感觉童年经历很特别,现在很孤独,敏感 5个回答

2016-07-23 2275 阅读


我是男生

我从小特别自卑,自尊心很强,总觉得别人看不起我。特别害怕别人给我开玩笑,害怕别人欺负我,现在分析了一下原因,主要还是强势的母亲,特别老实的父亲影响下的孩子形成的。因为从小母亲就打击,嫌弃爸爸,所以在我看来,他那种性格的人就是无能没用的体现。

可是我小时候表现出来的性格更像爸爸一点,再加上妈妈偶尔对我的打击,我就觉得自己特别没用特别懦弱。所以高二之前我的人生观一直是觉得那些高调,张扬的人特别了不起,我特别羡慕那些人,我特别讨厌自己的性格。并且因为父母几乎没有朋友,我也从来都不知道朋友的意义,也没亲人关注我。所以16岁之前从未跟别人沟通过自己的真实感受,我怕别人笑话我,我觉得我的这些心事很丢人。

所以我觉得大部分人如果16岁之前因为自己极度的自卑而从未跟别人沟通过,可能早已丧失了与别人沟通的能力,到了现在估计也不会用知乎向网友求助,但是我还有唯一的闪光点,我初中开始学习就特别好,可能有的人以为是我跟大部分人一样是因为只关注自己的学习而忽视了与别人交际。但我真的不是这样的,我的成绩好是因为我太胆小自卑了,我特别害怕老师,老师让我做什么我就做什么,这就保证了我的语文英语不差,并且数学物理特别好,可能是因为我特别会想太多吧。所以我在班里经常是第一名。但是我还是特别自卑,我特别羡慕朋友多的人,同学们对我的请求我都不敢拒绝。但是同学们对我开玩笑我会特别痛苦,甚至会骂他们,因为我以为他们是在嘲笑我,看不起我。再加上没啥个性所以初中以来,虽然是个看似优秀的好人,但是却没有一个朋友。

接着说高中,高一因为进入新环境我的物理成绩又很突出所以还能勉强受到身边人注意。但是到了高二分班了,并且我觉得没人关注我,我又得了鼻窦炎学习状态下滑,所以我觉得我整个人生中唯一值得自信的的一个小小的成分都不复存在了,我就特别抑郁,觉得生命没有一点意义了,就想不开了,持续一个多月的天天想不开。但是其实我的骨子里是特别上进,特别想变得自信。这也是导致我特别讨厌自己,看不起自己的原因嘛。

终于,快要置于死地而后生了,在死亡的逼迫下,我鼓起勇气,用颤抖的声音和飘忽的眼神主动跟别人打招呼,可能很多人都会想打个招呼这么随意的事情还需要提前准备,但对我来说真的是这样的,因为从小妈妈不仅打击跟我相似的爸爸,还老是说周围人的坏话所以我听害怕生人的,对于街坊邻居啊都不敢主动说话,并且从小在班里觉得别人都开我玩笑看不起我,所以对于很多人都有莫名其妙的仇视感。但是我平时对这些现象还是归结于自己的胆小无能。

刚开始很一些比较和善的人说话,感觉他们也能回应自己,所以觉得自己依靠自己的勇气取得了一些成就觉得特别开心。可能是自己之前极度的抑郁让自己的消极神经累了,又刚好轮到自己在讲台上演讲了,所以因为自己有了点自信就好好准备了一些,然后到我了,我就第一次在讲台上也可以说是在现实中把自己的心里话说了一点。并且意外的发现同学们对我的反馈都还可以。因为平时觉得自己唱歌还行,所以最后还唱了首歌。

这件事可能我一辈子也不会忘,到了晚上我就越来越开心,觉的自己终于第一次战胜了从小的自卑,成为了自己梦中的自己。所以就特别亢奋,在班里特别高调,因为我当时的价值观就是越张扬的人越牛逼嘛,并且事后得到了让我满意的反馈,所以就越来越亢奋,内心越来越膨胀。

当然机智的网友一定能预料到我这些行为只是暂时的,所以因为自己可能影响到了别人,慢慢又对自己深深地怀疑,又变得特别特别自卑。以及深深地抑郁。然后过了半个月又亢奋了,又过了半个月又自卑了,就这样反反复复了半年多,终于变得平稳了一点。整体依然特别自卑。

但是这次的事件却影响了我的价值观,让我觉得老实的人不会那么被人看不起,我也第一次知道原来人的嘴巴还是可以进行心与心的沟通的。所以我特别抱怨父母,都是因为他们那种关系才会让我的的精神吃了那么多苦,我觉得自己比孤儿还痛苦,起码他们的痛苦外人都能看到,但是我的痛苦别人却看不出一丝一毫。我还是很自卑,不敢跟别人说话,不敢看别人眼睛,走路都是弯着腰,害怕陌生人,总觉得别人看不起我,跟别人说话没人理我,我讨厌那些无视我的人等等等,并且从小都是那么的想变好,所以我特别特别讨厌自己。

当时已经高三了,所以高考的压力还特别大,自己天天有那么多的心事,题也做不进去,我就觉得自己是不是有强迫症啊,焦虑症啊等等等。还好上天还没有把我完全淘汰掉,高考没失常,考上了河南省的一个普通一本。要是没考好我的状态肯定也不复读的,因为那种状态简直是煎熬。

现在我已经大学毕业了,并且考上了研究生,自己的性格,交际能力,通过自己在大学的努力都得到了不少的提高。其实大学的经历以及现在的性格都有好多的困惑,但是问题还是一个个地解决比较好,真心地想知道世界上有没有跟我经历类似的人!!!

因为我觉得我的特殊之处在于,我高二之前的价值观被妈妈扭曲地太严重,以至于一直向着一个错误的方向钻入了死胡同,幸亏本性善良,以及还有一点点的优势以至于没被社会淘汰。通过大学的努力,现在价值观慢慢纠正了,个人能力提高了好多,但是内心真的还是好孤独,没有归属感,平时与人相处还是特别敏感,并且很容易就变得沮丧。情绪波动挺大的。所以我经常会想如果从小是在正常状态下成长的,那我现在肯定不会那么孤独,那么痛苦。

希望有类似经历或者善良的人们给我一些建议或者分析~

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