老公和我妈商量着带我做心理咨询

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2017-08-21 1065 阅读

5年前,确诊了消化性溃疡。这些年来一直深受其困扰,没有治愈过。主要症状就是严重拉肚子,伴随脱水和消瘦。辗转过医院和中医治疗,反反复复,现在彻底厌倦了吃药和治疗。

在此之前,我的性格也属于比较消极敏感的,如果发生了某件事情我只会看到这件事所带来不好的一面,并且永远记得某个朋友冷漠阴暗的一面。读大学的时候又过两年失眠的经历,当时甚至整夜不能入眠,去医院做了常规检查一切正常,其实当时就应该及时寻求心理疏导,也不致由心累身发展成慢性疾病。

总的来说,我的小学时光都是很快乐的,那时候我不仅活泼开朗成绩也优秀。我有一群一起长大的同龄伙伴,大家一起上下学,一起做游戏,打沙包、跳绳、逮猫猫、野炊、做坏事。。。我精力充沛、思维清新,还有一点小小的优越感。直至现在我还能清晰地想起,或许说是感知到那时候某个事件的场景,包括阳光洒下的角度与温度。那个时空,是我最留恋的,如果可以,我愿意放弃一切回去。大概是我对现状很不满,所以才妄想回到最初,回到一切都还来得及的时候,永不面对现在的烦恼。

再说说我的原生家庭。原生家庭早年很穷,我妈说比别人努力了半辈子才能和别人平起平坐。她是一个努力上进且坚毅的女人,只是脾气些许暴躁,在我的成长过程中也没有过多的关注我的心理需求,生病之前我们几乎从不深谈。她是个好妈妈,以前是为这个家操劳,生病后是为我操劳,为我四处求医问药,为将就我连自己的饮食习惯都改变了。我爸爸呢,从小在一个穷苦的环境中成长,他三十岁之前都是穷到受人冷眼的。爷爷奶奶关爱他很少,他高中没毕业就出去流浪了,因为没钱供他读书。小时候放牛从牛背上摔下来手肘粉碎性骨折,因为医疗条件限制,他落下了点残疾。他从不穿短袖,从不承认和正常人不一样,但是我觉得他心里是有很大的烙印的。别人对他的评价是个怪人,自私冷漠不懂社交。他对小时候的我是很严苛的,有点嫌弃我是个女孩,但是经常督促我学习,要求我做到不应该那个年龄做到的事情。他经常言语讽刺挖苦我,把我贬低到一文不值,上初中之后,可能他觉得我不能实现他的期待所以就对我不闻不问,除非必要,一句话也不和我多说。也是从初中开始我才意识到,我确实资质平平,我很普通却又不甘心平凡。

除了初中之后面对新环境的自我质疑,彻底改变性格的是因为一件事情。我当时是语文课代表,深受班主任的喜欢,或许也有性格上偏执的原因,我莫名其妙被同学孤立了。我没有做任何伤害别人的事情,只是因为她们某些原因看不惯我,我被孤立了。她们还偷看传阅我的日记,然后笑我,我真的不懂为什么。我无人可倾诉,人生第一次那么大的委屈。后来我成为了一个处处设防的人,渴望真正交心安全的朋友,却很少再遇到。也是因为,我对朋友的定义变高了,考验变长了,我甚至觉得,泛泛之交而已,假面太多不要也罢,从不主动维系感情。

大学毕业后谈了第一个男朋友,不想过多赘述,反正生了很多气,吵了很多架,分分合合,就是在此期间生病的。后来我住院期间决绝的和他分手了,重来一次希望不要再遇见他。

现在结婚快两年了,老公还算是个体贴的人,公公婆婆目前来看人也很好,他们给了我很多温暖、爱和自由。即便如此,我也担心有一天会不好,因为身体原因要宝宝或许有些阻碍,我也没有上班,我从小的经验告诉我,我不好就不配得到宠爱。从现实层面来说,我的焦虑也是有道理的,没人会对负担一直宽忍的呀,我脾气不好、多疑敏感、偏执;身体也不好不能和正常人一样吃喝玩乐。我感觉很难受,原本希望完美,却不能成为一个正常人,我能感知的乐趣已然很少,还要一点一点流失。老公有天早上起晚了给我做早饭,就突然觉得好悲伤,关在房间一天没吃东西。所以他打电话给我妈说要带我去做心里咨询。听到他们这样讲我确实开心的,因为这表明,遇到困难,他们不会先想着放弃我、责难我,而是救赎我!

我很清楚自己现在的身心健康都有问题,我也希望能寻求到帮助,我很爱他们,包括我的爸爸,他只是没有人教他怎么样去爱所以才用错误的方式对待了我。希望有好的建议,谢谢。

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