你好啊，我是咨询师岛哥，很愿意与你探讨你的困惑。

社交场合给你带来了很不好的体验

看了你的描述，30岁的你不愿与熟人接触，想方设法逃避各种场合，羞于表达自己真实的感受。这种感觉，让你觉得痛苦讨厌又无力。

好在，你已经勇敢地敞开自己。觉察和求助就是最好的开端，为你点赞。

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社交恐惧可能来源于内心的焦虑

你说“别人对我热情，我不知如何回应，往往态度很冷漠，其实心里不想这样”“我不会回应热情很烦躁””以前做工作想辞职的时候为了避免直接跟领导说，都是干脆玩失踪直接走“

看了你这些表述的特点，都是和不会回应有关，因此，“一有什么事情就想方设法逃避，且常常为自己的懦弱觉得焦虑”。

【关键】可能都在于“羞于表达自己真实感受”，这可能是你恐惧的来源。

不会回应和不敢表达自己真实感受，可能和小时候父母或者其他重要抚养者的【养育模式】有关。

可能他们过于严厉，一旦你表达了真实的感受，就会遭受批评和打压，导致你无所适从，从而不知道怎么回应，更不敢表达自己真实感受。久而久之，越来越焦虑，形成了这种模式。

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采用行为疗法等逐步克服回避行为，表达真实感受

情绪ABC理论告诉我们，重要的不是事实，而是事实带来的感受。你可以用【理性情绪行为疗法】里的理念，改变自己的认知，调整自己的情绪。《控制焦虑》是情绪ABC理论创始人所著，这本书可以进行自我救助，可以阅读一试。

在行为治疗方面，【暴露疗法】和【系统脱敏法】可能是个不错的选择。暴露疗法让人可以选择持续地呆在一个不舒服的情境里，不允许离开，直到适应环境。这个疗法的特点是见效快。

如果觉得过于激烈，【系统脱敏疗法】可以把焦虑划分为若干个等级，从最低层次的焦虑适应后，逐步过渡到较高级别的焦虑。它的好处是可以多次重复在相同级别的情境，如果不舒服可以暂时逃避或者降到稍低级别，直到慢慢适应。最终达到最高级别的焦虑并缓解直到解决。

平常日常训练，可以采用正念冥想的方法缓解压力和焦虑，书写疗愈的方式发泄自己的情绪。

当然，焦虑只是表征，躲避只是行为，最重要的还是要解决表达真实感受的问题。

日常生活中，可以向最亲近的家人和朋友，逐步表达自己的真实感受和想法，细细体验这种良好的感觉，然后把这种良好的反馈慢慢地向外扩散，可能会有不一样的体验。

希望我的回答能给你提供一些借鉴和思考。我是洗心岛，世界和我爱着你。

您好，我是心理咨询师summer糖糖，认真看完了你的提问，从你的故事中，可以看出，长久以来，你一直都是在以回避的方式来面对和处理人际关系，你并不知道自己为什么会这样，只是在于不熟的人、权威的人（比如领导）等一起交流时，会感到内心害怕与恐惧，你无法控制这种感受，这些感受仿佛来自于骨子里，来自于心灵深处。

 

对于这样的感受，我是深有体会的，因为在过去的二十多年中，我一直也是这样的感受，直到最近七八年才逐渐有所改善，尽管现在我面对权威人物以及不熟的人时，仍然偶尔会产生想要逃避，想要取消赴约的想法，但至少已经能够在大部分的场景中适应，并且也发挥出了自己的真正特长，现在能够站在舞台上唱歌演讲都不是问题。

 

因此，我特别将自己的经历和感受与您分享，希望你也能有所收获与启发。

 

 

【开启新征程，与自己的内在“小孩”和解，感谢他曾经一直以“逃避”的方式帮助自己艰难应对】

 

 

我与你一样，一直能够觉察到自己总是逃避的问题，这个问题给自己的工作学习生活带来了不只一次的伤害与打击，也让自己错失了很多发展的机遇，于是我一直很恨自己的“逃避”，恨自己懦弱。

 

可突然有一天，我意识到，“逃避”其实就像是内心那个缩在角落的孩子，它就是我自己的一部分，一个曾经弱小的自己，他是多么需要我的帮助，可是我一直认为他阻碍了我的成长发展，于是我不断排斥，不断否定他，可是否定他就等于否定了自己，于是自己在这个排斥、否定、逃避的怪圈中循环。

 

当我真正看到他时，内心突出生出了很多的感动，因为在那些自己所害怕的场景中，总是内心那个“柔弱的孩子”站出来，帮助自己以“逃避”的姿态应对眼前的困难，而内心那些所谓的勇气与力量却始终没有站出来。

 

我很感激自己内在的“他”，我想我应该向他道歉，与他和好，并发自内心的感激他一直以来的陪伴与帮助，我告诉他：“孩子，从此以后你可以好好休息啦，现在我必须让自己成长起来，唤醒我内心的力量与勇气去面对曾经让我难受的那些场景。”

 

这就是我的第一步：与内在的“孩子”对话，接纳与感激他，并逐步唤醒内在自己的其他部分。

 

 

【持续深化与巩固，不断觉察与反思自己在那些场景中难受的真相】

 

 

在接纳自己的内在“小孩”后，我就逐渐开始在各种让我不舒服的场景中反复觉察，每当我感到某种场景让我不舒服甚至是难受时，我就停下来思考：“我的内心想要通过这种难受的感觉向我传达什么信息呢？”

 

在多次倾听以后，我发现原来他们是在告诉我：“这个环境是特别危险的，这个环境中可能会遭遇很多的挫败感与打击，甚至还有责骂等等。”

 

可是，我还会反问一句内心：“明明什么都没有发生，为什么会认为有这些感受呀？”

 

当问到这一句时，也许会发现自己有很多的委屈、伤心、难过等等情绪涌现出来，并且自己的内心会告诉自己：“曾经我就是这样经历的呀。”

 

是呀，那些让自己难受的场景不正是那么熟悉吗？不正是曾经过往经历了无数次的画面吗？那些伤痛的画面似乎已经变得很模糊，但是当时的感受却似乎非常清晰刻在自己的内心。

 

这一刻，是很重要的一刻，因为你会发现原来现在的难受与过去的伤痛有着那么多千丝万缕的联系，原以为早已经过去，可现在才发现他们一直都存在，一直都在深深的影响着自己。

 

这一刻，也是你觉察的重要时刻，因为从此以后，你可以告诉自己的内心：“不用怕，因为这些都只是过去的记忆，过去的感受，现在的感受都是不真实的，那些都是过去的影子。”

 

 

【回归实践体验，让自己从想象大胆走向真实】

 

 

尽管有了良好的觉察，可自己似乎仍然不敢迈出那一步，始终还是会犹豫不决，难以启齿表达自己，因为我必须让自己真正在现实中大胆迈出去才算是真正战胜了自己。

 

于是，我开始从每晚睡前的想象练习入手，想象自己深处让自己特别难受的场景，想象出视听触嗅味等多重感官刺激，来不断模拟那种场景，让自己真正产生身临其境的感受，然后逐渐给自己增加刺激的强度。

 

在一段时间的想象练习后，我又让自己进入现实中让自己感到难受的场景，循序渐进的给自己增加难度。

 

在这个过程中，你会发现自己的一点一滴的变化，但是这个过程也许会经历很多的反复，但是一定始终相信自己，坚信自己的努力，在多次瓶颈期以后，一定会收获让你满意的改变。

 

期待与你共同见证那一刻，加油！

题主你好！
看了你的描述能感受到你内心的纠结与无助
你既很希望和别人打成一片，可是内心又很抗拒

这是你的意识和潜意识没有达成一致所造成的
别担心
这种情况挺正常的

你头脑的想法是希望和大家打成一片
能够和大家和睦相处
这很好

可是你的内心还有一个声音
我可以和他们（她们）打成一片吗
我会受伤吗
如果我受伤了，我该怎么办呢？
我还是一个人呆着会好一些，会更安全一些
是这样吗？

或许还有这样的一种声音
我够好吗？
他们（她们）会不会不喜欢我
如果不喜欢我，多尴尬呀
我还是一人呆着更舒服自在一些
是这样吗？

有这些声音也挺正常
这是你心理的自我防御机制在起作用

成人出现这些情况的原因大多有以下三种:

【1】原生家庭的教养方式
在原生家庭中，父母的教养方式重批评请鼓励
是孩子的内心缺乏安全感和自我认同感
造成了内心力量不足
对外界和自己有比较多的不确信
以至于产生对外界人事物的怀疑和恐惧

【2】自己成长经历的影响
自己在成长过程中遇到的一些人事物
经过自己头脑的加工，会产生一些信念
这些信念当中，有些有助于你的成长，而有些可能会障碍你的成长

【3】个人天生气质和性格

有些人天生比较内向，可能更喜欢独处
对于和别人打交道的事情总感觉力不从心
每个人天生都不一样
无需勉强自己

分析这么多，更关键的是该怎么做呢？

我觉得可以从以下三个方面入手:

【1】进行自我疗愈
这里有两个小方法供你参考

✅书写疗愈。就是用书写的方式疗愈。通过书写的方式与自己进行对话。把自己当成知己，把自己想说的心里话付诸于笔端，边写边感受，一定要体会到你内心最真实的感受。？好好感受自己。感受到真实的自己，才可能好好的疗愈自己。

✅二是上心理疗愈课。这个是比较快捷。

✅三是找心理咨询师帮你疗愈。有些心理咨询师是专门从事疗愈领域的。

【2】认识你自己

这里包括两个方面:一是认识自己的真实需求。二是认识自己的真实性格。

✅认识自己的真实需求
找个安静的自己认为安全的地方
深呼吸
深深的吸气
缓缓的呼气
让自己的身体完全放松下来
然后问问自己

我真正需要的是什么？

我最真实的需求是什么？

我做些什么可以满足我的需求？

✅认识自己的真实性格

性格没有好坏
有的人内向，不善交际，但思维缜密、善于谋划策划
有的人外向，善于交际，可是在情绪管理方面可能需要提升

认识自己最真实的一面
做真实的自己才会走的更远更长久

✅接纳自己，勇敢做自己

每个人都像一棵果树
梨树只会结梨子
苹果树只会结出苹果来
让梨树结苹果
显然是不可能
是违背基本的生长规律的
不是吗？
人也是这样

我们是梨树，就不要期待自己结出苹果
我们是梨树，就结出最甜美的梨子
这就是贡献，这就是成就
不是吗？

不管自己是什么样子
接纳最真实的自己
勇敢做最真实的自己

这样才会贡献出自己
让自己活出属于自己的精彩

祝越来越好
祝幸福！🌹🌹

题主，你好！我是霓裳~

见字如面

理解你的困扰，你感觉自己有社交恐惧障碍，在人际交往中总逃避，也羞于表达自己的真实想法，心里想不能再逃避了，可不知怎么改善，自己痛苦又无力，隔着屏幕抱抱你，你真的不容易。

害怕看别人眼神，也害怕热情。虽然心里不想这样，但是不知道如何回应。

只想蜷缩在一个小小的空间把自己关起来。逃避所有会让自己尴尬的场面，不敢挑战自己没有接触过的工作，一有什么事情就想方设法逃避，且常常为自己的懦弱觉得焦虑。

我曾经也是回避型人格，喜欢隐藏自己的真实感受，不太喜欢和别人有过密的肢体接触，也爱自我批判，认为自己不自信，又冷面，有时候甚至会觉得自己不近人。

但是后来开始用另外一种眼光去看待自己。

★我倾向于去寻找自己身上的一些优点，还有所谓的问题背后的积极意义，后来纠正了自我认知偏差之后，我的自我形象也变得丰满了一些。虽然我现在有时候仍然会有一些回避的倾向，不过我不再会一味地批判自己。

现在我也不会只用批判的眼光去看待事物，我觉得这无论是对自己还是对他人来说都是非常棒的。

♞因为只有当我们对自己保持一种接纳的态度时，我们才会对别人也保持一种接纳的态度。而我们所说的这种接纳并不是只看到非常棒的一面，而是以一种更加客观的心态来看待事物的好与不好，并从不好中发现积极意义。

♝再回到回避型人格这个问题上来，其实我现在根本不觉得它是一个问题，只有当我们把它看作是一个问题的时候，它才会是问题。

♟也许在人生的某个阶段，他对我们的生存起到了非常大的作用，所以它作为一种非常好的应对方式被留存了下来。

♟但是随着我们渐渐长大，我们遇到了一些新的情境，这些应对方式不再适用了，表现出失调了，那他可能就成为了我们的一个问题。

↣比如说我们现在想要建立良好的亲密关系，这个回避型人格可能在这方面会给我们造成一些影响，让我们有一些不好的体验，所以我们想要把它消除掉。

↣这种想法本身没有什么错，但是如果因为这样的想法让自己产生了一连串的自我批判，这个反而会对我们的身心健康造成伤害，是得不偿失的。

⇔所以，当我们真的认为回避型人格是个问题时，我们也不妨把它看成是一个年久失修的老朋友，以前它帮助了我们很多。

⇔只不过现在情境变了，它发挥的作用不大了，修一修还是可以继续用的，因为我们的行为都是可以习得的。不过我们首先要做的就是接纳它的合理存在，然后才有改变的可能。

♞害怕与人交流和回避型人格障碍之间并没有决定性的联系。

回避型人格更多的指对亲密关系和感情的一种回避，并且由此引发对社会交往活动的一个回避。

而听你的叙述，你是愿意并且希望和他人建立良好的社会关系和亲密感情的，所以你有可能是社交障碍，比如社交恐惧。不要将自己的问题想的过于严重。

♟人的气质在出生时就已经有了分化，在此基础上形成了个性。

如果你从小就比较内向害羞，不太敢于与人交流，那么可以说在你的个性里就存在这种潜质，你需要的进行一系列的社交训练。

从与一个朋友顺利交流开始，等你不再紧张与一个朋友交流时，增加到与两个朋友交流，以此类推。

市面上有不少教导呼吸放松方法的书籍，你可以通过这些书籍的教导来放松自己在与人交谈时的紧张情绪。慢慢进行一个转化。

♝如果你的社交回避非常严重的话，那么仅凭自己调整是没有办法得到很好的效果的。

因为在你害怕与多人交谈的背后一定隐藏着原因所在，或许是曾经有在社交场合受挫，或许是童年时有其他亲密关系上创伤经历，，这些都有可能。目前不清楚你的原因是什么。

如果是因为这些心理原因诱发的一个社交回避，那么你就必须要求助心理咨询师来进行一个有效调整了。

希望你能尽快走出这种困境~

你好！能够理解你这种矛盾又痛苦的心情。把自己缩在一个空间里很痛苦，走出去也会面临很多困难，正是这种双向的痛苦带来了纠结。但是我也看到了你迫切想要改变的心情：现在30岁了，不能再逃避了。我想有这样的意愿是最重要的，剩下的就是方法。

首先，了解自己为何会形成这种“回避”的模式，我注意到你说到自己对不熟的人可以很自在，但是很怕熟。看起来，和熟悉的人维持一段关系，对你来说是一种巨大的负担。或者说，你对亲密是有恐惧的。

通常来说，这种关系模式都是可以追溯到和自己父母的关系上的。不知道你和父母的关系如何，幼年时期（0-6岁）是否有和父母长期分离的经历？在心理学上，这叫亲子中断。经历过亲子中断的孩子，很大概率在内心上是无法与人亲密的，甚至是恐惧亲密关系的，尤其是眼神、肢体上的接触。这是一方面可以去考虑的点，如果是这样的话，是需要做一些心理治疗，去疗愈这个创伤的。把麻木冻住的身体进行解冻，然后在心理上的那层冰就能够慢慢融化。

另一方面，是考虑在成长过程中经历的一些特殊事件的创伤。比如经历了一件在当时对你来说难以承受的事情，而我们的防御机制自动启动了“回避”这种方式，来保护我们远离“伤害”。在那个当下，这种“回避”是积极的，它是保护我们的。但是在此后，每一次遇到相似事件但是严重程度其实并不足以构成危险的时候，你的大脑自动将它判定为危险，因而也启动了相同的防御模式。但是此时的回避带来的不再是保护，而是社会功能的适应不良。所以可以去看看过往生命中的这种特殊事件，以成人的视角去重新理解，去重塑对事件的回忆。就会发现，此刻成人的你，其实不再需要回避这种防御模式，完全可以有其他的方式来做更积极有效的应对。

再次，找到了根源之后，一方面去疗愈曾经的创伤。另一方面就是去发展更加积极有效的模式。但是这种发展与改变不是一下子改变，因为突然的改变往往令人恐惧，而且基本上都会以失败告终。我想你觉得改变很困难的原因也在于此，一想到要改变，就在心理上有了巨大的压力，其实这是我们常常会进入的一个误区：改变，就是要和原来完全不同。比如原来不敢和人接触，改变就是要和那些热情的人一样和他人变得很亲密。

其实不是这样的，我们的改变可以是一点一点慢慢去不同的。比如当别人和你打招呼的时候，你不知道该怎么回应，不知道该说什么，那就告诉自己，可以不说什么，只要简单地微笑。从每一次他人和你打招呼，你回应一个微笑开始。慢慢地从微笑再加上一些简单的词语“你好，嗨”这一类的。可以注意观察那些善于交际的人是如何回应的，你可以去听，不一定学，你觉得“哎，这个不错”的那种回应，你再试着去学一学。

再比如，在工作上面对领导，不想直接说，那么能不能通过邮件或者微信的方式呢？当你想离职的时候，先处理好手头的事情，整理好，用邮件的方式跟领导说。而不是直接玩失踪。因为这种方式往往会将你自己置于很不利的地位，而他人的评价估计会让你更加讨厌自己。

以上所有的这些，其实我们都是可以在两个极端之间找到一些中间地带，去一点点地做改变，不是强迫自己一下子就很不一样，这样心理压力比较小，改变起来就会比较容易。建议你也可以参加一些团体辅导的工作坊，因为在特殊的场中，比真实的人际环境是更为安全的，而从中你又可以学习到很多有效的人际交往模式，这对你来说是有帮助的。

我是萧潇，周贤心理工作室咨询师，擅长用卡牌、人偶等小物件进行个案精准呈现及转化，与你分享心理学相关知识和感受，欢迎关注我！有问题可私信我！

你好，看了你对自己的描述，我仿佛看到了一个将自己包裹起来，在瑟瑟发抖的小孩。对于世界和他人，你都在回避！并且你概括自己为，回避性人格。


人际交往中，为什么会回避？因为怕受伤:怕被否定，怕被拒绝，怕被嘲笑等等，为了避免遭遇到这些负面体验，一个人宁可回避世界，将自己包裹起来，好让自己感觉到安全。可以说，回避是你对自己内心的保护。

每个人出生于不同的家庭，加上独特的先天禀赋，在后期成长中，都会发展出自己的生存方式。如果我们从自小生长的环境里，得到的负面体验过多，例如被否定，被拒绝，被嘲笑指责等，我们体验到了来自世界的不友好，很容易导致我们将自己的心封闭起来。

所以不要责备自己，回避来自我们自小的生存经验。

其次，趋乐避苦是人的天性。当我们在人际交往中，体验不到来自人际间的温暖，支持，关爱等美好的感觉，我们自然不热爱交往，倾向于将自己保护起来。

知道了为什么会回避，下面再说如何改变:


首先，要正确的认识到自己，增加自我价值感，提高自己对自我的评价。客观地去看待他人与自己之间的差距，不要认为他人皆是十全十美。明白自己具有一定的自卑感，但也要充分认识到自卑感所带来的利弊，自卑感并非一无是处，它们变得谦虚，做事谨慎，很少犯重大的错误。

同时，要进行积极的自我暗示，多进行自我鼓励，面对交往困难时，告诉自己：“加油，我能行。”在克服人际交往障碍上，多给自己创造一些机会在公共场合发言，敢于表达自己的思想。

多与周围人沟通聊天，慢慢地，你便可以在一定程度上改变回避型人格。

最后祝你不断地走出自己，得到成长！

题主，你好！非常感谢你的回复，看了你的回复内容，不由得脊背发凉，我能够理解你现在的状况了，先给你一个温暖的抱抱(づ ●─● )づ🍵

🐳通过你的回复内容，可以尝试着捋一捋你爸妈的情况：

🍇你老爸在他年轻的时候和你奶奶之间在精神上的【分离】不彻底，这一点，一直延续到了他的婚姻生活中，当你老妈和你奶奶发生矛盾时，他都是站在他老妈那一边！再加上你奶奶曾经对你老妈也不好！因此，你老妈就没有在你奶奶和老爸那里感受到过什么【爱】，感受到的通通是【伤害】！因此，你老妈就一直对你老爸和奶奶各种【怨恨恼怒烦】！

🍇你老妈特别能干，把里里外外的事情全部包办了！用现在的话来讲，你老妈活脱脱的就是一个【女强人】！与之相对的，你老爸就相形见拙了！因此，你老妈就瞧不起你老爸！而且，你老妈还时常满世界数落你老爸的不是，经常向周围人【博取同情】！似乎他的潜意识里已经形成了这么一种认知：“我的不幸都是你老爸带来的！”，而且经常让她陷入各种负面情绪中不能自拔，而且这已经形成了她的一种固有的【情绪模式】！这让我想起了心理学当中的一个术语————【受害者情结】，换言之，你老妈的潜意识里已经把她自己当成了一个【受害者】了！她表面上的【强势】，实际上就是一套高度发达的【人格面具】，掩盖着它内心深处的【脆弱】！

🍇站在你老爸的角度来说！相信他这么多年一定也不好过，年轻的时候依赖你奶奶！从你所说的“我爸又特别依赖她”来看，你老爸已经在不知不觉中把他和和你奶奶之间的原生家庭关系模式【复制】到了你和你老妈的关系中了！换言之，对于你老爸而言，他不过是娶了另一个【老妈】而非【老婆】！说得透彻点，你老爸已经那么大岁数了，但是他的内心世界仍然把自己当成了一个【小孩】，他依然没有摆脱他妈妈（即你奶奶）的【阴影】！由此可以推测，你奶奶的【控制欲】也超强，性格也超级【强势】！

🍇所以，你爸妈当初之所以能够在一起，并且还能够维持这种【看不惯】但又【分不开】的关系长达30年之久，无非就是“周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨”，即你老爸满足了你老妈的【控制欲】，你老妈满足了你老爸的【依赖感】！

🍏但是，有一句话叫做：“孩子是父母的一面镜子！”，你爸妈之间的感情不好， 充满了“怨恨恼怒烦”，相信你在这样的家庭氛围中也没有感受到过什么【爱】！感受到的通通是【阻抗】和【伤害】！你老妈对你老爸的充满了【怨恨恼怒烦】的婚姻关系，给你树立了一个很不好的【榜样】，让你对于【亲密关系】乃至各种人际关系充满了【恐惧】和【压抑】！“久在其中、不知其味”，你在不知不觉中也把这种带有【阻抗】的原生家庭模式【复制】到了你的社会关系中！

🐳不过，我想说的是：无论你过去经历过什么，你都不是【被注定】的！只要你想改变，你就能得到改变！你说：“小时候我印象中没人喜欢我爱我，说的是感受上的，对我总会邹眉头不耐烦的表情，我总觉得大家都不喜欢我”，还记得格式塔心理学创始人考夫卡的一句话：“无论如何，心中所认定的事实才是最重要的！”，换言之，我们心里【以为】的真实往往比客观真实更能影响我们的认知、情绪和行为！你好好【觉知】一下，你小时候是真的没人喜欢你和爱你，还是你【以为】没人喜欢你和爱你呢？或者说，你小时候有没有遇到过给予过你关爱的人？哪怕只有一个？你小时候真的一点都没有感受到你爸妈的【爱】吗？哪怕是一点点、一瞬间？你可以尝试着把这些【点点滴滴】找出来！

🐳当然，你现在的问题也不是一两天了，要想解决也不是一两天的事！个人建议，你可以尝试着找一个专业的心理咨询师，进行一对一地长程辅导！同时结合【团体心理辅导】，尝试着在团队中【听别人的故事，想自己的人生】，尝试着化解你内心深处的【阻抗】，改变你在人际关系中的【自我设限】！如果你不介意的话，我可以把我的心理导师推荐给你，他在疗愈你这种原生家创伤方面经验非常丰富，有必要的话，你还可以带上你爸妈一起做一个【家庭系统治疗】，从根本上解决你的问题！当然，看你个人意愿！

希望能帮助你🍵

您好，我是国家二级心理咨询师赵咪咪。看到你的描述，觉得很心疼你，想抱一抱你，也想就你的问题分享一下心理学人的视角。

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一、回避型人格障碍是什么？

美国精神医学学会的精神障碍诊断与统计手册（第五版）认为回避型人格障碍是一种社交抑制，能力不足感和对负性评价极其敏感的普遍模式；起自不晚于成年早期，存在于各种背景下，表现为下列4项（或更多）症状：

（1）因为害怕批评、否定或排斥而回避涉及人际接触较多的职业活动；

（2）不愿与人打交道，除非确定能被喜欢；

（3）因为害羞或怕被嘲弄而在亲密关系中表现拘谨；

（4）有在社交场合被批评或拒绝的先占观念；

（5）因为能力不足感而在新的人际关系情况下受抑制；

（6）认为自己在社交方面笨拙，缺乏个人吸引力或低人一等；

（7）因为可能令人困窘，非常不情愿冒个人风险或参加任何新的活动。

二、回避型人格可以如何帮助自己？

回避型人格和正常人格是没有严格的区分的，就像一个人的身体是健康还是不健康也不是绝对的，而是相对的、流动的。因此，除了尝试专业的心理咨询以外，回避型人格还可以通过以下积极自助的方式帮助自己减少回避对自己的影响。

（1）减少自卑。降低对自己的期待，多给自己一些积极的自我暗示。

（2）改变想法。用一些新的信念代替旧的，比如将“我是一个不受欢迎的人”改成“我不太擅长人际交往，但熟悉我的人都知道我很善良，善于倾听，因此很多朋友喜欢我，也愿意主动亲近我。”

（3）区分想法和事实。人容易被想法左右，但个人想法和事实不一定一致。比如，“同事没有回应我的打招呼”是一个事实，“同事不喜欢我”是一个想法，这个事实可以支持这个想法吗？显然不能，因为也可能是同事没看见和听见我呀，也可能是同事自己心情不好不想把坏情绪带给他人想自己静一静呀……

题主你好，见字如面。

【如何走出自己回避社交的问题】

感觉题主的能量非常小心地探出一个角，朝向外界的欢声笑语。但一旦接受到热情，加上不太懂得如何回应时，就变得冷漠和蜷缩。

逃避一些自己不熟悉的环境和人，差不多每个人都有过这种经历。只是如果能有效地接受和回应，这个对未知圈子的「害怕」就会慢慢消散。

题主自己也明白，自己是渴望进入这样新的充满活力的关系当中的。但或许是不知如何表达回应，又担心他们察觉自己的窘迫，继而被否定、被不认可和不喜欢，索性就把自己封闭起来不受到任何伤害。

【一点点打开自己和面对自己】

🎈不妨做一个小表格: 一列是支持你和人交流的理由，另一列是不支持的理由，最重要的理由在第一行——这个理由可以是客观的，也可以是主观的。

比如和一个不熟，但是态度非常友善的新同事聊天: 什么是支持你去和他聊天的，什么是不支持你和他聊天的，可以好好想一想。

列好之后，你会对自己有一个更加全面的了解，或许过几天后，会发现某个很重要的「不支持」原因，还是自己臆想出来的，根本不存在。

🎈走出社交恐惧，也不是一天两天能够做到的。最初的时候可以在相熟的一些朋友的陪伴下，去和友善的人进行接触。

或者是给一个苹果，或者是一个小零食，你可以不用过多的言语，但是可以用肢体去表达，释放你自己的善。

在熟悉对方之后，你可以根据自己的一个承受力增加一两句问好，总之一步步来。

🎈真实的表达自己，其实很多人也未必能够表里如一。毕竟人不仅仅是受自己的意志去控制，还会受到环境的影响。所以有时候不能表达，也不要太责怪自己。

但比如喜欢吃什么，喝什么，玩什么，喜欢做些什么，这些都是愉悦自己又不会对他人造成影响的事情，不会被否定、被讨厌，所以可以从小的事情上面慢慢的去表达自己。

首先可以先对自己的好友和亲人表达真实想法，然后一点点地建立自己的自信心，相信自己的表达是被鼓励的、被允许的、被喜欢的。


祝好~

我是钰姝，一个希望能温柔世界，也给自己时间肆意生长的小蘑菇。

题主你好，理解你的困扰，你感觉自己有社交恐惧障碍，在人际交往中总逃避，也羞于表达自己的真实想法，心里想不能再逃避了，可不知怎么改善，自己痛苦又无力，隔着屏幕抱抱你，你真的不容易。我把我了解的分享给你，希望对你有启发。

 

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在社交活动中，每个人都会有一定的紧张和焦虑，这属于正常现象，不必过于纠结。当然你的情况可能严重一些，但也是要先接纳自己。

每个人都会面临各种各样的问题，我们先不去对抗问题，那么焦虑与痛苦的感觉就会缓解一些，反倒有利于问题的解决。

 

你自己感觉有自我评价低和害怕批评的症状吗？

你其实知道别人在表达善意，但你不知如何回应，所以就选择逃避。

你已经有觉察，并愿意做出改变，这就是最为关键的一步。

现在咱们就了解一些具体的方法。

你对不熟的人可以很自在，反倒对熟悉的人不知如何亲近，不敢挑战自己没有接触过的工作。

你想过为什么会这样吗？是怕别人的负面评价吗？

怕尴尬，其实除了自己，别人并不对我们有那么多的关注的。试着放松下来。

 

  

一遍遍告诉自己，这些都是正常的，不要急，但可能给自己设定小小的可以实现的目标。

最开始越简单越好。

比如：最开始每天主动和两个人打招呼，再一步步发展到聊几句，一点点建立信心。

丛非从老师告诉我们：你本来就很棒，只是这些被掩盖住了。我们每个人都是既有逃避的一面，也会有勇敢面对的一面，不抵触自己的逃避，但可以一点点发展自己面对的勇气。

当我们一点点建立起信心，不急，反而会比较快。

平时还可以适当多一些户外活动、体育运动，释放压力、焦虑，调整好身心状态。

另外适当了解一些心理学常识，了解、使用认知疗法、行为疗法（含系统脱敏法）、放松疗法等自我改善。

 

觉得如果效果还是不理想，也可以找专业咨询心理医生帮助你。

 

亲爱的，外面没有别人，只有自己。推荐你一本书《遇见未知的自己》，祝福你！