如何帮助经历过父母离婚，猥亵，多次失败感情的朋友？

如何帮助经历过父母离婚，猥亵，多次失败感情的朋友？ 24个回答

2020-05-05 2288 阅读

她的经历概括如下：
1.自小目睹父母吵架，亲戚家暴，缺乏对长久感情的信心。
2.有过多次被迫受猥亵的经历，对现实中的性爱体验有较大的厌恶，对文艺作品中的性爱抱有向往，频繁有无爱的性爱相关梦。
3.初恋期间，有试图通过挑刺造作等行为考验男友，使得失去耐心。有过分手复合再分经历。
4.有数次建立过仅仅对方喜欢自己就接受的恋爱关系，目的是寻求依赖，均失败告终。
5.有数次献身式的非性爱亲密接触，并无快乐，属于讨好性质，为求得依靠感。
6.随后是连续两年的无恋爱时期，自述因对爱情并无美好预期。
7.通过网络认识现任，同样是因为对方喜欢而接受。自述被对方流露的脆弱吸引，然而关系期间，常常利用对方的脆弱和依赖进行情感操纵虐待。

我和她的关系：
1.年初网上认识，我喜欢她，但物理距离太远，年龄上我大她8岁，因此不予追求。
2.她知道我喜欢她，并由于我对待她的方式对我相当信任。她似乎有依赖我的趋势。

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我来回答 24个回答

同意《社区问答规范》

晶晶解梦累计帮助了844人

最好的治愈是自我的治愈。
你可以做的不多，并且

并且，不做比做错要好得多。

治疗总是基于关系的治疗。
【所以，给你的建议是：做一个好的倾听者。】

【所以，给你的建议是：做一个好的倾听者。】

倾听者，给她一个稳定的充满理解性的关系。
遇到不能理解的部分，就做一个纯粹的倾听者，不做任何深入的讨论。
承认她，承认她本人及本人的感受。

这是我认为你能做的最好的事。

————————
补充：不要担心她以后跟你断了联系。只做倾听者，没有别的目标。

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2020-05-06

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陈文心累计帮助了126人

看了你的介绍，首先为你的大爱点赞！
从你的文字介绍中可以看出来，你的朋友正因为自小目睹父母吵架、亲戚家暴，导致她缺乏对长久感情的信心。表现在恋爱关系中，缺乏持久的感情。
同时因为有过多次受猥亵的经历，更导致她对性观念有所偏差和矛盾。一方面对现实中的性爱体验有较大的厌恶，同时又对美好的性爱抱有幻想。
初恋期间通过挑刺、“作”等行为来考验男友，导致对方失去耐心，分分合合，都是内心极度缺乏安全感的表现。
缺乏安全感又缘于自卑的心理，自己看不起自己。所以就不难理解她为什么会出现数次献身式的非性爱亲密接触。因为自卑，所以讨好别人，在意别人的评价。为了取得他人的认同，不惜牺牲自己的自卑。
自卑感强的人，表扬出来又是自尊心特别强。因为自己不接纳自己，又表现出害怕别人看不起自己，过于敏感和脆弱。
她不愿意接受心理咨询，也可能缘于担心别人知道自己有心理问题，或者说，不敢承认自己有心理问题，担心别人看不起自己。你们年初认识到现在，时间不长，也不算短，她能把自己的心理话告诉你，说明你让她感到安全。你也在一定程度上发挥着咨询师的作用。
既然她那么信任你，建议你慢慢引导她接受专业的心理咨询，慢慢疗愈心灵的创伤。
如果她依然拒绝咨询，同时你又特别想帮助她，那就一如既往给予他包容和心理上的支持。通过你们之间的互动，让她在充满包容和爱的环境中慢慢成长。只是对你的要求就比较高了。
最后，也建议你继续接受过心理咨询，就自己为什么那么期待帮助她分析和觉察，找到并明确自己的心理边界，这也十分重要。

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2020-05-05

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贺庆莉注册系统咨询师, 3星优质答主累计帮助了314人

我是动力学与系统式家庭治疗治疗双取向心理咨询师贺庆莉，也是中国心理学会注册系统注册心理师，我尝试作出如下分享：

首先，童年早期遭遇的不幸的人一定会不幸福吗？当然不是，人的心灵都具有修复能力！

比起同龄人，您的受过心灵伤害的朋友可能心智成熟没有达到同龄人那样的成熟水平，但如果她幸运，碰到好的关系，她一定会成长起来的！

您苦于不知道怎么帮助她，这是这位朋友投射过来的感受。也就是说她不知道如何帮自己，救自己，她对你说的话做的事潜在都是让你理解她的感受（她的无助）。

当您觉察的对方投射过来的内容，该怎么消化这些内容呢？您可以把你听了这些内容的真实感受表达出来，仅仅是你的感受，不带评价、建议、指导的意思。

您对她的接纳和支持会慢慢帮助她整合自己的爱恨情仇，最终实现人格健康成长！

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2020-05-05

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贺庆莉：常常去挖掘她的优势和资源，并表达出来，然后就是在力所能及的范围内坚持不懈这样去做。举报
stacey 累计帮助了267人

您好，从您的描述中我看到了一个可怜的女孩儿，经历坎坷，不由从心底生出怜爱救赎之心。你也是这种感觉吗？
所以要在这里警惕一下，这是真正的爱情吗？还是想要救赎对方才是本心？
如果女生所说不虚，那她内心真的是千疮百孔了。从小家里感受不到爱，又有过被猥亵的经历，可以看出她没有感受过被爱，所以更不会从身边人身上学会如何去爱了。只有在被爱的环境中长大的人，才会把自己内心满满的爱给予别人。
从你对她的感情经历的描述中能充分印证这一点。对喜欢的人过度依赖，用讨好的方式对待性，因为缺乏安全感考验自己的伴侣。甚至还有对伴侣进行情感操纵的嫌疑。
目前，你要先搞清自己到底是爱还是想拯救她。如果爱，你要想好是否有能力负担的起她缺爱的这个事情。做好心理准备，她如何对待她以前的朋友，你们在一起对你也不会例外。如果你中途因为困难不想在一起了，那对她会是再一次的伤害。
如果你想拯救她，对于她这样的情况，我想只有她意识到自己需要帮助，去找咨询师了，这个太专业了，而且咨询时间也会很久的。在我看来你的能力不足以去处理她的问题。
希望你三思而后行。

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2020-05-05

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stacey：嗯嗯，你说自己强烈地感受到她的求助信息并且深深地吸引了你，让你感同身受。这是她在向你和他人释放出的信号，以求得关注与爱，当然这也不是她故意的，人很多行为是潜意识驱动的。
你很想帮她，哪怕是远距离的，那就默默陪伴吧，不要强行灌输要她去咨询的观念，因为我看到了你的拯救欲望，她不肯去咨询是她的选择，有的时候痛苦在某种角度来说也是一个人的选择。直到有一天她自己想要逃脱这种痛苦，去寻求帮助才会有效果。
以朋友的身份去提供支持，你不是咨询师，不存在什么效果好不好的说法。成为支持她的朋友比成为她的爱人是更明智的选择。
我们始终认为，如果你自身不是一个爱满溢的人，是没有通过亲密关系来治愈缺爱的人的能力的。举报
当当咚热心小可爱累计帮助了1人

1、由于幼小时面对父母的实际情况，自己有被抛弃感（认为自己随时都会被抛弃），没有配得感（认为自己随时都不配拥有幸福），很没有安全感（认为只有不断去向外抓取别人对自己的喜欢才可以填补），不相信有真正的温暖的爱
2、因为抓取，别人的喜欢是否是欣赏的喜欢还是别人当她是个女人的猥琐的喜欢没分清楚，所以给别的心绪不良的人以猥琐的机会
3、由于安全感，始终认为反正无论如何别人爱她或者欢她都不会长久，所以抱有玩玩的心态才会出现第四条和第五条的这种情况的发生。
4、因为父母的关系，必定有一个人是一直呈现出来的，是脆弱。所以就会被呈现脆弱的异性所吸引。但是又由于父母的某一方呈现的脆弱老是被欺负。而导致他们的关系破裂。从骨子里头有一点看不起他的心态。才会对这个异性又爱又讨厌又玩弄的假象
5、鉴于她很信任你很依赖你，真心帮助他的话，首先要她建立安全感，停止跟异性的任何一段关系，带着他去欣赏周边，欢迎幸福。具有爱的家庭。在公园，在公共场合多看看人家伴侣和夫妻之间幸福的相处模式，父母的关系已经成为过去，她是独立的课个体，她不是成父母不和睦的累赘，所以她并不是被抛弃的那个人，是她的父母抛弃了她父母自己对一个家庭的承诺和责任，所以她完全跳出这个事情之外，去寻找属于她自己的幸福。既然他跟他父母之间的关系根本毫无关联，所以他就嗯，世界上所有的美好，会遇到很多美好的人，会遇到很多美好的事，会遇到很多美好的物，会拥有跟这些美好的人事物所发生的一切美好。自己的一切幸福不是任何另外一个人所给予自己的，所以所谓的安全感都是自己给自己的。

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2020-05-18

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周晓林心理咨询师热心小可爱累计帮助了2人

你好，第一个赞送给你的爱心和责任心，从描述中我感受到你对女孩儿的这种状态非常忧心，甚至把自己能帮到她当成一种使命；第二个赞送给你的理智，在对待与女孩儿的关系上保持着理智的状态。
女孩儿的经历你已总结的很清楚，这些经历对她造成的影响其他各位老师分析的很透彻在此也不做赘述，咱们回归到你面临的问题~如何才能帮到她？
我们拆分成两个问题:
一、你会以什么身份去帮助她？
通过你的描述你很清楚你们之间的距离，你的情感仅仅停留在喜欢，你靠着共情去给与她帮助，那么女孩儿在接受这些帮助的时候又会产生怎样的情感变化？你们的情感不同步那你对她的帮助会不会变成一种伤害，会适得其反。你的角色定位，你的感情，她如今对你的依赖适合建立一种疗愈关系吗？所以摆正身份，把握好这层关系，是帮到她的第一步。
二、她需要什么样的帮助？
你所描述的内容仅仅是通过网络聊天来获取的信息吗？你们认识的时间也比较短，通过这些描述以及她对待每次感情的态度，女孩儿需要树立自我，完善自我，你能做到的是通过网络聊天让她感受到她可以得到别人的尊重与赞赏，首先爱自己，懂得保护自己才能拥有更好的，她也必须通过尊重别人的感情来获得更多人的尊重，她要对自己的任何一个决定或行为负责任。
总之，若只是虚拟网络中的联系，你不妨做个女孩儿的心灵树洞，耐心倾听，常常安慰，适时引导，尽己所能罢了，或许女孩儿只是需要你的倾听呢！

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2020-05-17

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Terssa_xuan 累计帮助了256人

题主你好
谢谢你的提问
首先，您得确定✅，划好界限。
就是朋友关系。这个跟物理距离没有那么多直接而必然的关系。
因为很多网恋成真的。
所以您一定要想好，把握好。否则，一旦越界，多半只会比现在更麻烦。
其次，作为朋友怎么帮？
1，您搞清楚了。她是真的想走出来，需要帮助 or 用这种痛苦作为一种诱导剂也好，工具也好，博取别人的喜欢😘，注意呢？
2，您想必也是知道的。
有些人会胶在一种状态里。不出来。先开始想出来，但是一旦弱者的身份/借口让ta们获得了某种程度上的利益啊，好处啊，虚荣啊，情感上的满足啊。etc。
ta们就会一直维持这样的状态，说是表演也好，习惯也好。
ta们靠这个来正视自己的存在感。
3，所以，您帮是可以吗。但也得看自己的实力不是吗？
如果她是真的想走出来，OK。您可以积极参与和她在这方面的努力💪。
如果她习惯了用这个谋关注，谋爱，比如像您这样的不就动心了吗？
那您得考虑清楚。
她未必想出来，您也未必有实力不掉进去。
再次，题主。
她不幸福的童年，被人猥亵，etc。
是可怜。可是并不能成其为总是伤害别人，游戏感情的借口。
所以，麻烦您确定她讲得，透露的信息都是真实的。都是别人喜欢她，而她只是被动接受，一点点欲擒故纵，欲拒还迎都没有。
其实，如果她是真的想走出来，是真的受伤并且真的为自己这种状态而感到悲哀。
那么她一定会要求积极的帮助，自救。
一定会去信任对她真有善意的人的意见和支持。
会有波折，会有摩擦。可是总体会是配合的。
这种感觉是舒服😌的，类似水到渠成吧。
so，以个人的浅薄之见。
这个事情的关键，还真不是怎么帮，而是她到底想不想摈弃这种灰色状态带来的满足感。想不想被帮。
请题主三思，个人浅薄无知的看法，请海涵。
世界和我爱着你。

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2020-05-06

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从朋朋国家二级咨询师, 2星优质答主累计帮助了1209人

感谢你的邀请。

相比较你的朋友，我更关注你，是什么让你想要帮助她？你又喜欢她的什么？

之所以问你这两个问题，是希望你能够清晰自己。因为通常面对一个人经历过太多伤害的感情，作为朋友、恋人或伴侣很容易泛起拯救者心理。但其实呢，我们又都是有限的，一个人改变的动力来自于内在，改变才会真正的发生。

作为朋友，只是起到影响性的作用，且这个作用绝不是一天两天形成的。她缺乏安全感，会试探，需要的大概是比较稳当一些的关系。

既然你不会追求她，那么明确你们之前感情的分寸和界限是十分重要的。相隔甚远，你能做的大部分都是精神层面的支持。

做你可以做的，且不会那么费力的事情。

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2020-05-05

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毁灭与再生累计帮助了2647人

这位朋友，你好！看了你的描述，简而言之，你的这位朋友的情况就是：小时候基本上没有从周围人那里感受到过什么【爱】，感受到的都是【伤害】！因而，【关爱】就是她内心深处的【未完成事件】！于是，她现在就想拼命地【控制】别人，从而【索取】关爱！

对于这样的人，个人有个不成熟的建议：不帮不助，并且和她保持距离！因为，她的【创伤】很深，而且，从她拒绝心理咨询这一点来看，她的【心理能量】极低或者说她不想面对自己的【创伤】！在这种情况下，除非你有类似于【菩萨】的道行，否则无法【摆渡】她，反而还会被她所【反噬】！简单说，这是【她的事】，不是【你的事】，只有她自己愿意改变，你才能真正帮助她！

退一步讲，如果你还是想【帮助】她的话，你只有尝试着教她【三件事】：自己的事、别人的事、老天爷的事！她有【心理创伤】、她【缺爱】，这是【她的事】；别人能不能满足她的【情感需求】，能不能给予她想要的【关爱】，这是【别人的事】；她能不能遇到一个给予她【关爱】的人，这是【老天爷的事】！对于她自己的事，他要全力以赴；对于别人的事，要学会【尊重】；对于老天爷的事，他应该学会【遵从】！简单说：她有【创伤】不假，但是别人没有义务为她【疗伤】，更没有义务为她的【创伤】买单！

如果她能够接受并想通这【三件事】，你就继续帮助她！否则，就请远离她！

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2020-05-05

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毁灭与再生回复楼主：理解你渴望【帮助】她的想法！但是，像她这样的情况，即使是一般的心理咨询师也比较棘手！还别说是你一个没有经过专业训练的人！你要想帮助别人之前，首先得把你自己保护好才行！你现在的水平，很难帮得到她！所以，我才让你尝试着用我说的那【三件事】去开导她！如果她可以接受，你可以考虑帮助她，否则就请慎重！举报
李晓霞累计帮助了219人

亲，

看到你对她的问题描述的如此条理清晰，
应该是多少接触过心理学的同道人。

那么接下来最重要的问题是—
你想以怎样的身份去帮助她呢？
朋友？男友？心理咨询师？

不同的身份有不同的人际边界和心理距离，
即使是同样的做法也会产生不同的方向和效果。

鉴于你对她的描述，
还是建议让她找个专业的心理咨询师做心理咨询效果最佳。

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2020-05-05

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