什么都是因为我，为什么妈妈会这样对我说？

什么都是因为我，为什么妈妈会这样对我说？ 17个回答

我父亲是一个脾气阴晴不定的人。总是对家人总是恶语相向。就像拿刀刺你的心。有一次父母吵架，吵完之后，妈妈对我说一句，都是因为你，才留下在这个家。我不明白为什么她这样说。我觉得很难受。你也没顾我感受。我问她为什么在我小时侯出去工作不告诉我一声？妈妈说，没办法。家里穷。都是为这个家。我也不想。我觉得很受伤。我成为留守儿童被忽略的事感觉不重要。为什么母亲不能认个错。忽略了我，我却不能生气。还要我理解她。她不幸婚姻不是我造成的。说都是因为你，我才留下。我却不敢跟妈妈说我的想法，我没有对妈妈发脾气。我怕说我不生性。

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家庭

家庭创伤

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父母沟通

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我来回答 17个回答

同意《社区问答规范》

薛丽霞国家二级咨询师, 2星优质答主累计帮助了109人

楼主你好，

你谈到父亲是一个脾气阴晴不定的人，对家人总是恶语相向。像你提到他们吵架这样的事情也可能经常发生，必然妈妈生活的并不是快乐的。当妈妈对你说都是因为你的时候，暗指她因为很在乎你所以牺牲了自己的幸福和爸爸继续生活的。这样的话作为孩子的你看到妈妈生活的这么不易、痛苦……，而妈妈的这些不如意是自己造成的，会让你背负上一种负罪感，你害妈妈成现在这个样子的。

你因妈妈都没有和你说一声就外出工作，让自己成了被忽略的留守儿童，对妈妈是有情绪的，妈妈没有关注到这件事情对你心灵造成的影响，而是说没办法因为家里穷，不得已外出工作的。你需要妈妈因为没有和你说一声就离开你去工作，这让你在情感上受到了伤害而回应你，你希望妈妈意识到她这么做对你有伤害的，她要为她无意对你造成的伤害而道歉。但妈妈的回应是因为家里穷，她为了家庭不得已出去工作的，言外之意我为了这个家才出去工作的，怎么可以埋怨我外出工作呢。你需要妈妈的回应与妈妈给你的回应是不一致的。

妈妈自己生活的不幸把责任推到了你的身上，而她没有为自己的不幸生活承担责任，你莫名的背上了承载妈妈不幸的责任。
和妈妈沟通自己被忽略的感受，得不到妈妈正面的反馈，她的回应也会把你的情绪压下去无法表达。
爸爸对家人总是恶语相向，像拿刀子刺你的心。你接收了爸爸给你带来的心灵伤害。

综上所述你不仅承担了妈妈不幸的责任，又接收了爸爸心灵的伤害，而自己是被忽略的、自己的情绪却没有人关注过、理解过。你无论怎么向他们表达你的情绪和想法，要么被忽略、要么把你怼回去，说了一些他们不高兴的话还有可能再一次被伤害，这是你生活的现状。

想改变这样的状况，拒绝承担妈妈不幸的责任，表达爸爸和妈妈对你的影响，对于现在的你来说还是存在层层阻碍，你需要内在自我成长，有力量的时候才能做到。

希望对你有所帮助，祝你生活愉快。

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艾知心理累计帮助了18人

题主你好，原生家庭带来的伤痛总是让人感到无助，既无法摆脱，又无法自我协调。
一个人的健康自我的形成，离不开养育者的用心照顾和积极回应，父母频繁的指责往往会让孩子无法建立自信，而陷入对自己的怀疑和否定之中，会认为是自己不够好才不被父母喜欢，才会被如此对待；而长期的不被允许、不被认可，又会通过压抑自己的需求来防御不好的感受，久而久之，就会变得更加封闭，无法向父母正常表达自己的情感需要。

父母的人格不稳定，感情关系又不好，就会经常陷入自己的负面情绪，当这些情绪无法得到有效的宣泄，就会投向无辜的孩子，因为孩子是弱小的、无法反抗的，所以向孩子的攻击是最安全的，最容易达到宣泄的目的。
孩子没有足够的自信和力量，就会将父母的攻击内化，甚至形成认同，也认为是自己有错，父母的指责是对的，对于人格稳定的发展具有极为不利的影响。以至于很多人成年后，也会用和父母一样的方式来处理和家人、孩子的关系。

要改变父母的心理状态和行为模式不是那么容易，我们要做的是尽量不让自己陷在这些负面的情绪之中，能够识别到父母情绪背后的东西，那是他们对自己的需求无法正常表达、无法得到满足的时候，通过这样的方式来消化自己的不好的感受，来寻求一个宣泄的出口，这个时候，他们自身的功能是照顾不到孩子的感受的。

当我们能够识别到这一点，就会启动自我的功能来支持自己，理解父母隐藏的脆弱而不是他们表现出来的攻击指责。这就需要我们也要有一个合适的出口来释放自己的痛苦和烦闷，如果这些不好的感受得不到及时有效的释放，就会一直压抑在心里，直到自己承受不住的时候开始爆发，就像父母的方式一样。

所以，找一个可以倾诉的人去释放你那些压抑的情感，在新的关系里感受被理解、被支持、被看见的情感体验，就会让你可以维持一个稳定健康的自我。

希望我的回答能够帮助到你。
我是心理咨询师艾扬威，愿你心田成乐土。

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池玉累计帮助了50人

你好，看到你的遭遇好心疼你，爸爸语言暴力一定让你很受伤，妈妈又把自己的不幸归各于你让你雪上加霜。抱抱你哦(｡･ω･｡)ﾉ♡

对于你的困惑，我从你描述梳理了几点：

1、你母亲对你有情感勒索

你妈妈在你儿时为生活所逼出去工作养家，后回家与丈夫关系不够和谐，这一切都给她很不好的体验，她的内心有不少压抑，而你则成了她的情感宣泄口。

她的压抑没对内「自我攻击」（比如：责怪自己让你留守，责怪自己处理不好夫妻关系等），那就会转化成「对外攻击」（比如：迁怒因你才留下在那个家，对你说一些容易带给你负罪感与不安的话）

2、你想被理解的需求被忽视

母亲对你的需求是忽视的，当初你留守你一定是有过一些不开心的体验，你希望妈妈陪着你成长，而她没有做到，今时还怪责因为你才留下，这种话的潜台词也许你会解读为“我的所有不幸都是因为你”，这是很糟糕的话，可能足以令你对一份母爱产生怀疑。

3、你希望母亲能给你道歉认错

在你的认知里，你成留守儿童是一件不幸的事，毕竟在最需要妈妈陪伴成长的日子里你却要一个人去面对生活的种种。你想要妈妈道歉认错的背后，是你想被重视感受，想确定妈妈在乎你爱你。其实你内心对爸爸妈妈没太多安全感，他们在你面前是强势的一方，你害怕发声会招来麻烦，害怕她对你有更多不满。

对此，我给你几个建议：

1、你要增加你「内在自我」的强度，减少被情绪化指责、鄙视等负性评价拉扯。

2、沟通是解决问题的一个好方法，你可以尝试放下胆怯与畏惧进行对话，把你的感受告诉她，表达你听到那话会不开心，说出你需要被温柔关爱的需求。当然，你也可以表达对她的理解，去看见她的生活不易。互相理解，能化解很多矛盾的哦。

以上希望对你有帮助，祝福你😊

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犟鱼累计帮助了10人

看着你的描述，一个痛苦、矛盾、纠结、备受折磨却无能为力的形象跃然纸上。

就着你的描述，我想模拟一下你与你的母亲之间的谈话，希望对你能有帮助。

●妈妈：唉，你看你爸那个脾气，谁受得了他，如果不是因为你，我早都走了。

●我：什么叫因为我，如果你真的不想和他一起过了，你可以离婚啊。

●妈妈：离婚？离婚了你怎么办？你上学不要钱的，我怎么供你？让你跟你爸？你肯吗？讲的容易。

●我：船到桥头自然直，如果真的觉得过不下去了，我觉得还是分开比较好，到时候自然有到时候的活法，为什么要因为我而委屈自己呢？

●妈妈：那还不是你是我孩子，要不然我管你死活干啥。而且，离婚了还怎么见人，传出去了人家笑掉大牙。虽然你爸不怎么样，但最起码还能养活我们两个。

●我：可是每次当你说都是因为我，你才不能离
开这个家庭时，我会觉得很难受，我会认为好像自己就是个累赘，好像所有的一切都是自己的错。

●妈妈：你是我生的，我说说怎么了。你看我天天这么辛苦，操心操劳的，还不讨好，你看看你爸，也不争气，还天天吵我骂我，我容易吗我。

●我 : 我知道你很辛苦，在这个家庭里也付出了很多，但是你每次说我的时候，我会觉得很委屈，觉得好像都是我的错一样，爸他阴阳怪气的是我的错，你和爸吵架也是我的错，甚至你们任何一个人心情不好了，我都觉得会不会是我的错。可是明明是你们生的我啊，又不是我自己非要来到这个世界上的。

●妈妈：嗯，行了行了，说几句就不得了了。都是我的错行了吧，我不和你说和谁说，我不也就和你可以讲讲话了。以后我都不讲了行了吧。

●我：你知道吗，在我小的时候，你们都出去打工了，留我在老家上学，我那段日子有多难过和想念你们吗？我感觉我的性格很大程度上就是因为小时候的经历造成的，可是你们没一个人把这件事放在心上，一点也不懂我的痛苦，这让我很受伤害。

●妈妈：那当时也没办法啊，家里没钱不得不出去打工，还不是为了这个家。

●我：可是在我需要你们的时候，你们缺席就算了，为什么现在我们家里情况虽然好了很多，家人也团聚了，但是你好像更不幸福了？而且你每次都说是因为我，有时候我都会怀疑是不是确实都是我的错，我就是个多余的人，我就不该被生出来。

●妈妈：那你让我怎么办？都是我的错行了吧。还不是我无能，没有能力，要不然我会跟你爸，在这儿受委屈。人活着为了什么，还不是为了一个面子，我都这把年纪了，你让我怎么办，真的离婚吗？离婚了你怎么办？我不管了吗？难道真的要让这个家散了吗？

结语

前面的对话是基于你的描述展开的，当然其中也掺杂了一些我个人的想法。

其实从你的描述中，我不仅看到了你的无助挣扎和痛苦，我还看到了你母亲的痛苦和逃避。

于最后，我想和你说几点我的想法。

1.因时代发展，我们和父母的追求层次不一样。
父母他们那一辈留下来的思想依然停留于物质追求上，吃饱穿暖睡好是主要的，这是生存本能。而我们现在新一辈因从小于吃住等方面已满足，从而开始追求精神上的满足，更加关注自己的想法和感受，并且拥有了这方面的觉察能力和感知能力。但显然父母他们没有这方面的认知并没有发展起来，他们不仅仅关注不到我们的感情变化，甚至连他们自己的也经常会忽略。

2.放低对对父母的苛责。
身为孩子，我们希望父母可以爱我们，并且表达出这份爱，希望他们能温柔的对待我们，呵护我们，给予我们温暖，但常常事与愿违。为什么？---“我们永远给不了我们没有的东西”。父母他们从小到大也不曾被这样温柔对待过，不曾拥有过的东西，又怎能给予我们呢？

3.坚守自己正确的自尊体系，学会课题分离。
父母他们还没有学会去积极面对人生课题，只会采取最原始的措施---否认，逃避，转移。当他们遇到了自己解决不了的问题时，习惯性将责任推给他人，而孩子则是最好的对象。这种消极性的解决方法，虽然会带来很多问题，但是却可以给予他们暂时性的安慰，从而达到内心平衡。但是我们需要记住的是，这是他们没有成长的表现，是他们的问题，不是我们的问题。

4.不要尝试改变他人，做好自己就行。
也许当我们学会了课题分离后，就想着改变父母，让他们成为我们心目中的样子。但是我们永远改变不了别人，我们能改变的只有自己，想着改变别人只会带来失望。父母的生活背景和人生阅历与我们大不相同，我们无法想当然的对其指手画脚。而且他们不敢承认错误，是因为一旦认同了就意味着要面对巨大的改变，但是他们还没有准备好也没有能力去改变，如果我们此时揭开他们的伤疤，可能会让他们更加逃避不敢面对。既然他们能在这种模式上坚持这么久，想来这也是适合他们的相处模式，何不把命题交还给他们，让他们自己处理。

5.正确看待原生家庭对我们的影响。
原生家庭，对我们的影响当然不可忽略，但是如果我们陷入了“原生家庭有罪论”的怪圈---将所有问题都归罪于原生家庭，从而拒绝成长，那我们也就拒绝了自己的人生。毕竟，我们来到这个世界上，并不是要去改变原生家庭，而是要走我们自己的路。

如果有机会，可以读一读岸见一郎的《被讨厌的勇气》，希望能给你启发。

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红雨累计帮助了460人

你好！
我非常能够理解你因为和母亲的关系，内心的委屈孤独和愤懑，抱抱你！

1.理解家庭是同一个情绪系统。
心理学上有一个踢猫效应，是说一个男人因为在单位受到老板的批评，心情不好，回家拿着自己的儿子出气，儿子也非常生气，只能踢家里的猫。
一个家庭是同一个情绪系统，你的父亲脾气不好，常常和母亲吵架，母亲内心非常压抑，又把这种压抑指向你，你是家里最弱小的，你内心的情绪无处释放，只能指向自己，你只能选择压抑自己的情绪。
我们看到家庭的确是同一个情绪系统，相互之间的情绪是互相传染和相互影响的。我们从小也会无意识当中习得父母的情绪反应模式。

2.学会换个角度解读母亲的话

你对母亲说他是因为你才不得不留在这个家里的话感觉到无法释怀，站在你的角度，当然不能接受替母亲背这个锅，而且你觉得他出去打工，对你也没有太多的照顾，但是他说的也是事实，家里穷，出去打工是很多家庭的唯一出路。站在自己的角度，母亲的言语行为让你感觉到受到伤害，没有从小没有得到很好的照顾，所以你感到委屈，伤心，愤懑这样的感受也是理所当然的。
我们不妨换个角度，站在母亲的角度去看这个问题。
家里经济条件不好，和丈夫的感情失和，丈夫总是恶语相向，夫妻经常吵架，可能母亲内心真的很想结束这样的婚姻，但是他出于很多考虑，比如离婚以后是不是有把握过的比现在好，其中也考虑到你的因素，想尽量给你一个完整的家，只是其他的想法大多隐藏在他的潜意识里，不是那么表面化，而你的因素是他可以拿出来说的，并能让他找到一个替他担责的人，他这么说可能对自己内心是一种安慰，让自己也有一种使命感，人很多时候对内心潜意识想法是无法明确觉察的。

站在母亲的立场解读她的话，理解她的行为可能会有不一样的视角。
通过这样的分析解读，我们知道想理解一个人，要学会站在他的立场和角度去看待问题。对这一点可能在你经历了婚姻，做了母亲之后，或许能对母亲理解的更加深刻。
而母亲之所以没有理解到你作为留守儿童内心的那种孤独感受，也是因为他不会站在你的角度为你考虑。
所以在同一个家庭里的每一个人，如果都能够学会站在其他成员的角度考虑问题，相互理解相互包容才成为可能，一个家庭的情绪系统才能有一个良好的循环。

3.慢慢发展出强大而独立的自我。

无论有什么样的原生家庭，无论给我们造成什么样的影响，总有一天我们是长大了。长大的我们最重要的事情是要发展出强大而独立的自我，这表现为我们能够自主的决定我们自己的生活，自主做出选择，承担起照顾自己的责任，跟原生家庭告别。
我们的内心足够独立和强大，无论过去是怎么样的，未来总是在我们自己的掌控中。

4.学会化解自己的情绪、沟通表达。
我们通过以上的分析和梳理，能够稍微理解母亲的言语和行为，但是对于自己内心的情绪，更是应该被理解和看见的。我们应该怎么样消除原生家庭对我们的影响，化解我们内心的情绪呢？
沟通是人际交往的桥梁，要学会理解他人，更要学会表达自己。比如和妈妈之间，你要能够表达自己内心的想法，你不说别人是不会了解的，你可以明确的告诉妈妈，他的话不能接受，你听到他的话内心的感受是什么。也可以向他表达你的需求，你需要妈妈的关爱，关注和理解。无论我们的需求能否被满足，表达是第一步。
在表达的过程当中，要注意控制自己的情绪，做到心平气和。不要带着情绪去沟通，因为带着情绪做的是无效沟通，而且有时候往往对关系会造成伤害。

5.了解探索原生家庭影响的意义，有意识的补齐自己的个性板。

原生家庭对一个人个性发展的影响是非常大的，当我们长大以后，可以去探索原生家庭到底在哪些方面影响到了我们。但是要了解这种探索的意义，不是为了单纯的找到承担责任的人，而是要找到自己未来发展的方向，补齐个性的短板。
比如说如果你在原生家庭的影响下，发展出了自卑的性格，没有学会缺乏沟通的知识和技能，就可以有意识的在未来的生活当中去重点学习这方面的知识，这才是我们探索原生家庭最有意义的所在。

希望红雨的答复能够帮到你，谢谢你的提问！

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铿锵玫瑰累计帮助了168人

你好！通过你的叙述能够感受到你的创伤和痛苦，也能理解如此的你，在原生家庭中所遭遇的伤害会一直伴随我们的生活中，这是一个很痛苦也很折磨人的生活状态。

我们来聊一聊吧！

1.父母不幸福的婚姻生活给了你一个不幸福的童年生活，也造成你内心爱的需求没有被满足，导致你的内心是孤独而缺失的，以及对父母有怨恨的。

2.妈妈在婚姻中感受不到幸福，但是不舍得孩子，却只能选择忍受这样的生活。一旦生活的不顺带个她负面情绪的时候，她所压抑的感受就会爆发，而你就成了她情绪宣泄的唯一对象。所以，妈妈才会那么说你。

3.妈妈对你的感受的忽视让你无法接受如此的她，你内心是有怨言的，对不对？

你觉得妈妈的这种选择是错误的，她应该向你道歉，但是对于妈妈来说，她更多的是没有这种意识，因为她本身就是一个受害者，她也是满肚子的委屈，没有人理解和关心她的感受如何，也就很可能看不到你的感受。

其实，如果妈妈意识到自己的错误，向你道个歉，你还是会感受到妈妈对你的爱的，所以，你内心只是为了证明你还是被爱着的，妈妈再伤害我，但是还是爱着我的，我还是可以接受的。对不对？

4.妈妈的做法不对，你也有自己的想法，但是你却不敢说出自己的感受和想法，你被迫去理解妈妈，而忽视自己的真实感受和想法，这也是你无法接受的，让你有种自己不存在的感觉。

正因为你感受不到爱，感受不到自己是被爱着的，自己是没有存在感的，所以，这令你很痛苦。因为对一个人来说，生存的精神支撑就是，感受到自己是被爱着的，自己是存在的。这是人的正常需求。

面对父母的不对，这并不是你的错，你本该获得父母的爱，你本该拥有一个快乐的童年的，这都是父母的不对，父母的失职。

面对如此的父母，我们无法改变他们，我们对他们的生活没有责任，但是我们对自己是有责任的。自己该如何生活，以何种方式生活，拥有什么样的生活，都是自己的责任。所以，我们可以学习放下过去的痛苦，给自己一个成为更好的自己的机会，对自己负起责任来，让自己生活得更好。

1.自我成长

与过去的自己和解，当自己陷入过去的痛苦之中的时候，肯定自己的痛苦，告诉自己，自己是需要爱的。之后就像一个大人一样去关心你内心的小孩，给他温暖和安抚，从而让自己感受到被爱的感觉，恢复一点自己的生命能量。

这个需要多次练习的，不管遇到过去的什么事情都可以通过这个方法去抚慰自己。把关注点放在自身，而不是集中到过去父母的做法上。

这个过程或许有点难，但是你还是可以从大胆尝试中去获得新的体验，给你继续练习下去的支持。

2.结交优质的朋友

去加入你想加入的圈子，在和他人的相处中去展示自己，让自己有被关注和被关心的感觉，这会给你更多快乐的体验。

或许交些知心朋友会更好，相信自己，你值得拥有好的。

3.靠自己去补给精神世界

读书，运动都是很好的方式，读书可以让你与更多与自己不同的人交谈，运动可以让你与自己的身体和心灵进行沟通，对自己有更多的发现和探索。

这些都可以带给你不一样的生活体验，丰富你的精神世界，带个你生命的能量。

以上是我个人的一点看法，有些是我个人的亲身经历所悟，希望对你有帮助。

世界和我爱着你，这里永远都是你的心灵疗愈基地，祝福你！

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婙莛累计帮助了184人

抱抱你亲爱的题主，在这样的环境下，让你受了很多委屈，你也是渴望爸爸妈妈书籍的关爱，希望有他们的陪伴，能够得到他们对你的招抚，关心你。可是妈妈的语言把她的怨恨和不愉快都发泄在你的身上。好像她的不幸都是因为你的原因。在他们那里你得不到他们的尊重，理解，只有承受他们的和他们对你的痛苦，让你孤独，无助，很伤心。

对于你的父母来说，他们之间的关系不仅影响你们的家庭，也对你的成长产生了巨大的影响。你一直都被压抑的长大，承受家庭的痛苦的气氛和情绪，而你也非常懂事，即使自己很委屈，也没有与父母反目，也没有仇恨他们。

如今的你不是不理解他们，只是你也希望得到他们的关心和爱护，其实你明白，父母不和，不是因为你，但是勉强在一起更多是因为他们放不下你，他们也在努力尽着他们的责任。他们不会表达自己，只是用一些发泄的方式向你表达，但是他们并不知道这对你其实也是一种伤害。

所以我建议你，首先学着慢慢的和他们沟通；沟通是一件很难的事情，尤其面对你这样的父母，他们可能因为自身的情绪，忽略你的想法和感觉。所以你要努力的多与他们沟通，表达自己的想法。如果父母分开，你是能接受？你也希望他们开心幸福，你长大了，可以照顾好自己，他们也不用为了你，而牺牲自己，勉强维持这个家庭。他们可以选择分开，但是他们也还是你的父母，作为子女你以后会赡养他们的，而他们在你未成年前要负责照顾你。所以你可以将自己的想法和他们表达。

其次，对于母亲的表达方式，你也可以通过沟通来解决，你知道母亲努力对你负责，但是也需要母亲的关心和爱，毕竟她的婚姻不幸，不是因为你，而你也不需要去承担这份责任，你只是她的女儿，除了物质以外也需要情感，需要母爱，需要能在妈妈怀里撒娇的，所以你要告诉她，你所需要的爱，和爱的方式。

最后，你是一个善良，体贴，懂事的孩子，要知道父母感情的问题和你没有关系，是他们没有处理好，也不是你的错。你也不需要自卑，每个人都有选择自己感情的权利，父母是，你也是，所以你要相信自己，你很棒，很优秀，以后也是非常优秀的，我相信你。

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吉哈哈累计帮助了72人

宝贝儿你好，看到你的问题，觉得你一定是受了不少的委屈，你对妈妈有很多的情绪，无法和妈妈诉说。

作为妈妈，真的很心疼你，抱抱你，你受委屈了。

你提到，父亲是脾气阴晴不定的人，总是对家人恶语相向，就像拿刀在刺你的心。他也经常和妈妈吵架，但是妈妈把对爸爸的愤怒和恨意全部都释放到了你的身上，她无意间把错误都归罪在你的头上，好像她所有的不幸都是你造成的，这让你很受伤，很难过。

你真是一个聪明又懂事理的孩子，你明白，妈妈的不幸不是你造成的，她有掌握自己人生的权利，只是她自己因为某种原因无法让她做出选择。

同时我看出，你对妈妈在你小时候出去打工，忽视了你的感受，让你成为留守儿童的事也感到很受伤，但是妈妈对这件事总是轻描淡写，好像你的感受不值一提。

能感觉到你是体谅妈妈的，你知道妈妈的不容易，但是你仍然希望妈妈能够看见你，心疼你，拥抱你，哪怕只是一句暖心的话，你就可以原谅她，但是你没有得。

宝贝儿，我想告诉你，你为此产生的委屈，难过和受伤的感受都是正常的，这就是你当时真真切切的感受，这些真的不是你的错。

你需要做的只是在妈妈情绪平稳的时候和妈妈说出你的感受，你告诉妈妈当她说出那样的话时，你的难过和受伤，你能理解妈妈和爸爸吵架时愤怒和无助，但是你仍然希望妈妈不要再那么说。

你也要告诉妈妈她出去打工时，你对她的想念和期盼，你多希望能够得到她的拥抱和安慰。

相信妈妈知道了你的想法和感受后，妈妈会重新认识你和她的关系，会更加的心疼你和关注你。

同时我也想告诉你，你向妈妈表达自己真实的想法并没有错，你并没有背叛妈妈，反而你的这个做法让你和妈妈之间彼此更加的了解和亲密，更有利于改善你们之间的关系。

你是一个孝顺又懂事的宝贝，看好你呦！

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strawberry 累计帮助了353人

题主好，我是strawberry. 看到你的倾诉，很想给你一个抱抱。

💫父亲脾气阴晴不定，总对家人恶语相向。
💫父母一次吵架后，妈妈对我说：“都是因为你，才留下在这个家。”
💫我很难过，为什么他们都不顾我的感受，甚至在我小时候让我成为留守儿童。
💫妈妈不幸的婚姻跟我没关系，为什么要怪我？
💫不敢跟父母表达我的想法，怕给他们说我不生性。

🌧在原生家庭中，孩子与父母相处会形成四种依恋关系，纠结型依恋：孩子和父母之间形成了一种难以捉摸的关系，既想要妈妈抱抱，又很生气想要妈妈离开，在相处过程中，父母不仅没有满足孩子们的日常需求，也没有提供关系和爱护，甚至开始用暴力的方式来对待孩子，很多家长会使用语言暴力，甚至肢体上的热暴力，或者不回应孩子的冷暴力，这类孩子极度缺乏安全感。

🌧这就是你现在的原生家庭问题，父母没有及时回应你的需求和关心，父亲的需要暴力，母亲的语言责怪，在他们不幸的婚姻中，母亲以你为借口，说是因为你才继续留在这个家。

🌧婚姻‬中无小事，但是经常揪住一些小‬问题，反复指责，把这些偶尔犯的一个错误上升到原则性问题，就是婚姻经营最大的问题。你父母存在的问题是他们自己的相处模式，在有矛盾时也只会争吵而没有真正去解决问题，抱怨积累到一定程度，又开始争吵，不断循环，两个人没人意识到必须去改变这种困境。

☀️明明父母双全，在没有父母的陪伴下，你觉得自己就是个孤儿。有一句话说：“钱挣的再多，也只是物质的生活，永远弥补不了孩子内心的缺口。”

☀️适时说不，会让你懂得拒绝，一味顺从，一味隐藏自己内心深处，只会让你习惯讨好任何人，让自己越来越压抑。你的问题来自父母，所以只有父母的问题解决了才是源头。在他们两个人已经无法自己把问题解决的话，就只能求助相关机构帮助，从中改善这段婚姻关系。

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肖羽1 累计帮助了81人

你好，看了你的故事，感受到你的难过。我想对你说：

1、父母是什么样的人，不是我们决定的！也不是我们可以改变的！

所以，或许接受父母就是这样的人，更有利于自己的成长！

2、“因为你，我才留在这个家”，这句话确实是母亲对你的情感绑架，只是她并不知道！

她真的不知道这句话会对你有多么大的伤害！
父母确实不知道他们发脾气，让你成为留守儿童，他们有什么错！因为在他们的认知里，这就是生活现状！

你也是通过学习，成长，社会普及，才知道原来这些父母看来平常都事，其实都是伤害。

这是几代人的伤，不是你一个人的。

妈妈的情绪会发泄给你，她压根不觉得伤害了你。这是她的无意识，是需要她的觉醒，却不是你能改变的！

3、你已经意识到了，说明你比父母要更懂得。这就是这个家庭成员一代代的成长!

你的觉察就是你们家庭改变的开始！

4、不要自责！靠自己的学习和觉察，让自己成长！

你成长了，或许就能更理解父母的情绪和行为。
你成长了，才能过好属于你自己的人生！

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