想保留记忆重新开始 2个回答

2017-04-16 1305 阅读

我说的重新开始人生是指时间倒回到出生;我之所以想保留记忆,则是因为我想记住教训,而不重蹈覆辙。

18年来,我觉得自己过的很矬很矬,很窝囊,心理也不健康。我是一个男生,小时候却总跟着女生玩,爱哭,内向,小气,脾气怪,心眼小,不活波开朗。有时候还被女生嘲笑、捉弄。你说这样是不是矬比一个?然而我真的想这样吗?不是。小时候看过《神兵小将》,动画片一部,糊弄小孩的,可是从当时的视角看来,里面的主角南宫问天简直是男神一枚啊,性格正直,形象光鲜,在一堆配角朋友的衬托下,很耀人。小时候看过的类似的动画片很多。我对这种“主角光环”的角色或人很关注,很敏感,内心“百感交集”,有羡慕,有眼红,有自卑。

上了初中,我想改变,我也确实尝试过,想变得开朗,变得与众不同,“正面光鲜的那种与众不同”。我想让自己开朗阳光,诙谐幽默,很酷很帅,成绩也要好,成为别人议论的主角人物。我开始也确实是这样做的。

但是我失败了,大概确实是因为我有点装B了。一个本来很要好的男同学Z很反感我,觉得我装,看不惯我,然后一堆男生也觉得我装,不理我,孤立我,捉弄我,我心里很挫败。我也尝试过挽救这种局面,我每晚像小弟一样陪着Z回家,事实上我的家和他的家是反方向,陪他到家后,我还要倒转走回去。那是一种什么心理呢?很想挽回自己在男生中、朋友中的形象,于是讨好他。虽然当时的我从心底来说,自己都无法正视“讨好”这个词;但现在看来,那就是讨好的行为。但那个男生终究没有用正眼对待我。后来,学校有人传我是Z的小弟,我很卑愤。“卑”是“自卑”的“卑”。

就这样,我想在初中重塑自己(形象)的计划落空,我又回到了小学时候的那种矬逼状态。

我们初中校风不是很好,年级上经常有各种各样的“超哥”(校霸一类的人)。不过有个超哥我其实挺关注:他长得挺帅的,穿的也帅,鞋子经常很好看,篮球也打得好,性格也好,人缘好,兄弟多,成绩也好,家境也好。我不由自主地关注他,其实是因为我想成为他。在远处看到他,我会情不自禁地朝他那里望。

我又何尝不想穿得帅帅酷酷的,让自己光鲜一点呢?我其实很在乎自己的形象。我为什么在乎呢?因为我对自己的形象不满意,极其不满意,包括穿着的形象,和在他人眼中的人品性格的形象。但是我又“不敢”穿的帅帅屌屌的,因为我怕那些人觉得我又不是“混”年级的,还天天一副酷酷屌屌的样子;Z一类的同学也确实那么调讽过我。但是我很想,很像,很像。我买了一双高帮的球鞋,可我不好意思穿到学校里去;我想剪一个帅气的发型,可我每次正准备开口对理发师说,心里又想“算了”;艺术节我想去报名唱歌,可我又怕Z那群人对我指指点点、议议论论的……我很渴望,渴望光鲜,渴望精彩,但是我却老是被堵塞渴望。我很想自己光鲜正面。可我是失败的。

初中,正是青春期和性发育的时候,我到现在最无法接受的方面,也在这个时候出现了。我上文提过,我小时候是很压抑的,因为对自己极端不满,对那些光鲜的男生又极端羡慕、内心百感交集。我看到《神兵小将》中南宫问天这样一个光鲜男生被邪恶势力的人物打败、虐、蹂躏的时候,内心会有一种激动快感,心想“蹂躏死他”,但那个时候好像还没有和性结合起来(我也记不清了)。上了初中,一次偶然的机会,我看到了小时候看过的迪迦奥特曼,里面也有奥特曼被怪兽蹂躏得很惨的场景,我发现自己总是会在这些场景中找到一些快感。迪迦奥特曼这种动漫人物也是一种光鲜正面的形象,而且我看不会觉得像动画片那么幼稚。我开始沉迷于搜集这方面的视频,搜了很多;现在想来,确实是变态了。大概里面有些场景多多少少和“性的场景”类似(比如奥特曼被压在地上、身体被怪兽擒住),我发现自己看着一段时间,阴茎会勃起。父母对性教育是只字不提,我也没意识到自己这种行为的危害。再后来,我晚上睡觉前开始编故事,把我平时特别关注的现实生活中的光鲜的男生编进来,想象他们被虐腹肌,身体被触手绑,被注射毒液;因为我对男生板鞋、篮球鞋特别关注、喜欢,我在编这些故事的时候会想象男生穿着帅帅的板鞋被虐得痛苦不迭的场景。

现在来看,我始终觉得我这种不正常的性心理活动,跟我小时候以来的自卑、压抑不无关系。我上面提到过“渴望”与“堵塞”,这种性心理活动是不是由“堵塞渴望”引起的?实际上,我到现在也没完全弄清我这种变态的性心理活动因何而起、如何改变。我又何曾没有设法自救?我做过心理咨询,花了很多钱,结果我现在还是这个样子。

初中就这样矬得不堪回首地度过了。

高中。我想自己终于摆脱那群王八蛋了,可以真真正正活出我想要的样子了。然而,中考失利,找关系进了市里面一个文科很好的高中。由于非正常渠道进入,高中这边并没有给我本校学籍。我很气愤,发誓要证明自己。高一分班前,因为学习方法的问题,成绩没有上来,没能进入文科实验班,分到了普通班。心态不好,脾气也怪,没能太好地融入班集体。我和同学,包括很多女同学,有矛盾。高二得以获得本校学籍,我才成为那个高中的“正版学生”。我其实很想活得光鲜一点、精彩一点,我想搞社团,想组织活动,想注意自己形象;但是我才知道高二早已不是搞那些的时间了。有一次模联,我本来想参加的,发现国家代表全是高一的,人家高二在台上都当主席了;本来都报了名的,结果东找西找理由又草草退了。而且,刚分班时我没给新同学留下好的印象,最后发现原来自己在班上是孤独的,是没朋友的,是矬得不能再矬的,初中的那种挫败感又回来了。我其实很想成为我想的那个样子,但心里面另一面又觉得自己是虚荣;那些真正活跃于社团的,大概才不像我这么虚荣吧。所以,你看,我内心是多么不阳光,人家那些天之骄子,那些真正活跃于社团的,才没我这么虚伪呢!从这个角度说,我挺看不起自己的。

高中校风好,没打架的,没超哥。但是优秀的人太多。那些文科实验班的男生们,长得又俊,颜值高,皮肤好,成绩好,篮球打得好,很帅,校领导又特别关照。而我呢?我只是一个平行班的渣子,也没颜值,也没成绩,也没情商,也没朋友,性心理和性活动还那么不正常。我想和他们一样,成为舞台中央的主角,然而我却总是在暗淡的舞台银幕后面。我很渴望,另一方面,又觉得自己的渴望很虚荣、很虚伪。我心里面很憋屈的。高二时,我竟然还跑去和高一的女学妹竞选社团社长,发言结结巴巴,还超过时间,最后没几票投给我,你说我矬不矬?那么多高一的学弟学妹们全部看着的啊!最后竞选大会散会时,没把凳子放回原位就冲出去了,被话筒点名喊回来放凳子,当着那么多人的面!你说我矬不矬?我们年级实验班的那些男生,长得又俊,成绩又好,社团、舞台剧样样参加,唱歌声音又好听。

我初中的那种性心理活动被我带到了高中。我真的觉得自己很变态!我意淫,我们年级实验班的某个很光鲜的男生被绑、被蹂躏,痛苦地吟叫。这些场景全都是我在那些淫秽视频里面看过的。慢慢地我学会手淫了,我想象他被触角捆绑着,然后痛苦地被人蹂躏阴处,然而实际上是我自己在撸;用刺激神经来自我麻痹罢了。

我内心不怎么光明。我高三了,手淫不止,记忆下降,理解衰退;看到那些光鲜的男生,我百感交集,我很想很像像他们一样,但我又觉得这是虚伪虚荣;反正我永远就是不阳光的黑暗的,对吧,呵呵。我的尝试总是以失败而告终。人家可以上北大,我还在一本线徘徊。我也对我的性心理活动感到恐惧。我有一次在走廊上看到迎面走过来的一个我很关注的文科实验班男生;我的心里一下不知是什么滋味,大概很无助吧,马上就冲进厕所去淫想那个人了。我这样好像是同性恋。我申明,不反对同性恋。但我恐惧自己是同性恋,因为我难以接受社会异样的目光,难以接受父母的压力与难过,更何况我这种还是带“性虐”色彩的。

以前打游戏,如果打一会觉得游戏没有部署好,我会退出重新开始。我又何尝不想让我的人生重新开始啊!我想自己光鲜正面,成为人群中闪闪发光的一颗星,像南宫问天和我所观察的那些人一样。这虚伪吗?学校里面的那些“星星”们追求的也是这种虚荣吗?无论我再怎么逃避,那很矬很矬的18年还是我的18年,我觉得我真的没有过好,想洗牌重来,真的。那些光鲜的男生没这些变态的想法吧,没我这么矬吧,人家从头到脚都是光鲜帅帅的,人家不会看淫秽视频没有被污染。我是一个在自己班上都会被一群女生排挤的矬B而已,性心理还那么变态,到现在都还没对女生产生过萌动的心理感觉。看来是被那种变态的性心理给压住了。

我的名字也不好听,人家是三个字的,我是两个字的;我自己念我自己的名字心里都有点排斥不忍直视的感觉。

我最担心的,最害怕的是我的性心理障碍的问题,和我还有五十天的高考。

我想保留记忆重新开始人生。不知道这种想法是不是又反映了我的虚荣虚伪啊?

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