我是产后抑郁吗？为了所谓爱情我怎么就牺牲了这么多？
9个回答
2020-01-23
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人生百苦躲不掉，不吃A苦，就吃B苦，无非是选一种吃……年纪越老，越苦。
我在没有意识的情况下，做出了自己的选择，后悔莫及，遗憾不满。
生完宝宝以后，我发觉身边的人际和我的“以为”存在差别。
我自己的亲妈，因为一点琐碎小事没有遂她意，不顾我产后虚弱的身体和精力，和我撒泼吼叫，和我婆家矛盾冲突不断，让我左右难堪。
亲爸，只把我当作泼出去的水，对我的家庭事务既不想参与也不怎么关注，怀孕期间陪妈妈照顾了我几个月（只是陪，并不承担家务），叫苦连天，觉得我影响了他的个人生活。不想再帮忙带孩子，我在公婆家带孩子整夜睡不好心力交瘁的时候，他让我帮忙规划他出境旅游……
老公和婆婆，一切以宝宝为重，心情好了顺便关心我一下，心情不好就对我的问题困难视而不见。
婆婆虽然本来就没有指望，但毫不掩饰的那种“对你好点，只是因为你的身体是宝宝的粮仓”的思路，还是让我偶尔有点反感。（字数限制，回答里接写）
已截止。
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张仁军（老土怪）
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给楼主一个拥抱！希望能够在这个有些寒冷的春节给楼主带来一份温暖，能够感受到楼主内心的压抑委屈和疑惑不解，面对自己怀孕生孩子父母和丈夫公婆对待自己的态度都是那么的冷漠，在自己面对承受怀孕带来的体型变化和内分泌的失调带来的压力还有自己的正常人际交往和工作压力时显的是那么的孤独无力无助。
楼主的这种情况有产后抑郁的一些症状，但未必就是产后抑郁。女性在进入孕期到产后三个月身体和心理都一直处在非常明显的变化当中，体型会变的越来越臃肿肥大，吃的东西越来越多，口味也发生着明显的变化，经常容易犯困，孕期越长变化越明显，会变的经常烦躁焦虑不安，总想发脾气睡不好觉等等，这些都对自己的正常工作和生活带来很大的影响。在这样的身心状态下，夫妻之间的感情交流也就需要更加深入稳定，丈夫能够理解接纳妻子的情感情绪，来帮助妻子能够轻松自然愉快的面对和承受怀孕带来的一切压力。
而楼主恰恰是缺乏和丈夫之间合理合适有效的交流沟通，没有得到丈夫对自己及时的关注理解接纳和关爱，再加上父母公婆对自己的冷漠，让自己一下子变成了孤独无依的一个人，还要面对照顾宝宝带来的饮食睡眠不稳定不足的生理影响和心理压力，可以想象的到楼主的处境是多么的不容易，多么的艰难。
只是不管楼主的心里有多难过多痛苦，困扰自己的这些问题都还是需要自己去面对和解决的。就像楼主所说的，自己从小是在被父母宠溺的家庭环境当中成长，那么这也就很容易让楼主形成一种总是以自我为中心的惯性认知思维模式，很容易在和别人交往交流的过程中认为别人应该必须也会像自己的父母那样无条件的满足自己，而这或许也就是为什么楼主在没有意识到的情况下就选择了和丈夫结婚的重要原因，可能在楼主的潜意识里觉得结婚了丈夫应该是会像父母对待自己那样无条件的满足自己，所以也就没有考虑到婚姻带来的责任和压力，没有考虑到现实生活的问题存在。
小的时候父母会宠溺自己，这可以理解，毕竟父母对孩子的宠溺也是想要让孩子能够感受到父母更多的关爱，只是自己并不会是一直都是一个长不大的孩子，自己是在一直不停的成长，这是每个人都要面对的问题，不管自己是否愿意，自己都会一直不停的成长。年龄越大，需要面对和承担的责任就越多，小的时候父母可以帮助自己承担，比如穿衣洗衣做饭洗碗等等，但还有一部分的责任是自己在承担，比如吃饭呼吸睡觉做作业等等，这些都是自己在面对承担的。
成年结婚也就意味着自己要面对夫妻婚姻感情带来的问题和责任，而这很显然并不是父母可以帮助或者是代替的，只能够自己去面对和解决，而楼主习惯了由父母帮助自己承担解决一些问题和责任，那么在这个时候想要让父母帮助自己照顾孩子也是可以理解的，只是这并不是他们的义务和责任，也不是楼主公婆的义务和责任，这是楼主夫妻需要面对的责任，就需要由楼主夫妻来面对解决。
楼主可以和丈夫就这些问题深入的交流沟通，让他能够了解理解自己为什么会有这么多的压抑和痛苦，还有自己面临的压力和责任，让他能够深入的了解和理解自己，同时自己也可以听听他内心的想法和感受，了解他为什么会这样对待自己，促进夫妻之间的心理交流，减少夫妻之间的误会和矛盾，促进夫妻之间的感情稳定和谐发展，让丈夫和自己一起面对解决这些问题，那么犀利也就没那么辛苦压力也就减轻了很多，也就没有这么多的困扰了。
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莫小凡（猴面包凡）
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抱抱题主，为了这个家你真的付出了很多很多，但并不是所有人都能站在你的处境去思考问题，当所有的不满都得不到发泄的时候，确实很容易让人崩溃。
婚后的生活并没有像我们想象中的那么如意，我们以为有了孩子可能会让丈夫有一点担当，但是有一些思想是根深蒂固的。婆婆认为做儿媳的就应该把所有的家务事做好，同时也要全力照顾好自己的孩子，而他的儿子只需要在外面挣钱就够了。丈夫认为自己每天上班就已经很忙了，到了家之后就应该放松休息，而照看孩子本身就是题主自己的事。
在这一段时间内，我们要做的应该是调理好自己的身体，因为在这段时期里，题主的身体是比较脆弱的，我们可以去医院做一个全面检查，看看如何可以尽快恢复。在带孩子的事情上，我们可以和丈夫说出自己的底线，孩子并不是自己一个人就可以照顾过来的，我们可以让他一个人带孩子一天，让他知道照顾宝宝的不容易。对于婆婆，我们感激她帮忙照顾孩子，但是在某些事情上对方确实做的不太恰当，可以向婆婆表达一下自己的谢意，但是我们也希望婆婆可以理解一下我们，自己有时候是真的累了，而不是不想照顾好这个家庭，都是从母亲开始做起的，希望有时可以得到婆婆的理解。
很多人在步入婚姻之前都有各种各样的想法，但是当两个人真的生活在一起之后，才发现生活并没有想象中的那么容易。
之所以结婚是因为彼此想给对方一个家，之所以生娃是因为两个人想有一个属于自己的宝宝，两个人在生活上难免会有各种各样的差别。题主是一个很有想法的人，而丈夫似乎却是一个比较随遇而安的人，因此当两个人的理念冲突比较大的时候，确实很容易产生分歧。
我们可以尝试着和丈夫进行沟通，慢慢的改变他对生活的态度，让他逐渐的知道作为一个父亲应该有哪些担当和责任？这个过程一定会很漫长又痛苦，所以题主可以向身边有经验的妈妈取取经，同时也要调整好自己的心情，牺牲可以有，但并不意味着自己毫无底线，有些事情该摊牌的时候也要和他们沟通清楚。
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叶映红
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爱你么么哒☀
💞给你一个温暖的拥抱💏只为你现在用心付出却没有被家人关注到你的感受让你真的很伤心，很难过。过去的不幸的确让你很痛苦，但幸好那些痛苦惊醒了你，才使得你有机会重新思考人生，勇敢的做出调整，而不是让你淹没在混沌的生活里迷迷糊的过一生。为自己点个大大的赞👍👍👍
💞〖我在没有意识的情况下，做出了自己的选择，后悔莫及，遗憾不满。〗你想表达你的婚姻是你无意识选择对吗？你和老公恋爱多久呀？相亲认识的还是父母朋友撮合的？
💞亲妈在你月子期内因为小事而冲你发脾气，你爸把你当成嫁出去的女儿泼出去的水无视你的痛苦和存在。这是你对父母的评判还是你父母一直以来爱你的方式呢？
💞〖婆婆虽然本来就没有指望，但毫不掩饰的那种“对你好点，只是因为你的身体是宝宝的粮仓”的思路〗这是你的认知还是你的感知？你婆婆平时怎么和你沟通的？你们有住在一起吗？
💞〖有时间就自己休闲玩手机，刷抖音，打游戏〗你老公的行为在你们相识结婚以来一直都是这样还是什么时候开始的？老公的经济和精神目前都无法满足你需求对吗？
💞〖在父母的宠爱下长大的我，现在为我所谓的爱情伤心落泪，不明白我到底是哪一步出了什么问题，才会要吃这样的苦呢？〗这是你对自己现状有困惑的问题对吗？你从一个在父母那里享受物质上宠爱有加，是否还有心理上的滋养润泽呢？
💞〖产后恢复的很差，快3个月了还在流血，医院也查不出原因；带宝宝体力不行，想纯母乳却被夜奶弄得作息紊乱〗女人生孩子以后各种机能都会发生很大改变，你有学习过更多孕产期科学知识吗？比如你的情绪问题在生下宝宝3－6月内是最容易出现问题的时候。有的一开始怀孕就会出现雌性激素下降引起情绪极大的反差。真的心疼你，为人女儿，为人妻子，为人母亲这么多复杂的身份压抑的你都喘不过起来了。但你还是勇敢的发出了呐喊声【看看我】【我需要你们给我一点爱】💑💑
今天在这里写了这么多感觉情绪有稍微改变一点吗？
【以上问题期待答复，到也但也可以选择保持沉默，这都是你的权利】👏👏👏
🌹以下答疑是基于你文字讲述，只是针对事件本身而非评判，如有误读请及时回复，感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。
💞首先恭喜你因为你们宝贝的到来让你开始了人生第二次成长，什么时候开始都不晚，只要你愿意开始，你要从一个世界围着你转的大宝贝儿蜕变成长为一个知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己，这是需要付出很大代价和勇气的，亲爱的♡ⅴ♡你准备好了吗？过去的你和你自己的小宝贝儿一样你们都是跑赢了爸爸射出几十亿个精子成为冠军而来到这个世界开始探索生命本源而来的你认同吗？期待现在的你依然可以成为冠军冲破自己层层防护罩开始【做自己】。
💞所有关系出了问题一定需要一把钥匙🔑——沟通
沟通第一步就是【先摆平你自己】看到这句话你有没有更生气，明明是他们没有好好爱我，没有满足我的需求，为啥要摆平我自己呢？是的那怕所有人都做了伤害你的事情，但是现在痛苦的是你对吗？我在我的【情绪与健康】心理学讲座经常会说这句话
【谁有情绪谁负责】
你的痛苦或者快乐，你的焦虑或者愉悦都是你内在感受呈现没有人可以替你承担，就想你现在产后三个月还在流血有谁可以替你流吗？如果你的情绪和身体都一直处于这样状态你觉得这是你想要的状态吗？
💞当我们婚姻，或者各种关系出现问题我们经常会说到一个词【三观不合】在婚姻里我们以为只有“三观一致的两人才可以一直幸福下去”，那就等同于“没有摩擦力，物体可以一直运动下去”一样，只存在于理想状态里。 而残酷的现实是，真实生活里有摩檫力，两个人的三观也会有摩擦。我们更多时候就是不知道如何把这个摩擦系数降下来，欢迎你走进我们悦享心理学，就像你考上211成为学子娇子一样，活到老学到老才是恒古不变的法则，送你四句有魔力的沟通语言，把【我认为…】
改成以下四种语言模式
【你说呢】
【我想先听听你的】
【你的解决方案是什么】
【你是怎么理解的】
今天就去和你老公做一次深度沟通，不要把坏情绪带到新年去了可以吗？
心理学家卡尔·荣格说的：
【一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友。】
祝福你们全家团团圆圆过新年💑
你们也可以邀请双方父母聚在一起共度除夕夜。
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ZHUQIANG
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抱抱你啊，很怜惜你现在产后的处境，似乎你的父母不太担待你，而你的公婆把你的身体当做粮仓，而丈夫又自己打游戏刷抖音，这真的让人心酸啊，你现在的身体恢复地还不是特别好，所以情绪上的调节也要特别注意啊，不管外界有这么多的不如意，你的将来还是会有自己的规划的。
比如未来孩子可以有全职的保姆或者上那种全天的托班，你其实是具有非常丰富才能和学历的人，将来的前途自然不可限量，我们的确不可能期待事事都完美，但是我们可以活在当下哦。
★你们的关系不像你期待的那么好伤心掉泪
★多年爱情白付出觉得自己犯无法挽回的错误
★女人负担所有家庭事务重担得不到他支持
★这个男人并没有你想要的那么在意你
....................
＋关系不像期待的
＋这个男人不那么在意你
♣♣♣让自己能够尽快恢复过来重振旗鼓
你现在所有的想法都是正确的，你的直觉也是非常机敏，但是身体是最重要的，其他事情只能以后再说，当没有人给你伸出一把手，不要放弃，较劲牙关，你比想象中还要更坚强，恢复起来，你有自己的未来。
无论你们是结婚3个月还是3年，都有健康的做法，夫妻双方的做法是谨慎地倾向于保护他们的婚姻，并确保它保持健康。在咨询师的帮助下彼此开诚布公地说出矛盾以后有效解决矛盾，化干戈为玉帛，然后保持你们的关系新鲜以及修补你们的婚姻关系是一项艰苦的工作。虽然你可能比以往更爱怀疑的丈夫，但你们必须共同努力保持你们的生活不会变得陈旧。你丈夫做的事情使你不高兴。或者他根本没有在乎你，你们两个可能整日整顿和指责，或者你们可以为彼此提供一个新的起点。为此，最好考虑一下你的丈夫的意图，他可能也可以在后期有所弥补，可能也遇到了其他困难，试着把他看作是一个好人，但是最关键的是照顾好自己比什么都重要喔。
爱护自己
祝好！
ZQ
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失的园
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楼主你好。
婚姻从来都是需要两个人共同经营。夫妻关系直接决定了家庭其他所有人的关系。
理解你，孩子小的时候，自己身体还需要恢复的时候，还得喂奶，还得照顾孩子，很累，如果孩子爸爸再不参与进来，那滋味，确实一辈子忘不了。
但我们结婚生孩子，不是为了生气的。自己爸妈也罢，公婆也罢，现在对你来说，他们都只是亲戚。能帮你带孩子和照顾你的，才是对你真好的人。人一辈子也生不了几个孩子，这时候不疼你的男人，同样不值得善待。
亲爱的，不管怎样，希望你安排好看孩子和家务分配，你带孩子他就得做饭，你吃饭他就得带孩子。什么都不管就能当爸爸了，那这样的爸爸孩子长大了也不会尊重。摆道理估计对方也听不进去，你就直接吩咐行了，吩咐了还是不干你就扔着不管，靠到他干为止。他不关心你你就得有办法好好爱自己。我们是有知识有学问的女性，孩子大一点照样职场风光，还可以用心教育好孩子。
如果心情不好，就把孩子安排给家人，你该出去玩玩出去玩玩，别憋着。家务活能不干就扔着，保证自己饿不着就好了，照顾好自己和宝宝最重要，其他的都不重要。
祝好运。
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李君
国家二级咨询师, 2星优质答主
累计帮助了1585人
是的，生孩子和照顾孩子对于女人来说真的是相对来说比较艰辛的事情，尤其是刚开始的时候你会特别的不适应会产生抑郁的情绪，非常能够理解你现在的感受。有的时候当你难过的时候，完全可以和你的老公倾诉一下或者通过心理疏导来调节自己的心态，而且也可以在和宝宝的相处当中去寻找的那份坚持的快乐，那其实就是对于你付出的辛苦的补偿。还真的像你说的那样，为了爱会有一些付出，其实是值得的，而且也是必须的，这种付出如果你能够接受，他就是一种幸福，未必只是光看到那些不好的东西。
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秋意.渐浓
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太意外了，太出乎自己所料了。
现在你有没有计划把意料之外变成意料之中，事情尽在掌握。
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加隆巴尔
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是
调整自己的认知
心理咨询或者就诊
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楼主
宝宝带的好，没我一分功劳，没得一句鼓励表扬或体谅，好像我天生应该带的好，天生就要熬夜吃苦伤身体也自己扛，孩子哪里有什么小问题吧，全都是我的责任，只会找我哪里做的是不是有什么不应该，细致到了我自己的内裤应该怎么洗。
老公可以说很失望。出力出不了，请不到假；出钱出不了多少，给我的一点钱早就全开销在宝宝身上了；精神支持也做的不好，没时间的时候没法理人，有时间就自己休闲玩手机，刷抖音，打游戏，反正吧，我的心情想法是最不重要的事。
我因为我们的关系不像我期待的那么好伤心掉眼泪的时候，他眼看着却在边上说，庸人自扰。
觉得嫁错了，多年爱情白付出了，看着可爱的一无所知的孩子，觉得自己已经犯了无法挽回的错误。
其实一早就觉得这不是自己想要的夫妻关系，公婆家男主外女主内的明确分工，女人负担所有家庭事务的重担，带孩子得不到他的支持在老公的心里没毛病，天经地义，我却天真的以为，有孩子可以让我得到比以前更多的爱、关注和安全感。
错了错了，这不仅仅是夫妻分工观念的问题，而是实际上，这个男人并没有我想要的那么在意我。
我不是全职太太，我也是211大学的硕士毕业生，我有我自己的工作，公职单位收入稳定，社会地位也还算体面。我父母不需要我以及他们家供养，有自己的资产且退休收入稳定。如果我自己带宝宝，虽然给不了宝宝大富大贵的生活，但衣食无忧小康水平还是可以保障。
他家经济实力确实是我家的数倍，可我恋爱时也不知道这些，更不是为了这个才嫁给他。当初怎么就一心想要嫁给这个人，可能就是爱情吧。
在父母的宠爱下长大的我，现在为我所谓的爱情伤心落泪，不明白我到底是哪一步出了什么问题，才会要吃这样的苦呢？
是我对自己理想的生活想的太多了吗？可我并不觉得我的要求很过分，我也不想在麻木中放弃自己的理想。
大家的生活都或多或少像我那么疙瘩吗？
我是产后抑郁吗？
能让我烦躁的事情确实不少：产后恢复的很差，快3个月了还在流血，医院也查不出原因；带宝宝体力不行，想纯母乳却被夜奶弄得作息紊乱；结婚后已经5年没有和父母一起过除夕，觉得作为独生女儿很自责，都怪自己找了这样的婆家，父母白养我那么大；生宝宝以后，身材变差，皮肤变差，却因为每天忙的没一点空去坚持做康复项目，项目白付钱危机，更别说瑜伽锻炼体能了；要带宝宝，工作、日后事业发展也一定会受限制，和老公表达情绪“我觉得我的人生已经没有前途了”，他却只是说“带好孩子就是你的前途”……受不了，窒息。
为了所谓爱情，我怎么就牺牲了这么多？
我为啥要结婚，为啥要生娃……
我真不值。我真不值。我真不值。
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我是产后抑郁吗？为了所谓爱情我怎么就牺牲了这么多？
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粤公网安备
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