工作多年，人际关系一直困扰我，如何摆脱孤独？
9个回答
2020-12-20
863 阅读
工作五年多，人际关系一直困扰着我，单位大多是老员工，喜欢斤斤计较倚老卖老，我初入单位时不善沟通就被他们贴上“高冷”标签，近两年来了一些新人，我和新人玩得来但有时因为利益冲突也无法成为交心的朋友。自从工作后，社交圈子几乎只在工作，同事是最常见的人，但是相处并不太愉快。回想自己高三和大学住宿时，与舍友刚开始都是和睦相处，后来就会因为一些不同点合不来（认识新朋友也这样，刚开始都是相处得很好，渐渐发现对方身上一些自己不喜欢的点就会疏远），自己很在意别人的评价，不太懂拒绝别人，有矛盾也不及时沟通总是选择逃避，太温和没个性在团体中容易被忽略，嘴巴不甜又不善于掩饰情绪。现在小学中学的朋友基本失联，只剩大学朋友和同事，有时觉得自己好孤单也想多走出去认识新朋友，但就是不习惯和一大堆不熟悉的人见面。我的好友说过好自己的生活就好不需要特意交朋友，可我觉得很孤独，我的问题到底在哪？该如何改变？
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駱駝
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题主你好。
读了你的问题，可以感受到这些年人际关系是一直比较困扰你的，其实你很希望结交到更多的朋友、拓展自己的人际关系，但好像这些年的同学也好、同事也好，在相处一段时间后都没能建立更深的关系。你常常也会感到孤独，希望能有朋友的陪伴。
在看了你的问题之后，我想起武志红老师说的“衡量自我的五个维度”：自我稳定性、自我灵活性、自我疆界、自我的力量、自我的组织力。
自我稳定性越高，代表人的自我越稳定、结实，反之，代表一个人自我很脆弱、容易瓦解；
自我灵活性分数越高，代表一个人容易及时调整，分数低代表一个人会固守自我；
自我疆界，就是一个人可以将自我延伸到多大的空间；
自我的力量，即一个人的力量程度；
自我的组织力，就是一个人能否不断完善自我，在压力下能否调整自我，当自我破碎后，能否得以疗愈。
你在提问中说到了自己的社交经历，我在看了之后发现一个规律，就是最开始可以和对方相处的不错，但是每当发生一些冲突或者你发现对方身上一些自己不太喜欢的“缺点”时就会远离对方，导致一直也没有关系深入的朋友。
另一方面，你说自己不太懂拒绝别人，不善沟通、喜欢逃避，也不善于表达自己。
在我看来，你会比较害怕面对冲突，这是自我稳定性和自我组织能力薄弱的表现。每当面对冲突时，你的自我会很容易遭受“打击”，让自己感到很受伤，可能这需要很长时间才能恢复。
托马斯·戈登博士说：“冲突，是人际关系的开始。”我们每个人都会有他的性格、喜好和特点，在人与人相处的过程中，冲突一定是不可避免的。
而我们之所以害怕冲突，其实是因为害怕冲突造成关系的破裂，这是一种自我“破碎”的感觉，是很痛苦的。这和人的成长经历是有关的。
我们也可以从以下两个方面来思考和改善：
1、人和人之间是否可以绝对的避免冲突？
我觉得这是不可能的，世界上如果有两个人完全的契合，而不会发生一点冲突，这样的几率实在是太小了。冲突是难免的，但是冲突是否就一定能造成人际关系的破裂？事实上也不是这样的。
2、如果两个人不经历任何冲突，能否建立深厚的关系？
我觉得也是不可能的。两个人在一起建立关系，其实就是一个互相了解、看见，互相“磨合”的过程。人与人是如此的不同，我们必须去看到对方与自己的不同，才能去接纳对方，与对方建立更为深刻的关系。
有句老话叫“不打不相识”，冲突其实并不可怕，相反，它是建立人际关系的基石，可以让人建立更深的关系。
当然，我这里所说的“冲突”是广义上的，并非指人们之间的吵架、打斗、肢体冲突等，我们和对方对同一件事有不同的看法、我们价值观的不一致、我们看到对方身上有自己不喜欢的地方、对方的言行让我们感到不舒服，这都可以称之为“冲突”。
一个人能够和人建立怎样的关系，取决于他化解冲突的能力。建立一段关系并非是要两个人保持一致才可以，相反，一段好的关系，一定是有一致性，但也保有彼此的不同。这是“求同存异”的哲学。
当你看到对方身上有一些自己不认可的特质时，可以试着去接纳对方，承认对方与自己的不同，这也是一个人获得成长的机会，而关系中，就蕴含着大量这样的机会。
当我们能够在关系中去接纳他人，让自己去体验关系的结实度，就可以在很大程度上提升自我能力，我前面所说的每一个维度的能力都是相互影响、相互促进的。
我是駱駝，以上是我的回答，希望对你有帮助。祝福你。
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暖阳随心
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愿暖阳依旧，一切随心，楼主你好，我是随心，见字如面，能够感受到楼主的困扰，和想要改变现状的急切心里。
🌺孤独是人生的常态
越长大越孤单，这是我们人生的常态，这是我们人生路上必然会走向的一种状态，所以一边长大一边孤独一边接受并适应孤独，适应了孤独，学会善待自己，才能够得到别人对自己的“爱”。
我们人生路上，有很长一段路要走，没有谁能够陪我们一辈子，每一次路途的风景中都会有人陪我们一段，他可能陪你很长一段，但也有可能因为什么原因，只能陪你走很短的一段路。
你的努力，也许有人会讽刺；你的执念，也许不会有人解读。在别人眼里你也许是小丑，但在自己心中你就是国王！每个人的想法和目标都不同，如果能够找到志同道合的朋友，一起走一长段路那当然很好，但是如果没有，那么也要好好适应，善待自己。
🌺不强求
人际关系的维持一直以来都是一个难题，人际关系能否维持在于你们之间是否还有等价的利益交换。
这份利益不是我们常规意义上的“名利”，而是你们之前的是否还存在等价的需求关系。
当你们的关系出现问题了，其实是意味着你们之间的需求平衡被打破了。
当过去彼此能够相互满足的需求有一方已无法满足，过去存在的需求可能已经不再存在。
想要挽回已经出现问题的人际关系，应当先看明白你们的关系是建立在哪种利益上的。
我们很多时候，在没有触碰到彼此利益关系的时候，大家都能够处得很好，但是当时间长了，一触到利益，那么关系很容易发生问题，就像是“亲兄弟明算账”这句话。
所以人际关系的维持不要强求，如果两人合不来，那么肯定是对方身上有什么自己不喜欢或者接受不了的，其实朋友的友情也是和爱情一样，不适合那也是不可能走到一起的。
🌺吸取经验，多沟通
楼主能够说出这么多，那么能够知道一些自己为什么不是很能够融入圈子的一些原因，吸取经验，遇到什么事情大胆些，多沟通，不要遇到什么事情就逃避，逃避永远也解决不了什么问题。
🌺用心待人，但也要有所锋芒
无论在什么时候，用心待人总没有错，有时候我们可能不是很会说话，但是我们能够用心，这样别人也能够理解得到。
但是太温和不懂得拒绝这也是不行的，因为当你长时间帮助别人，不懂得拒绝，有些人就会把你的帮忙当成理所当然，只要有一次你不帮了，那么他们就说推倒以前你所有的好。
🌺培养自己的兴趣爱好，拓宽自己的圈子
有时间培养自己的兴趣爱好，拓宽自己的圈子，当真正合不来的人在一起，即使你再怎么尽力的去融合，也不一定能够合得来，不如多去别的圈子走一走，找找自己志同道合的朋友。
祝好❤️
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苦咖啡
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楼主你好呀~
其实你的烦恼很多人都有，越长大我们越觉得独孤，昔日的朋友渐渐疏远断了联系，和身边的人又很难建立起友谊，内心很渴望交到新朋友，但不知道如何迈出这一步。
【问题分析】
📍楼主的社交圈几乎只在工作，但和工作中的同事无法成为交心的朋友。
无论是和老员工还是和新来的员工，因为性格原因或是工作上的利益冲突，导致你们相处并不愉快。
📍和高中或大学室友相处久了，会发现对方身上不喜欢的点，于是慢慢疏远。
其实每个人都有不够完美的地方，人与人之间相处可以多一些包容，去看到他人的闪光点，人际关系中及时沟通也是非常重要的。
📍想认识新朋友，但不习惯和不熟悉的人见面。
交新朋友的途径有很多，不需要太刻意，可以通过参加一些活动，遇到志同道合的朋友，或者出去旅行，在路上去认识一些人。
【一些建议】
🌸接受孤独的状态
人生本就是孤独的，上一阶段的朋友在下一阶段可能就会离开，每个人的人生规划不一样，没有人可以陪我们走到最后，楼主可以尝试着让自己接受这样的状态，慢慢适应孤独。
🌸享受一个人的生活
一个人也可以过得很精彩，楼主可以培养一项兴趣爱好，去做自己喜欢的事，学习一项技能，或者出去走走，让生活更充实。
🌸主动去交朋友
在团体中可以勇敢表现自己，让更多人看到自己，也可以通过参加一些活动来拓展自己的交友圈。
朋友这种关系本就需要相互之间不断磨合，也需要彼此包容，在出现分歧和矛盾时，楼主可以尝试着改变过去的处理方式，积极沟通，直面问题。
🎈祝楼主早日摆脱烦恼~
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笑笑
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题主你好。
看了题主这一长段细致的描述，给题主一个温暖有力的抱抱。
我们先来梳理一下整个过程。题主说刚进入职场时，因为不擅长沟通，被老同事贴上了高冷标签。
一两年之后公司来了新人，刚开始和新同事聊的还比较愉快，可是接触一段时间后，就发现了对方让自己不喜欢的地方，于是又产生了疏远，题主感觉在工作中无法交到真朋友。
题主还说，在结交新朋友时，也是这样的状况。自己太在意别人的评价，不太懂得拒绝，遇到事情会以逃避为主，自己还不善于掩饰情绪。
我发现题主不管是在和新朋友的认识中，还是和同事的交往中，都遇到了一个同样的问题，就是刚开始的时候还能聊的比较愉快，可是接触了一段时间，就会发现自己不喜欢的点，于是就和他产生了疏远感。
如果对方和自己的价值观确实不一样，那对于和他们疏远也不要太在意。
不过如果是因为对方没有给予你及时的正向积极反馈，题主就觉得没有被认同，感觉没有安全感。那这样的话，建议题主还是需要梳理一下自己的情绪，改变自己固有的认知。
题主提到自己比较在意他人的评价。其实题主要知道的是别人怎么评价我们，是别人的课题，我们怎么做是自己的课题，我们的人生不是为了他人而活，不是在他人的认同中成长，而是为了自己而生活。
建议题主，如果沟通出现矛盾的时候，最好先去另外一个环境中，让自己的情绪能平静下来。题主可以做一些冥想练习，让自己感觉当下，让心情得到放松。
我是笑笑，希望我的回答能对你有一点点帮助，世界和我爱着你。
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心理咨询师星二
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题主你好，我是成都的心理咨询师星二。
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工作五年多，“似乎”身边都没有几个可以交心的朋友，时常感觉孤独，觉得自己人际关系方面存在问题，而且找不到问题在哪里，从而因孤独和无助而痛苦难过，抱抱你。
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从题主的描述来看，并非一开始就难以融入，而是融入之后会感觉"关系逐渐变淡"，同时靠近现在的大学同学和同事之间的关系还不错，甚至还有好友跟你说“过好自己的生活就好不需要特意交朋友”这样的话。那么这跟你前面说的人际关系方面存在困扰其实有些矛盾。结合你人生发展阶段的关键任务，现阶段已经是学业完毕，工作小有所成，人际关系中亲密关系发展处于核心发展阶段，那么是否可以理解为这方面的困扰呢，例如：日常朋友圈内没有合适的会与自己交往的目标异性朋友？
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基于如上推断，我的观点和建议是：
人际关系中，能够展开日常的工作和社交关系，同时有好友和大学同学的联系，也属于正常社交关系范畴内，并未见明显异常，所以更多是心理上的“孤独”所致。
现阶段，工作比较顺利后，也是考虑人生大事的时候了，所以尝试扩大一下活动社会范围，例如加入一些社团或兴趣小组，渠道有豆瓣同城，头马（演讲俱乐部），当地的独立咖啡馆，小酒馆等，尝试着跟异性更多相处吧。在婴幼儿和少年时期，家庭是人际关系最多的场所，而中青年时期，消除“孤独”的方式更多的来自属于自己的家庭。
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以上，祝生活愉快，加油呀~
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旋律J
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楼主，您好！
人际关系是在社会交往中常有的事。根据楼主你描述的情况，很多人都遇到过，首先为你的真诚点赞，你愿意用最真诚的心与他人交往。不过，俗话说人心隔肚皮，每个人都有自己的人际交往想法。所以，我们会遇到不同的人。这就需要我们有足够的包容心，允许别人的不同态度的发生，允许别人有不同的想法。这样，我们就不会说那么难以接受与自己稍有不同，就觉得相处会别扭了。
对于在工作上，首先，我们可能以任务为目标，这个中间需要我们团队协作，那么我们就不是为了个人情感，如果这样看，你可能会不那么在意原来真心交的朋友，可她们却好像与您并不真心似的。
我的小学同学，中学同学也很久没联系，可能因为现在这个社会，大家都很忙。所以，非但必要，我们都尽量不想去打扰同学真正的生活。
慢慢调试，我们需要学会与不同的人打不同的交道。
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ZHUQIANG
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职场上面利益交错，如果可以的话保持良好的同事关系就是非常不错的期待，不需要把自己的目标定的太高，而是专注于你们之间的合作，你的朋友可以是自己的以前的同学，同学毕业后可以成为曾经的同学与现在的朋友。
还可以再在生活各个场所能够遇到有共同爱好的人，与他们进行交流，各个团体俱乐部还有活动会场，其实都是交友扩充人脉的好机会，你可以了解自身的性格是怎样的，不需要贴标签，只是了解自己的性格，可以考虑进行大五人格测试。
❖工作多年人际关系一直困扰怎摆脱孤独
❖大多老员工会计较倚老卖老你不善沟通
❖被他们贴上高冷标签利益冲突无法交心
☀︎☀︎☀︎☀︎利益
☀︎☀︎☀︎☀︎孤独
你可以意识到自己不善于沟通，这是从沟通层面来看，那么你个人觉得自己的性格是怎样的呢，尤其是在圈子缩小之后，性格表现可能会更加明显。
▲▲▲▲▲扩充自己的圈子主动加入社会组织
✾✾✾✾找到自己感兴趣的社会组织
✾✾✾✾从扣扣群找到同城爱好群体
有很多方式都可以打开你的圈子，只要你愿意的话，这是分分钟的事情，你现在的圈子只在工作，所以看到的人是非常有限的，人际关系必然会因为各种事情出现矛盾。
这些矛盾也是去解决的，并不是说看到矛盾就必须疏远，除非那种矛盾是触犯底线的，你也可以认识到自己对于外界敏感程度是怎样的。当你很在意别人的评价的时候你的内心感受是怎样的。
是否会非常专注于维护自己的个人形象呢，这是否会让你非常疲劳总是各种思考和害怕担忧呢，我们需要学会去拒绝他人并且拒绝过度疲劳，过度思考不是我们所需要的。
即使你可能有些不太懂拒绝别人的倾向或者怎样，选择逃避并不能让自己解决问题，如果能够在后期调整自己的性格，或许这也是可以适当考虑去面对的，如果你发现自己的性格特点，或许就可以更好融入环境。
不论是职场还有个人生活，让你珍惜自己现在拥有的大学朋友和同事，碰到某些困难时也要敢于沟通，积极反馈和负面反馈都是非常必要的，你可以尝试在环境中保持倾听，时间长了自然就可以说明自己的需求和看法，如果你感觉孤独，或许就是需要交心，与真正的朋友谈谈，也可以进行心理咨询改变内在的感受方式吧。
ZQ 🐬
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向金伟
国家二级咨询师, 3星优质答主
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楼主，您好。
在人际关系中，期待对方能理解、接纳、尊重自己，渴望回应或安抚，当这些期待落空或不如意时，就会使人失望沮丧，孤独感随之而来。
当自己的不善沟通成为他人指责攻击自己，被他人用于回避自己的口实时，那种冤屈是会很难受的。没人去理解你为什么这样，反而阻挠了你各种关系的建立、发展，这种现状也是令人沮丧难受的。
想要知道自己的问题在哪及如何改变，需要在一段好的咨访关系中去做探索类的工作，逐步认知自己了解自己。在好的客体关系中也能逐步修复这点。
祝好。
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Loving~生活
小蘑菇
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您的描述主要是在诉说:人际关系敏感与内心孤独
首先可以确定的是您可以发现生活与他人身上的好，但是在遇见不好的时候，您是恐惧与慌张的。
您经常会自己思考一些生活中的事，有点像哲学家，这是睿智的表现。
但是孤独的人也要融入社会啊，除了回避与贴身标签让自己远离危险，您内心真正的边界，以及您在遇见危险时的攻击性去哪里了呢？
也需您该去与专业咨询师探讨原生家庭的议题
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工作多年，人际关系一直困扰我，如何摆脱孤独？
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粤公网安备
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周玲：当发现对方有不喜欢的特质是是要接纳对方吗？如果这个特质伤害到我，比如我不喜欢她对我提这个那个建议，非要按她的意思去办事，我也要接纳吗？而不是提出建议让她不要再对我说这些话？虽然说接纳可以让我们成长，但是自己的内心是不接受她这样的，让自己很生气，甚至愤怒，到底怎么选择到底应该怎么去做呢 举报
駱駝 回复 周玲：当对方给你提建议的时候，感到愤怒是因为你觉得受到了“勉强”。对方的建议只是对方提出的，事实上背后是没有恶意的，而且你是有选择的权利的呀，可以去其糟粕取其精华的，觉得有用就采纳，觉得自己不愿意就不采纳。 举报