婚姻困境,我该怎么评价自己,自私凉薄还是坚持自我?

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2016-06-30 9102 阅读

我是一个从小到大挺有优越感的女子。原生家庭小康之家其乐融融,父母师长疼爱关注乃至自信满满,健康轻盈精力充沛情感丰富,唯一缺陷就是三观太正太红太专太辟邪,学生时代情感启蒙很晚总之没有校园恋爱史,加之毕业后工作环境人际交往单纯,在零恋爱经验前提下过早走进婚姻。跟先生有年纪差距,加之先生是憨厚木讷型理科男,而我是古怪精灵型文科女,感觉一直都在兄妹型婚姻关系中成长,乃至于先生也玩笑说自己不是结婚多个太太是带了一个妹妹。说来先生确实是爱我的,因为我不喜下厨暨事业心强的缘故,自结婚至今20年都不曾下厨洗手作羹汤也不太掌管料理家事,与一般相夫教子烟火气十足女子相对我虽则做了母亲也免不了是一派少女心泛滥的模样。欣赏的人会觉得我不食人间烟火,不喜的人会觉得我疏于家务太不娴淑。且近十年来因为我选择要事业,因此从他身边离开异地发展,一直都在唱双城记,两地虽不远隔,但周末夫妻十年可想而知再有情义也会被时间和距离抹煞。之前就是兄妹型夫妻关系,后期我发现自己变得越来越像叛逆的女儿,十年情路漫漫居然把兄妹熬成了【父女】!都说爱情之后是亲情,我现在对他的感情真的就是纯粹的亲情和熟悉的家人感觉。论两性爱恋,已经在这么多年分离的时空中淡漠疏离。砸掉铁饭碗辞职下海经商后期创业的我,与留在体制内按部就班熬资历发展的先生,无论是职业规划还是人脉关系,无论人生态度还是精神气质,都有了很大程度的分歧与差异。没有谁对谁错,不是谁好谁坏,他有他的优秀,我有我的畅快。由于背井离乡一人在外打拼的状态是自找的苦吃,所以我这些年从来都是报喜不报忧。自然也就习惯了没有先生参与的生活里,多苦多累多艰难也都自己扛自己挺的状态。久而久之,钱我会赚!苦我能吃!车我能开!怪我会打!我就这样生生成了汉子?!目前我俩都不想轻易改变目前的状态,不想放弃彼此的人际圈和事业田。孤寂的另一面是自由,习惯了伪单身的自由,大概也不想回到朝夕相处的狭隘约束中,至少我是如此。可是我们都知道,长期分居下去感情越来越淡,只有两个结局,或者双双出轨或者一别两宽!这些年长期独战职场和创业沙场的我,身边不乏优秀杰出的异性,而我内心深处其实也非常欣赏那种有强烈事业心才干风度胜过自己的优秀男性【或者说虽然我自己已经是别人眼中的铁娘子,其实我内心却渴望遇见敢壁咚自己的霸道总裁】我是个内心丰富善于与人交往的人,要是说十年都没一星半点移情别恋是假的,只是被强烈的道德感和不具备发展的现实灭了花火。。。现在的我,有倾慕的对象但没有出轨事实,很苦恼很自虐。先生也算有修养有素质有责任感但却缺乏我所欣赏的锐气激情以及探索和冒险精神。现在的我理想的婚姻,是杨绛与钱锺书式的心意相通,是蒋宋联姻一辈子棋逢对手,是超越穿衣吃饭睡觉生娃有灵性互动交流的婚姻。只是,跟先生这样敦厚朴实但随波逐流的世俗性格没可能!婚姻情感上而言,我就像一个长大的青春期女儿想要逃离拘束的父亲,我非常清楚自己不想要跟先生继续这样客气稳重而实在乏味无趣没有成长性的婚姻,且空间阻隔彼此身心都不得满足。可是道德层面,我又觉得自己对家庭对先生愧疚,抛夫弃子的追求事业的妻子/母亲算是够自私,十年来他包容了我也容忍了我精神出轨的插曲(插叙:先生原生家庭问题,公婆几十年关系紧张)我知道如果我说分开对他来说身心伤害肯定很大,他并无过错且我提离婚对他的传统社会形象损伤很大我知道他会在家人和朋友前抬不起头,我觉得造成他巨大自己痛苦我自己也内疚。另一个最主要的原因是儿子进入青春期成绩又非常优秀。有一定教育素养的我深谙离异家庭对这个年纪孩子的负面影响,我害怕分开会失去孩子且造成他一生阴影。。。我原本是特别阳光明媚的女子,可是悬于半空中的婚姻和年近不惑的茶蘼岁月青春危机感,让我变得脆弱抑郁。现在的我并非是因为婚外恋情而需要解脱,我只是在这样的婚姻中很疲惫很乏力。我曾经尝试过修复关系,可始终摆脱不了这种父女型婚姻关系中的叛逆反感和心理距离。我知道自己现在对先生冷暴力,性欲低下且少语言表达。没有情趣缺乏活力的婚姻生活,也渐渐让我反思自己余下的生命里究竟想要怎样过?为何有这样一个愿意呵护我物质生存顾虑让我免去下厨之苦的先生,他却不懂不能喂养我的内在?我的柔情蜜意我的幽默风趣我的文艺癌为何在不断枯萎?我认识他的时候太小,以为他就是一个适合结婚的男人(别问我为什么会选择没有谈过恋爱就婚了,是的他个性和形象接近我老爸。。。可我原生家庭完整父母关系正常啊。。。)甚至今天的他也有自己的个性优势与事业风采。可我当时理解错了婚姻的奥义,我没有评估过在乎内在灵性成长的浪漫的我跟务实而信奉中庸之道的先生在精神层面的匹配度。认识他的时候我是十八的萌妹子今天我是三十八的女创业狗!我已经用事业做借口,逃离这个婚姻十年的光景。接下来几十年怎么办?继续有心无力撑着还是破釜沉舟断离舍的打出一片新天地?我是不是在拿孩子当借口不敢直面自己羞于表达拒绝将就的懦弱?我知道自己守着不下厨的信念就像紫霞仙子守着她的紫青宝剑,其实何尝不希望有朝一日能够遇见真爱的深爱的那个人可以放下所有桀骜不驯!都说了,逃离了十年其实内心怎会没有答案?!只是我没有好的执行计划和方案。我该怎样去尽量不伤害每一个人的开始新的生活方式?我想结束可是没办法开口,没有爱情还可以有亲情吗?并没有新的爱情等我而去辜负一份情意伤害家人我值得吗?我是个自私凉薄的人或者只是不想放弃自我的人,我该怎样认同自我的价值?

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