童年阴影,压力,中年失业,社交恐惧. 4个回答

2017-03-02 762 阅读

不知如何开始诉说,又担心表达不清楚,不到位(因为上午在这个平台上看到了一个表达能力超强的楼主),没办法,希望以后更好,能及时走出现在的困境,需要帮忙分析分析,自己现在的这种状态33岁前总共出现过三次,首先描述下是什么状态?基本跟抑郁症(其实自己是不愿意用这个词的)的表现差不多,不开心,恐惧未来,长时间的,不愿意见人,包括亲人(怕影响到他们,给他们压力),尤其是平常联系的要好的大学同学,高中哥们,我自己其实也知道,我不愿意他们看到我不好的状态,不愿意交流,因还有个语言口吃习惯,状态不好的时候会很严重,正常情况下是不会在乎这个而且口吃很轻。为什么会出现这样的状态?担心的事不解决以上状态就很难解除,尤其是工作不能做好时,第一次出现是在大学毕业论文时,论文前因有一次工厂实习,工作也非对口,做的非常难,后面辞职回校做论文,状态一直不好,眼看要毕业了又回想起读书生涯,什么都没学到,人更加不好了,大概维持了6个月,随着找到工作并得心应手,第一次算是过了,那是2008年。第二次发生在2013年上半年,也是因为工作问题,维持了半年,通过不断学习加上上司给的机会,也算有惊无险的度过了,之后信心感爆棚,内心极其平静,归属感超强,差不多2年时间,现在回想,自己错过了最好的时间。第三次就是现在,为什么这次会这样?1年前自己在工作上做了一次大胆的选择,之前做的是技术支持转职销售,这次算是彻底的沦陷了,各种负面的真实的自己表露出来了,生活上的颓废(除每天吃饭,其他都不正常,过年7天在丈母娘家过,天天通宵打手机游戏,跟其他人没有任何交流,想,此时没了这个能力,所以任由别人对自己误解),对未来的绝望,工作上各种的拖延,不跑客户,极其不自信,当然在公司压力越来越大,每周都会开会报告客户情况,没跑当然就没有信息更新,之后就各种谎言请假来掩盖这个事实,从2016.10月到2017.03月,今天终于走向辞职,自己决定的,公司老大还是希望我调整好状态继续工作的。家庭压力超大,第一个小孩三岁了,第二个怀4个月了,老婆在家,有房贷,有房租,家庭唯一的收入就是自己,即使是这样,还是选择了辞职,自己心里也清楚,这种状态找工作也是够呛,自己是在逃避什么选择了这样?有时候自己都是混乱的,太可怕了,这让我想起了童年的种种不好,自己的潜意识始终觉得是口吃+怕+不自信的性格影响,口吃,没办法,听姐说:2岁的时候学别人的,之后是在各种嘲笑下长大,越是这样越是要觉得自己不要口吃,始终萦绕在脑海中。怕,怕数学老师,因成绩不好怕被提问,上数学老师的课始终提心吊胆,第二天如有数学老师的课,我当天晚上就会很焦虑,很担心。怕老爸,还是成绩,始终倒数,晚上天天要我背课文,背乘法口诀,乘法口诀背完了背对了我就停下来了,老爸没读过书,以为我停下是不会了,结果一顿暴打,小学成绩单下来的时候也是一顿暴打加各种语言打击,小时候过年当然我这种成绩不好的受尽各种家长亲戚语言打击。小时候学自行车结果把脚卡在了车圈里受伤了,哭的伤心痛的伤心,结果老爸一顿狂骂,说我没用,很奇怪的是,那时候没有一个人安慰我这个小朋友。还记得外公60岁大寿,写人情需要登记,老爸叫我写,我咯噔了一下说不写(其实是没自信),又是一顿当众狂骂,说我读那么书没鸡吧卵用,也是在小学,后面其实还是我写的,而且写的不错。其实老爸这种行为我能理解,只是方式方法问题,他们那个年代能怎样呢?爱的方法方式不对而已。说到这里我是不是为自己找了一个完美借口来抱怨呢,错,可怜之人必有可恨之处,我就是其中一种,自己不努力才是主线。今年33岁,浪费了33年,何时才能重新出发????

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