31岁，因为喂孩子争执，他拿碗砸我头上，要怎么办？
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03-08
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结婚4年，恋爱6年。有孩子以后吵架多了，前天晚上因为喂孩子问题争执，他拿起碗扔我头上，泼了我一脸牛奶，头上肿了一个包。当天晚上我就抱着孩子回娘家了，明确的告诉他爸妈，这是家暴。至今为止，他和家里人没打过电话也没来看一下，也没有道歉。我头上肿了，头晕恶心，打电话让他带我去医院，他说碗是塑料的，不可能会这样，自己就好了，不用去医院，就把电话挂了。去年他去嫖娼，主动跟我坦白，说是自己被灌醉被骗了，因为害怕得性病传染病和后悔他一个月瘦了10斤，我要离婚他不肯。我决定给他一个机会，后来又公司裁员，他工作没了，已经在家待业半年。我现在很迷茫，要怎么办？离婚，孩子怎么办，才2岁。我是老师，收入稳定。我爸妈不同意我要孩子，我知道是为了我好，可是我怎么舍得。
已截止。
@李鑫 @猴面包凡 @ZHUQIANG @燕归来 @叶映红 等5位用户获得了悬赏金额
悬赏分配说明
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李鑫
国家二级咨询师, 1星优质答主
题主你好。谢谢邀答。从你的叙述中感受到对你婚姻和老公的失望，以及在婚姻中是留是走难以抉择的痛苦。但我相信，既然来提问，内心就是依然有改善的愿望在在了。
不知道你们发生了什么样的争吵，让你老公竟然失控用碗砸你、用牛奶泼你？从你的反应我猜测，你们虽然经常争吵，但是他打你，这并不经常，甚至可能是第一次。家暴，从道理上他肯定是错的，如果我站在你的立场去申讨你老公这这不对、那那不对，你听了可能会比较解气，但对问题的解决可能没什么用。
如果你对婚姻还有一点希望，或者还想着去改善，你可以往下看，我会从其它角度来谈一些观点。
第一，恋爱也好，婚姻也罢，关系都是互动的。从消极的方面看，关系变差不是一方的原因，而是两个人都有原因。从积极的方面看，关系的改善，也可以由一方的自我改变来带动另一方的改变，形成良性循环。
第二，题主提到，有了孩子后吵架多了，吵架都是因为孩子吗？还是其它隐而未觉的矛盾被孩子降生激化了呢？你说孩子出生后吵架就过了，孩子现在2岁，而你老公嫖娼在孩子1岁的时候。作为妈妈，从孩子降生开始，放在孩子身上关注多了，放在老公身上的时间少了，夫妻关系会发生微妙的变化，很多家庭都曾面临这样的困境，解决这些矛盾就像女人坐月子，坐不好会落下病根，坐好了会则会受益终身。
第三，从道理的层面，你老公打你，他肯定不占理，他自己肯定清楚，但为什么他不愿意认这个理呢？因为，家除了讲理的层面外，还是讲感情的。在感情和相互理解的层面不通畅，吵架控制不了就升级了。我更愿意从你对你老公的不多描述中，尝试为他“画个像”，不一定准，希望有助于你更加理解他，毕竟，情感上的“看见”是理解的第一步。嫖娼，对于婚姻来说无疑是一种打击，对比找小三来说，嫖娼更像是身体的出轨，满足的是生理需要，而找小三是感情的出轨。孩子1岁左右，作为妈妈，在身体激素的作用下，会更关注孩子的需求而忽视老公的需求。这不能作为你老公嫖娼的理由，但可能是一个因素。 从他主动向你坦白来看，还是比较重视和你的关系的。他的内心是愧疚的，并忍受了道德的上的焦虑及爆瘦的惩罚。另外，你提到你老公失业半年了。看起来，他正在遭遇自己人生的困境。对于一个男人来说，挣钱养家是自古以来的职责，失业对于你老公的打击，不仅仅是经济上的，在心理层面更是会有一种“无能感”的打击，相联系的是自尊感、价值感的降低，在你们关系中也会有表现，有可能会通过家暴、冷暴力等无意识的行为来进行补偿，当然其内心也是痛苦而挣扎的，并且很难有力量去支持他向你道歉。
恋爱6年后，一段蛮长时间的磨合考察了，最终你还是选择了他。嫁给他应该不是出于一见锺情头脑发热，而是比较慎重的考虑。当初决定嫁给他时，是什么让你坚定呢？那时的他是什么样的呢？那时候你们的关系呢？
如果，你还有想要去改善关系的愿望，你会怎么做呢？看起来，你现在是关系你那个比较有能量和力量去推动改善的人唉。
在现实的层面上，孩子2岁后，妈妈会得到很多解放，你的重心可以从孩子身上慢慢回归一些到老公身上。另外，协助你老公尽快去找到一份合适的工作，也有助于你们关系的改善。
祝福 慢慢好起来。
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叶映红
爱你么么哒☀
💞给你一个四维空间温暖的的拥抱💑保证不传染哦只为你有勇气自我暴露点赞👍👍👍生活各种压力确实带给你很多痛苦，幸好这些痛苦现在惊醒了你，才是的你机会重新思考人生，勇敢做出调整，而不是让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期
🎉知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己
🌹以下答疑是基于你文字讲述，只是针对事件本身而非评判，如有误读请及时回复，感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。
💞亲爱的妈妈，看完你对六年的恋爱，四年的婚姻的解读，从【相遇】【相识】六年恋爱过程中的吵吵闹闹，到【相知】四年过程中宝贝出生，其实就如我们人生旅途中有美好和丑陋，有愉悦和痛苦，有喜欢和厌恶，也许就如你所说的爱恨情仇交织的生活让你忍无可忍，最终想要选择婚姻的解体。但一张纸只是让互相彼此多了一些边界，知道什么可为什么不可为，而以往情感交融中的点点滴滴已经融入我们的生命之河，很多说放下过去的人也只不过给了自己一个【自我安慰式】行为而已。更何况你们因为宝贝的存在，你觉得你能【逃】到哪里去呢？但今天你终于有勇气面对自己，并勇敢的在壹心理发出呼救，为自己开启觉醒之旅鼓鼓掌👏👏👏
💞送你第一句话💎💎💎
【语言是思维末梢，语言是生活魔咒】
⭐弗洛伊德说:
【如果我们儿时有一种固定模式，会希望自己在成年时重建和还原那个场景，以完成早期心理创伤的一个修复。】💎💎💎
🔑如果你的魔咒不断地以各种形式出现在你的人生当中，你要看一看你是否有一些认知或者创伤没有得到修复。
🔑如果你不去打破这个魔咒，你就永远会在那个循环里面去循环，只不过是换了事件换了人而已。这个需要你们全家找一个信任心理咨询师做个案咨询，而且你今天描述都是你的【看法】无法详细解答。
💞送你第二句话💎💎💎
【生命品质不在于拥有多少而在于体验到了什么】
⭐心理学有个费斯汀法则
【生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。】💎💎💎
⭐他讲了这样一个经典的故事：
🔑卡斯丁早上洗漱，将高档手表放在洗漱台边，妻子怕被水淋湿，就顺手放在了餐桌上。
🔑儿子拿面包时，将手表碰到地上摔坏了。卡斯丁把儿子揍了一顿，并和妻子吵了一架。
🔑卡斯丁去公司忘了拿公文包，又马上转回家。家中没人，他只好打妻子的电话要钥匙。
🔑妻子急忙往家赶，撞翻了路边一个水果摊。
🔑结果是：卡斯丁迟到了15分钟；妻子被扣了当月的全勤奖；儿子这天参加棒球比赛被淘汰。
这真是“糟糕的一天”。
⭐在这个事例中，手表摔坏是其中的10%，后面发生一系列事情就是那另外的90%。
⭐说到底，婚姻本身，就是一场【合谋】当两个人有着共同的意愿，才可以往前走。所以，两个人怎么合作，怎么生活，都应该由我们决定。
⭐但前提是你必须清楚，选择这样的婚姻标准，就应该承担相应的结果。就如十年前你的选择，到结婚后他嫖娼带给你的感受，他失业以后对家庭支出的影响，未来孩子成长需要的不但是物质需求更多的是心理健康需求，你自己也是老师知道孩子教育不是对错，好坏二元对立你认同吗❓婚姻幸福或者不幸福就如同鞋子合脚不合脚只有穿过了我们才知道，其他的无权，也没资格，对你们的婚姻指手画脚。
💞送你第三句话💎💎💎
【改变我能改变的接纳我不能改变的及两者之间的智慧】
🌹🌹就像心理学家卡尔·荣格说的：
【一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友。】
⭐我们心理也有镜像能力，这几天新病毒你也可以窝家里去找到我和我的关系，关注你的身体感受
🔑使用开放式问题，比如我怎么啦？
🔑放缓节奏，防止思维被情绪裹挟
🔑不要匆忙做出评判
🔑联系过往经历，找寻真正原因
⭐没有一个人是恒定不变的。
只有我们接受这个残酷的事实，我们才能接受“婚姻是允许失败的”。没有任何一种婚姻是完美的，我们不过是陪伴了彼此，走过人生的一段路。
⭐好的婚姻是，你在心里做好了准备， 她有随时下车的权利，但 她一直没走。所以，大胆往前走吧，你并不是那么地【退无可退】
⭐至少，即使失败了，你还是可以退回另一身份，去做你自己。而在这其中，我们还得学会，从婚姻中反思。
这才不至于下一段感情，又重蹈覆辙。
⭐你现在唯一能做的，就是修炼自己的内心：可以有无奈，但珍惜岁月如金，不要留下遗憾。
💞如果你能看完到这里，我再一次感恩你给了我们一次共同创造价值交换价值机会，喜欢我的答疑，邀请你在我答疑下面点击【分享】左边小人，关注我的【悦享之家】答疑馆，里面有关于【如何觉察情绪】，【如何有效沟通】类似问题答疑希望对你有所启迪。
世界和我爱着你💑
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燕归来
从你与你老公的外部条件来看，你是处于优势地位的，你老公的各种行为表现，是不是因为在你面前自卑，在找存在感呢？
如果就你老公个人行为分析，肯定是罪不可赦。暴力举动，不当性行为，失业，长期待业，都不是他自己能摆上台面的事情。
他自己也可能认为自己的生活简直一塌糊涂。
男人都是要面子的，有时宁愿活受罪，也会拼命维护自尊。
那么，我想请题主回想过往，你有没有经常数落、嫌弃过老公，或者你考虑过他的自尊，是他自己感到你比他强，他内心不平衡？
你们恋爱6年，结婚4年，感情基础是深厚的，有孩子后事情多了，烦恼多了，争吵也就多了，也是大多数家庭的问题。
如果你的老公只这一次打你，考虑是不是他本人不顺或某句话激怒了他。情绪上可以原谅，行为上必须杜绝，不能再有下一次。
男人嫖娼，不光寻求新鲜感，还可以理解为不自尊、破罐子破摔，行为放纵，破除禁锢。
也有人是把对方看低，自己凌驾于她之上，找回自尊。
你的老公能主动坦白，且事后非常害怕，有可能真是他被灌醉后受骗。那么被谁灌醉？如果是被女方，跟她们在一起，本身就意味着以上说的男人的嫖娼心理。
还有，有了孩子，关注点转移，二人世界被打破，你有没有忽略老公，忙着事业孩子？老公有没有感到失落，逃离家庭琐事，去外面找安慰？
你的老公失业，在家待业半年，是什么原因让他不去重新就业？他的情绪状态怎样？
男人的心封闭着，需要去体会，了解他行为背后是什么挣扎。
失业可以再就业，打人以后不再犯，嫖娼已成过去式，孩子才2岁，你也想孩子有个完整的家，所以建议你暂且不离婚。
可以把你老公留用察看，以观后效!
鉴于他目前态度蛮横，你先让他自由散漫一段时间，不与他联系，冷处理，关他心理禁闭!
直到他上门道歉，再给他台阶，深刻详谈，约法三章!
以后注意，维护男人那点小自尊，哄着他在做好事业的同时，开心为你和孩子打转!
我是心理咨询师燕归来，祝女神节快乐!
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ZHUQIANG
很担忧你在婚姻中的遭遇啊，对方的那种肢体暴力真的让人心有余悸，这种行为的确已经构成了家暴元素，过来人很多都说家暴不能忍，也是看到了这种行为可能重复的几率会很高，尤其是对方根本没有意识到事态严重性的时候。
可以看到你有经济实力，你有稳定的工作，如果想要带着孩子也是相信你有这个能力，至于父母的观点你可以有所参考，最终做决定还是要回归到你这里来，女性需要在生活中主动占据决策权，幸福是靠自己争取过来的。
●去年他嫖娼主动坦白说自己被灌醉被骗了
●因害怕性病传染病和后悔他一个月瘦10斤
●你要离婚他不肯他工作没了你现在很迷茫
●离婚孩子怎么办才两岁你是老师收入稳定
♞你爸妈不同意你要孩子
♞可是你怎么舍得
■■■经历家暴婚后未来生活何去何从？
看到你真切的叙述『结婚4年恋爱6年，有孩子以后吵架多了，前天晚上因为喂孩子问题争执，他拿起碗扔我头上，泼了我一脸牛奶头上肿了一个包。当天晚上我就抱着孩子回娘家了，明确的告诉他爸妈，这是家暴。至今为止他和家里人没打过电话也没来看一下，也没有道歉。我头上肿了头晕恶心，打电话让他带我去医院，他说碗是塑料的，不可能会这样自己就好了，不用去医院就把电话挂了』可以看到你丈夫对于他的家暴行为态度是『没打过电话也没来看一下也没有道歉』，也就是说对方可能根本没意识到他做错了什么，目前为止也没有积极认错态度，这无疑让事情解决起来更加棘手，如果这次他能主动道歉，并且加倍弥补他的过失并且保证不再家暴，或许事情的转机还会出现？
婚姻从来就是如鱼饮水冷暖自知，自己过得好不好只有自己最深有体会，健康婚姻中的配偶争辩是完全正常的，但是争论和其他负面互动不应超过积极有爱的互动，如果配偶之间的争吵多于你们表现出的感情，那么是时候解决婚姻的基本问题了，可以尝试进行婚姻咨询，获得自身的权益，忠于自己，祝福你喔。
ZQ
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猴面包凡
如果当时是因为不小心砸到了题主身上，而且对方事后也有各种补救措施的话，这一点是情有可原的。可是对方非但没有认识到自己的错误，还认为只是一个塑料碗碰了一下，我们完全是在小题大做，没有道歉，没有补救的措施，似乎完全是我们在找对方的麻烦。
大家都已经是成年人了，每个人都需要对自己的行为负责，尤其是对于很多男人来说，在一个家庭里需要承担的责任有很多，可是在裁员之后，对方似乎并没有半点起色，这半年待在家里，并没有任何的努力和改变。
如果是因为自己确实丧失了劳动能力，那么在家待着也是没办法的事情，但是对方似乎一切都很正常，却不知道为这个家庭分担，尤其是还有两岁大的孩子，我们都知道现在想要把孩子培养成才需要付出多少精力，但是对方似乎并没有做到任何一点，所以他并没有做到一个父亲应该尽的责任。
婚内出轨是很多人都不能容忍的情况，或许对方当初有各种难言之隐，但是事情做了就已经成为了事实，可是对方似乎并没有真正的认识到自己的错误，还认为自己是这件事情的受害者，后来考虑到家庭以及对方的态度，我们给了他一个机会。
可是对方似乎并没有珍惜，在这半年里，没有想办法努力提升自己，没有出去挣钱，似乎也没有做好家里的家务，他并没有做到一个丈夫应该做的事情。
尤其是在自己犯了错之后还不知悔改，都说劝和不劝离，但前提一定是两个人都想努力的走下去，而不是一方在努力向前走，一方停滞不前。
父母的话说的确实很在理，如果我和对方真的过不下去了，我们也有能力照顾好自己，至于孩子，我相信没有多少母亲会舍得丢下他一个人，尤其是遇见这么不靠谱的父亲，所以我们可以和父母好好的协商一下，给各自一点时间，先照顾好自己和孩子。
我是小凡，世界和我爱着你。
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秋意.渐浓
恋爱六年，结婚四年，我想，你们应该有挺深的感情基础吧，令人不解的是这么久的相处，是什么使得你们之间关系越来越糟，我猜想，影响你们关系的并不是你们之间的感情，而是一个又一个碰撞的生活观念，累计，爆发的结果。
理性的分析，文字的表达永远代表不了现实的生活体验，我要问你一个问题，你还爱你老公吗？你的老公还爱你吗？如果你们还互相爱着彼此，那么请听我一句话，给彼此一点时间，拉着对方的手，去慢慢发现你们之间一个又一个冲突的观念，情绪，行为背后的意义，解决他们。
还有什么能比和相爱的人在一起更开心的事吗？放下你们彼此的主观感受，站在旁观者的角度多多了解，理解对方，去帮助他，也让他来帮助你。
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潼言
抱抱题主，当丈夫家暴，嫖娼，失业接二连三的发生在自己身上，这对你来说真的太难受了。
1】我们常说家暴有一次，就会有第二次。你的老公平时是个什么样的人呢？在发现他嫖娼之前你们的关系怎么样呢？你们恋爱6年，结婚4年。在这认识的10年里，你们之间的关系好吗？你觉得他是一个偏执的人吗？
他在小时候遭受过父母的暴力吗？他会常常因为一些小事难以忍受吗？他是否会经常说一些类似因为你，我才把工作辞了？或者你做了某件事情让他很伤心，他很怕失去你之类的话？
如果他有以上这三种症状，他差不多可以确认为是一个家暴者。
你能做的就只有远离。家暴者是不会认为自己是错的，然后也很难改变。
但如果只是偶尔吵架到激烈时，双方都情绪过于激烈针锋相对，摔个东西拍个桌子，甚至打了对方一拳，但马上意识到自己失控了马上住手，不会继续放任伤害的发生，这个并不能算家暴施暴者。
2 】“去年他去嫖娼，主动跟我坦白，说是自己被灌醉被骗了，因为害怕得性病传染病和后悔他一个月瘦了10斤，我要离婚他不肯。我决定给他一个机会，后来又公司裁员，他工作没了，已经在家待业半年。”
根据你的描述，他的经济压力和心里压力似乎都到了极限。在这段时间你们的关系有缓和吗？他失业了半年，没有找工作吗？对于他失业这件事情你怎么看待了？你老公不同意离婚的原因是什么？老公有在积极寻找工作吗？
3】如果你想离婚。你老公依然不同意，你会觉得他依然可以被原谅吗？
根据你的表达，你的老公失业，心理状态目前可能并不太好。可能还有暴力倾向，他并不是一个适合单独抚养孩子的人，如果离婚，把孩子交给老公，对孩子来说伤害可能是无法逆转的。
如果孩子同你生活，你能得到父母的支持和帮助吗？
4】目前来说，你可能需要的是理清自己的内心。而不是仓促做决定。或者你可以再观察一下自己的感受以及老公的反应深思熟虑之后再做决定。
祝福题主。
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李宏
国家二级咨询师, 入驻倾听师
您好，婚姻中如果长期存在家庭暴力问题，的确需要处理好的，否则，会严重影响婚姻生活质量，同时还有潜在的人身伤害的危险。
不知道您被打到头的事情是什么原因引起的，是偶尔遇到还是之前也发生过类似的事情，只是没有这次程度严重？
在和其它问题比较起来，人身安全是第一位的，您能及时离开，还是处理的不错的。
接下来需要冷静和谨慎的思考，自己的底线是什么，希望对方如何改变等等。必要的时候咨询律师和心理咨询师。
照顾好自己😊
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月安猫
小蘑菇
你有能力养自己养孩子，就没必要在婚姻里委屈自己，敢动手的行为无论大小不能原谅，不想以后没事就青头鬼脸的，没有离不了的婚只有不想离开的人。婚姻不能草率做出选择，但有必要选择的时候不要手软，别人说什么都不能过你的生活，所有的承受都是自己，你已为人母，更要为孩子撑起一片天
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代桂云
国家三级咨询师, 入驻倾听师
感谢邀请！
首先抱抱你！看到你的问题我深深的叹一口气，你的境况我称之为女性困境：孩子年幼+老公家暴出轨。但较好的一面是你有自己的工作和父母的支持，这是你的资源，也是你的底气。我的观点是，有毒的亲密关系不仅伤害你，也不利于孩子的心理健康和成长，你有能力和资源过更好的生活，你也配得上更好的婚姻。当然你如果不离开，我相信你一定有自己的理由。请记住一点：你远比自己认为的更有力量！
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31岁，因为喂孩子争执，他拿碗砸我头上，要怎么办？
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