24岁女,重度抑郁症,与爸爸尝试沟通,结果绝交?
6个回答
2020-07-10
469 阅读
从小就和爸爸关系很疏离 小学二三年级父母已经开始分居 小学五年级时正式离婚 我一直和妈妈住的 当时他事情做的很绝 我妈妈一直对家里生意兢兢业业 我爸提前转移财产还有一直精神折磨我妈妈 导致我妈离婚时患有严重的心脏病高血压严重的风湿 腿关节滑膜炎 却一分钱都没有 连一个90年代装修的老房子也是我姥爷逼着他买的 要不然我和我妈都无家可归 完全净身出户 我爸在离婚前一个月周密计划刷光了我妈妈一直攒的退休工资 然后他在离婚后一两个月内买了100多平的大房子和一辆奥迪 我前一阵觉得他是我病的很大一个症结 我拼命想要脱离抑郁 所以敞开心扉给他录了两个小时的从小到大心路历程的视频 我的目的是想和他更亲近 结果他反应特别激烈 完全否认了他的所作所为 我说我不在乎了过去就过去了 他非要解释 解释还解释不通 然后就开始莫名其妙发火 再不就转移话题 转移到别的话题他还是莫名其妙很激动因为他解释不通 导致我犯病了
-
月收香
累计帮助了233人
题主:你好!
对过去发生过事情的记忆,的确会对人们的现在发生影响。
保持这种状态的前提就是不断重复着那段记忆,从而加重自己的受害认识。并且可能在这个惯性下,人可能怀着修补那段记忆的过高愿望,希望亏欠过你的人出来认错道歉,认为那样才能将过去做个了结,才能开始与“债主”“重建”良好的关系。
以上我的理解,就是想解释为何你仍然处在为过去心痛的纠结中。
治疗心灵创伤,有两条思路。
一条传统的思路,就是通过回顾记忆,来深刻理解自己,并激发对自己的同情,来鼓励自我修复的能力。这种方法是以理解自己为基础的,目的不是要加剧受害感。采用这种思路来自助时,需要注意重复记忆的限度,同时把自我理解的目标调整为自我接纳,实现了自我接纳就足够了,接纳不完美的过去就足够了。自我接纳之后,才会有自我修复的能力,才会安心善待自己,允许自己耐心细致地体贴自我,直到实现自我的内心强壮。如果在自我修复的过程中,仍然寻求过去关系的修复,可能导致过度重复记忆而忽略自我接纳,从而干扰自我修复的过程。换句话说,只有当自我足够强大时,即回顾过去不再伤感或愤怒时,才有可能希望并思考如何修复以往的关系。
另一条思路,就是快刀斩乱麻式的自我修复法。完全不去回顾过去,即刻把当下作为新的起点,指引自己用新的态度,新的情绪去认真过好每一刻现在。这种方法的用意是要消除对过去重复记忆的影响,以避免过去记忆产生的心理“粘滞”,这样能有益于集中注意力修复自我。这种思路的着重点在于时刻提醒自己把注意力拉回到当下,并且积极认真度过当下的时光,这样来产生出一个全新的有活力的自我。当自我得以修复以后,要不要回头去修复过去的关系,那将是另一次慎重的选择。
不管你采取哪种方法修复自我,请记住,修复自我才是你目前最重要的工作,而不是怀着过高期望,试图去修复以往的关系。
衷心祝愿你早日打造一个乐观向前积极生活的新的自我!
-
耿荣
国家二级咨询师, 2星优质答主
累计帮助了310人
从题目中大大的问号,能体会出题主的难以置信,甚至有点绝望的悲愤……
首先,能理解你做出的一切努力,冰冷的时候,我们渴望温暖,更何况那是我们以为本该给予我们温暖的父亲……
你的描述让我想起那些经历家庭暴力的案例,她们不敢相信曾经相爱的人会在暴起时对她们凌辱虐待,大打出手,她们一次次的原谅,拿出自己最真诚最有爱的品质对待爱人,想换取来自对方的哪怕一点点的温暖,她们坚信自己的爱终有一日能感化对方,如果这次不能,那可能是自己还不够真诚,给的爱还不够多,还没能让对方了解和看到……
你看,有的时候,不是因为我们做错了什么,也不是因为我们不够真诚,不够勇敢,不够包容,不够有爱……,而是因为,对方承受不起这些,因为他们这里真的没有你想要的东西,他们心里是深深的黑洞,无法被填满,更谈何回应和补偿,能不打扰你,也许已经是他们能做到的最好的方式了……
人生,总是有缺憾的,不论我们喜欢或不喜欢这样的命运安排,都已经这样安排了,但那缺憾里也安排着奇迹,如果我们还不知道那是什么、那是因为我们还没有经历它。我们无法预测它,我们能做的,便是带着缺憾,带着困惑,也带着希望前行,期待有一天与它相遇。
-
大江东去
累计帮助了348人
看了几遍,没看明白。还需要更清晰的叙述才能做出判断。
也许,说给专业人士,让他们做出判断更为准确。
顺便说一句,从他的所作所为,我看不出有任何沟通的必要。虽然这么说可能同你一直的观点相悖,但是我坚持认为,你的生活实际上不需要这个人的存在。
抱歉,我无法忍受道德败坏的人。
-
菲克纽资
累计帮助了38人
一定不要去和父母沟通,你以为你为什么得抑郁症。
就是你父母不懂得如何沟通,不会给你你需要的。
你应该远离他们,24岁了,也应该可以出去租房了,就算是简单的工作,也可以养活自己再说。
远离家庭,珍爱生命。
-
A心理战专家
小蘑菇
累计帮助了3人
理解你的委屈和辛苦,心疼你!我觉得你父亲可能就是这样的一个人,几十年的性格和品质,你很难改变他的,这是一个很重要的认知!这样的父亲,能交流时就交流,不能交流时就远离,不要给自己太大的压力,加油,我看好你的
-
清水玉壶
累计帮助了335人
父母离婚对你造成了伤害,你需要一个哀伤的过程,你得明白这不是你的错,这些年你和母亲生活,很可能被你的母亲影响,对你父亲有了恨意。他们当年谁对谁错不说,你应该是中立的,不应该掺和进来,你和母亲一起责难,会让你父亲极其反感,对你的身心状态没有一点好处,你想要得到父亲的关心和爱,就要站在他的立场看问题,试着听他解释,试着理解他。
给TA抱抱 5 个抱抱
收藏问题 1 个收藏
我来回答 6个回答