不行,有时我觉得自己真的好讨厌,觉得快不认识自己了,把自己变得像个人渣,废物,孤独,虚伪!却又喜欢嘲笑比自己弱的人,我是无药可救了吗?好想逃离这一切,就这样死了也不错吧?但是我也不敢自杀啊,我连自残都做不到!家是无奈,冷漠,无情,无力,我讨厌我妈每晚忙着和别的男人偷亲换来的钱,讨厌我爸喜欢到外面乱搞女人,他们经常叫我去学习,可是呢?从来没有真正关心过我的感受,真的关心我的学习,就不要做出这样的事啊!?我很任性,矫情,冷漠,自私。可是,又能怎么办呢?我也不关心自己的身体啊,每天玩手机,熬夜,不运动,弄得自己高度近视,身体虚弱,真是活该。但是我那亲爱的妈妈不可以生病啊,因为多年劳累,被我爸和许多琐事气,被迫做不喜欢的事给逼出了病啊,我爸知道了也不带她去看医生,她只好和朋友去,不是小病。我很怕我妈离我而去。我是不是心里也得病了呢?我好像改变这一切,我也好像跟别人一样开心,自由,不孤独,有和谐的家庭,要好的知心朋友。

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