性别认同问题 9个回答

2017-01-22 1902 阅读

从初中开始以为自己是同性恋8年,没想到却对异性动心了,整个人很混乱。
爸爸希望自己能有儿子,很多次表达女儿是次品、没有男孩好之类的意思。但据我奶奶讲,他很爱我,可惜我并没有体会到。家里对我不是男孩儿这件事很遗憾吧,爷爷奶奶把我拉扯到上小学。从小到5岁吧,像是养小男孩儿一样。记忆里第一次穿裙子是我爸爸给我买的,应该5,6岁?当时我表现出了明确的抵触,不过被他骂很惨,所以我穿了。妈妈给我买红色的紧身裤,我拗不过也会穿,可我觉得很害臊,心里的沮丧难堪我记得。我后来想,到底是因为衣服太丑我不喜欢,还是因为它们的女性特质呢?我不知道5岁的我到底为什么。

小学二年级跟个小男生(我们学前班就认识了)说过我喜欢你,因为他笑的很灿烂人很热心活泼(?),单纯跟他玩很开心。我还记得他问我为什么?我好像没回答上来。但我表白失败了,我心里怪挫败的呢,不知道算不算伤心。后来初一见了他我想到表白的事,感到很羞耻(?)。不能理解自己啊。

初一同班一个小女生看着很清新软萌(?),总迟到,会软软的喊报告,轻手轻脚的进门来,轻轻的走到座位上。和班主任吵架在讲台上哭的梨花带雨,无辜又执着的争辩着。我不会主动接近人,所以初一下学期她座位换在我的右前方,我很开心。不过她讲是因为她顶撞了班主任所以被惩罚换了座位。最开始很开心,我们上课传纸条聊天。我总是好开心,很期待跟她能再多说一些话。放学我也想和她一起回家,正好顺路,但我不好意思说,放学就变得拖拖拉拉的。但当时另一个朋友对我发脾气因为我下学等她太久(?),她放学总会磨蹭很久才回家。我很胆小,怕这个朋友,所以放学都不敢等她一起走。我记得有天她吐槽我放学不等她,我很难堪也很愧疚,什么都没说(?)。之后的事记得很少,但记得每天都会有愧疚的感觉,有一天我的那位朋友跟我说我们等上她吧,我很开心的去找她一起放学。后来惹她生气过,我平静的日子暗潮汹涌吧,细碎久远说不清。初三开学她腿摔折了,开学后一个月才来,会想她,见到她很开心。她不方便行走,我就可以骑车带她回家,我好开心。后来她爸爸来接她下学了,我没理由跟她一起了,失落了很久。有天放学在楼梯里她鞋带开了,她让我给她系上我就系了,毕竟她不方便啊。却被我妹看见了,我妹的眼神复杂。之后我妹跟我讲她的不理解,为什么我会给一个女生系鞋带。我突然开始怀疑我是不是喜欢她。我感到恐慌。之后某天课上她一直看我,下课突然说我长得好帅,或者趁我睡着在我的脸上和她自己的脸上乱画,我好开心(所谓直女撩完就走啊,无心多可怕)。她会给我讲不开心的事,讲她的无助,可我自己也活在无助里,我并不知道要说什么安慰她,我对自己不满(?),也害怕自己的笨拙让她不满。后来座位又分开了,我有失落,但我并没有去找她。期间不记得又发生了什么,她好像对我有芥蒂了。我很难过,但我只会难过。咨询师,请问这是我喜欢她么,爱情的那种?

中考果然没考好。念了一所寄宿学校,一个月回一次家。和别人住一起很痛苦,不是她们不好,是我自己的问题。无助、失落一下子占据了我整个人。后来我喜欢了一个女孩儿,为什么我敢说喜欢,因为我想拥抱她,希望她是我的。会嫉妒、介意她和男生亲密,会对追她的人牵动了她的情绪而恼怒。可我又怀疑这真的是喜欢么?还是失常了的我失控的占有欲和控制欲呢?高中真痛苦。求解答。

大学里自卑极了,敏感的异常,一个眼神都能杀死我。呵呵。我遇到一个很美很好的人,她是我的室友。大一,她给我织了一条围巾,我一直舍不得戴。她说喜欢听我讲话,她会为我的难过落泪。她都是出于友情,我却动了心。我想藏好,却藏不住自己的嫉妒。我不敢对她付出什么,我本就很笨拙。她和别人在一起了,我难过极了。后来我终于让自己死了心(?),然后,我对男性有了期待。早前,我的一个室友有一段很美好的感情,她跟我们分享了她的男朋友对她捧在手心的好。她在讲这一切的时候那么的幸福,突然让我渴望。我震惊了。我过去的一切算什么。我自以为是的喜欢都是什么。我一直打扮中性,到底是因为什么。我对异性的渴望又是出于什么。我幻想的男性,像我对自己的期许一样,真挚、贴心、宽容、温柔,并会宠爱我。就像一个男人爱上了同性一样。(?)谁能告诉我。我还有很多问题。

太痛苦了。

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