我不知道为什么又和别人发生摩擦。有人说和很多人发生摩擦，是我自己有问题，感觉整个人被否定了，大哭。 看来不能和一些人交谈，一些人不懂具体情况具体分析，整个人被否定了。大哭。 我也不知道为什么我也没有惹他们，为什么就那样评价我，那样对待我。我也不明白。我又改变不了别人对我的看法，无法阻止他们对待的方式。总是被拒绝。

和女朋友分手快一个月，这一个月里我也没纠缠过她，也没主动找过她，除了工作偶尔能有一两句沟通，基本等于断联的状态。 她原生家庭不好，性格比较敏感，安全感很低，我为了想消除这种感觉，就无限的对她好。感情里我就一直处于低位的状态，对她就是有求必应，但这个过程中我太自我了，没有考虑到对方是否需要。而且我也没有掌握好边界感，让她觉得没有自己的私人空间。 我在这段感情里也没有照顾好她的情绪，每一次争吵过后我哄不好她了，我没有好好反思自己，反而去寻求场外援助，感情本来就是一件很隐私的事，我反而把伤疤揭给别人看。 这段时间我也明白了许多，我尝试想去和她沟通，但是，又没控制好自己的情绪，把需求感全部都暴露出来了，她也直

高一下学期侥幸分到好班，同学太优秀，成绩一直倒数前三，心里落差很大。想认真学习却一直静不下心来，眼看着模考成绩一落千丈却无能为力，感到非常迷茫和痛苦。 从小我就经常想一个问题：为什么我不是意气风发、呼风唤雨的班长、班干部，或是班里跟谁都能打成一片的同学？我为什么是我？在不同集体里不是被忽略就是被排斥的存在？ 我不喜欢我自己，非常不喜欢。我最大的愿望是大学能读心理学专业，全面了解自己，先自愈，再尽力帮助有相似困扰的人们。 现在高三了，几乎天天晚上都在做梦，精神萎靡不振严重影响正常学习生活，过度焦虑和习得性无助导致没有冲劲，怎么办？

我们夫妻怀孕不顺，公公说要把我拉去鉴定一下，看看到底是谁的问题，为此我生他气。后来我小月子他来我家，问我，我没搭理。从而爆发争执，公公闹得特别凶，骂了我很多脏话，还作势要打我，跟我丈夫说他跟我过日子不会幸福的，还说要把我们赶出去（他付了首付，剩下的我们还贷），婆婆也跟着骂起来…… 本打算就此离婚，奈何丈夫屡次上门道歉，后来婆婆也来了，邻居亲戚都来劝，我虽气不过，可考虑到方方面面的压力，也不想因为两个老的而失去这个还不错的丈夫，最终就妥协了（前提是不再回去住不再见他们不再去他家，我俩出来租了房子）。可一想起他们当时的恶劣行径，还是无法释怀。 现在孩子快出生了，他们要来，可我一点都不想见他们，也不想他们见孩子。可

爸爸60岁了，从我出生女人就不断，现在与妈妈分居，外面好几个阿姨，经济上混乱，以前是做生意的，有一万花一万，马上就花完那种，现在也外债几百，还经常叫妈妈擦屁股，不回家，有外遇。 妈妈呢是个嘴巴极其恶毒的低自尊，被爸爸骂很难听被劈腿依旧在身边，还埋冤我，爸爸因为千把块钱骂妈妈，我拉黑了妈妈手机上的爸爸，她每天发信息骂爸爸混蛋什么心里希望他回家。 这么多年付出现在爸爸觉得她是坏人，因为我不同意她再给他钱擦屁股，她觉得爸爸有能力很容易暴富。我爸爸能力是有，人品很差，吃软饭也是真。我很早就怂恿爸爸拉黑妈妈，因为妈妈也经常骂爸爸。 他们这样的模式，被我中断了，我希望他们正常各忙事业，为下半生打算下，这样纠缠也

慈悲效应(Leniency effect)，又叫正性偏差(PositivityBias )，是指人们在评价他人时对他人的正性评价超过负性评价的倾向。

和朋友认识2年，考同学校要一起住。因为朋友害怕原因，合住一间房。 生活习惯不适应，矛盾。我们每次有低气压出现我打算先说话她语气很拽的回应我，后面我都等她先说话，又没事了。 我们发生矛盾时就算我有理也没有信心底气争论下去，我没和好朋友吵过架。我又怕吵到最后很僵。怎么办？

2018年的一项研究表明，你的依恋类型会影响到你对宠物的选择。

当“三我”和平共生，主次分明，则更有助于我们做自己情绪的最高决策者。

打游戏认识一个男孩子，对我挺好的，说我活泼可爱，又说喜欢我，我们在不同的学校，见面了他说不是很能接受我，他的意思是他对颜值要求很高，可是他又不想放我走，然后我跟他玩了几天又回到了我自己的学校，后面又和他出去玩，又回来。后面又见了几次，一起玩了几次。玩的过程中他表现得很开心，但是能感受到没有在网络上对我那么好。他说他对颜值要求高所以不想和我谈恋爱，但是他说他喜欢我，他爱我，说不能离开我，我也没有想跟他谈恋爱，我觉得就这样有点暧昧的感觉也不是不可以，不是必须到那一步。我们就天天发消息，你爱我我爱你的，然后昨天晚上吵架了，他说他骗了我，他没有我想象中那么爱我，他说他骗我只是为了不让我难过，他说他只喜欢在游戏里，电话里面的我，而到

26岁女生，一直以来总觉得自己没有归属感和价值感，自尊水平低，因为受自恋型母亲的影响。有没有一套切实可行的方法可以培养自己的归属感和价值感，提升自己的自尊水平？

已经到了而立之年，人际关系、亲密关系都处理不好，知心朋友很少几乎没。人生一直以来感到很强烈的孤独感，虽然渴望工作生活人际关系，也渴望有好的亲密关系，但是没办法拥有。不知道有没有人能理解那份孤独和无奈呢。平时除了独处不想与其他人交往，与人交往总感到哪里怪怪的。想过就这样过一生吧，但是孤独袭来时又很想去改变，但是不知怎么办？听过心理咨询有会帮助，真的吗，怎么起作用？

过去那些不好的 尴尬的回忆都会突然闪现。每次闪现的回忆都不一样， 儿童时期不懂事说错的话，中学时期发生的某一件事，最近的事情，回忆源源不断每次都不一样，但都是让我尴尬的回忆。 总是突然情绪崩溃。安安静静做饭时，突然尖叫试图阻止回忆继续。难道我余下的一生要一直陷在这泥潭里吗？

大四了，毕业以后想读研，申请研究生要推荐信，我问了论文导师的，邮件说会给我写，但是15天过去了没反应，中途我提醒过他一次，还没回……最近加上毕业论文，琐事一堆，加上累，心力憔悴，一直失眠，翻来覆去能到5点多，担心推荐信的问题……

做什么事都会问别人怎么样，满不满意，真的很累。而且有时候还会被误解。我会记录我的每一天，有人说爱写日记的人有可能心里不正常，又是真的吗？我不会拒绝别人的请求无论怎样我都会去做。但别人越来越过分。我不善于交流但很想很想一个真心的朋友。朋友在质不在量。

我生活在一个母亲强势、父亲软弱的家里，氛围看似温馨，但其实却很压抑。我的母亲有很强的控制欲，对人很挑剔，对我要求高，对我父亲有很多不满，觉得他无能、安于现状、不成事。我父亲头脑相对简单，不通晓为人处事，同事领导关系都不好，起点挺高，但一辈子都没得到提拔，自己还愤愤不平，没有什么谋略，遇到大事还得靠我妈决定...

我已经开始学习雅思了，但是我发现自己控住不住自己想法，总是无比兴奋去思考学习意外的东西，构思一个个创意，如果想到自己要再怎么拖延，学习任务要完不成时就会头疼，然后继续持续兴奋，意志根本无法撼动自己，然后继续做不完作业，然后继续在悔恨中...

小时候4岁的时候被亲戚猥亵过，这件事一直被我压抑到潜意识里了，没想起过，上高三后，有一天上课的时候，想起了这件事，就觉得自己特别脏，不干净，那时候自己学习成绩特别好，突然想起这个，慢慢这个想法一出现就说服自己，后来就发展成学习强迫了，成绩也因此一落千丈...