从小我妈就控制欲极强，直到现在我都30多了怎么办？

从小我妈就控制欲极强，直到现在我都30多了怎么办？ 11个回答

我妈从小就对我控制欲极强，直到现在我都三十多岁了，一天的衣食住行都要操心，甚至她亲自给我弄好，很简单的例子买衣服，我买衣服都要征求她的意见，刚开始只是尊重她，后来发展到我穿什么风格都得她做主，我不能穿其他风格，我要是自己买了，她就打击我说我买的不好看，有时不征得我同意她就给我买衣服。这还只是一小部分，最近我相亲，只是初步了解阶段，还给她说了不要掺活，可她还是预料之中的掺活了，直接通过介绍人去联系男生，还教人家要怎样怎样，我直接崩溃了，之前就是这样一个挺好的对象让她掺活得搅和黄了，还不吸取教训。我以前就是太听话才导致她控制欲越来越强，我该怎么办？也不能不听话跟她对着干吧？我该怎么跟她沟通？怎样才能让她不再控制我？

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悬赏截止日期2021年01月25日 12时35分,点击查看如何可以瓜分赏金

家庭

家庭关系

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家人控制

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我来回答 11个回答

同意《社区问答规范》

鳗鱼丝累计帮助了1243人

针对控制欲极强的家长最好的办法就是分清界限，把自己和他们隔离开来，让他们无法去干涉你的生活。

如果你们还住在一起，天天见面，那么势必她还是会本能地去干涉你的生活，因为她把你视作了她的一部分，而并非一个独立的个体。这样的人是无法去理性沟通的，如果能沟通就不会有现在的问题了，分开生活是最好的办法。

题主自己也明白，你太听话了，你一再地让步所以让对方变本加厉，当然这并不是你的问题，而是你的家长从小就不知道尊重你，强行替你做出所有的决定。

不过你现在已经长大了，完全有能力去做自己想做的事情了，所以你只需要一个观念的转变，勇敢地去表达自己的意见。不是让你和她对着干，你并没有伤害她，你只是想做一回自己而已。而做自己其实是一个非常基本的要求，也是很正当的，你完全不需要有任何负罪感。

坚持自己就是你现在需要做的，就拿买衣服来说，你无需过问她，直接买就完事儿了，这有什么关系呢？你买的衣服你穿也不是她穿对不？你只要做到温和而坚定，告诉她这就是你想要的风格，不管她喜欢与否，你都要这样去穿，并且你穿什么衣服对她的生活来说并没有任何影响。

如果她反抗很激烈，激烈到你觉得在家生活已经非常痛苦，那么你只能选择搬出去住，这也是一个一劳永逸，宣誓主权的解决方法。你们还是可以往来，你愿意的话可以经常聚聚，但是你们不是生活在同一空间，她就无法再干涉你的生活了。

从现在起以自己的感受和想法为重，让自己内在的力量与自信一点点地萌发。你妈无法替你过一辈子，我们最终要肩负起人生的责任。坚定你自己的想法，拉开距离，自己的人生永远是最重要的，你的自主意愿是值得尊重，任何人都无权阻拦的。

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顾樱英累计帮助了243人

抱抱楼主，遇到控制欲的妈妈，而且控制了30年，的确特别的委屈，却又很难摆脱这样的状态。

我想改变妈妈，估计是一件很难的事情，毕竟一来对方已经持续了这样的状态30年了，二来在妈妈的眼里，你永远是个孩子。

这件事情，可以渐渐做出调整的状态，是从楼主自身出发，找到问题的解决方案

首先，楼主需要明确自己要什么，让自己内心强大起来

有一种状态叫做“温柔的坚定”就是和妈妈沟通的时候是温柔的且委婉的，可以照顾到妈妈的情绪
二来坚定自己要的，不会因此而有所让步。

比如：穿衣服这件事情，你可以出门和进门的时候，都穿妈妈买的衣服，但是在外面，坚持穿自己买的衣服

可能楼主会觉得特别的麻烦，但是这个行为可以让你的自我强大起来，并且有确认“做自己”的决心。

相亲或者谈恋爱被妈妈搅黄了，你也可以就此接纳，甚至未来只要你见男性朋友，都带着你妈妈，让她去表达，自己可以一句话都不说。

我们常常想要用口头沟通去解决问题，但是事实上和父母在这一方是说不通的，他们的固有想法是：“你们是我的孩子，就得听我的。”所以，可以解决的方法，一定是通过行为去表达，让妈妈自己去意识到自己的问题，才有可能真正发生改变。

其次，尝试去了解妈妈爱控制的背后的原因

我们常说，要去说服一个人，必须站在她的角度看问题，想问题，有可能会找到新的思路。

可以通过妈妈的兄弟姐妹，外公外婆去了解一下妈妈从小到大成长的环境，所遇到的人、事、物

爱控制的人，常常是因为缺乏安全感和来自家人的爱。

因为缺乏安全感，所以，才想要事事都控制，这样，自己才会觉得有安全感

因为缺乏体验被爱的感觉，所以，不懂得如何表达爱意，认为为子女操心一切，就是爱的方式

而楼主需要做的，就是去了解妈妈的状态，她之所以成为现在的样子，一定源于她的过往经历

据说，贾玲的新电影《你好，李焕英》讲的就是穿越时空回到过去，触摸年轻的父母和他们的梦想的故事
等到新年电影上映，可以带着妈妈一起去看，说不定，也是一个契机，好好了解一下自己的妈妈。

最后，所有家庭的问题最后都可以靠爱来解决

我想，楼主可以通过自我学习的方式，去了解一些家人互相关爱的技巧和方法。
我们让妈妈去做改变，再去学习，会有点儿难，我们可以尝试从自己的角度去改变自己的视角和观点。

家，不是一个讲理的地方。我们和父母讲道理，是一件超级难的事情，即便如我们学了心理学的人，也无法通过道理去说服父母一些事情，只有爱，才是解决家庭冲突和矛盾的唯一路径。

了解妈妈，关心妈妈，爱妈妈，给妈妈买衣服，为妈妈做一顿饭，都说人年纪大了，越来越像个孩子。

不如，在我们成年以后，把父母当作孩子来宠爱，或许，会发生楼主想要获得的改变。

推荐书籍：武志红老师的《为何家会伤人》、盖瑞·查普曼的《爱的五种语言》、苏珊福沃德的《情感勒索》

这些书籍都提到了原生家庭对人后续的影响，以及如何去营造家庭爱的氛围。

说在最后，也希望楼主不要抱着妈妈立马就会改变的心态去看待这个事情，毕竟30年的习惯养成，很难一天就改变，一个人到了妈妈这个年龄，也很难做出改变，我们可以把眼光放远，而不要拘泥于一个时间段，而过程中，楼主一定要坚定的相信，自己可以成长为独立自主处理事情的成熟的人。

祝福楼主，希望会越来越好哟！~~

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橘子绿茶：相亲时带上妈妈？让妈妈来表达自己一句话也不说？那她这辈子都别想相亲成功了！她妈妈看什么样的对象都不会满意的，也不会觉察自己的做法是否对女儿不利。举报
~swallow在路上~ 累计帮助了247人

30多岁的题主，看完你的文字，第一个想说的是，你是可以有力量让妈妈不再控制你。
第二个想到的是那天看到一个成人的结构的定义。什么叫成人的结构呢？最主要的成人就有成人的特点，相对独立与相对依赖，很灵活，他可以对自己负责、可以对关系负责、允许自己、能接受别人说no，也可以对别人说no。我很清晰，我为我自己负责，你为你自己负责，同时我们俩一起为关系负责，这养就很舒服了。无论是亲密关系、夫妻也好、亲子也好、同事也好，这个就不纠缠，界限也很清楚，而且是一个很发展的，大家可以产生信任的这种层面的结构。
第三个想到的是控制欲过强的人几乎都是用处理别人的问题来回避自己的问题。
第四个想到：那如何和控制欲强的妈妈想处呢？尝试着来说说自己的理解。
1、先升起自己的力量，先对自己说，我30多岁了，可以为自己做主了，如果我的做主让妈妈难受了，那是妈妈需要为自己承担的，这对妈妈就是一份成长。舍得让妈妈伤心或“受苦”。
2、再是守住自己的界限，表达自己的感受，当妈妈控制你时，一次又一次的告诉妈妈：我对于自己的事情和感受，我会为自己负责。把你内心体验到的感受明确的向妈妈去表达，比如你可以说，妈妈你这样总是替我做主，让我感到很无力、很恐惧，感到被否定，会感到很受伤等等。如果暂时说不出，就私下练习，练习一段时间后，就勇敢在妈妈面前去表达。
3、要试着大胆地去和妈妈讨论她试图回避的感受，反问她：
为什么你要求我必须达到什么样的要求？
我达到意味着什么？不达到意味着什么？
你在害怕什么？是不是害怕我会看不起你，抛弃你？
如果你不听她的话，不按照她的意志行事，是不是她会认为你不爱她？会离开她？
帮妈妈去面对她自己不愿面对的情感，当然这需要真诚和接纳。
因为要妈妈放下她的防御并不容易，你需要给她很强的安全感，一步步突破她的心防，这很需要耐心和勇气。但是唯有让妈妈直视她的问题，才是真正的解决你想解决的问题方式之一。

当然你的妈妈也可能很难改变，所以为自己找到一条出路。想起蔡康永说过的一段话：
而作为孩子的你，得为自己找到一条出路，让父母认同说：
我并不是你人生的零件。
我不是你人生的附属品。
我不是你人生的延续。
我没有要替你完成你没有完成的梦想。
这些措辞对父母而言就很伤人，父母听到可能会崩溃。
“所以你要找到迂回的方式，来一步一步的把双方之间的边界给建下来，那是一个工程。
可是应该有机会就要盖一块砖头上去，让那个界限逐渐地形成。
你不形成这个界限，你永远都在邀请别人入侵你所受不了的范围。
。。。
推荐你去看看这篇文章。
想到这些，愿你可以从中开启允许自己say no，耐受妈妈“受苦”的力量。

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WeiZhiPeng 累计帮助了715人

#我以前就是太听话才导致她控制欲越来越强，#

你很清楚你妈控制欲强的原因。

#也不能不听话跟她对着干吧？#

然后你又给自己加了这样的条件。那么你的意思因为不能跟她对着干，所以只能听话；而听话的结果是她越来越控制你。

所以我想问你为什么要听话呢？比如你说穿衣服这件事，你按自己的风格去买，这是你的审美需求。她嘲讽你，因为她有她的审美需求，她通过嘲讽来显示她的审美比你高，但没否认你审美不行或者不对是吗？

当你维持自己风格时她试图把自己的风格强加与你，首先她是想给你买衣服的，其次她想让你按她的风格来。所以你要拒绝的是第二点，你可以自己把不符合你风格的衣服退了，或者就是不穿，坚持一段时间她才能意识，“噢，原来她有她的风格，我控制不了”这时候她才会知道她只能放手。

关于她掺和你谈对象的事情，在她看来她是在给男方建议，教他怎么追你。对于男方他接受关于你的信息，男方也可能反馈给她，她可以从更多的维度观察你，观察她自己。可能是好事也可能不好。

但你跟男是否能走下去取决你和他对于事件的处理能力，当然你妈搅和会有很多不确定风险，但这本事也是事件，还是考验你和男方的应对能力。你也可以从男方处理的方式来了解男方。

最主要的是你有能力拒绝你妈的“好意”，她想要你“好”的心思是不会变的，这是她立场和观念，我们无法改变。但你只要你“清晰”“坚决”的表达自己的立场，表态不仅仅是依靠语言，更重要的是行动，行动才是你想法最终的呈现，在一次次的沟通、碰撞、争吵、摔门等来告诉她你可以接受她的好意，但这些不适合你，你有你自己的路要走，衣服风格，选择的对象，妈你在干涉都是徒劳的。那么她可能才知道你真的“长大”“独立”了。

如果实际情况比文字复杂可以私信沟通。

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马慧玲国家二级咨询师, 2星优质答主累计帮助了114人

“让她不再控制你”，恐怕不是沟通能实现的。她的控制里可能包含着很多她的焦虑、期望、做主、不放心、关心和操心插手代劳等等，这虽然可能有她的模式在，但也跟你的状态有关。她的控制和你的依赖是一对儿。你可能需要改变自己的状态，而非寄望于她不再控制你。

你想要改变的话，简单一点的做法，就是在生活上和她保持一定的距离，比如搬出去自己住，自己的事情自己做决定，对她保留秘密不要什么事都告诉她，不想让她知道的自己就要把控得严密一点，她对你说什么为你做什么不要太在意。当你妈妈真正感觉到她的女儿是一个非常有主见和力量的成年女性，她的控制自然减弱。就算她不改变，也影响不到你什么，那还有什么问题呢？

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李博—阿乐03 渐甜热心小可爱累计帮助了1人

小时候什么都缺，所以需要在父母的帮助去安全的认识这个世界。你的认知大都来源于父母，老师，朋友以及周边的环境。
慢慢长大了，开始不断接收各个地方、各个年龄段、各个组织的思想。这个时候两套认知会根据当时是否符合自己生存开始打架，这个时候你会对父母的认知持质疑态度

父母的对于这个世界的生存认知取决于过去的经验，一些人生道理基本不坏，只是你困于经验和不同经历不懂。一切当下你的生存经验以自己的为准，18岁以后父母的建议真的是建议，怎么决策永远在于你。

当自己不敢为决策承担风险责任的时候你选择父母“为你”做的决定，当出现问题生存本能式逃避自我批判，忧虑，恐惧【信念：我的人生难道就这样了？别人家的孩子怎么样怎么样…】等情绪
这时心理为了逃避这种高耗能，心理安慰自己：是父母做的决定出现问题，父母的问题不是我的问题

中国的传统社会背景让家庭与子女之间的边界没有国外那么鲜明，这也导致了父母和会习惯的去照顾，关心，干涉孩子。
首先你要想和父母之间有自己的想法和选择，
必须精神和生活上的独立，并为自己的选择承担责任和后果。这个时候你可能会缺乏动力、安全感，畏惧不前，但你想要的【不再被父母控制】的需求都在这些前提的后面。

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欢语累计帮助了212人

题主，你好

抱抱你

🔸妈妈从小就对我控制欲极强

🔹妈妈是自己没有工作吗？还是妈妈自己带大的你（我指的离异🙂）

前者，妈妈自己在家。除了做饭，洗衣，打扫房间，剩下的所有时间都围着你转了…

后者，妈妈失去了幸福的婚姻家庭，但是却带着你。说明她很爱你。爱到害怕恐惧失去…

🔸三十多岁了，一天的衣食住行都要操心

🔹你是一直比较听话是吧😊所以妈妈可能习惯了什么事情都以你为先。但是她的很多想法是以所谓【为你好】为前提的。

甚至还当你是没有长大的小孩…

🍭建议：你可以明确告诉妈妈，你30岁了，早已成年！需要有自己的生活，想法。

你的长大并不代表着你不爱妈妈了。只是你需要有自己的担当❤️

我记得有句话||世界上所有的相遇都是为了在一起，唯独父母与子女是为了分离而准备||

🔸要是自己买了，就打击说不好看

🔸不征得我同意她就给我买衣服

🔹30岁了，衣服都必须帮你买好，在你自己买好衣服时，打击你😓

甚至还会固执的帮你买她认为适合你的衣服……

🔸之前挺好的对象让她掺活得搅和黄了，还不吸取教训

🔹看的出你对妈妈破坏了上次的恋爱，依旧有不满。那为什么没有和妈妈说明情况呢？

妈妈和你表达过她希望你谈一个什么的男朋友了吗？你们之间互相沟通过对未来生活的想法吗？

🔸太听话才导致她控制欲越来越强

🔸也不能不听话跟她对着干吧？

都说孩子有青春期，你的青春期都没有违背过妈妈的意愿吗？

“会哭的小孩有糖吃😋”真的感觉你太懂事，听话了。

💕有自己的想法不一定真的想去和妈妈对着干。但是思想总要碰撞才有融合的可能。

该孝敬，听话时都尽心尽力🙂该有自己的主见时，要学会温柔坚持，坚持自己内心的选择

🔸该怎么沟通？

每个人的性格都不同。沟通也没有固定的方式🙂

❤️我建议，先转移妈妈注意力。让她把更多心思放在别的事情上。

妈妈已经习惯了听话的你，你也得慢慢渗透你的现在要独立的想法。也需要适应😋

祝你好运🙂

我是欢语，希望可以帮到你🙂

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短腿柯基小蘑菇累计帮助了3人

请问在经济上你是否还依赖父母呢？大到买房买车，小到一日三餐。

我妈妈是个强势的女人，却几乎控制不了我，因为我更倔强。从小很少和爸爸妈妈提出物质要求，只求吃饱。工作后更是一分钱都没要过父母的，在一线城市自己存活下来，逢年过节给家里钱。拿别人的手软。

经济独立和独居是摆脱父母控制的最佳方法。另外，也需要沟通，真切告诉妈妈你的感受和想法，不要期待一次沟通就可以达成共识，她多年的控制也是你同意的，所以要做好心理准备，起码要反抗半年甚至更长，不断给她洗脑，反控制。路漫漫其修远兮，坚持下去，你终将获得自由。

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咚咚锵大将军热心小可爱累计帮助了1人

道理我想你都懂。但是知易行难。

所有的看似来自外部的问题，其实都是我们自己的内在冲突：理性和感性的矛盾。

理性是乖孩子，会告诉你很多大道理：那是妈妈啊，即使有错，也要接受她。办法一个：忍！因为跟她讲道理，有用吗？答案明摆的。

感性是野孩子，只想做自己，忠实于自己。野孩子的内心独白是：妈妈也不能不尊重孩子吧？凭什么要按照她的想法生活！

一个声音告诉你，隐忍！一个声音告诉你，反抗！

我想说，你其实很清楚答案，也知道怎么做。但是内心的冲突，希望找到别人的支持或鼓励，帮你按下确认键。如此而已。

加油！

所有的决定只能自己下，所有的转折需要自己突破实现！
每个人的成长，都要从内心的独立和坚定开始！
同时，记得采用温和的方式，温和而坚定！

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姚玲累计帮助了7人

你好！我是心理咨询师姚玲

看到你的文字，感受到你一次次挣扎着试图摆脱妈妈管控的努力，也感受到你强忍着一次次接受妈妈干涉的无奈和愤怒。

我们幼年时，特别享受妈妈把一切给我们安排的妥妥的，妈妈也享受着我们被全方位照顾后心满意足享受的表情。

我们慢慢长大，越来越不需要妈妈，而妈妈往往会低估我们现在的能力，一方面是她对我们长大要远离的恐惧，另一方面是长大了的我们并没有让她感受到我们思想和行为上的成熟。

生活中我们与妈妈意见不一致时，我们更多想的是两代人价值观的不一致，是对抗，是谁战胜了谁，而从来没想过怎样用一种双赢的方式让妈妈觉得我们真的是长大了。

所以我们现在要反思两个问题:
1、要不要告诉妈妈我长大了？(我有没有能力承担没有妈妈管控的后果)
2、怎样告诉妈妈我长大了?(在一个事件中我的哪些做法会让妈妈觉得我有足够的能力处理自己的事，能独当一面了)

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