不太清楚我想要什么样的爱情，我还要怎么变得优秀？

不太清楚我想要什么样的爱情，我还要怎么变得优秀？ 21个回答

我和男朋友分手了。两个月让我觉得像老夫老妻一般，一起吃饭也没有话说，在他的心里打游戏和朋友都更重要，他要考公务员，我说我可以不打扰你，可是一个星期没有见面，晚上都是我主动发个信息问他在干嘛，我也只是发一条信息，还是觉得我很黏。心理医生则说换位思考，或让自己变得更优秀一点，做自己的事，可是才两个月，就各忙各忙的，我觉得不如不在一起罢，我不太清楚我想要什么样的爱情，但这种肯定不是我想要的。我不知道还要怎么改变自己，去变得优秀，去考公务员才叫优秀，再苗条一点才叫优秀？才能吸引他，我还要为他改变多少，换位思考，有人站在我的立场上考虑我的感受吗

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我来回答 21个回答

同意《社区问答规范》

老孙

姑娘，你好。

很难过你结束一段感情，心里一定很难过和委屈吧。

你的描述里说，一起吃饭没话说，在他心里，打游戏和朋友都更重要，要考公务员，一周不见面只是晚上发一条短信还嫌你黏……
看起来在男友的心里，很多事情要比你重要，这一定让你感觉窝心和委屈。
但同时你也要知道，这并非是你不优秀，而只是两个人的需求不匹配，不是你不好，是他看不到、或者不认可你的好。

所以，现在既然分手已成事实，也算是及时止损，对你来说也不一定是坏事。
然后，再来看如何面分手这件事，今后怎么处理感情问题。

1、接受已经分手的事实，允许自己悲伤难过。
2、回想交往期间的细节，自己是否存在委曲求全的情况。
3、想清楚自己对感情有怎样的期待，希望另一半和你是什么样的相处模式。
4、明确自己的标准和界限，在以后的感情中坚持自己的底线。
5、试着从他人角度理解对方的立场，不接受，可远离。

另外，真正相爱的两个人，会不由自主的为对方考虑，当对方一味要求你付出却不给于相应的回报时，你就要考虑，这份爱是否对等，一份不对等的爱是无法长久幸福的。

我们不断努力，让自己变得优秀的目的，并不是为了吸引、取悦别人，
而是我们自己想要更好、更强、与世界有更深更广的连接，
至于能否让别人喜欢自己，并不再考虑范围，
即便有意外收获，
只当做额外的附加结果即可。

当你想明白这点的时候，也许就能少很多烦恼和困惑了。

愿你早日走出阴霾
世界和我爱着你
祝好！

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ZHUQIANG

很心疼你的遭遇，心理医生让你去换位考虑前男友的优秀定向，但是却没有人站在你的角度想你到底要什么，你需要的只是有个人能够关心你，跟你说说话，而前男友绝对无法满足你。

很多时候并不是你需要改变或者对方需要改变，更多的是你们都值得一个更匹配的伴侣，让自己能够更加与对方融洽相处，而不是总有各种地方都无法磨合无法欣赏呢。

◎一个星期没有见面晚上你主动发信息问他
◎你也只是发一条信息，他还是觉得你很黏
◎不知道还要怎么改变自己，去变得优秀
◎去吸引他还要为他改变多少，换位思考.....

当他觉得你发条信息都粘人，这可能就像是一种反感的情绪，如果一个人真的喜欢你，他会觉得这样的信息是一种『被关注和被爱』，即使暂时没时间回复，我想他的嘴角也是带着笑意的，但是你的前男友却让你心凉。

Ⅱ变得优秀意味着找到能够看到你优秀的人

我们永远不需要为了取悦谁而可以改变自己，不需要变成锥子脸水蛇腰，你做自己的样子就足够吸引人，没错，爱情就是让两个人最大程度做好自己。

亲密关系满足的秘诀：
1、欣赏你的伴侣，
2、表达你的感激，
3、重复上述两步。

你希望对方怎么对你，就要怎么去对他，然而真正需要换位思考的或许是你的前男友，你希望他能多关心自己，他却一心都放在考公务员上面，一点时间都无法分享给你，说真的，这有点残忍，你能理解大家都有自己的事情做，有理想，大家都挺忙的，但是作为情侣基本的关心怎能省略？

※在关系中看到彼此的需求

他没有看到你的需求，所以你需要另一个人，而不是他，特别是随着关系的成熟和发展，更多地关注你能给予的东西与你从关系中得到的东西。如果两个伙伴都把对方的需求和幸福放在第一位，那么你们两个都会得到照顾，你们两个都会感到被优先对待。

虽然分歧是多方面的，但如果你们只是为了它而放弃看到积极面，没有真正调整你们的挫折感或者对方的诉求，你们的关系就会陷入困境。这通常是因为你们并没有真正倾听对方，并试图将自己置身于伴侣之上。相反，他要真正了解你所说的话，明白什么是情侣，什么是作为『男朋友』的责任。

你永远都可以找到欣赏你的人
你已经足够优秀
加油！
ZQ

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无风达芬奇

抱抱题主，我想，心理医生说的“让你变优秀”，本意应该是：鼓励你找到自己真正的热爱所在，并且在这条道路上发挥出你的专长。去成长、探索，发现一个更独立、强大的自我。

却绝对不是让你“为了取悦谁而变优秀”。

因为，亲密关系的双方讲究的是匹配，却并不是“优秀”。试想，如果我们以“优秀”作为寻觅伴侣的标准，那岂不是永远山外有山、人外有人了吗？难道我们遇到一个“更优秀”的人，就要马不停蹄去追逐，离开现在的伴侣吗？

看到你因为“不知道想要什么样的爱情”而困惑。我们不妨来探讨一下“一段亲密关系的价值是什么，每个人在亲密关系里的任务是什么”。

“亲密关系是一种完美设计：在亲密关系中，所有的一切都是重要的部分，即使是令人不悦的冲突与不适的情境。当你继续在感情中成长时，你也开始懂得欣赏你跟伴侣之间所发生的任何事情。当你拒绝接受不悦与不适时，你也不再看见这些事物所能带来的启示，也将使你无法看清正在发生的事物。”——摘自《亲密关系》

因此，在一段亲密关系中，其实每个人真正的任务是探索自我。从这个角度来说，评价一段关系有没有价值、要不要继续的一个标准，可以是“你在这个过程中感受和探索到的自我是怎么样的。”

而从这个角度来说，“好的伴侣”会彼此扮演以下角色：：
一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；
一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；
一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。

而鼓励你去变“优秀”，其实真正的意义在于：
你会更加了解自己，知道自己要什么、不要什么；
你会变得内心坚定、独立而专注；
你清楚地知道怎样的人会让你感到愉悦和匹配；
你清楚自己地界限，知道在感情中的“可以接受”和“不可接受”；
你会更加懂得如何享受一段亲密关系
.......

这些，才是“变优秀”的意义。

祝好！

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Eva华

我们对于爱情都是向往但又是不确定的，常常我们都会想要得到一个标准答案：我自己到底想要什么样的爱情？然而并没有标准的答案，爱情有很多种，幸福也有很多种模样，不同的人会有不同的追求，比如有人向往细水长流的平凡爱情，有人渴望轰轰烈烈的火热爱情。所以最重要的是自己想认识清楚自己的内心。从题主的描述中可以感受到，题主内心还是一颗有热情会主动的人，在你的这段感情里，你偏主动点，男方偏被动冷漠，可以看出你还是比较在乎男方，比较懂得迁就的，这是你的性格优点。但同时可以感受到男方似乎对这段感情不怎么愿意投入时间和精力，在他眼里玩游戏考公务员才是最重要的，我个人认为完全可以考虑男方其实并没有那么喜欢我们，或者说他更为自私。真正一段健康幸福的爱情，是双方的，彼此理解彼此关爱彼此信任彼此扶持的。而那个心理医生的建议其实可能是想让你通过努力把自己变优秀提升自己的魅力去吸引对方，慢慢要让对方在乎我们，这个没什么问题，我个人建议是可以跟对方沟通，如果对方不做出任何改变，那分手是正确的选择，每个人都值得被爱，如果在感情里不被对方尊重欣赏，那还留着干什么呢，是吧？我们可以把时间精力花在自我成长，做自己的有价值的事情，提升自己的魅力，然后去遇见一个看得见自己的美，欣赏自己，对自己好，然后一起共同努力共同成长的那个人。去经历一段美好的甜甜的爱情。祝福你！

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相识虽浅，似已经年

楼主，你好。

可以感受到，你内心很悲伤和难受，给你一个大大的拥抱，失恋是人生成长很重要的一段经历，希望你能早日走出这段感情的阴影，找到更好更适合自己的爱情。

在这里，我有三个想法，想和你分享一下：

◆什么才是适合自己的爱情？

人际关系的目的，是通过外在联结，满足自我内心的基本需求。
首先，我们要对自我有一个比较清醒的认识，可以问自己几个问题，如：
①人生中最重要的是什么？（事业/家庭/自己）
②倾向于过什么样的生活（繁华热闹/简单平淡）
③比较看重对方什么特质？（外貌/才华/人品/经济/性格/陪伴）这些特质，是短期的还是长期的？会不会随着时间慢慢消失？（如外貌，经济等）
④有出入的地方，愿意做出多大的让步？

其次，再去看看对方能满足你的需求吗，不足的地方，可以接受吗？
比如，一个事业心很强的男生，就不太适合一个喜欢简单平淡、需要嘘寒问暖的女生

最后，再衡量一下，你能达到对方的需求吗，他想要一个什么样的伴侣呢？

这些问题，是经营好一段关系的基础。

◆怎么让自己变得优秀？

为了让他人满意改变自己，这个不叫变得优秀，而是丧失自我，而【丧失自我】在一段关系里面是很危险的信号，但凡卑微的爱情基本没有好结果。爱情讲究的是：你若盛开，清风自来。要想拥有幸福人生的关键一步就是：做自己！

我记得有一句话说，要做一个【懂情趣、能思考、会生活】的人！我觉得楼主可以从这三个方面入手：
①去读一些喜欢的书，提高自己的思考能力；
②培养一些兴趣爱好，提高生活的情趣；
③心怀感恩，发现点滴美好，提高幸福的感知力。

◆如何走出失恋的阴影？

①努力去接受这个事实
②释放自己的情绪
【写一些情感日记/找好朋友倾诉/找一个安静的地方发呆冥想/哭泣喊叫/有氧运动】
③看一些书，学习知识，会让自己心安和变得更好。
④尝试发展一些兴趣爱好，转移注意力。
⑤每天多给自己肯定和积极回应，给自己自信和力量。
⑥想想他的缺点，告诉自己放弃你是她的损失。
⑦反思这段经历，认识自己，总结经验。

以上，希望能对你有一些帮助！

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z朝夕

你好，楼主
通过描述，了解到了楼主在亲密关系的付出。自己每一次主动，没有换回相应的回应，反而是被忽视和被嫌弃。爱而不得，让自己产生了对自我的怀疑；自我的否定，认为自己不优秀了。

同时在这样的一段关系中，楼主一直在付出，想用更多的付出来维持关系，可是这样的付出让男友有了束缚感，想让逃离。似乎很多的女性在关系中的惯有模式：不断的讨好付出、不断的自我怀疑、不断的紧抓着关系。把自己的价值，定义在爱情上面。

当一个人的价值，被定义在关系里，那么关系好不好，就决定了自己的价值。关系好就有价值感，关系不好就自我怀疑。这样的关系很是脆弱，毕竟没有人会永远爱一个过分讨好的人。在这段关系里，楼主一直在围着对方而转，而不是围着自己的内心感受而转。心理学家建议做自己的事，我想是想让你把注意力放在自己的身上，去尊重自己的感受，尽情的投入到自己的生活，让自己定义自己的价值吧。爱情只是人生的一部分，用一部分去定义整个人生的价值这样真的合适吗？

一个人不去主动给自己制造幸福，一味的付出这样你受不受苦完全取决于男性的道德感和同情心，这是一件多么可怕的事呢？
综上，认为楼主可行的方法有：
1、回归自己的生活。把更多的精力，放在自己身上，学习新的东西，享受更好的生活，并且不要因为关系的好坏而过渡的攻击自己
2、学会接纳自己和爱自己。接纳不仅仅是接纳自己的优点，更重要的是要学会接纳自己的缺点，和缺点相处。私认为自己只有能和自己的缺点和解才能更好的包容他人的缺点。

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10-25
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张仁军

能够感受到楼主内心的压抑和纠结，没有哪个少女不希望被心爱的人疼爱关爱，能够感受到对象对自己的各种爱护，楼主想要男友能够主动关心关爱自己也是可以理解的，两个人一个星期没有见面不说还不主动联系自己，自己主动去联系还觉得自己很黏，这对自己来说是无法理解接纳的，就像楼主所说的这不是自己想要的爱情一样，这样的感情让自己很焦虑，没有安全感，所以提出分手也是很正常的。

不太清楚自己想要的是什么样的爱情，也就是说无法明确确定自己对爱情的目标，那么可以先确定自己在爱情当中的位置，一个美丽的成年少女，站立在那里，期待着发现心仪的对象，发展一段美好的爱情，遵从自己的内心对爱情的呼唤去做，看看会发生什么。

每个人都是独立独特的个体，并不需要刻意为了谁而改变，就像楼主说的想去考公务员让自己变的更优秀，考公务员并不代表就一定是优秀，并不代表每个男性都会喜欢做公务员的女生，就像并不是每个男性都喜欢非常苗条的女生一样，可能有的人喜欢微胖的普通女生。

一个人不喜欢自己不代表自己整个人就不好了，或许他无法接纳的只是自己身上的某一个地方，或者是某些特质，这些都需要自己在和对方相处的过程中去了解，对于自己觉得可以接纳改变的地方自然可以去改变，对于让自己感觉到纠结难受的地方也可以不用改变，不需要强迫压抑委屈自己去满足别人，那样不仅仅别人很累，自己也很累。

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10-23
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乐和豆

抱抱你，虽然分手了，但是你还是比较有理智的能够分析原因和这两个月发生的事情。这段爱情不是你想象中的样子，让你失望了是吗？

1 爱情本身就是激情，沟通和承诺。
不知当初你们开始谈恋爱的时候是什么样子呢？你是否能够感受到对方对待你的热情，激情呢？婚恋是否能够很好的维持下去需要良好的沟通和必要的承诺。你对两个人之间没有热情，没有沟通，并不把对方当作重要人物这样的状态不满，这是完全没有问题的。这就不是爱情的样子。

2 男人喜欢追求女人，女人更喜欢经营感情。
对于男人天生的狩猎性来说，他们追求女性的时候是最激昂的。所以被追求的女儿最能够体会到爱情的美妙。而对于女人来说，在一起以后的经营才是最重要的。这是男女的差异，需要两个人互相磨合，你可以告诉你将来的男友，你很重视跟他在一起的每一天，每一个时刻。你喜欢两个人更多的沟通，你喜欢更多的浪漫和温情。

3 人的一生就是一个越来越理解别人，越来越完整的过程。
我们每个人，每一天不断经历着各种事情，就是让自己越来越完整。通过接触更多的人和事，来了解更多的人合适，理解包容更多的人和事。通过对自己情绪的把控，越来越知道自己想要什么，擅长什么，喜欢什么。这就是越来越成熟的过程。而不是为了别人改变自己，是要活成自己。

能够理解自己是本分，能够理解别人是本事。加油，祝好。

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福珠呀。

爱你的人再忙都会抽出时间陪你，确实在一起才两个月就这么冷淡，在他心里打游戏考试比你更重要，我想一段感情一直是你在付出承受一定很累吧，他却无动于衷，我看到的是这个男生只是不够爱你，可能不是你不优秀，只是你们想要的生活不一样了，所以无法融合，心理医生的提醒没有错，让你变优秀其实也是告诉你，感情只是生活的一部分但是不是全部，感情需要个人空间，但是不是不去经营，这需要两个人共同付出努力，自己一定要变得优秀，无关他人，只为取悦自己，这一定没错，至少离开他的时候你不会迷失自己。

看你说的我并不觉得你粘他，你已经控制自己找他的频率了，按理说在一起不长应该还是热恋期不会这么话少，你们缺乏更多的沟通交流，在这段感情你爱的太卑微了，什么都要依他，他却无法考虑你的感受，这肯定不是你想要的，爱情是自然流动的关系，舒服自在才是最好的状态，三观不合，各方面难以协调，你也尽力了，公务员是他想要的，你呢？是为他改变还是自己真的喜欢呢？

其实每个人都有自己优点只是他看不到你身上好的地方，女孩记得把最好的你留给爱你的人，不要浪费在一个消耗你的人身上，一个人能让你心里难过不能体谅你，就是不合适而已，我相信未来的日子，你一定可以生活一片光明，努力去把时间给自己，爱情面包都会有，加油。

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新一

看完了你的叙述，首先要纠正一下你对换位思考的理解，或者是要拓展一下你对换位思考的理解。我不知道你找的心理咨询师是怎么告诉你的，而我所理解到的换位思考还有另一个角度，就是你要了解对方的心理动态，为了更好的调节你们两个人之间的关系。重点不是改变自己，迎合对方。还有一种角度就是影响对方。影响对方，不一定就要改变自己。可能你要成为主控方去带节奏。

不过以上的言论都是有前提的。很重要的一个前提就是对方还愿意和你继续交往，继续和你发展下去，如果对方已经有了退堂鼓的想法。你做的改变都是对他来说都是像表演一样。

所以你能否知道对方的心里想法。特别对待你们两个人之间的关系的想法。一个男生在心里会有一个比较明确的定位，他和女生不太一样。基本上一个男生会在心里头有4个定位，如果他并不将你定义为未来的结婚对象，他的各种行为上面都会表现出来。至少在您所描述对方的行为举止当中，我看不到一个人在热恋期，该有的样子。

最后我想说一句，有的人总是拿换位思考来说事，换位思考有时候真的不是这么解读的。

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